Подборка ржачных анекдотов про Вовочку

— Вовочка, например, у тебя есть 10 рублей. Вы попросили у отца еще 10 рублей. Сколько у вас будет денег? — 10 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! А ты, Марь Ивановна, совсем не знаешь моего отца!

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про гласную — здесь вы найдете смешные, веселые, ржачные, свежие, прикольные, позитивные и бесплатные анекдоты про гласную.

Аудио розыгрыш на телефон

Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — А как же иначе! Учил ли вас учитель? Он учит! Заботится о тебе? Берегите себя! Чем занимаются ваши собаки, чем вы занимаетесь после работы!

Вовочка не разговаривает до пяти лет. И вдруг за завтраком он говорит: — Почему в чай не положили сахар? Обращение к родителям: — А что молчали раньше? — И перед тем, как они всегда ложились спать.

Вовочка говорит друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что одного этого нам мало…

Первое сентября после победы в войне. Учительница спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Он носил снаряды солдатам! Учитель. И что они тебе сказали? Вовочка: — Да, ничего хорошего — гуд, гуд, вольдерам.

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мама: — Чтобы люди не думали, что я тебя побил!

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты! Путешественник покупает газету и начинает быстро перечислять номера, а лидер все кричит и кричит: — Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут одурачены!

Маленький Вовочка вернулся домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, где он их дела: — Знаете, один дедушка попросил меня покатать их внучку. Он сказал, что привезет сани к нашему дому через час. Отец недовольно: — Как! Он привезет вам сани! Подождите! Мама: — Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал: — Все в порядке! Отдайте сладости и заберите часы!

Смешные анекдоты про Вовочку

За урок. Мария Ивана: — Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать. Маленький Вовочка: — Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка. — Дедушка, какие у тебя большие сливы! — Это не сливы, дорогая, это вишни. — Дедушка, какая у тебя большая тыква! — Это не тыква, дорогой, это груши. — О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей! «Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что отец отвечает: «Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

На уроке географии. — А что выходить, Марии Ивановне и так ясно — в задницу.

— Вовочка, сколько будет в три раза? — Тен, Мария Ивановна. — А не девять? — О да, не менее восьми, не менее пятнадцати! Как вам это нравится! В принципе, мой отец запретил мне спорить с женщинами.

Вовочка принес домой двойку по математике. Отец: — Для чего? — Она спросила меня: сколько будет 3х2? Я сказал 6! — Это правда! — Тогда она спрашивает: «А сколько будет 2х3?» — Ну, а какая разница? — Я так и сказал!

На уроке учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько тебе было лет в твой последний день рождения? — 7. — А в следующий день рождения сколько вам исполнится? — Девять. — Садись, считай! — Круто, оцени день рождения …

— Вовочка, кто твой любимый философ? — Сократ, Марья Ивана! Вы недавно рассказали нам о нем! — Это здорово! И почему? — Он, как и я, был противником писательства!

— Вовочка, давай дневник сюда! Быстро! Еще бы! Пусть папа пришлет тебе ремень! — Мой отец абсолютно равнодушен к твоему дизелю! — Вовочка, по-русски скажи, пожалуйста! — Да пошел он, Мария Ивановна.

Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.

Анекдоты про Вовочку самые

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив их погрузиться в глубокую задумчивость? Аниматор в местном торговом центре показал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:- Как звали Колобка! Все, тишина была обеспечена!

Плоды не отставали от куста. «А их можно есть?» — зашипел маленький Вовочка. «А ты СОП», — сказал бы старый БПАТ, если бы тетка на скамейке спустилась, тогда съедобно. «

«Скажите, — обращается учитель к классу, — какую опасность изображает дорожный знак, предупреждающий о том, что взрослый держит за руку ребенка?» Вовочка: — Внимание — педофилы!

Учитель: — Вот мы видим, что крокодил откладывает яйца… кто знает: зачем? Вовочка: — Он уже старый… ему они не нужны….

Бабушка прочитала сказку и говорит: — Видишь, Вовочка, волки съели ту овечку, потому что она была непослушная! — А если бы она была непослушная, люди бы ее съели? — Вовочка поясняет.

Первоклассник Вовочка сказал родителям: — Я больше не буду ходить в школу — я не умею читать, не умею писать, а говорить мне не дают.

Учитель вошел в класс в золотом кулоне, изобретая самолет. В умпте Вовочка, не отмахиваясь, смотрел на этот кулон. Наконец, учительнице становится нехорошо и она пружинит: — Вовочка, ты будешь самолетом? — Нет, воздушная мельница!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец усаживает его в кроватку и начинает рассказывать ему сказки. Говорит час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихонько открывает дверь и спрашивает: — Он спит? «Да, мамочка», — отвечает сын шепотом.

Первое сентября, первый класс. Учитель говорит: — Дети, вы пришли в школу. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. — Ты хочешь спросить, Вошка? — Нет, просто проверяю, как работает система.

-Например, у вас есть 100 рублей. Вы попросили у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? -100 рублей, Марь Ивана. -Ито, Вовочка, ты совсем не знаешь математики! -А ты совсем не знаешь моего отца!

Подборка ржачных анекдотов про Вовочку

Дедушке и бабушке от Вовочки пришло письмо, дедушка пишет: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я впервые пошел в школу, и у нас был урок правды, учитель сказал нам, что мы должны говорить правду все время. Ну, я решил сказать тебе правду: прошлым летом, когда я жил у тебя, я поднялся в погреб и съел банку малинового варенья, потом повернулся туда и поставил ее на место. » Тогда дед закатывал лоб: — Я тебе говорил — ерунда, а ты — сухан, сахар…

Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку

У Вовочки была корова, а у Маши — бык. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Сам посмотри, … своя корова!

Глубина великой еврейской реки Иордан

Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: «Мария Ивановна, по@й вместе или раздельно написано?». За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочке это не понравилось, и на первом же уроке он спросил, — Абрам Исаакович, @ y вас письмо вместе или отдельно? «Это как когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим причудам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то порознь.

Вовочка покупает презервативы

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне пачку презервативов! «Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер. — Во-первых, это не для детей, это для детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и не знает, какого размера у нее будет …

Брательник в шкафу вазелин искал

Старший брат Вовочки женится. На следующее утро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все, кроме молодоженов. Подождите, все ушли. Ну, садись и завтракай. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мама — один раз шлепнула его по затылку. Заткнись, дурак, здесь гости. Наступает время ужина, мать жениха снова организует стол, напитки, закуски. Все на столе, молодожены ушли. Мать. Вовочка (неприлично улыбаясь): — А я думаю… Бац, опять в ухо. Ну а на ужин та же история, только без молодоженов. Мать уже в панике: — Я не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну, говори, черт возьми. «И я думаю, что когда мой брат искал вазелин в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.

Ты камасутру брал?

— Вовочка, иди сюда! — Да, папа? — Ты взял «Камасутру»? — Вы там что-нибудь нарисовали? — Ну, да. «А теперь иди и помоги мне вычислить твою мать!»

Любовница осла

Мама: — Вовочка, а почему у тебя в русском языке «два»? — Потому что, как выяснилось, «ослабить ..т» — это глагол, а не госпожа ослица, как предположил папа.

Какать хочу

Вовочка пошел в кино. Перед ним сидела влюбленная пара. Молодой человек обнял девушку и спросил: — Ты что-нибудь чувствуешь? — Да, что ты любишь меня. Утром в детском саду маленький Вовочка обнял маленькую Свету. — Вы что-то чувствуете? — Нет. Он нажимает сильнее. — А сейчас? — Я чувствую это. — Что чувствуешь? — Я хочу какать!

Блондинка

Вовочка едет с родителями в машине. Мама, смотри, самолет взлетел! — Мама, смотри, поезд … — Мама, смотри, лошадь … — Папа, смотри … блондинка …

Ты кого больше любишь: папу или маму?

— Вовочка, кого ты больше любишь: папу или маму? — В нашей семье все по-другому: папа любит маму, но я не вмешиваюсь.

Трансформатор

— Вовочка, чем занимается твой папа? — Трансформатор. — Кто он? — 380 получают, 220 отдают, остальные жужжат …

Страдание бедного животного

Наблюдая, как его мать примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил: «Мамочка, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.

Зря я у вас про время спросил

Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо брать с собой телефон, ключи и деньги. «Я пойду с тобой», — пытается извиниться сын. «Ну и что», — отвечают родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, то не сможете позвонить, без денег на автобусе не доедете, без ключа в квартиру не попадете. А если землетрясение или наводнение после родительских нотаций, следует логичный вопрос: — Ну и какие выводы вы сделали из нашего разговора? Ответ.

Любимый глагол

Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.

Источники:

Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-vovochku.html

Источник — http://anekdotfun.ru/podborka-rzhachnyx-anekdotov-pro-vovochku.html