Самое мощное природное средство — устраняет любую инфекцию, грибки и паразитов внутри тела
Звонок в «Специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девочек? -Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем-то, неважно, мы тут в туалете, пиво будем пить, стремиться, придется набить морду какими-нибудь дорами для логического завершения….
Анекдот про двух мужиков в бане
Девиз для ванной комнаты: «Оставляйте свою одежду здесь!».
Интересно, что в женских раздевалках есть вредная дедушкина труба, которая, когда обнаженные девушки отходят от нее, отвечает: «Ой, а что я там не видела?».
Из правил внутреннего распорядка сауны: 1. Клиент всегда прав. 2. Если клиент не прав, обратитесь к своему сутенеру.
Две девушки разговаривают. Один — другой: — Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню. Что поделаешь, кусок денег лишним не бывает.
Двое мужчин входят в сауну, а затем выпрыгивают из парной. Температура чрезмерно высокая. Они идут жаловаться директору, говорят, что невозможно стоять. — Вы простите наш новый баннер. Он регулирует только температуру. Он никак не получит руку — несколько дней, пока ее не перевезут из крематория.
В ванной комнате. — Гогги, подними кусок мыла. «Тебе лучше поднять мыло, Гиви» — Ладно, поднимем один раз и поедем.
Полицейские под прикрытием вошли в сауну, высадили девушек, оплатили услуги и покинули сауну под прикрытием клиентов.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не мучайтесь.
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… отверстие в стене ванной комнаты было одобрено Департаментом образования!
Сообщение: в женское отделение санчасти срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
— Привет, милый, я в сауне. — И как это? — Как вы всегда говорите — нет женщин, есть мужчины!
— Доктор, я вижу сквозь стены — что делать? — Иди в ванную!
— Где твой отец? — Он пошел в ванную. — Как долго? — Три года назад. «Они так долго мылись?» Ну, бабушка говорит, что он уже весь вымылся.
— Алло? Это магазин? — Нет, это ванная. «Так почему ты берешь трубку?».
Если голый мужчина случайно заходит в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и приветливы! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Мужчины сидят в ванной. Звонки по мобильному телефону. Один снимает трубку. — Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Больше сапог! Да, пожалуйста! И купите сумку! Он выключает мобильный телефон и спрашивает: — Ребята, чей телефон?
— Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна. — Как я могу позвонить в бордель? — Звоните через полтора-два часа.
Штирлиц моется в ванной. Флаг кричит: — Добавьте мне еще несколько! Баннер запускает еще двух проституток.
Древнеримская пословица: В нашей бане нет пара — виноваты христиане.
Сынок, ты смотри там, в городе — не переглядывайся с девушками в банях и саунах. — Папа, ну, что ты, как ты можешь? — Как вы можете — я говорил вам много раз, но вы еще не дошли до этого.
Парень и девушка решили сходить в туалет. Подходит, а охранник на входе говорит: — Извините, молодой человек, но мы со своими не можем!
Депутат, бизнесмен и грузчик зашли в ванную. Он разделен, и все они по колено: у депутата — язык, у бизнесмена — живот, у грузчика — рука.
Мужчины заходят в ванную, моются, заходят в парную. А там — мороз и сосульки, свисающие с потолка. В углу в дубленке и в ушанке. Они для него: — пар, где. Баннер выдыхает облако пара: — Пожалуйста …
В туалет я не хожу: к самке его не пускают, а самцу это неинтересно.
Морзе очень нравилось ходить в туалет с мужчинами. Он сидел и смотрел, как люди моются. Так родился его знаменитый алфавит: «Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный». «
Чукча идет по улице, в одной руке огромная труба, свернутая вокруг шеи, в другой — две коровы. Где ты? — Они позвонили в туалет. — А почему труба и корова? — Русский друг сказал: «Пойдем в туалет, а то всю ночь с цыплятами возиться будем».
Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит: — Василий Иванович у тебя пятка грязнее, чем у меня. — Так я на сколько тебя старше!
Потный и счастливый: — Корейский после ужина. — Французский язык после секса. — Русский язык после бани.
Есть два глухих. — Ты в ванной? — Нет, я в ванной. -О… а то я думал, что ты в ванной.
Самое мощное природное средство — устраняет любую инфекцию, грибки и паразитов внутри тела!
100% натуральное лекарство и никаких побочных эффектов! Потрясающие результаты при использовании! Знаменитый доктор Ричард Шульц обнаружил, что этот рецепт, который он назвал супертоником, эффективно помогает в лечении многих заболеваний.
Этот препарат дал потрясающие результаты в лечении, ни одно другое лекарство не может сравниться с ним по эффективности.
Настойки являются одним из лучших натуральных средств, главным образом потому, что они извлекают и сохраняют лучшие ингредиенты из растений. С другой стороны, настойки очень сильные, поэтому нужно строго придерживаться предписанной дозировки.
Хотя настойки обычно делают на спирту, вы должны знать, что яблочный уксус является идеальным растворителем. Это 100% натуральное средство, не имеющее побочных эффектов. Но он имеет много преимуществ для здоровья:
Помогает регулировать кислотность в организме
регулирует работу желудочно-кишечного тракта восстанавливает баланс полезных бактерий и грибков, которые являются отличным пробиотиком обладает мощным противомикробным действием и убивает болезнетворные бактерии, грибки, уничтожает паразитов снижает уровень холестерина и регулирует чувствительность к инсулину укрепляет иммунную систему
Знаменитый доктор Ричард Шульц открыл этот рецепт и назвал его супертоником. Он подчеркивает, что для достижения максимального положительного эффекта необходимо использовать только свежие и органические ингредиенты или выращивать свои собственные.
Ингредиенты. Средняя луковица, 100 г корня имбиря, 100 г корня хрена, нерафинированный яблочный уксус.
Подготовка. Поместите все ингредиенты в стеклянную банку и залейте яблочным уксусом.
Уксус следует добавлять так, чтобы все ингредиенты были покрыты и на 4-5 см выше их, плотно закрыть банку и хорошо встряхнуть ее, чтобы все ингредиенты хорошо перемешались.
Дайте тонику настояться в темном месте не менее двух-шести недель. Чем дольше оно стоит, тем крепче будет, но время от времени его нужно снова встряхивать.
Применение: процедите настойку для более удобного хранения и использования. Вам понадобятся вспомогательные ткани — марля или ткань Х/Б.
Вы можете разлить тоник в маленькие баночки или перелить его в бутылку. Темная бутылка — лучший выбор, так как она уменьшает повреждения от света.
Храните его в темном и прохладном месте. Оставшиеся растения и овощи можно заморозить и использовать в качестве приправы к супам и другим блюдам.
Дозировка.
Помните, что вы пьете очень мощное лекарство, оно будет не очень приятным на вкус, но вы можете добавить немного натурального меда. Убедитесь, что вы пьете достаточно воды в течение дня.
Дозы 15-25 мл будет достаточно. Однако если вы боретесь с серьезными инфекциями, вирусами и паразитами, вам может понадобиться от 3 до 5 доз в день.
АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ БАНЯ
Терминатор пошел в ванную, уронил мыло, нагнулся за ним. Вдруг появляется системное сообщение «Найдено новое устройство».
В настоящее время существует три типа мужчин: 3D (дом, дерево, дети), 3B (бабушки, ванная, женщины) и 3T (тапочки, танки, телевизор).
Жена — мужу: — Я пошла с друзьями купаться, у тебя есть какие-нибудь пожелания? — Нет, конечно, вы не стали бы постоянно носить с собой видеокамеру.
Дедушка заходит в ванную, у него на пенисе татуировка «ОЛИЯ». Мужчины были удивлены, они спросили своего деда. Он говорит: «В молодости я был моряком, на ней первоначально было написано «Привет из Севастополя».
Ванна. Мужчина с сыном. Сын наступил на мыло, поскользнулся, схватился за хозяйство отца и. сопротивлялся. Отец: — Здесь. Я ценю. Я собиралась пойти с мамой — они бы меня убили!
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна находится женский туалет. Я могу видеть все, и это отвлекает меня и в целом влияет на мое моральное состояние. Пожалуйста, дайте мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрит в окно. — Что из этого? Я ничего не вижу!» И вы залезаете на шкаф! «Ну, залезайте, — говорит представитель, — вы все равно ничего не видите!» Двигайтесь влево. — Ты все еще не видишь этого!» Еще осталось! Здесь представитель двигается и падает с края шкафа. — Вы увидите это! И весь день я такой!
В соответствии с семейной традицией, дед греет ванную, бабка котят, мать молоко, соседи снизу внучку, а внук Спартака.
В юности вы мечтаете о шапке-невидимке, чтобы незаметно проскользнуть в женский туалет, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.
Парадокс: — Людей, которые нам не нравятся, мы отправляем в ванную, а тех, кто нам нравится, мы называем сауной.
Суббота. Ванна. Два голоса в тумане. — Можно и без офшоров! Знаете ли вы Мишку Бельского? Нет, я только слышала. — Ну, однажды он провез через таможню пять зеленых лимонов наличными! Как?! — Просто! Дубль шесть!
— И почему, если мужчина случайно заходит в женский туалет, на него кричат и обливают кипятком? — Поэтому они не накрашены и не причесаны!
Большинство ребят, которые в детстве мечтают стать людьми-невидимками, вовсе не хотят делать добрые дела, а мечтают безнаказанно проскользнуть в женский туалет незамеченными.
Вечером в фургоне позади меня разговаривают две девушки. Один — другой: — Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что делать, доллар лишним не бывает.
При разжигании огня для барбекю или затоплении ванной комнаты самое главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
Пошел в баню к пуме. Позвоните пуме: — У меня к вам вопрос по поводу выборов. — Позвольте мне. Какое пиво вы хотите взять: темное или светлое?
— Подумай об этом, — позвала сестра. Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. ‘Но ей придется ходить в туалет вместе с крестьянами. Кто-нибудь обязательно пройдет!» Да, кто бы ни прошел.
— Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришел Бутчи, думал, что у них веники в ведре супа. Это мои друзья.
— Когда я была маленькой, я ходила в туалет со своей старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я показал на него пальцем, засмеялся и сказал: «Ха-ха, у меня его никогда не будет!». Короче говоря, я как в воду глядел!
Форман Петров никак не может достроить дом, потому что крадет кирпич и строит из него ванну.
Муж (поворачиваясь к зеркалу): — Дорогая, я иду в туалет с друзьями. Тогда бильярд, а мы выпьем пива. Я приду утром! Никто не держит тебя за рога.
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через полгода его с грохотом выкидывают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
Если ваш мужчина: 1. не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями.
Верните его с палкой. Он умер.
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через полгода его с грохотом выкидывают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушка. Шойгу звонит. -Сережа, что было вчера? — Да, все в порядке. — Были ли гости? — Это были. — Это была ванная? — Так и было. — Вы оставили фейерверк? — Они отпустили его. — Как все прошло? — Да, все хорошо, Вторая мировая война. — Ну, давай, бизнес. Как там ИГИЛ? — И после вашего фейерверка, Второй мировой войны, больше никакого ИГИЛ.
Мы решили с другом сходить в туалет. После они вместе учились и тренировались. Но поскольку они не видели друг друга, но вдруг встретились. Звонит друг: — привет, ты собираешься вечером падать? — Нет, я иду в туалет с другом. — Вместе? — Да, они решили попариться и поговорить. — Могу ли я заниматься с вами? — Ну, получается, что я с дамой, а ему одному будет скучно… — Ну, я могу взять с собой друга… У меня есть надежная подруга. — В смысле, надежный?! — В прямом, как вы выразились: надежный, как АКМ — Trouble — Free… — Я поговорю с другом и скажу вам.
Звоню другу, объясняю ситуацию, он с сомнением: «Это точно надежно?» «Конечно», — говорю я и для убедительности добавляю свое воображение: «Я сам проверял» — Тогда ладно. И случилось так, что его жена пришла с моим другом …..
Сидят два алкоголика, выпивают. Один спрашивает другого: — Слушай, в чем логика? — Ну, давайте я объясню. Видите — проходят два человека, один грязный, другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Это называется логикой. — А что такое диалектика? — Хорошо. Видите, двое мужчин уходят. Один из них грязный, а другой чистый. Кто из них ходит в туалет? — Грязный. — И это неправильно! Чистота. Грязный — вот почему он грязный, он никогда не ходит в туалет. Это называется диалектикой. — Тогда что же такое философия? — Вы увидите. Идут два человека, грязный и чистый. Кто из них ходит в туалет? — А дьявол знает. — Вот! Это просто философия!
Учительница, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Banyu.php
Источник — http://vse-shutochki.ru/anekdoty-pro/%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8E%20%D0%B1%D0%B0%D0%BD%D1%8F