Анекдот про здоровье
Запись в медицинской карте: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».
Секретарша — тупая блондинка, заливаясь слезами, говорит повару: «Мне только что сообщили, что мой отец серьезно болен!»- Какое горе! Иди домой, если хочешь. — Нет, я останусь на работе, так будет проще. Через некоторое время босс видит, что секретарша в истерике. — Что-то еще случилось? — Да. Сестра позвонила и сказала, что ее отец тоже серьезно болен!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Вы по-прежнему не будете спать, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Девушка заходит в аптеку поздно вечером: — Дайте пачку презервативов! — Вон! — Ну, хоть клейкое блюдечко дайте!
Мужчина входит в больницу. Няня приносит обед — кусок хлеба, четверть помидора, половинку яйца, ложку каши. Мужчина сердито смотрит на этот ужин, затем зовет няню. ТА: — Что вам нужно? — У вас есть почтовая марка? — А почему Марк? — Я обычно читал что-нибудь после обеда.
Медсестра готовит пациента к операции. «Доктор скоро подойдет к вам, — говорит она ему, — не могли бы вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и серьезного взгляда?» «Я не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь, ожидая этой операции» — Волнуюсь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной мысли об этом!
Аптекарь встречается со своим старым другом и спрашивает: — Ну, друг, целебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? «Знаешь, всего два дня, а потом у тебя вздутие разлетелось».
— У тебя есть снотворное? — Есть. — Какова цена? — 50 баксов. — Пятьдесят долларов?! Да, если я отдам 50 баксов за снотворное — смогу ли я когда-нибудь заснуть?!
Молодой человек лежит в больнице. В дверь стучат, и медсестра просит разрешения войти. Вошедший молча сбрасывает с мужчины одеяло, снимает штаны и начинает бриться, бреется, молча переворачивается на живот, засовывает свечу в задницу и уходит. Мужчина говорит: — Сестра, скажи мне, зачем ты стучала в дверь?
Зайдите в больницу: «В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер — пельмени «Загадка».
Хирургическая больница имени Пирогова выступила с необычной инициативой: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Кроме того, за дополнительную плату можно находиться только со второго.
Тупица в аптеке приходит с целью купить презервативы. Дождался он, пока очередь в очереди, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужчина. Ну, тупица тогда, не особо подавившись, достает член, кладет его в окошко, ставит рядом с кассиром — и выкладывает деньги рядом с членом. Ну, и соответственно он начинает ворчать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги, презервативы предназначены для лежащего рядом члена. Аптекарь — Парень смотрит на все это и, не задумываясь, достает свой член и кладет его рядом с членом тупицы. В то же время они оба заметили, что член аптеки был гораздо более туповат. Тогда аптекарь берет все деньги, которые выложил тупица, и говорит ему: «Я не уверен — не играй».
2 друга говорили: — Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого? — Поэтому в больнице их взвесили с благословением.
Смерть — это состояние, при котором некоторые пациенты из кожи вон лезут, чтобы унизить своего врача.
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам скажу по-другому: — мой дед, умнейший, между прочим, человек, всю жизнь пил водку вместо чая, никогда не вынимал сигарету из зубов, И всю жизнь он затыкал женщин — в десять хватит с избытком. Он дожил до девяноста лет и до сих пор жив. А его родной брат, близнец, пил только молоко, даже не думал курить, у него не было жен, и он умер в три месяца. Например.
Мой брат всегда хотел стать астронавтом. А я врач, чтобы лечить своего брата.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к катанию на лыжах. — И в чем это выражалось? — Кости растут быстро!
Молодой человек заходит в круглую аптеку посреди ночи, явно с тяжелой формой гриппа. Глаза слезятся, нос течет, губы потрескались. Вы можете догадаться об общем самочувствии. С трудом фокусируя взгляд, он принимает полный набор жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, соски. Он платит и идет к двери (автоматически, на фотокельях). Соответствующий — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не отвечает. Мужчина повторяет маневр. Никакого эффекта. Тогда охранник подходит к нему и, дергая дверь, говорит: — Извините, ее заклинило, сейчас мы ее починим! Мужчина (Сипло): — И я обо всем подумал. Он умер.
Перед Новым годом отец и сын в магазине не могут купить ему слишком дорогую игрушку. Ребенок начинает кричать, падает на пол, бьется в истерике. Собираются люди. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг он видит табличку «психолог». Сын от скрофтока и — туда. Психолог вежливо просит отца выйти на минутку. Ровно через минуту сын возвращается, вытирает слезы и просит у отца прощения. По дороге домой Папа анализирует курьез — как психолог мог так быстро успокоить ребенка? Наконец он не выдерживает и спрашивает об этом моего сына. — Как, как, он обещал прижать уши, если я не остановлюсь.
Смех — лучшее лекарство! (Только не при поносе!).
«Pampers» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров — единственный союз, созданный специально для того, чтобы рекомендовать подгузники «Pampers».
Чем реже кто-то отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать в долг на стороне.
Сидят три пожилых человека — рассказывают друг другу о своих ранах: «Я, — говорит первый, — просто не могу ходить в туалет по-маленькому!» «А я, — говорит второй, — ну, просто не могу в большой, ну, хоть тресни!» «А у меня, — говорит третий, — наоборот!» Прямо в 6.00 я больше китайской лошади, а в 7.00 я такой же большой, как африканский слон! «Ну, в чем твоя проблема?». Спросите первых двух пожилых людей. — Ну, понимаете, я просто не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин: «таблетки от головной боли»
Два старика ругаются. Да, доктор сказал мне, что мое тело работает как часы! — Он имел в виду песок.
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся один раз во время теста на беременность.
Лысеющий мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть лекарство для восстановления волос? — Возьмите эту бутылку, это самое эффективное средство. — Вы уверены? — Абсолютно. Видите ли вы мужчину с усами в кассе? — Да. — Это моя жена. У нее выросли усы после того, как она попыталась открыть бутылку зубами.
Мужчина купил презерватив и решил посмеяться над фармацевтом: — Девушка, как мне его использовать? Аптекарь таких проказников уже видел и говорит: — Можно засунуть в задницу и вдуть. Мужчина, не ожидая такого ответа, просто спросил: — и в каком направлении? — Это то, что Дух победит в вас.
Из истории медицины. 2000 г. до н.э. Е.: — Пой Корешков. 1000-й год нашей эры: — Корни — язычество. Молитесь. 1850: — Молитва — это предрассудок. Выпейте эту смесь. 1940: — Мицистор — это яд. Примите эти таблетки. 1985: — Таблетки не помогают. Принимайте эти антибиотики. 2000: — Искусственные антибиотики. Вы едите корни.
В аптеке: — У вас есть что-нибудь от Триппера? — Конечно! — Заверните цветные — это подарок.
Будьте с этим ребенком по-поляковски. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым ублюдком.
Посетитель частной аптеки рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: — Могу я вам помочь? — Я бы хотел увидеть фармацевта. — Я – фармацевт и моя сестра – тоже. Это наша аптека. — Хорошо. Я уверена, что вы сможете мне помочь. Эрекция продолжается вторую неделю. Я просто не могу от него избавиться. Что вы можете мне предложить? — Это довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой – она уходит в подсобку и возвращается через минуту – Как насчет $5,000 в месяц и половины бизнеса?
На небесах под райской яблоней находятся три святых. Вдруг из ниоткуда появляется человек, который бросается на яблоню и начинает пожирать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: «Куда ты спешишь? У тебя вся вечность впереди!» «Это с тобой вечность, — отвечает он, — а сейчас меня опять заберут в реанимацию!».
Отложение солей в суставах? Не грусти, крадись!
Насколько лучше для здоровья «Красный рейд» от «Дихлофоса».
У меня очень тонкие волосы, но никто об этом не знает. Потому что я лысый!
Женщина в аптеке: — Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Аптека: — Вы, наверное, имеете в виду аспирин? — Да, аспирин. Я все время забываю это слово!
Есть как-то два друга — один — другой: — Мне плохо, голова болит — возьми «упса» — да что ты!!! Я не принимаю своего мужа, но вы говорите от собаки!
Аптекарь по ходу дела представляет молодого практикующего врача: — а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совершенно неразборчив.
— Итак. Молодой человек, у вас патч — сэр!!!- Доктоп. . И что? Я умру? — Но как насчет.
A) Японцы едят очень мало жиров, и поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. B) Французы едят много жирной пищи, но у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. c) В Индии практически не пьют вино, поэтому у них гораздо меньше сердечных заболеваний, чем в США и Англии. Г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии постоянно трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
Вывод: пейте, ешьте, трахайтесь сколько хотите: убивает только английский язык.
— Почему, если не пить, не курить, не бегать за женщинами — можно дожить до глубокой старости? — Потому что если человек дурак, то это надолго!
Пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах входит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. — Артрит, сын мой, случается с теми, кто сошел с истинного пути, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем. — Пошел ты. Пьяный молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник пожалел, что говорил так грубо: — Хорошо, сын мой! Как давно вы страдаете артритом? — Что ты делаешь! У меня нет артрита! В здешней газете пишут, что у Папы Римского артрит!
В аптеке: — У вас есть какие-нибудь хорошие средства контрацепции, кроме таблеток? — Есть. Колыбельные.