Самые новые анекдоты про вовочку
Учитель: — Вовочка, ты хотел бы попасть в рай? — Да, но моя мама сказала мне идти домой сразу после занятий…
Новые анекдоты про Вовочку (10 штук)
Анекдоты про гласную не теряют своей популярности, в результате чего рождаются все новые и новые шутки про гласную. Мы собрали самые новые анекдоты и предлагаем вам сегодня на нашем сайте minutapozitiva.ru
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учитель дал классу задание: записать свои мысли о листьях, что такое сила. Затем она начала читать: — «Сила — это когда ты делаешь людям добро!» — ОК. «Власть — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — ОК. «Сила — это когда у тебя много телок и ты с ними спишь!»- Вовочка! Опять вы пишете всякие гадости! Пульт дистанционного управления сразу же. Вовочка писал: — Власть — это право и способность навязывать свою философию другим людям и разрушать чужие мечты.
Урок полового воспитания. Учитель: — Дети, мы начинаем изучать интересную тему. Очень скоро в нашем классе мальчики будут интересоваться девочками, а девочки мальчиками… Вовочка: — Мария Ивановна, а могут ли те, кто уже трахался в футбол?
В школе была проведена викторина. — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — Вовочка: «Памела Андерсон!».
УПК по биологии, учительница плюет на класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве берут верх над мальчиками? Маленький Вовочка: — и тянет дно вверх. Учитель: — Почему тогда мужчины выше женщин? Вовочка: — Да, потому что у девочек есть время для девочек и они тяжелее, чем яйца Пэппи.
На уроке сексологии. — Дети, как вы можете объяснить, что такое переходный возраст? Вовочка:- Это когда не дают пенсию с молодости, а девочкам не дают в старости….
— Вовочка, приведи несколько примеров разрушительного действия алкоголя на организм человека. — Зачем, опять же, водить родителей в школу?!
Говорят, что дети в детском саду ……. — у мамы нас двое, и у каждого своя комната. — У мамы нас трое и у каждого есть велосипед… Вовочка: — а у мамы нас пятеро и у каждого свой папа ….!
— Дети, вам задали сочинение на тему «Мой любимый перевод». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или папа тебе помогал? — Папа помог. — Ну, тогда расскажите папе, что программы можно не только получать, но и смотреть.
Девушка выходит из ванной и говорит Вовочке: — У тебя в ванной два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взял ту, что под буквой «G». Я правильно понял, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин? — Нет, «М» — за рыло…
Мама: — Ну, Вовочка, как вы с папой вели себя здесь, пока меня не было? Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы плавали на лодке посередине, а потом я плыла к берегу. Мама: — Боже мой! Вовочка: — Не волнуйся, мама. Я прекрасно плавал. Было только трудно каждый раз доставать из сумки…
Самые новые анекдоты про вовочку
Поскольку приготовленный из старшеклассников Володинька всю неделю приносил только отличные баллы, в виде исключения ему разрешили провести субботний вечер за столом со взрослыми. Взрослые пили кофе с алкоголем и рассказывали уморительную историю. Вдруг врывается Володинка: «Я тоже знаю смешную историю!» «Ну, — сказал один из гостей, — если Она не очень длинная, то расскажи». Володенька встал в позу и жалостливым тоном сказал: «Месяц, но ничего. — Ну что, забавная история? — сказал Маминка. — Но что мы можем сказать! Сегодня утром моя гувернантка сказала это моему отцу, а отец поднял голову и простонал: «Ну и смешная же история!».
Мама, папа и Вовочка сидят и смотрят телевизор. Вовочка говорит: «Мама, пожалуйста, какое слово из трех букв я угадал», мама хлопает: «Мама, зачем, я угадал слово ДОМ», папа хлопает по затылку: «Надо думать о доме, о доме».
На уроке Закона Божьего священник говорит детям: «Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. — Папа, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!
Учитель спрашивает детей — дети говорят что-то очевидное и невероятное. Вовочка поднимает руку. Учитель говорит: — Давай немного Джонни, но без глупостей. Вовочка: «Земля круглая?». Учительница: «Ой, Вовочка, так почему же во всех углах @ быть?
Урок литературы в школе. Учитель спрашивает: — Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: — Вот оно, Марь Иванна: «Я люблю тебя, творение Петра».
Урок в 3-м классе. Вовочка думает: — Так, Ленка беременна — аборт делать не хочет, вчера отец ее избил — ушла из дома, улетела на 2000 долларов. Маривана: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре, дорогая, четыре. Я хотел бы узнать ваши проблемы.
Учитель дал классу сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы получил миллион?». Через полчаса Маленький Джонни встал из-за стола, подошел к учителю, держа в руках листок бумаги с какими-то расчетами. — Извините, но нельзя ли добавить еще девяносто четыре тысячи?
На уроке Машенька ткнула Вовочку в спину: — Кажется, я беременна. — Что вы мне об этом говорите? . Учитель видит, что Вовочка не слушает урок, и решает привлечь его внимание. Ноль эмоций. — Вовочка, сколько будет два плюс два. — Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
Восьмилетний Вовочка подходит к прилавку и говорит: — Дайте мне презерватив! Ну, продавец, конечно, дает — это все-таки не сигареты, ими пользуются даже до 18 лет. Маленький Джонни уходит, но потом снова появляется: — У тебя есть еще? Она дает ему еще. Через несколько минут: — И дайте мне самые большие. Она дает ему самые большие и тайком следит за ним, чтобы узнать, зачем они ему нужны. Маленький Джонни заходит за угол, достает презерватив и говорит: — Я все равно надену его на голову, я собираюсь писать ## на утреннике!
Учитель: — Самая древняя цивилизация возникла в Египте, где научились обрабатывать железо, медь, золото. И евреи, как всегда, были рядом. Вовочка ждет на остановке. Рядом с ним разговаривают две женщины. Один спрашивает другого, находящегося в положении: — Кого ты ждешь, мальчика или девочку? Да, девочка лучше. Рядом с ним стоит толстый мужчина. Подходит маленький Джонни и спрашивает: — Дядя, кого ты ждешь? — Автобус. — Рожать будешь, подвозить будешь?
Маленький Джонни приходит в класс весь в синяках. Его друзья спрашивают его, что случилось. Он отвечает. Ночью молодожены ждут, пока я засну. Когда я, казалось, уже спала, муж сказал своей сестре: «Ну что, пойдем?». И сказал им: «Где вы сторожите ночью?»
А: «Ребята, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Ася протягивает руку: — Я думаю, что Пиноккио был ИТАЛЬЯНЦЕМ! Учитель: — Молодец ПЭТ! Вовочка, сердито кричит на весь класс: — ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ! НЕ СОГЛАСЕН! Пиноккио был АССАССИНОМ! Учитель: — Почему? Вовочка машет книжкой: — Вот, здесь по-русски написано «Папа Карло взял чок и сделал из него Буратино!».
Папа учит Вовочку делать логические выводы: — Если мама купила много продуктов, значит, она сварит суп и т.д. Понял? Завтра я уезжаю в командировку. Вы ведете дневник и все записываете. Папа возвращается из командировки и читает в Вовочкином дневнике: «Мама купила много продуктов, будет варить суп. Мама налила воду в ведро, взяла тряпку и швабру — это значит, что она собирается мыть полы. К маме пришли какие-то дяди, посидели на кухне, выпили водки, потом отправили меня в мою комнату, а сами пошли в спальню, где сняли штаны, а значит, будут какать.
Маленький Джонни протягивает руку и говорит: — Мария Ивановна, отгадайте слово из трех букв. Мария Ивановна на мгновение задумалась. — Ну, ты же недавно держал его в руках, — подсказал Вовочка. — Выйдите из класса! Маленький Джонни выходит из класса, поворачивается к двери и говорит: — Мария Ивановна, это мел. Но мне нравится ваш образ мышления.
Анекдоты новые про вовочку
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Утром маленький Джонни идет в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? Мария Ивановна попросила меня показать того идиота, который написал домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Я не люблю, когда утром в голове каша!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? ‘Ну, Маривана, это привычка. Я не могу сдержать себя. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, что были мамонты! (y): правильно, а что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: и они ели мамонтов.
Маленький Джонни приходит домой из школы после первого дня и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это было очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама ругала Вовочку: если он опоздал к обеду, то должен молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Вот… — Заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, ерунду! В комнате младший брат наливает майонез в папины носки…
Вовочка пришел домой из школы. «Они звонили тебе сегодня?», — спросил отец. — Они звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
A: На уроке литературы Вовочка пересказывает отрывок из «Евгения Онегина»: — Если б надежда была у меня, хоть редко, хоть раз в неделю… Мария Ивановна: — Ну, Вовочка, опять забыл? — Нет, я просто думаю, какое красивое имя Хоуп.
В школе идет урок биологии. Учитель. Учитель: Такого слова не существует. Попка есть, а слова нет?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?
Ввочка приходит на урок с распухшей губой. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? — Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? — Нет, папа убил веслом!
Вовочка, второклассник, спрашивает у родителей, которые едут с ним в машине: — Который час? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, они в два голоса убедительно объясняют, что, выходя из дома, нужно обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. — Я пойду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — отвечают родители. — А если вы остановитесь у магазина и заблудитесь там, то не сможете позвонить по телефону, не сядете в автобус без денег, не попадете в квартиру без ключей. А если произойдет землетрясение или наводнение? После длинных родительских заметок следует следующий вопрос: — Хорошо, какие выводы вы сделали из нашего разговора? Вовочка, грустно: — Зря я тебя о времени спросил…
На прогулке в парке. Ты большой. Вы не можете сказать это, вокруг люди. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистеть! Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свое дело. ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Отец, проснувшись, смотрит на часы: — Вова, ты что, с ума сошел? Два часа ночи! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. А завтра мы будем свистеть вместе столько, сколько ты захочешь. Вовочка, чуть не плача, переминается с ноги на ногу. Я сейчас же свистну! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свистни. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте возьмем меня на третий! Учитель ведет его к директору: так, мол, и так. Директор: Хорошо! Сейчас мы это проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3? 9! — Точно! Сколько будет 6 умножить на 6? — 36! — Правильно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Что это, Вовочка, у коровы четыре, а у меня два? Вовочка, задумавшись: — Ноги! «Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня?». Ошеломленный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Мария Ивановна: «Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: — Но я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся с двумя последними вопросами!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
-Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? -Да. -Конечно, да. -Хорошо? КТО? -Негро ессно… -Что ты получил? — Ну, он боролся с белыми.
Новые анекдоты про ковбоя
ЧИТАЕМ И ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВУЧА:
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку самые смешные Анекдоты про Вовочку читать Анекдоты про Вовочку до слез смешные Смешные анекдоты до слез про Вовочку Анекдоты про Вовочку новые Анекдоты про Вовочку самые новые Смешные анекдоты до слез про Вовочку Смешные анекдоты про Вовочку новые
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — Смешные до слез (новые)
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? Я же говорил, их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кого ненавидит аист t[email protected]?
Почему ты плачешь, Вовочка? Мама сказала папе, что он козел, а папа сказал маме, что она корова. И что? «Кто же я тогда?»
Учительница спрашивает Вовочку. Итак, я даю вам 300 долларов, вы даете 50 Ленке, 50 Наде, 50 Наташе. Что вы получаете? Вовочка тихо и неуверенно: — Оргия?
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. Зачем он вам нужен? Учитель попросил меня показать идиота, который написал мое домашнее задание.
Учитель спрашивает Вову: — Вова, как размножаются ежи? Очень, очень осторожно
Леле, кого ты любишь больше: маму или папу? — Почему? Потому что его никогда нет дома.
У Вовы сегодня день рождения. Тетя дает ему игрушечный пистолет, мама говорит Вовочке: — Сынок, что сказать тете Клаве? Волин чист? Разве ты не мокрая?
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: — Когда я ем, я глухонемой. Вовочка, внимательно глядя на него: — Я тоже нормальный.
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! Почему один — вместе с папой.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? Ну, Маривана, это привычка. Я не могу сдержать себя. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, совершенно не нужна школе! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Анекдоты про Вовочку и Марию Ивановну
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам их фотографии.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?24, Марь Иванна. — Садись, Вовочка, не то! Но вы сказали отвечать быстро, а не правильно!
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяйку заведения. Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Анекдоты про Вовку
Как долго Вовка будет играть Ваньку? — Пока Ваньки не начнут сбивать Вовочку.
Вовочка и папа идут по колбасному заводу, папа показывает Вовочке колбасную машину: — Смотри, кидаешь сюда барана, и получаются палки колбасы. Маленький Джонни спрашивает: — Папа, а есть такая машина, чтобы палку туда закинуть, а барана вытащить? Да, твоя мать!
Маленький мальчик приходит домой из школы с запиской от учителя. — От твоего сына сильно воняет, Вове надо помыться. Отец написал ответ: — Вове не надо нюхать, Вову надо учить!
Вовочка приходит на урок с опухшим лицом. Мария Ивановна: Маленький Джонни, что случилось? Мы рыбачили с отцом, и оса села мне на губу. — И что ты укусил? Нет, папа убил его веслом!
Папа, откуда берутся слоны? «Понимаешь, Вовочка. Только не говори папе про аиста. Аист его просто не поднимает.
Анекдоты про Вована
На уроке обществознания. Учитель. Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. Вован с вопросом: — Мария Ивановна! Я читал в Интернете, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев? — Конечно, я знаю. Так скажите мне, кто он? — Черный человек. Что он взял? — Ну, он боролся с белыми.
Где ты научился так ругаться, Вовочка? «Этому нельзя научиться, это дар природы!».
Учитель урока: — Вовочка, ты не видишь, что твой друг на парте спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он заснул из-за вас, поэтому вы просыпаетесь.
Папа подарил Вовочке на день рождения мобильный телефон. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если будут проблемы, звони. В десять часов позвонил Вовочка: — Папа, кот уснул в гостиной! Вовочка, ты взрослый, возьми метлу, уберись! В двенадцать часов снова раздался звонок: — Папа, мама пришла с каким-то крестьянином, они вдвоем заперлись в спальне. Я смотрю в замочную скважину — мужчина снимает штаны. Так что я не буду убирать за ним!
Папин друг говорит Вовочке: — Вова, подними руки, я наполню тебя конфетами. Вовочка: — Пусть лучше папа установит, у него руки больше.
Самые новые анекдоты про Вовочку
УЧИТЕЛЬ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС: — ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ? Маленький Вовочка тянет руку: — Можешь? — ГОВОРИТ ЖЕНЩИНА, — ИЗ ОКНА НАШЕЙ ШКОЛЫ ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕМ СИДЯТ ТРИ ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ СЛАДКОЕ. ДВА УКУСА И ОДИН ЛИЗ. ВОПРОС: КТО ИЗ НИХ ЖЕНЩИНА? И ПОДУМАЙТЕ, У КОГО НА РУКЕ КОЛОНКА…
Вовочка подходит к маме и говорит: — Мама, а что такое аборт? Мама начинает все подробно объяснять, потом понимает: — А где ты слышал это слово? — Да, моряки шли и пели: «И волны боролись с абордажем на корабле…».
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
Учителем был Вовочка: — Почему ты не сделал домашнее задание? — Только вчера у нас был пожар, и дедушка погиб. — Так он сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть. — Так он разбился? — Нет, пожарные натянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Утка сожгла его? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Утка разбилась? — Нет, сказал я, пожарные растянули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. — Ну что, сгорел? — Нет, ему удалось выпрыгнуть снова. — Ну, а потом он разбился? — Нет, сказал я, пожарные раздвинули тент, он упал на него, притянулся и снова вылетел в окно. «Так что с ним случилось…?» Да, он вытащил пожарных, и они его застрелили.
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает багажник с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну, давай, все здесь!
Запись Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался похабно на букву «Х»!». Ответ родителей: «Меры были приняты. Они поместили его в букву «П» на первом номере!».
Вовочка говорит отцу: — Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? — Правильно, сынок, это здорово! Затем идите в ванную и затолкайте крем для бритья обратно в тюбик.
Сообщение. Если кто-нибудь найдет его, пожалуйста, дайте ему хорошее образование. «
На уроке биологии. Учитель: — Вовочка, не корчись и не хрюкай, а лучше посмотри на меня, иначе ты не узнаешь строение и повадки обезьяны.
Вовочка с Таней играют в прятки. Вовочка: — Если я тебя найду, то я тебя поцелую! Таня: — Хорошо. А если вы меня не найдете, то я буду стоять за дверью!
На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем он спрашивает:- Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка из-за парты:- Горох, маривана и гексафторид урана.
У сестры Вовкиной месячные были первыми. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, а обратилась за помощью к Вовке. «Сбрось мои трусики», — приказал он. — Да… Я просканировал счетчик, думаю, тебя оторвали от яиц.
Вовочка сделал несколько ошибок в одном предложении. Тогда учитель дал ему задание в виде работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя домашнее задание Вовочки, сказала ему: — Вовочка, ты переписал цитату всего 20 раз вместо 50! — Видите, Мария Ивановна, у меня что-то не так с математикой.
Написать в школьном дневнике красными чернилами Вовочке: «Дневника нет!». Родитель, сломай свой мозг.
Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учитель спрашивает его. Вовочка говорит: — Да, я вечером лег спать, ко мне пришла мама и спрашивает: спал ли я? Я ответил «нет», и она, размахивая руками, ударила меня по лицу. На следующий день Вовочка пришел в школу с двумя синяками, и учительница снова спросила его. — Да, все по-прежнему.Вечером я легла спать, ко мне пришла мама и спросила, спала ли я.Я, вспомнив вчерашнее, ничего не сказала.У меня синяк под другим глазом. На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница в ужасе спросила. -Нет, Мария Ивановна, все было по-прежнему, мама и папа по очереди спрашивали, сплю ли я, на что я, конечно, молчала, а когда папа сказал маме GO, я просто спросила WHERE!
Маленький Вовочка принес учительнице записку от мамы: «Уважаемая Мария Ивановна, — читала учительница, — пожалуйста, не задавайте моему сыну никаких проблем по поводу дома, где пол-литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, иначе мой муж, который помогает Вовочке решать проблемы, из-за этого не сможет спать». Потом он всю ночь повторяет: «Неужели были такие плодородные времена?!».
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Маривана, у вас будет лаборатория?
Самые новые анекдоты про Вовочку
READ MORE: Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку самые смешные Анекдоты про Вовочку читать Анекдоты про Вовочку до слез смешные Смешные анекдоты про Вовочку до слез Анекдоты про Вовочку новые Анекдоты про Вовочку видео Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез Смешные анекдоты про Вовочку новые
Анекдоты про гласную — новые смешные
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое …
Учитель приносит на урок две колбы. В одной — вода, в другой — спирт. Учитель берет червяка и опускает его в воду, на червяке ничего нет, затем опускает его в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь вреден! Вовочка держит его за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!
Мама, а у тебя в детстве была мечта? — Да, Вовочка. — Ну, а сейчас? «И теперь она ходит вокруг и задает назойливые вопросы.
Один за другим дети входят в класс и приветствуют учителя. Только Вовочка отодвинул всех в сторону и тут же бросился на свое место. Учитель суров. Вдруг дверь с грохотом открывается:- Ну что, суки, не ждали?
Папа, скажи мне, как они ловят сумасшедших? «С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
А папа говорит: «Ничего, сынок, все будет хорошо». И грустный маленький Вовочка говорит: «Я бы с радостью, но Валентина Ивановна не отрывает глаз от журнала!».
-Дети, я даю вам задание на дом узнать, какого роста были пигмеи. Утром дети помчались на доклад к учителю. — Нет, 120. Рост пигмеев составляет 68 сантиметров, я его измерил. -А как ты измерял, Вовочка? — Моя мать сказала мне, что они были в заднице.
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто какие мог: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спрашивает. «Дедушка», — отвечает Вовочка. — Что ты сказал? -Отец …
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его роскошный хвост. Мать испуганно кричит. Он тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Отец удивляется: — Вовка, а почему у тебя пара по физкультуре? — Учитель сказал: «Смотри, стоит ли коза? Накопитель с постельным бельем. » — И что? — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мама такая…»
В детском саду Вовочка достает презерватив и гордится перед Машенькой: — Смотрите, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лгите. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.
Подавленный Вовочка возвращается домой. — Что случилось, Вовочка?!» — спрашивает отец. ‘У меня есть двухлетний ребенок. Я не знал, у кого самые большие яйца… — Да? ‘И кто же? -Авст. -Эй, теперь понятно, почему он пишет медленные вальсы.
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: — Ну, скажите нам, чем опера отличается от оперетты? — Извините, у меня было три на русском, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?
Вовочка приходит в школу избитый. Учитель спрашивает его: — Что случилось? — Да, вчера папа с друзьями играл в преферанс. Он говорит мне — иди спать, уже поздно. Я спросил, сколько времени, он ответил — девять. И его друзья. — PAS …
Учитель Вовочка на уроке: — Вовочка, назови трех редких животных. Вовочка: — Ежик кот, обещал, плакал на лету!
Когда Вовочка пришел в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично дергал его за руку. «Мы знаем ваши шутки!» — мягко сказали учителя. — Садись уже!» Этот метод никогда не подводил.
Я сегодня пять мух убил, — сказал Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да? Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале.
Во время проверки Вовочка шепчет соседу по парте: — Классная задница у нашей учительницы! Мария Ивановна: — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка, весь запыхавшийся и взволнованный, врывается в класс, опоздав на добрых двадцать минут. — Вовочка! Почему он опоздал. Занятие длится 20 минут. — Ах, Мария Ивановна, да, вот я жарил картошку в гардеробной — Картошку? По радио? Странно… с шумом открывается дверь — на пороге появляется довольно взъерошенный студент. — Потаткина. И где он шел.
Анекдоты про гласную — новые смешные
Анекдоты про гортань самые смешные анекдоты про гортань читать анекдоты про Вовочку до слез смешные анекдоты до слез анекдоты про Вовочку анекдоты про Вовочку анекдоты про Вовочку новые анекдоты про Вовочку видео Самые смешные анекдоты про слезы про голодных смешные анекдоты про ведущую позицию про гортань про ведущую
Анекдоты про Вовочку [3]
Вовушка-неудачник проснулся 1 января с маткой 4-го размера. И поскольку не было необходимости отписывать письмо Санте от его старшей сестры.
На уроке математики в начальной школе. Вот почему я поместил его в журнал. «Логарифм 100, основанный на 10» — Маривана, для чего.
Пожилая учительница географии с упреком в голосе: — В вашем возрасте, между прочим, я уже знала названия всех стран! Вовочка так ехидно отвечает: — Так их тогда было две или три, Марь Ивана!
Во время каникул в деревне Вовочка часто просыпается от того, что бабушка его кормит.
Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ты ничего не знаешь.
— Вовочка, как ты можешь так говорить моему дяде! В конце концов, дядя намного старше вас. — Так как это должно быть? — Не уходи, но отвали!
Учитель. — Полярный день. Она длится шесть месяцев. — Правильно. Неправильно. Дождливый день. В нашей семье он длится 9 лет.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был назначен бригадиром.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? Мария Ивановна попросила меня показать того идиота, который написал домашнее задание.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? — Ну, Маривана, это привычка. Я ничего не могу с собой сделать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошные отходы! Быстро в дверь быстро и садись!
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: — Мама, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «И что она сказала, когда вы ответили, что вы единственный ребенок в семье?». — Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Вовочка подходит к учительнице и говорит: «Марь Ивана, почему вы поставили мне четверку? Я ответил на все вопросы правильно! Вот, смотрите…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Он становится мокрым.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я появился на свет? Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, обнаружив их в постели за интересным занятием, говорит: — Ну что, огород в полном разгаре?
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Сколько времени? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — негодуют родители. — А если мы остановимся у магазина и вы там заблудитесь, вы не сможете позвонить по телефону, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских пометок следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, с сожалением: — Напрасно я спросил вас о погоде.
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем. — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! Какой урок мы будем проводить?
— Вовочка, прекрати разговаривать с Петровым! Кто прислал мне комментарии к посту в Facebook?
Приходит друг в гости к маленькому Вовочке, они играют, друг как-нибудь заметит напольные весы и залезет на них. Не надо! Почему? — Я не могу сказать почему, но каждый раз, когда мама встает на весы, она смотрит вниз и плачет.
— Вовочка, почему она сегодня опоздала? — Маривана, я проснулась в 6:40 и безуспешно моргала.
Класс информатики. Учитель: — А кто скажет нам разницу между «железом» и «программным обеспечением»? «Железо» — та часть компьютера, которую можно ударить, бросить, пнуть. А «программное обеспечение» можно только оклеветать!
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его папа пьет пиво «Балтика», первым в группе научился считать от нуля до девяти.
«Сынок, гораздо хуже, когда член снова становится членом.
Вовочка сидит в песочнице, со всеми дерется и кричит благим матом: «Отдай ложку!
Вовочка сделал татуировку втайне от родителей. Теперь он учится только на пять. Иначе отец возьмет пояс и будет очень удивлен.
Учитель урока: — Вовочка, ты что, не видишь, что твой друг за партой спит? Давай, разбуди его. — Почему я? Он спит из-за вас, поэтому вы просыпаетесь.
Маленький Вовочка приносит в сад чучело кролика. Воспитатель. Это белка! Я сказал, что это бе-ло-ка! Учитель. Вовочка: — Да! Всякий раз, когда папа говорит, что этот кролик снова с ним разговаривал, мама всегда отвечает: — Спи, дурачок! Это белка.
— Вовочка, сынок, ты сегодня дома курил? — Нет, мамочка! Чей унитаз находится в туалете? — Это, должно быть, от быка соседа сверху! В том дамские трусики от соседей ветер забрасывает через окно под кровать, в этом бычок плавает в унитазе.
Вовочке, на которого мама, застегивая куртку, случайно прижала подбородок молнией, наглухо зашили ширинку.
Запись в школьном дневнике Вовочки: «На уроке русского языка я ругался непристойностями на букву «Х»!». Ответная запись родителей: «Меры были приняты. Они поставили его на букву «П» в первом номере!».
Сообщение: «Пятилетний Вовочка потерялся. Если кто-нибудь найдет его, пожалуйста, дайте ему хорошее образование».
На уроке физики учитель объясняет классу, что такое сублимация. Затем он спрашивает: «Может ли кто-нибудь из вас привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газ, минуя жидкую фазу? Голос из-за стола: — Горох, подмаренник и гексафторид урана.
Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: «Дневника нет!». Родитель, разрушь свой мозг.
В школе на уроке истории: — Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала людей заживо. Вовочка, у тебя уже есть вопрос? — Марьиванна, будут ли проводиться лабораторные исследования?
— Мамочка, была ли у тебя в детстве мечта? — Да, Вовочка. — Ну что, теперь? — А теперь она ходит и задает назойливые вопросы.
Вягка грустил дома и говорит: «Папа, я получил 2». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна не отрывает глаз от моего журнала!».
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается Машеньке: «Смотри, я родителям натянул. Настоящий Гандон. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий Гандон — это дядя, который не включает желтый проблесковый маячок, когда по дороге ползет машина.
Вовочка поступает в музыкальную школу. Председатель комиссии задает вопрос: «Ну, скажите, чем опера отличается от оперетты? — Извините, у меня было три на русском, поэтому я не совсем уверен. Суффикс?
Когда Вовочка пришел в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично дергал его за руку. «Мы знаем ваши шутки!» — мягко сказали учителя. — Садись уже!» Этот метод никогда не подводил.
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Научный урок. Дети, сегодня мы изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что ты знаешь, милая? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — милый, Вовочка — трах. Меривана — Выйди из класса! Пустой коридор, руководитель, подпирающий стену, приходит директор. «Что, Вовушка, тебя опять с уроков сняли? Сегодня для чего?» Вовочка: «Да, и вот ты сказал для варенья. Я так думаю, Иван Иванович, либо она ничего в этом не понимает, либо трах у нее плохой». Иван Иванович: «Знаешь, Вовочка, что она не понимает, я с тобой согласен, и на кой черт тебе это надо, ты не шутишь».
«Вовочка, — говорит учительница, — расскажи мне о путешествии Колумба» — Сверху вниз. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда он вернулся домой, он не знал куда.
Урок в первом классе. Учитель: — Осень, опавшая зелень, трава клонится к земле. Каких ребят сейчас сложнее всего спрятать? Вовочка: — Торговать с гаишниками!
— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе? — Хм. Физический мобильный телефон — BEND!
Начало 90-х годов, элитная средняя школа, контингент — дети новых русских. Вовочка перевелся из другой школы и впервые пришел на урок. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо. Взрослый учитель спрашивает. Ну, мы живем вместе с твоим отцом. Он говорит, что главное в жизни — следовать заветам Ленина. Учитель, удивленный. — Нет, у отца даже портрет Ленина висит над кроватью. — А какие ленинские соглашения вы знаете? — Отец говорит, что основные договоренности сводятся к трем: работать в Кремле, жить на холмах и передвигаться на Rolls-Royce.
Учитель на уроке: — Вовочка, почему ты не можешь запомнить простую рифму в 8 строк?! — Мария Ивановна, у меня папа программист, вот у него и спроси! — Что у него спросить?! — Почему он мне так мало баранов положил!
Учитель входит в класс и говорит ученикам: «Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, поэтому вы должны вести себя очень хорошо. Особенно я хочу попросить вас не спрашивать меня: «Мария Ивановна, можно я пойду в туалет?», а вместо этого спросить: «Мария Ивановна, можно я пойду полью цветы?» Это будет звучать гораздо приятнее, и директору это понравится. Через некоторое время входит директор и садится в последний ряд. Через некоторое время дети начинают обращаться к учителю с самим вопросом. Ваня: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Машенька: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? ПАВЛИК: — Мария Ивановна, можно я пойду цветы полью? Вовочка: — Марь Ивана, не дадите ли вы мне несколько клочков бумаги, чтобы вытереть клумбу?
Кулинарная школа. Сколько стоит курица? Ответы учащихся. Света: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку «Карамелек», тут же сунул их всем. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне!» — Как это ты не вспомнил? Тогда почему ты съел их так быстро?
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учитель объявил: — Любой желающий может исправить оценку. Дома родители открывают его дневник: двойки пересчитаны, есть четверки. — Вовочка отвечает: — Маривана сказала, что можно исправить. Я поправил.
Урок русского языка. Учитель задает тонкий вопрос: — А теперь, уважаемый, раз уж мы изучаем правила пунктуации, приведите, пожалуйста, пример предложения, в котором постановка запятой кардинально определяет его смысл. Ручной лес. Людочка, отличница, ты наша, я тебя слышу. — Вы не можете помиловать! В классе «Тишина», — усмехнулся Вовочка. Недовольный учитель спрашивает: — Вовочка, почему тебе не нравится этот пример? То, что он слишком избит? «Ну, Маривана, ты же меня не спрашиваешь» — Считай, что уже спросила. — Пожалуйста. В комнату входит негр, как в сказке с хорошим концом.
Учитель: — Вовочка, ты просто загляденье. Вы отвечаете умно, гладко, округло и ни унции полезной информации. Один час, разве вы не готовитесь к предварительным экзаменам?
Новые анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про гласную. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Пиноккио? Петя отвечает: — Он был русский… Книга написана на русском… Вася: — Нет, он был итальянец, потому что автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да, какой там русский или итальянец, в книге черное-черное-черное, а папа Карло Чурка взял черное-белое!».
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну, давайте сначала будем хорошими. — Я получил двойку по математике. — Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
На уроке биологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему колокол плоский? Вовочка тянет ее за руку: — Кит в нее влюбился! Учитель рядом с тобой: — Выйди из класса и не приходи без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Только краб был рядом и все это видел.
Вовочка снисходительно отнесся к уроку. Завтра он привел своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принесла одну. Поэтому третий год я не могу взять.
Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавт. — А ты, Ваня? — Математик. — Ты Петенька? — Военные. — Вы Изя? — Я? Старый ворчливый еврей.
На уроке математики. — Женщина смотрит в окно. Какой номер, Вовка? — Единственное. — А если три женщины смотрят в окно, то что это? — Бордель.
Вовочка шумно пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Марь Ивановна: — Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парт: — Я это сделал! МАРИЯ ИВАНОВНА из последних сил, зажав нос носовым платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: — а все-таки это честно!
Мама спрашивает Вовочку: — Почему ты читаешь книгу о воспитании детей? «Я управляю тобой, если ты слишком сильно перегибаешь палку».
— Вовочка, в каком ты классе? — На занятиях по экономике. — Вот так? — У всех в нашем классе обычные родители.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдоты про Вовочку [10]
— Вовочка, ты покормил рыбок? — Папа сам себя кормил, сам ходил купаться.
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Я знаю!» — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему вы так думаете? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество!».
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама ему говорит: «Смотри, Вовочка, учись, вырастешь — будешь папе помогать. — А что на данный момент, он придумывать не будет.
Мария Ивановна: — Сейчас каждый скажет свой любимый глагол. Студенты: — спать. — Ешьте. — Марш. Вовочка: — Чтобы меня не выгнали из класса, скажу так: улучшите демографическую ситуацию в стране.
— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на перегородку бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? — Потому что, Марь Ивановна, я не люблю доносчиков.
Учительница вызвала родителей Вовцкина и пожаловалась: — Ваш Вошка написал в сочинении, что все мы произошли от обезьяны. — И что? Не так ли? — Может быть, это и так, но тема сочинения звучала так: «Владимир Путин — наш отец».
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я спросил, кто это сделал? МАРИЯ ИВАНОВНА из последних сил, зажав нос носовым платком: — Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух: — а все-таки это честно!
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, я посмотрела ваши работы на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Мой отец — дурак, мать — тоже дура». А я самый умный в семье!»- так говорят об этом сами родители. Отец — дурак, который женится. Мать — дура, что вышла замуж! И я пока не собираюсь жениться…
Учитель объясняет ученикам 8 класса: — В каждом человеке, если глубоко копнуть, всегда можно найти хорошие функции. Вовочка, зачем ты обижаешь Машу? Посмотрите, как она хороша… — что на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А она не дает покопаться и добраться до хорошего …
— Вовочка! Почему описание вашего кота буквально совпадает с работами вашего брата? — Что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
Учитель: — Дети, надеюсь, вы усвоили правило: меняя местами члены — сумма не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это? Ввочка: — Если президент и премьер-министр поменяются местами, результат не изменится! — Ввочка, это не совсем так… — То есть они поменяются местами не по правилам!?
Учитель. Конечно, правда — Мария Ивановна! Учитель: Приведите пример! Вовочка: — Ну, когда пьяный Вася из соседнего подъезда написал ЛОХ на папином «Лексусе», то папа сам оплатил его лечение.
— Ввочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Так вы не мучайте лошадей, Марь Иванна!
Вовочка, не бей мальчика лопатой.
Школа ввела два новых факультатива: основы религии и сексология. Все студенты, конечно же, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны глаза квадратные: — Как, Вовочка, ты не пойдешь в сексологию?! — Нет, Марь Иванна, возьму!
Урок зоологии. Марь Петровна: — Дети, назовите члена семьи Цефалоторакс… Вовочка, мечтательно глядя в потолок: — Анна Семенович…
— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем. — Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Работайте усердно. Будьте осторожны в классе. Делайте домашние задания вовремя. — Я не думаю, что это поможет. — Почему? «Понимаешь, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее уже четыре недели задержки.
— Вовочка! Ты скоро закончишь школу, и мы с мамой думаем, что ты будешь учиться на врача. — Пойдем, папа. Ты прекрасно знаешь, что я не могу прихлопнуть муху.
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что тут скажешь? — Ночь с мамой стоит 100 долларов. — Тебе не стыдно за это, Вовочка?
Урок математики. Учитель спрашивает: — Дети, запишите и посчитайте, сколько в общей сложности вам придется заплатить, если вы должны одному банку $10 000, другому $30 000, третьему $5 000 и четвертому $20 000? Уделите этому 5 минут. Все упорно считают, что один Вовочка смотрит в потолок. Не знаю, Мария Ивановна, в таких случаях наша семья переезжает в другой район и меняет номера телефонов.
На уроке литературы: — Вовочка, что ты знаешь о Чехове и Пушкине? — Чехов — это город, а Пушкин — город. Кто же такой Толстой? — А Толстой — лев!
Дома. Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему твой дневник в углу? Вовочка: — А я его за пару наказал!
Учитель русского языка: — Вовочка, объясни. Я хочу работать! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.
— Вовочка, расскажи нам отрывок из «Евгения Онегина». Научился? — «Мой дядя правил самым честным, Он также правил самым нечестным».
Урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты прочитала? — Я прочитал рассказ «Шатающаяся курица». — Молодец, Маша. Питер, какую книгу вы прочитали? — Я читал рассказ «Колобок». — Молодец, Петя. Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста. — Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга? — Царевна-лягушка.
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как его проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Вовочка заходит в книжный магазин. — Ты что, Вовочка, это же запрещенная книга, у нас такое не продают! Есть — Владимир Путин. Дзюдо.
Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?
— Дядя, ты что, не знаешь, как есть? «Почему ты так решил, Вовочка?»- А накануне твоего приезда мама сказала: «Опять дядю неделю кормить!».
Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — «Вовочка, остановись сейчас же! Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!».
Вовочка приходит домой все позже и позже. Вовочка: — В попу!
В зоопарке мама сыну: — Вовочка, не трогай льва. Не трогайте льва.
Жизнь смешнее шуток. Анекдот сказал другу: «Урок биологии. Учитель дает детям задание рассказать о важности частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о важности рук: руки нужны для того, чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т.д. Он получает пять. Миша говорит о ногах: ноги нужны, чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Также пять. Он тянет Вовку за руку. Учительница напрягается, но гид успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: Кожа нужна мужчине, чтобы не носить яйца в руках. ‘ Друг выслушал, криво улыбнулся и рассказал историю недельной давности. Его вызвали в школу из-за композиции второго поколения его сына. Учитель дал задание написать небольшое творческое сочинение на тему «Зачем нужна математика». Предлагаем вашему вниманию текст произведения «Мальчик Джин был мальчиком, а теперь он растет. Он начал искать работу и стал убийцей. Он один заказал двадцать человек. Нам нужна математика, чтобы правильно считать пули». Жизнь смешнее шуток 🙁
На уроке русского языка. — Вовочка, приведи пример вводного предложения. — Пожалуйста: «Меривана, я представляю!».
— Вовочка, какая фамилия была у гоголевского Левки? — Анашеторговенко. -Что за, э-э, простите. Макоененко!
В детском саду дети говорят о семье. Вовочка: — Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина. Я не знаю девушек своего отца.
— Мама, мне уже 18 лет! Могу ли я наконец-то носить бюстгальтер? — Конечно, Вовочка. И не забудьте надеть его завтра, когда пойдете в военкомат.
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Тогда будет, тогда увидим!
Это урок экономики. Учитель спрашивает детей: «Какие способы экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Мне папа подарил путевку в Турцию стоимостью 50 ТР, а мы поехали в дом и отдохнули на 10, 40 сбережений.» Федя отвечает: «А мой папа в лотерею Мерседес выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и купил монету, у нас сколько сбережений.» Вовочка поднимает руки и говорит: «А я маму из дома выгнал, говорит, что она члена не стоит, и что кормить ее некому.»
— Вовочка! Сколько раз вы оставались на второй год? — Девять раз. — Для круглого счета вы останетесь в десятый раз? — Марива! Отстой — растоптать молодые годы в этой гребаной школе?! Весной 27 дем лет я получу удар!
— Вовочка! Вы снова намазали себя разновидностью мука — «тройным одеколоном». — Марива! Сколько можно говорить! «Тройной» Не мазать — пить.
— Друг, как дела у твоего сына в школе? — Да, от двух до трех сломанных. — Нет. Мой Вовочка уже сломался. Одну машину эвакуировали раньше, а вторую за месяц — только четыре. — Е! Да мой, по крайней мере, до третьего курса. — Нет. Вовочка говорит: «Машину на троих перевозить сложнее».
— Вовочка, ты взял с собой долговую карточку? — Принесли, принесли, Марива. Но все равно нечестно. Вы вытащили туз из рукава. — А как еще можно собрать с вас деньги на ремонт школы?
Таким образом, мы решаем проблему. В молодежном лагере за день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили поллитровую бутылку водки. Вопрос в том, на сколько дней хватит этой бутылки вассала? Вовочка: — Марь Ивана, не задавай глупых вопросов!
На уроке Марья Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: — Почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы у негров были дети.
Учитель настраивает домашних детей: выясните, откуда берутся дети. Дома отец Вовочкина сказал, что отлучил его от картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учитель спросил, чему дети научились у своих родителей: — Аист приносит детей. — Дети находятся в капусте. — Дети будут рождаться в больнице. Вовочкин вышел из очереди и спрашивает у учителя: — Я могу вынуть и показать.
Мария Ивана проверяет работу над статьей «Как я провел лето».
Работа Даши: «Я с мамой поехала в Анталию. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей стекаются в море, как воробьи в лужу. Волосатые мужчины, которые сказали, что они сказали, Она сказала, что она не замужем. Никто меня не заставлял, потому что у меня еще не выросла грудь и мой священник! Пошел ты, Кник. «
Кристина: «Я запуталась в классном парне. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур — это осознанное перемещение в пространстве. К сожалению, мы видимся только раз в месяц. Все остальное время он находится в больнице, где лечат переломы, ноги и черепа на руках. «
Композиция Вовочки: «Заебали предки, отвезли меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я накопал пятнадцать мешков картошки. Ну, по крайней мере, мы этого не говорили. Но моя бабушка потеряла половину пенсии в преферанс. А еще я разочаровалась в людях и стала готом. Поэтому я называю свое сочинение не «Как я провел лето», а «Каникулы в аду».
Состав Марь Ивана (демонстративно): «Дорогие дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом выходила на улицу и дышала свежим воздухом! А как прекрасно гулять по лесу! Трава зеленая, дерьмо становится розовым! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнце светит, птицы поют! Как хорошо живет мир. «
Вовочка на уроке: — Маривана, а правда, что кондоли — это значит зараза? — Ну, что ты, инфекция — это вполне приличное русское слово!
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель спрашивает его.
— Дети, чей это памятник? «Не знаю, Марь Ивана». Наверное, какой-то известный политик или депутат. «Почему ты так решил, Вовочка?» — Ну, посмотри на себя. Он в дерьме, по самую макушку!
Анекдоты ПРО Вовочку самые смешные до слез
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, скажите, кем работает ваш отец. Петька: — Мой папа работает в банке, у него много важных знакомых, даже президент России! Вася: — А мой папа работает в строительной компании, он проектирует много красивых зданий. Вовочка: — А мой папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила занятия, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихо спросила: — Вовочка, у тебя действительно есть папа там, где ты сказал? Меривана, ну не мог же я признаться на весь класс, что мой отец, тренер сборной России по футболу!
Анекдоты про Вовочку до слез смешные
Урок рисования. Марьванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу, чтобы у меня было, блядь, зеленое! Меривана — Коттон упал в обморок. Он звонит директору. — Вовочка, что происходит? Режиссер спрашивает — да — я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу пиц@анет Грин! Меривана вернулась в сторонники. — Вовочка, ну, не стыдись! Директор продолжает — видите ли, у учителя зеленая аллергия, ну, пиз@ани синюю!
Спрашивает учитель на уроке зоологии Вовочку: — Определите название птицы по яйцу. Я знаю! — А этот? Я знаю! — А этот? Я не знаю! Очень жаль, парень! Как ваша фамилия? Вовочка, натягивая штаны: — Почини яйца!
Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и расскажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке.
Приходит Вовочка домой и говорит: — Мамочка, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Ну, давайте сначала о хорошем. — По математике у меня 5. Очень хорошо! И плохо? — Я солгал.
Вовочка сдал урок. Разъяренный учитель дает ему пощечину и говорит: — Значит, завтра он приведет своего отца. Вовочка: — Да, сейчас. Я уже принес одну из них. Поэтому третий год я не могу взять.
Новые анекдоты для Вовочки
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — И сделал! Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:-Выйди из класса немедленно, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух:-Но это все равно справедливо!
Классный руководитель обращается к ученикам: — Мальчики, кто может назвать слово, в котором будет как можно больше букв «О»? -Болото. Очень хорошо. Кто самый большой? Маша! — Мулкопрод. — Здорово, умно. Кто еще больше? Давай! Гооооооооооол!
Первые садовники строятся в столовой, а лидер крутится возле учителя. — Вовочка, почему ты не строишь? Я жду тебя. Я твой охранник! — КТО?! ФУЗ! — Наверное, телохранитель? Да!
В детском саду у Вовочки спрашивают: — А у вас дома есть животные? Вовочка гордо отвечает: — Подождите! Кошка и тараканы!
Свежие анекдоты для Вовы
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас только в школе учат правде, вот я и решил тебе признаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтобы ты не заметила, резко заткнул ее дед, вскочив со стула, который бабка прижала к голове, и заорал: «Я же говорил, что ты дерьмо, а ты седалище, отстой». «
Внук Вовочка спрашивает у деда: — Дедушка, а где фонарик? Зачем вам нужен фонарик? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, на свидании по вашему времени прошел без фонаря. Ну, видишь, пописай на бабушку пальцем, который ты нашел в темноте.
К 23 февраля готовится первоклассный концерт самодеятельности. Маривана распределяет роли и озвучивает все тексты песен. Наконец, очередь доходит до Вовочки: — а ты, Вовочка, дашь роль без слов. Весь концерт ты будешь изображать звезду с красной пятерней и молчать!»Но как ты будешь ее изображать?»- Ты наденешь красные сапоги, трусики, футболку, кепку и перчатки. Затем встаньте, вытяните руки по бокам, ноги по бокам и поднимите голову вверх. И ты будешь стоять там так молча. — Нет, Маривана, боюсь, у меня ничего не получится. Лучше, если Машенька изобразит эту красную звезду, а если я вот так разложу, то звезда может оказаться шестиконечной.
Свежие анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана свежая коллекция анекдотов про гласные. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель спрашивает: — Вовочка, посмотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка: — Марь Ивана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа решил, что я очень хороший и сказал, что меня надо нещадно шлепать, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — А под его головой? — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Пиндюли!
— Папа, завяжи петлю, иначе ты ничего не увидишь в жизни. — Ну, смотри Катюшка в картошке, Юрик в капусте, пятна в малине, я под черёмухой, и пей географию всей матушкой.
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Женщина или мужчина? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны.
Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будет только учитель и вы …
— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказывал про свои волшебные часы! — Что за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я записал в журнал … «Логарифм 100, основанный на 10». — Маривана, пара для чего.
Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я уезжаю — я учусь — я уезжаю.
— Вовочка, при каких условиях жидкость быстрее испаряется при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про гласную. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка и Таня сидят в детской комнате с горшками. спрашивает девушка. — Я не знаю. — А ты вставай, я увижу и расскажу. Вовочка встает, Таня говорит: — Ты мальчик! — Откуда ты знаешь? — Твои носки синие.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И сегодня я сексуально устал. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Вовочка приехал в гости к бабушке. — Что, родители опять ругаются? — спросила его бабушка. — Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама: — Вовочка, улица сухая, грязи нет! — Мама, я найду.
Учитель принес на урок живописи скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Браво, пять! — А что ты делаешь, Петена? — Грудь. — Выйдите из класса! Два! — У тебя есть Вовочка? — Я ухожу, ухожу…
Дима пришел из школы и говорит отцу: — Сегодня Вовочка на каникулах обозвал меня плохим словом. — Что? «Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить плохие слова». Ты называй все, что знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Вернулся Вовочка из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как поживает новый учитель? — Мне нравится. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, то сколько будет четыре плюс четыре? «Это несправедливо, Маривана!» Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые трудные…
Комната в общежитии. Родители решили потрогать ***. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вошка подошел к окну: — Вот Миша едет на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Здесь Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, родители Тр*** тоже.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19
Анекдоты про Вовочку [8]
После того как его родителей вызвали в школу, он тут же совершил еще более страшный проступок. Когда родителей вызвали во второй раз, последовал еще более серьезный проступок. А после третьего раза нарушение стало еще более серьезным. И хотя ему часто доставалось дома, он добился своего. Родителей больше не вызывали в школу.
Мария Ивановна опрашивала детей о том, что снимали их родители. Дети отвечают: — Мои любят боевики! А мои — мелодрамы. — Мои — ужасы. — Очень хорошо. Ну, твой, Вошка? — Они любят научную фантастику. — Что? — Я не знаю, они мне не разрешают. И все, что можно услышать через дверь: «О, я, я, я, Даш — это фантастика!».
— Вовочка, как ты относишься к учебе? — Я барабанщик. — Какой же ты барабанщик, если учишься на «2» и «3»?
Кандидата с отчеством Мария Ивана взяли в родословную без экзаменов.
Маленький Вовочка возвращается из школы: — Папу, директора и маму с мамой сегодня хвалили и благодарили за дружбу! — Что такое. — И когда меня позвали к нему, он сказал: «Молодцы родители, подружились со школой!».
Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану, ее седые волосы почти белые, вводят в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и окидывает всех голодным взглядом: «А вот сейчас мне член не нужен, но чтобы к утру все было готово!».
— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? — Не считайте меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считая меня!
Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение с фразой. «Как я, собственно, и ожидал!» Ну, давай, Витя! — Папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в озере, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катька Пузёрова из параллельного класса отлично делает свисток. — Вышел из класса, а родители не приходят. — Как я и ожидал.
Учитель. Дети, что будет потом? Вовочка: — А потом, Маривана, возьмет маленькую инфекцию и раздавит ее.
Если Вовочка решит стать президентом России, никакая Мария Ивана не спасет страну.
Маривана просит класс использовать слово «поймали» в предложении. Даша: «Нас застала гроза в поле». Маривана: «Неплохо, но я просила, чтобы меня застали», а не «застали». Мишенька: «Милиционер поймал вора за взлом замка» Маривана: «Мишенька, но я просила «поймать», а не «поймать»», но водитель тянет и тянет ее за руку. Маривана не раз обжигалась на этом, но потом решила, что слово «попался» невозможно задушить, и дала ему слово. Вовочка, с видом умного отличника: «Мариванна, у тебя на блузке 10 пуговиц, но из-за большой груди тебе можно застегнуть только 8». Мариванна села и заплакала.
Третья замена Вовочки довела учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Мария Ивановна — третий класс: — Дети, а теперь Матдиктант. Напишите, будет 7*8. Он подошел к Вовочке и написал буквами: «Пятьдесят шесть». — Вовочка, это матриктант! Вовочка выписывает: «.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам: — Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: — Маривана, а когда праздники?
Разъяренные родители, разбросанные вещи, банки пива. А пьяный Вовочка пытается подобрать мелодию мистера Проппера на баяне.
— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация заставляет тебя выглядеть очень плохо. Это правда? -Смотри за мной, девочка, я нигде не найду очки.
Маленький Вовочка, сидящий в конце 80-х в душных тесных видеозалах и зависящий от американских боевиков «Электроника» с носовым переводом и представить себе не может, что его мечта работать милиционером когда-нибудь станет реальностью.
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далекие времена, когда они сосали грудь матери. Тут Вовочка с задней парты задает вопрос: — Маривана, а как ты думаешь, что это за люди, которые курят сигары в детстве?
Мария Ивановна, как правильно писать — «экономика» или «экономика»?
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна: — Да что ты, Вовочка! Член комитета: — Почему вы затыкаете рот своему ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка. Вовочка, злорадно: — Да, думаю, подумали, «дьявол» скажу.
Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
— Вовочка, иди сюда, иди сюда! — Ты получил «Камасутру»? — Я взял его. — Вы там что-то нарисовали? — Ну, да. — А теперь иди и помоги мне вычислить твою мать!
На уроке географии учитель спрашивает ученика. — Пик коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на Земле — Эверест. Его высота составляет 8844 м, а пик Коммунизма — всего 7495 м. — Не знаю, как насчет высоты, Мария Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а мы 70 лет карабкались на вершину коммунизма и так и не достигли ее.
— Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? — Миллиардер, Марьяновна. — Вы имеете в виду миллиардера? — Нет, именно миллиард рублей: я мечтаю украсть миллиард и уехать отсюда.
Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему нужнее.
На уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? — Задница, Мария Ивановна: вся страна в нее помещена.
На уроке географии: — Дети, кто покажет, где находится Греция? — В задницу, Мария Ивановна.
Вовочка выиграл конкурс детского рисунка на тротуаре, нарисовав круг. Ви забрала остальных участников.
Мария Ивановна: — Дети, запишите тему урока: Лев Николаевич Толстой, «Война и мир». Вовочка: — Ну, аккордеон! Ну, вы же рассказывали эту историю моему отцу 30 лет назад!
Девятилетний Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный раз, когда мужчине заплели косу.
Мария Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите темную область, которая, будучи познана человеком, затягивает его навсегда! Первая «p», последняя «a». Маленький Джонни встает. Можно я вам загадаю загадку, Мария Ивановна? — Давай. — Кем вы можете стать, Мария Ивановна, в случае крайней материальной нужды, но для мужчины эта профессия постыдна? Первая «p», последняя «a». — Выйди из класса, свинья. — Нет, Мария Ивановна, вы просто опоздали. Но продавщица — легко!
1991 Урок полового воспитания. Мария Ивановна смущенно рассказывает, дети слушают затаив дыхание.
2011 г. Урок сексуального воспитания. Дети наперегонки рассказывают, Мария Ивановна слушает затаив дыхание.
Вовочка никогда не спрашивал своих родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммунальной квартире.
Вчера папа Вовочки уехал на родительское собрание и остался ночевать в спортзале. А на следующий день она подарила пару Вовочке. И тогда кто-то другой будет утверждать, что сын не отвечает за отца?!
1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: увольнение, членская карточка на столе, общественное порицание.
2011. Мария Ивановна снова делает оговорку: — Дети, в каком году была Ледовая резня? Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.
Завуч: — Мария Ивановна, почему у вас диктант Вовочки не только с ошибками, но и с матюгами? «Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна?» Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает материться, пишет дальше.
Учитель: — «упал» и «висит» — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Учитель: — Они означают действие. Вовочка: — Да, какие могут быть действия, если упал и повис.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, пятиклассник Вовочка неподобающим образом курит в туалете.
Классу было дано задание написать эссе о каком-то необычном событии, которое произошло на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: «На прошлой неделе папа упал в колодец». «Боже мой!» — воскликнула учительница. «Все ли с ним в порядке?» «Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он перестал звать на помощь.
Марьванна в классе: — Вовочка, сдай в утиль глагол «голосовать». — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, мы голосуем. — Вовочка и «они»? — А они — они хотели нам нагадить!
Ленинград. Середина 60-х. В одной из школ учитель русского языка и литературы проводит урок на тему: «Кем я хочу стать, когда вырасту». Учительница обращается к Вовочке: — Вовочка, а кем ты хочешь стать? — Разведчица, Мария Ивановна. — Почему? — Мне нравится следить, применять, вербовать. — А если вы устанете от этого дела или не сможете им заниматься, что вы тогда будете делать? — Ну, тогда я пойду в президенты или, на худой конец, стану премьер-министром.
Учительница на родительском собрании: — На уроке химии весь класс пострадал из-за опытов Вовочки! — Я вас раскусила! — Извините, вы папа Вовочки? — Нет, родители Вовочки были эвакуированы из города, я их семейный сапер.
Шестой класс. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг позади нее раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает Колю: — Почему ты был так счастлив? — Я видел одну из твоих грудей, когда платье открылось. — Уходи, сосунок! Ты не можешь прийти в школу пять дней! Когда она делает запись в журнале, со стойки регистрации снова раздается смех. — А ты, Базиль, над чем смеешься? — Я видел обе твои сиськи! — Из класса! За то, что я не видел тебя в школе две недели! Затем в классе воцаряется полная тишина. Растерянный учитель подошел к доске, начал печатать и вырезал Мел. Наклонившись, он снова заговорил об этом в классе, смеясь. Повернувшись — голос поднялся с последней парты и начал укладывать тетради в портфель. Учитель спросил: «Что происходит? — После того, что я только что увидел, Марвана, я вообще не могу получить образование!
А больше всех от кризиса страдает Вовочка. Ему удалось получить двойку в тот день, когда его нервного отца сократили.
На уроке. Петя: — Ласковый теленок у двух королев сосет! Вовочка: — Такая ласковая девочка. — Все, Вовочка, садись.
Вовочка внимательно наблюдает, как корова забивается водой. Затем он говорит осуждающе: — Значит, молоко разбавляется водой.
— Вовочка, кем бы ты хотел стать в будущем? — Я хотел бы продолжить дело нашей семьи, но волки позора забрали луну.
Учительница встречает первоклассников: — Дети, скажите, кто ваш папа? Маша: — Мой отец — менеджер. — Хорошо. Вовочка: — А мой папа — хакер! — Что такое? — Он трижды кодировался от пьянства и трижды нарушал кодекс.
Вовочка на прогулке встречает Лену. — Лена, а если у тебя в сумке бомба? — Выбросьте пакет. — А если в сапогах порох? — А если граната застряла в кармане куртки? — Куртка легко снимается. — А если в штанах бомба? — Чего ты добиваешься, тебе не уйти от меня.
Вовочка на уроке географии: — Израиль — многонациональное еврейское государство!
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/novye-anekdoty-pro-vovochku-10-shtuk.html
Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot39.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-novye-pro-vovochku.html