Самые пошлые анекдоты про вовочку

— Вовочка, это корабль?

Пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку

С детства друг привык к пошлым выходкам геперсексуального Вовочки. Самые пошлые анекдоты про Вовочку и Машеньку родились из-за жажды новых знаний и опыта. А судя по количеству историй, в которых появляются Вовочка и Машенька, их сексуальному опыту можно только позавидовать.

Приходит Вовочка домой и спрашивает: — Папа, не одолжишь ли ты нас с Машей на вечер. — Возьмите. Бензина, как я понимаю, на этот раз — нет?

Сидят Вовочка с Машей на скамейке в парке: — Маша, чипсы. — Вовочка, не хочу. — Почему? — «Ты тоже вредная, но я хочу тебя!».

Вовочка идет вечером по парку. К нему Машенька. Он ловит ее и ставит раком на забор: — Вовочка, можно я сниму колготки? — Нет, я уже карабкаюсь.

Вовочка с Машенькой Прогулка в парке. Ни мороженого, ни цветов, ни газировки в продаже. На столбе висит надпись: «Не подметать, не плевать. Вовочка Маше: — Плюнь, угости.

Очередь в аптеке. У окна Вовочка с Машенькой покупают презервативы. В этот момент на мобильный телефон звонит Вовочка. Он смотрит на экран, меняется в лице, но снимает трубку и начинает разговор замогильным голосом: — Да, мамы. . — Я в аптеке. . — Я покупаю гематоген. Очередь слегка смеется, и это слышно в трубке, потому что Вовочка продолжает: — Смеяться? Ну, посмейся. В конце концов, я один за гематоген, остальные — за презервативы!

Вовочка приходит к Машеньке за учебником, а у нее дома никого нет: — Машенька, мы слышим друг друга? «Я не могу завтра пойти к гинекологу». Вовочка обиделся, пошел на балкон курить. Через некоторое время он кричит: — А завтра стоматолог не нужен.

Слушайте дальше по страницам, и Hamax расскажет не только давние анекдоты о великой ругани в Вовочке, но и о вполне современных историях, основанных на случаях из нашей с вами жизни.

Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или любой из его порой блестящих, точечных рисунков можно в расширяющемся меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про вождя. Самое полное собрание сочинений

Анекдоты про Вовочку

— Вот, Вовочка, представь, что я даю тебе 300 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Елене и еще 50 долларов Наташе. Что у вас есть?

Вовочка (с задумчивым видом):

Это урок. Учитель спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— А кем ты хочешь быть, Виненька?

— Вовочка, кем ты хочешь быть?

— Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки идут туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как вы думаете, за кем из них они замужем? Учитель (Красня):

— Хм. Наверное, тот, кто отстой.

— HE. Тот, у которого на руке кольцо. Но таких, как вы, я буду лечить.

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с алкоголем.

Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает.

— Что из этого можно заключить?

— Если не пить и не курить глисты в яйцах заведутся!

Первый урок биологии с новым учителем. Он вызывает лидера на доску и говорит:

— Здесь представлены различные виды яиц от разных птиц. Например, от какой птицы?

— Садитесь, очень жаль. Как называется?

Вовочка встает, снимает штаны и говорит:

— Вы почините яйца?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

— Вовочка, что с тобой случилось?

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

Я получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

Еще через полчаса папа спрашивает:

Тишина. Папа говорит маме:

Он спрашивает Вовочку: твоя мама:

— Мамочка, почему невеста на свадьбе всегда в белом?

— Белый цвет — это знак счастья, радости, чистоты. — Мама объясняет.

— А. Теперь я понимаю, почему жених в черном.

— Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогайте его волосы! И вообще держитесь подальше от гроба!

В комнату вбегает Вовочка.

— Мама! Мама! Отец повесился в туалете!

Мама разминает руки:

— Боже! Зачем, зачем он это сделал?!

— Да ладно, мам, я пошутил. Он свисает с потолка.

— Вовочка, кем работает твой отец?

— 380 Он получает, дает 220, гудит для остальных …

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Мария Ивановна, правда ли, что в милиции все с маленьким ростом?

— А папа сказал, что все копы на его заднице.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок:

Вовочка: — Когда собака привязана.

— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

«Но тебя могут убить на фронте».

— Тогда мне лучше быть врагом.

Вовочка — милиционер, заблудившийся в магазине:

— Почему ты плачешь?

— Я потерял своих родителей!

— Лапа и кошка.

Дети прятались под кроватью. Мама и папа пришли из кино.

«Наверное, дети моей бабушки», — сказала мама, — «приходят спать, пока их нет».

Вовочка шепотом говорит Леночке:

— Видите, какие бесстыжие, они делают одну и две влюбленности!

— Вовочка, что ты там делаешь?

— Ну, смотри, только не кури…

— Вовочка, ты умеешь считать?

«Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз».

— Сядьте и расскажите нам смешную историю.

«Я не могу сесть». Дело в том, что я только что рассказал отцу забавную историю.

— Папа, скажи мне, как я схожу с ума?

— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын.

Папа, может ли шестилетняя девочка забеременеть?

Туманный учитель поднимается до директора школы:

— Я не могу, я не могу больше работать в 6 б! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!

— Ну, если этот пообещал, то он обязательно сделает это!

Вовочка с друзьями подходит к солидному мужчине на улице:

— Дядя, дай закурить!

— Я сделаю это, если ты скажешь волшебное слово.

спрашивает Вовочка:

— Папа, твоя мать когда-нибудь била тебя?

— Нет, только твой.

Вовочка — любимый персонаж современных анекдотов

Вовочка давно стал известным анекдотическим персонажем, поэтому практически всем читателям, обладающим тонким юмором, нравятся смешные анекдоты, собранные на сайте. Что же так близко Вовочке, что пошлые шутки про гласную пользуются такой популярностью среди наших сограждан уже не один десяток лет? Такой персонаж в реальности существовал в каждой школе, поэтому проделки крутого подростка в анекдотических историях напоминают реальные события из жизни некоторых маленьких хулиганов. В отличие от обычных учеников, такой школьный «герой» всегда посылает, вкладывая свой юмор, в отличие от общепринятых правил.

Поэтому смешные пошлые анекдоты про гортань для читателей — это возможность на мгновение вернуться в детство, вспомнить шутки своих детей и друзей-хулиганов, которые не хотели становиться «кодами» и прилежными учениками. Современные пошлые смешные анекдоты про громких — это море смеха, способность развивать нестандартное мышление, отвлечение от общепризнанных правил, которые успели надоесть. Познакомиться с анекдотичным глашатаем можно благодаря все новым смешным историям, в которых появляется любимый с детства персонаж.

Пошлые анекдоты про Вовочку

Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. В попытке скрыть торчащий член презервативом сложился пополам и сделал вид, что заглядывает под кровать. — Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. «Да, например, я видел, как мышь нагадила под кроватью…». Отец не растерялся. — А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?

Родители долгое время не приходят в детский сад. Наконец воспитательница говорит: «Ну, что делать, сегодня я отведу тебя домой… Дома она легла на кровать, положила горку». Вовочка: — а меня мама всегда кладет рядом с собой. Ну, учительница подтолкнула вкладыш к кровати, а экскурсовод говорит: — А меня мама всегда кладет в свою кровать… Учительница: — Ну, я же Вовочка, я не твоя мама, спи… — Я, я так боюсь, я сейчас начну плакать! Ну, что делать, положил я его в свою кровать. Вовочка: — А мы с мамой всегда спим голыми… — она, Вошка, это уже совсем невозможно. Я не твоя мама, может, ты так и заснешь? — На, я буду капризничать, разбужу весь дом… ну, ладно. Через некоторое время: — А можно мне залезть в твой пупок? Когда я не могу заснуть, мама разрешает мне покопаться в пупке… — Ладно, Вовка, только тогда давай я сразу засну… …Ой, Вовка, это уже не пупок! — Заткнись, козел, это не палец!

Вовочка спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Один кусается, а второй отсасывает. Кто женат? В. (смущенно): Ну, я думаю, это отстой. В.: — Мария Ивановна, та, у которой кольцо на пальце, но мне нравится ход ваших мыслей.

Вовочка и мама разговаривают. Вовочка: — Мама, мама, а почему у нашего папы две киски? Мама: — Что ты Вовочка, у него одна киска, как у тебя. Вовочка: — Нет двух! Когда мы были с ним в ванной на днях, у него была маленькая киска, а вчера, когда он забирал меня из детского сада, то наша няня, тетя Люда, чистила ему зубы большим …

Вовочка с папой вместе ехали в море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью, Вовочка вернулся и равнодушно играл рядом с ними. Папа страшно смутился и стал оправдываться, что он просто откачивал тетю, чтобы она не утонула. — Да, я знаю… В прошлом году моя мама также качала разных дядей. И когда у одного из них сломался насос, ей пришлось взорвать его…

На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от своего коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Какая Екатерина Вторая?! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпела…

Мария Ивановна проводит урок русского языка в начальной школе и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но в то же время удивительное, например «САН», он далеко — это очевидно, но очень теплый — удивительный! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи мне, Вовочка! — Вагина — пи…да! — Гм, что здесь очевидного — удивительного? — спрашивает учительница. — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Вовочка снова протягивает руку, учительница осторожно зовет его: — Член — Х…й! Вова отвечает. — Хм, ну, а что здесь очевидного — удивительного? — спрашивает учительница. — Ни рук, ни ног — очевидно, но встать — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, и Вовочка снова готов сказать слово, учительница смущается: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. — Нет, Мария Ивановна, это хорошее слово, я ругаюсь! — Ладно, говори! — Планета Земля. Учитель весело просит извинить его, привлекая внимание класса. — Круглый — очевидно, но, блин, каждый угол — потрясающе!

Отец отправляет Вовочку отдыхать в пионерский лагерь, дает ему деньги и говорит: «Когда будешь писать отчет о том, куда положил деньги, то не пиши женщинам, а пиши в охотку». Сын пишет первое письмо: Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6 руб. 2-е письмо: Кино — 0. Теат р-0. Ремонт винтовки — 600 рублей.

Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о работе, о том, что у кого случилось за день, но Вовочка молчит, ничего интересного за день с ним не произошло. И вы можете видеть это — ну, он хочет что-то сказать, но ничего нет. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит. Всех, конечно же, просят прочитать стихи. — Вы не обиделись? — Нет! А потом начинает читать: — У нашей мамы есть вертолет: она всем его дарит, а папе — вот (и показывает фигу). Ну, мама начинает сердито смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — У папы тоже есть вертолет: он трахает всех, а мама вот здесь (и показывает фигак). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет… Все уже почти готовы задушить Вовочку, сидит дед и смеется, а Вовочка: — Дед тоже вертолет: член у него большой, но не встает! Тут дед умолкает, такая жуткая тишина — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет: наебнулся и уснул…

Вовочка переехал жить в Киев. Естественно, украинская школа. Урок математики. Учитель вызывает Вову к доске. Учитель: — Пиши, мальчик, пить плюс пить плюс пить. Будут ли заносы? Быстрее крути педали, парень! Вовочка: — Сам ты МАЙНА, козел!

— Вовочка, правда ли, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это ложь! Я дружу с ней, потому что у меня нет ни копейки.

Бабушка Машенька подходит к маме Вовочки и говорит: — Представляешь, сегодня захожу в дверь, а там твой Вовочка поставил мою Машу на колени и стал тыкать ей в лицо своей киской. Ну, хорошо, я взял его в рот, но что если бы он попал мне в глаз?!

Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». — И что же произошло? — Карандаш. — Думайте хорошо. Значит, у меня два, а у коровы четыре? — Грудь.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку к доске. Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу. — Бах, — сказал маленький Джонни. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал листок бумаги из блокнота. — Список. — Ладно, еще. — Члены. — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.

Учитель рисует на доске треугольник и спрашивает Вовочку: — Какой это угол — острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя говорит: — Прямо как ты! Вовочка радостно: — Этот ракурс — КРУТО!

Учитель задал домашнее сочинение на тему «Весна». Он просит Вовочку: — Ну-ка, прочитай нам свое сочинение. Вовочка начинает: — Весна пришла. Деревья распускаются. По льду, плавно плывущему по реке, волки стучат… Учительница скрипучим голосом: — Вовочка, как неловко! — Конечно, Марвана, лапы разъезжаются!

Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю. — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Идет Вовочка дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и у входа встречает хозяина заведения. — Мне нужно войти! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!

Учитель в школе: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: Аспирин. Юлия: — Активированный уголь … Вовочка: — ВИАГРА … -. А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . А как насчет диареи? Почему вы так думаете? «А мама каждый вечер дает папе таблетку и говорит: «На, прими виагру, может, эта хрень у тебя затвердеет…».

Вовочка приходит домой из школы подавленный. Его отец спрашивает: — Почему ты такой грустный? Маленький Джонни говорит: — Твой отец вызвал тебя в школу… Отец: — Что случилось? Вовочка: — Да, учительница биологии показала попу птицы, но я не ответил… ШКОЛА: Открывается дверь учительской, вкатывается голая попа и голос: — Угадайте, чей папа пришел? «

Учитель: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: почему? Вовочка: — Он уже старый… Ему они не нужны…

Учитель спрашивает Вовочку: — Вовочка, сколько будет стоить один казахский? — Бирр. «Бирр, бирр. — Как насчет трех? — Бир, бир, бир. — Сотня? Ну, это долгая история.

Школа. Есть урок математики. Дети, а теперь решите задачу. Приехали охотники и застрелили 3. Сколько птиц осталось на дереве?». Маленький Джонни протягивает руку: «Маривана, не может быть — они улетели бы при звуках выстрелов!» Маленький Джонни, как бы ты себя ни вел, это всего лишь математическая задача, которую нужно решить. Но мне нравится ход ваших мыслей. Садись. Ну, а Вовочка, конечно, весь извелся от того, что его так унизили перед всем классом и решил отомстить… — Маривана, можно я отгадаю для тебя загадку? — Давай, Вовочка. — Итак, 3 женщины идут по улице и едят мороженое. Один кусает его, другой лижет, а третий и лижет, и кусает. Так кто женат? Учительница вся покраснела, покраснела: «Ну… тот, кто лижет. — А здесь это не так. Та, у которой на руке обручальное кольцо. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Источники:

Источник — http://hamaxa.ru/title/poshlye-anekdoty-pro-vovochku-i-mashenku

Источник — http://vovochka-anekdoti.narod.ru/anekdot29.html

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-vovochku-poshlye/

Источник — http://www.1q.su/anekdoty/anekdoty_pro_vovochku/anekdoty_pro_vovochku.html

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/poshlye-anekdoty-pro-vovochku/