Самые смешные анекдоты
— Господа, сколько раз я просил: если вы играете на похоронах, то хотя бы изобразите на своих лицах немного грусти. Николай, это относится в первую очередь к вам! И почему вы хлопали в ладоши? — Я забыл дома посуду!
— Мама-мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе повторять: я не роюсь в мусоре!
Пара фраз, услышав которые после переключения канала, вы понимаете, что пропустили что-то очень интересное… — …так вот, используя стиральный порошок и карандаш, можно сделать водяные знаки на долларе. — … Ну, Михаил, таких скандальных фотографий Карниковой общественность еще не видела. — … до 10. По этому адресу мы ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. — … Судья дает финальный свисток …. Читать далее
— У вас есть МТС? — Если бы у меня был МТС, то я бы жил на канарейках, а в гараже стояли бы трехместные и пятиместные Феррари — я в МТС.
Заходит парень в аптеку: — Дайте мне пачку P#Zerv@Tivov. — Какого размера? — Да, я не знаю точно. — Тогда вот что. Возьмите эту доску с отверстиями, сходите в туалет и измерьте. Через 10 минут мужчина возвращается: — Я передумал, мне не нужен DP#Zerv@tivas. Сколько у вас стоит эта доска?
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является начальником МКС. .
Да, я могу спать как угодно!
«Знаете, Холмс, — сказал доктор Ватсон, — один инспектор, которого боится Скотланд-Ярд, назвал вас наркоманом». «Хорошо, что он не гомосексуалист», — равнодушно ответил Холмс, закуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине. «Но, правда, хорошо!» — с изумлением понял Ватсон, вновь восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Два друга разговаривают по телефону: … …- Да. Да. это да. это да. это да. это так. Да. Дурак! . Синий цвет при увеличении. Да. Да. Вот дурак! . На Черкизовском. Да. Ложка соли на стакан. Да, на чашку. Неважно. Вот коза! 36-й. С подводной лодкой. Да. Гоните его в шею! . Да. Да. Да. Вчера у мамы. Да. Что ты говоришь?! . Да. Кто ты?! . Кто вы. Вот и все! . — сказал он правильно. . Читать далее
Кладбище, захоронение продолжается — покойся с миром. беспилотный дрон. Мгновение тишины, разворачивается и медленно уходит. За деревом появляется человек в черном плаще с капюшоном, с толстой рапирой под мышкой и пентаграммой на шее. Он начинает бормотать: «Во имя тьмы, восставшей из могилы». Зомби ползет и начинает проникать слишком далеко в город. Жители нанимают Ван Хельсинга. Он находит зомби и со словами «Возвращайся в могилу» проходит мимо него. Ситуация повторяется несколько раз. Читать далее
Смешные анекдоты про Моню
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Моню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда 80-летний Аврам одним выдохом задул все свечи на торте, Моня понял, что трехкомнатный рубль совсем не горит, и начал оформлять документы на постоянное место жительства в Штатах.
Одесский дворик. Две соседки общаются: — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за 8 секунд. — Враги! Мировой рекорд в беге на сто метров 9 секунд. — Ну, что?! Моня знает короткий путь!
— Сара, сколько лет вашему Моне? — Двенадцать. — Да — А — А … Поэтому аборты приходится делать поздно …
«Моня, твоя жена говорит, когда хочет секса?» … — Она хочет секса … — А ты говоришь, когда хочешь секса? — Шоу будет держаться на работе.
Нахум, придя в гости к Моне, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. «Нума, не принимай меня за идиота!» Разве я взял бы такую уродливую женщину в служанки? Это моя жена.
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины убьют нас со всего света! — О, Монья, я прошу тебя! Откуда вы делаете такие выводы? — Здесь ящерицы исчезли, но ящерицы исчезли!
— Моня, знаешь, Хаек действительно оказалась одной из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень рекомендовал отец.
— Моня, назови два вида птиц… Жареная курица, вареная курица… Какие три состояния материи? Мороженое в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено…
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? «Это не должно тебя беспокоить, Моня, ты не в завещании!
— Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что вы похожи на свою мать.
АНЕКДОТЫ О ДЕТЯХ
Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает: — Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы вернетесь к прежней жизни? — Кто вы. Никакой политики. Просто хобби, обычная охота. Я пойду с двустволкой, только осенью. Краны.
Когда девушка начала играть бэкхенд, игроки в покер были обескуражены.
Наши мячи сильные, а тапочки быстрые!
Вчера налоговый инспектор прислал документ о том, что я должен заплатить налоги за: 1. Один из Каймановых островов, а именно Большой Кайман. 2. 2 Boeing Business Jet (BBJ) 3. Три 25-этажных дома в Москве. 4. 3 самых дорогих в мире «Роллс-Ройса», один из которых инкрустирован бриллиантами. 5. 3 виллы в Греции, 2 на Кипре, 6 в Египте (мелочь, а приятно) 6. 4 виллы на Рублевке 7. 3 особняка в центре Москвы. 8. 6 пентхаусов в центре города. Конечно, налоговые органы схитрили, но все равно как приятно — глядя на сумму налога, я на секунду почувствовал себя богатым и счастливым.
Недавно российские хакеры узнали, что патриарх Русской православной церкви Кирилл общается с Богом напрямую через Skype по электронному адресу putinvova.kreml.
Андреа Бочелли оказался единственной иностранной звездой в новогоднем световом шоу Первого канала, потому что он просто не понял, откуда он взялся.
— Джентльмены, давайте устроим бал! Беги!
Вообще-то мальчик очень хотел спросить президента, есть ли у него в телефоне фотографии голой Кабаевой, но ради нового золотого айфона с эксклюзивными фотографиями других тетенек передумал и задал вопрос о коррупции.
Новость о том, что премьер-министр Чехии публично выразил несогласие с заявлениями президента Чехии по Крыму, вызвала волну справедливой критики в адрес гребцов кремлевской галеры и их приспешников: «Вот что значит отсутствие субординации, вертикали власти и правильных методов управления государством!». Ведь именно это и происходит: сегодня президент и премьер заразились опасной болезнью под названием «невертикальное и неравномерное мышление», завтра правительство будет самостоятельно, без ежесекундного испуганного взгляда на центр, принимать решения и нести за них ответственность, а послезавтра, глядишь, теперь депутаты сами начнут разрабатывать и обсуждать законопроекты, вместо того чтобы выполнять свою единственную почетную функцию — нажимать на кнопки сверху! И все, все, все, как сказал бы Михалков, покончено с великим государством!
В России воровство достигло таких масштабов, что пришлось даже нанять специального человека для присмотра за президентом.
Дорожный патруль остановил машину на красный свет. Не успел полицейский достать блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то хриплый голос. Что я тебе сказал? Разве я не предупреждал вас, что вы совершаете различные правонарушения: ездите быстро, обгоняете другие машины, едете по средней полосе, не останавливаетесь на перекрестках и вообще ведете себя как хулиган без ремня безопасности!? «Кто эта женщина в вашей машине?» — спросил патрульный. «Да, это моя жена», — грустно ответил водитель. — «Тогда уходите, друг мой», — сочувственно сказал охранник, разрывая протокол. — И да благословит вас Господь!
В команде Путина — В команде Путина — Интимный Путин
Ты гоняешься за двумя женщинами — ни одна не дает.
Пост. Мы изобрели изюм и сушеные абрикосы.
— Я мечтаю о твоей улыбке. — Расслабься, парень. Не делайте глупостей. Медленно опустите мягкий жетон, бросьте его на землю и толкните ногой в мою сторону.
Вообще-то страусы умеют летать, но не видят в этом смысла. В конце концов, страус бегает быстрее, чем если бы он летал.
Женская правда заключается в том, что когда ты варишь кофе, а к твоей двери не подходит ни вонючий почтальон, ни маляр с пистолетом у окна, ни сантехник в спецовке — никого, блядь, нет — ты сидишь и пьешь гребаный кофе.
— Что значит «отдать последний долг»?
Когда сборная проигрывает, по телевизору начинают обсуждать, какой у нас плохой тренер. А когда экономика рухнет, какой замечательный у нас президент.
Просматривая свою личную страницу в «Одноклассниках» полгода спустя, я обнаружил на ней 159 одноклассников, 348 друзей этих одноклассников, 625 друзей этих друзей и все остальное. еще два известных сотрудника ФСБ.
Анекдоты про мешок
Попугай, которого купили моряки, был ужасно сквернословом. Ветеринар посоветовал владельцу: — Посадите его в мешок и встряхните несколько раз, тогда он забудет все, чему его учили. Владелец последовал совету. Вынув из сумки взъерошенного попугая, он сказал: — Нир* буря настигла тебя!
Анекдотическая ситуация… Муж принял решение.
Анекдотическая ситуация… Муж решил избавиться от кошки своей жены. Я положил его в сумку, отвез за 2 мили от дома и оставил там. Он вернулся домой с легким сердцем. Подходя к дому, он видит: на крыльце сидит кошка, ждет его и радостно мурлычет. Мужчина впал в дикую ярость. На следующий день он взял кошку и пронес ее 4 км. И снова та же история: кошка сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина выщипывает волосы. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и проехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, оставил кота и уехал. Через два часа мужчина позвонил жене по мобильному телефону: — Кошка дома? «Да, дорогая, я вернулся пять минут назад, почему ты спрашиваешь? — Дай мне этого ублюдка к телефону — я заблудился.
Краткий очерк. Я убираю его утром.
Краткий очерк. Я выношу мусор по утрам. Возле мусорного контейнера два клоуна копошатся в поисках бутылок, картонных коробок и других полезных в их бизнесе вещей. Как правило, проход к контейнеру был заблокирован. Я не хочу бросать через них пакет с мусором, поэтому привлекаю их внимание к себе легким покашливанием. Один клоун смотрит на меня и говорит другому: «Отпусти курьера». Приподнятое настроение 🙂
Одно одеяло жалуется.
Один одессит жалуется другому: — Моя Фира все время ноет: «Моей нечего надеть, моей нечего надеть!» — О, Боря! Пожалуйста! Дайте ей мешок картошки, и пусть она его носит!
Вечером перед сном. Идите в казарму.
Вечер перед концом. Санта входит в казарму с мешком за спиной. — С наступающим, дорогие бойцы! Я принес тебе подарки, — и развязал мешок. — Вот, рядовой Иванов, новые сапоги. А тебе, Петров, шапку-ушанку. Сержант Сидоров и можно куртку, видишь, какие на ней погоны, жди повышения. Поэтому он отдает всем и уходит с пустой сумкой. Через пять минут в казарму влетает посыльный сын-законник в брюках и рубашке: — Бойцы, Дед Мороз не заходил? Я собираюсь поймать — убить рептилию.
Лев, царь животных, издал указ для всех.
Лев, царь зверей, указ — всем принести ему немного мяса из плотских блюд, чтобы он подчинился наказанию — трем ударам членом по голове. Кролик пытался поймать немного мяса — не получилось. Лев на валу — это мешок с капустой. Лео посмотрел туда и сказал: «Заяц, я сказал мясо? — Я сказал. — Вы знали о наказании? — Я знаю. — Тогда не обижайтесь. . Он достал свой. Он ударил кролика по голове — тот только хихикнул. Я бью снова, уже сильнее — кролик смеется. Я бью в третий раз очень сильно — кролик исчезает. Тогда лев спрашивает его: — Заяц, зачем тебе это? — Да, ты понимаешь, Лев. Есть ежик, который таскает яблоки — и за его слова, Лева, ты должен ответить!
На Новый год к нам пришел Де.
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а потом папа неожиданно вернулся из командировки. Я взял весь мешок с подарками. В пакете была коробка конфет, три бутылки шампанского и упаковка странных воздушных шаров.
Все-таки разница в менталитете в вооруженных силах.
Все-таки разница в менталитете во всем. Здесь у Санты целый год плохая туча эльфов, делая подарки для детей, он кормит оленей, залезает в трубу и так далее. Будет ли наш Санта — это вопрос. Черт его знает, чем он занимается весь год, подозреваю, что рыбалкой, охотой, ягодами, грибами, ведь о Бабе Морозе ничего не известно. Тогда Кренак взмахивает своей палочкой — мешок, полный подарков, елка, лес, еще и красавица-внучка глазастая, жизнь, да не жизнь!
Как обстоят дела с пылесосом и автомобилями.
Что общего между пылесосом и автомобилем, на котором передвигается государственный законодатель Думы? У них обоих внутри мешок с дерьмом.
Приходит мужчина домой, а там женщина с п.
Приходит мужчина домой, а женщина с порога: — Коля, вот так. — Эта кошка уже достала его, снова встряхнула мою подушку, переложила ее куда-то, так что мои глаза из этой задницы, я больше не вижу! Мужчина вытащил кошку из деревни. Он приходит домой, а в доме кошка сидит на его подушке. Het Cat, садится в машину и отъезжает на 10 км от деревни. Возвращается домой, а кот опять сидит в доме, и подушка испорчена. Берет Кота за шею, бросает в сумку и возвращается в машину. Ехал весь день, наступает ночь, на ходу выбрасывает кошку в окно, разворачивается и едет обратно. Утром он останавливается посреди дороги, звонит жене: — Здравствуй, Люба! Этот ублюдок уже дома? — Домой, на подушку! — Ану дай этому пидору трубку. Я заблудился!
— Так я увидел в американском фильме.
— Вот я видел в одном американском фильме, как герой разбросал апельсины по полу спальни, а кровать была усыпана лепестками роз… — так вот, у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки на полу, который я разворачиваю? Эй, почему ты обижаешься!
Если вдруг ночью набежит жир.
Если вдруг ночью к вам подкопается толстый-претолстый дядя и посадит вас в мешок. Не подпрыгивайте. Я попросил Санту — тебя на Новый год.
Если ваш муж изменил вас, помогите себе.
Если ваш муж изменил вам, вам поможет легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый пакет, ведро кислоты и негашеную известь.
По дороге едет дорожный полицейский. Ингибировать.
На дороге стоит дорожный полицейский. Мерседес притормаживает и спрашивает. Полицейский стал смотреть и спрашивает дальше: — оружие есть — да. (И мужик достает Калаш) Мент в состоянии шока спрашивает: — а что у вас в багажнике — два трупа гаишников, есть место для третьего! — ну тогда счастливого пути….
Международные конкурсы конспирации.
Международные соревнования по прыжкам с парашютом. В финале — трое: — американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен достаться тому, чей парашют будет раскрыт при всех. — Американец прыгнул первым. Он летит, летит, однажды — на высоте ста метров раскрывает парашют, ломает ноги. Зрители в восторге. — Второй перепрыгивает второго. Он летит, летит, раз — на высоте пятидесяти метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Зрители в восторге — явный лидер! — третьим прыгает Василий Иванович. Мухи, мухи. Шмяк на земле. Толпа уже кричит — вы не провалитесь под землю! Василий Иванович, застонав, встает, отряхивается и говорит: — Так — сударь! С парашютом, козлы, укололись! Посмотрим на золото.
— Я отправил сообщение на прошлой неделе.
— На прошлой неделе я послал в газету объявление о поиске жены. А теперь я получил целый пакет писем. — А что с ними? — В основном одно и то же предложение: «Возьми мое!».
Письмо Санте.
Письмо Санте: Дорогой Санта! Приезжайте к нам в Украину как можно скорее! Вы не можете принести подарки, так как у нас к вам только одна просьба: положите в сумку президента Виктора Ющенко и перевезите его к черту в Лапландию!
Капля никотина убивает лошадь. Меошк.
Капля никотина убивает лошадь. Мешок овса убивает человека. Мешок с травой убивает обоих. В мусорном ведре.
— И чтобы новый год пришел к нам через трубу.
— А на новый год Санта снова поднимается по трубе. Но тут неожиданно из командировки вернулся отец. В тот год я получила целый мешок подарков — коробку конфет, три бутылки шампанского и упаковку нелепых воздушных шариков.
В список инвестиций входила аптека.
Мешок проросшего картофеля, продается.
Мешок прорастающей картошки, мощенный диван, подшивка журнала «Работница» за 1973 год, вязальные спицы, телевизор «Рекорд» в неприбранной однокомнатной хрущевке. А что вы унаследовали от одинокого троюродного брата?
Мы как-то познакомились с американцами и русскими.
Встретил нескольких американских и российских генералов. Российский генерал говорит: — Наш солдат должен потреблять 2000 калорий в ежедневном рационе! На что американец отвечает: — а американский солдат потребляет 4500 калорий в день! — Да не может такого быть! — Нет, серьезно, это норма, которую рассчитали наши врачи. — Ну, что ты, я же говорю, что этого не может быть! — Почему не может быть?! — Ну, солдат не может проглотить целый мешок штанов за один день…
В продажу поступил одноразовый комплект.
Китайские одноразовые джипы поступили в продажу. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой легко расплющить джип после использования, и фирменный пакет, в котором нужно доставить то, что осталось от джипа, в ближайший дилерский центр китайской автомобильной компании, чтобы получить 10-процентную скидку при покупке нового автомобиля.
Встретились три собаковода. Один с.
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с собакой, третий с кавказской овчаркой. Они рассказывают о своих собаках. Один, с боксером: — У меня собака — класс! Но еда! Через неделю пакет Pedi Gris улетучивается. Второй, с собакой: — Что это такое, прокормить себя — кошмар! Через пять дней пакет Pedi Gris улетает. Третий скромно молчит. Первые два: — Слушай, а тебя, наверное, пытали с твоим кавказцем? Накормите его — легче застрелиться! Третий: — Что вы делаете, люди! Какие проблемы?! Мы идем гулять, я отпускаю его с поводка, он возвращается через полчаса сытый и довольный.
Я поселил его в супермаркете «Ухрюпинский».
Супермаркет «Ухрюпино» оборудован контейнерами для сортировки отходов: пластика, стекла, бумаги. Перед закрытием пришли уборщики и собрали все в один мешок.
— Свидетель, вы узнали похитителей.
— Свидетель, вы узнаете похитителей? — Ммм. z-z. Видите ли, мне только что надели мешок на голову, поэтому мне трудно отвечать. — Сержант, наденьте мешок на голову свидетеля. — Они по-прежнему. — Да, я помню. Сержант, ударьте его посильнее! — Ааа! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да, они такие же!
ФСБ провела масштабную операцию «Анти».
ФСБ провела масштабные антитеррористические учения. Результаты учений: 20 человек умерли от разбитых сердец, 10 психопатов разбились, прыгая в страхе с разных этажей, 3 000 граждан простудились, ночуя в неприспособленных условиях, 17 квартир были тихо разграблены мародерами, два сотрудника ФСБ погибли под лопатой пожарного дяди Васи при попытке установить учебный фитиль для мешка сахара. Один террорист умер от приступа смеха. Продолжайте в том же духе, орлы! ФСБ готовит второй этап масштабных антитеррористических учений. Учения будут проводиться совместно с Министерством по чрезвычайным ситуациям. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, программа учений предусматривает разбор завалов и поиск трупов с собаками! (c) Робинзон Одессы (http://ostrov.odessa.net)
Страница говорит Золушке: — Пока.
Паж говорит Золушке: — Пока ты на балу, я сделаю за тебя всю работу. Что нужно сделать? — Мачеха смешала мешок гороха и мешок маковых зерен. — Ладно, давайте поедим! Что еще?
Следственный отдел везет этого засранца.
Приводят заключенного в кабинет следователя. Следователь: Так, милый, вот твоя ручка, вот бумага, а вот твоя травка (пакетик), давай напишем, что это твоя травка. Офицер, производящий арест, берет траву, быстро глотает ее и говорит: «Где трава? Какая трава? Следователь: Да, вот он! (Достает очень большой тяжелый пакет с травой) Арестант проглатывает и этот пакет. Следователь. Ну, почему ты просто не сказал об этом. Вот (ставит на стол огромный мешок с пятью килограммами конопли), ешьте спокойно и пишите, что это ваша травка :)))