Самые смешные анекдоты
Admin 2 месяца назад Комментариев: 0 Китаю все равно
Самые смешные анекдоты в мире до слез
Соседка встречает Вовочку, возвращающегося домой из школы. — Как ты, Вовочка? Прекрасно. — А как дела в школе? Прекрасно. — А как здоровье? Прекрасно. — Слушай, у тебя в словарном запасе есть еще какие-нибудь слова, кроме «нормальный»? Папа сказал, что взрослые не могут говорить 0ta6. Мы читаем анекдоты бесплатно, короткие анекдоты для поднятия настроения.
Блондинка звонит своему парню. Ты уже дома? — Да. Приходите ко мне. — Я скоро приду, сделаю чайку. Где я возьму его для вас? — Давайте лучше пожарим курицу.
Мужчина приходит домой с пылесосом. Жена. Нет, я не купил, я встретил сегодня твою девушку. Мы пошли к ней, немного. Потом она раздевается и говорит мне нежно: — Бери, что хочешь! И что? — Ну, я взял пылесос.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Три раза старик забрасывал сеть в море, но она ни разу не попала в него.
Разговор двух друзей: — Да ладно, блондинка действительно глупая. Почему вы так думаете? — Моя вчера покрасилась под блондинку и вечером устроила скандал, почему — потому что нашла на кровати черные волосы!
Почему вы молчите? — Я беру слова. Кто? — Цензура.
Есть ли что-то в вашей жизни сейчас? — Да. Что? — Мои пельмени готовятся. Но серьезно? «Как вы думаете, имеет ли смысл врать о пельменях?».
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня, я исполню три желания! Но имейте в виду, что за то, что вы просите, ваша мать — в три раза больше! Человек подумал и сказал: — Миллион долларов! Хорошо ли вы подумали? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание Мерседеса — самое — в — коробке. Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Судебное заседание. Адвокат обращается к своему клиенту: — Я старался изо всех сил и сделал все, что мог. Я пока даже не знаю, чем я могу вам помочь. — Или, может быть, вы возьмете все на себя?
Вчера я снова убедился в этом. Насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там моя жена начала готовить. Мне пришлось чистить картошку.
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? Он отвечает. — Слушай, я скажу тебе честно. Этот ягненок был такой свиньей в своей жизни!
Жена будит мужа: — Что с тобой? Почему ты так кричишь? Мне приснилось, что Маруся утонула. — Что еще такое Marussia? Да, вы ее не знаете, я встретил ее во сне.
Зек на приеме у терапевта. — Боюсь вас расстроить, но вы беспокоите червей. Что вы лепили? В своем роде позорный диагноз? Ничего круче придумать нельзя. Доктор подумал и написал: — Солнечные змеи.
Анекдоты самые смешные в мире
Он повернул коня вправо, и тот устремился к самому Леве.
В церкви приходской школы. Поп проводил урок физики: — Ответь, Олухи, что в мире легче? Вовочка тянет руку. — Говори, мальчик. 4 Левен Фархи! Получает по мысли! — Гнездование, но справедливое! Ответьте еще раз на вопрос, что самое трудное в мире? Вовочка снова тянет руку. — 4 Левен Фархи! — Я оправдываю! Ты не захочешь и не поднимешь кран! — О, озорно, но опять-таки точно! Отвечайте на углы дальше, так быстрее всех в мире? Вовочка снова тянет руку. Поп. «Ты проклят, иначе ты построишь всю физику моей четвертой физики!».
В кино. Молодой человек, у нас фильм ужасов. Неважно, я в ужасе.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
Самые смешные анекдоты
— Вы говорите, что все это так вкусно, но куда делось масло?
«Я подумаю и отвечу в следующий раз», — говорит лидер.
В следующий раз он поднимает другую.
— вы можете спросить, куда делось масло? — лидер поворачивается к нему.
— Нет, я хочу спросить, куда делся Рабинович?
— Папа, что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни вашей фамилии, ни вашего адреса…
Сара встала на весы. Муж смотрит на весы и злобно хихикает.
Она спокойно говорит ему:
— Яша! Что она думает? Такие люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами никогда не бывают простыми!
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Вы директор совхоза и снова потерпели неудачу, что вы скажете в свое оправдание?
Ну, не вовремя.
— Как насчет чего-то более свежего?
— Ну, они забыли посадить.
Девушка, у вас есть сигарета?
— Молодой человек, у меня даже есть что поесть, попить и поспать.
Молодые люди договорились, что будут говорить друг другу только правду.
И мой муж поехал один отдыхать в санаторий. Еду на поезде домой и думаю:
Вот какой я верный муж. За 24 дня я даже не взглянул ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свисает изящная ножка. Мужчина коснулся каблука.
Нога не отсоединилась. Коснулся выше, потом еще выше. На первой же станции они сошли с поезда и сняли номер в гостинице. И все перевернулось.
Тогда муж решил рассказать правду дома.
И послал телеграмму своей жене:
«Я возвращалась домой, у меня вывих ноги, я лежу в постели, обнимаюсь, целуюсь. Твой муж».
У молодой женщины очень ревнивый муж.
Она идет по улице, вдруг кто-то подбегает к ней сзади и закрывает ей глаза.
Девочка начинает ощупывать волосатыми руками свою одежду, она понимает, что за ней стоит мужчина, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, девочка говорит веселым голосом: «Мамочка, это ты?!».
-2 — плохо, не вернус ь-1 — буду посещать редко 0 — средне +1 — хорошо, буду посещать часто +2 — отлично, приду завтра
«Вы знаете, ваш сын. Нет, он хороший мальчик. Но он знает слишком много грязных песен.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
— Папа, мама, вы не должны сегодня смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мать глотает успокоительное, открывает дневник, а там две пятерки. Родители в замешательстве.
— Я предупреждал тебя!
— И куда ты идешь?
— Мое любимое место!
Убийца был хорошо воспитанным человеком!
— Почему вы так думаете?
— Все удары ножом наносятся справа, а удары вилкой — слева.
Друзья разговаривают по телефону:
«Ты ни на ком не женишься. Я говорю вам — напрасно! Лучше быть женатым. Ты уже полчаса ноешь о том, как тебя достала эта работа. И вы поженились. Эта женщина вдолбит вам в голову, что вы будете спешить на работу, как на праздник. Почему ты думаешь, что у меня две работы? Ты думаешь, у меня нет денег? Я только что женился, брат.
Жена звонит мужу
«Ты забыл, я на рыбалке!»
— Да, я вспомнил, слушай, если щука дорогая, то лучше купить карпа!
Старушка думала, что у нее есть кошка.
А кот думал, что поймал старуху!
Но они оба понимали: без этого удивительного животного жизнь уже не та.
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области развернуты не против кораблей НАТО, а для защиты балтийского запаха от алжирских браконьеров».
Анекдоты про Ладу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Ладу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В новой Lada Kalina на ремнях безопасности теперь золотой краской написано «От друзей и семьи».
— Добрый день, я хотел бы приобрести у вас автомобиль Lada Kalina с опцией «дополнительное оборудование». Не могли бы вы рассказать, что включает в себя эта опция? Навигатор, сигнализация, ксенон? — Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, веревка, мыло.
Дорожный полицейский останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему не горит одна фара? -Новая модель — «Лада-Кутузов».
— А сколько раз в год вы меняете масло? — У меня есть «Лада». Я не меняю, я добавляю.
Экологическая катастрофа. Вчера затонула баржа, перевозившая десять тысяч автомобилей Lada. В Финляндии никогда не было столько дерьма.
— Почему у Lada есть обогрев заднего стекла? — Чтобы ваши руки не замерзли при нажатии.
После того как Владимир Путин провел тест-драйв автомобилей Лада Калина и Лада Гранта, певица Лада танцует в ленивом предвкушении.
— Именно, но что же будет на балу? — Вот тебе, Золушка, волшебные карикатуры на Ладу! Но помните, прямо в полночь …. и, возможно, до …. в общем, в любое время …, в большей степени, будет боле е-надежно на тыкву!
Собака владельца Лады Гранты во время поездки стесняется высунуть морду из окна.
— А какая у вас машина? — Лада Калина. Но у меня есть несколько ненадежных. Возможно, неисправен. — А следующий автомобиль, какой вы возьмете? «Лада Калина, не могут же они все быть дефективными» — Что говорит ваш психиатр? «Откуда вы об этом знаете?»
АНЕКДОТ
— Привет! — Привет! — Как дела? — Прекрасно. — Что ты делаешь? — Я веду статистику. — А как насчет статистики? — Да, я думаю о том, кто и сколько раз в день получает дурацкие фразы «Привет», «Как дела», «Что делаешь» и «КЛИР». — Ну что ж.
— Привет! — Привет! — Как дела? — Прекрасно. — Что ты делаешь? — Я веду статистику. — А как насчет статистики? — Да, я думаю о том, кто и сколько раз в день получает дурацкие фразы «Привет», «Как дела», «Что делаешь» и «КЛИР». — Ну что ж.
— Привет, как дела, чем занимаешься? — Привет, ну, ничего. — Ну, до свидания. — Черт, отличный разговор. Уже тронул душу.
Мужчина заходит в ванную комнату. Он повесил штаны, сел и стал резать. Он слышит голос за стеной: Привет! — Привет! — Как дела? -Globe. -Что ты делаешь? -Sru! Потом слышит: Извините, я позвоню вам позже, а то там за стеной какой-то дурак задает мне вопросы.
— Привет, как дела? — Ты достал меня своими глупыми вопросами! — Что? — «Привет, как дела?» — Отлично.
— Привет! — Привет! — Что ты делаешь? — Пресса раскачивается. — Что это такое? — Полезно для здоровья и фигуры. — Дайте ссылку, я тоже скачиваю.
Отличие приглашения от онлайн состоит в том, что вместо «привет, как дела» каждые пять минут, сообщения «Привет, ты здесь?».
— Привет, как дела? — Привет, я не скажу. — Почему? — Потому что если я скажу, мне придется спросить, как твой, но мне все равно.
— Привет, как дела? — Здравствуйте! Да, я немного болен. — Вы лечились? — Да, были назначены антибиотики. Колли три раза в задницу. — Какая ставка.
— Привет, как дела? — Да, нормально, за исключением того, что меня уволили с работы. — За что? — Да, черт его знает, я не был там уже месяц.
— Привет, как дела? — Мне доктор сказал, что я должен пить больше водки! — Ну, разве я так сказал? — Ну, если слово — это слово, то вы сказали: «И меньше пива!», но смысл тот же.
Ночь. Муж звонит домой: — Привет, дорогая, как дела? — Где ты?! Ты сказал, что будешь дома через три! — Видишь ли, я просто еще не убедил третьего.
— Привет, подруга, как дела? — Как я могу вам сказать. Каждый день нам приходится общаться с адвокатом. — Что-то серьезное случилось? — Я вышла замуж за адвоката.
Мужчина заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: «Привет!» Подумав немного, он отвечает: «Привет!» «Что ты делаешь?» «Я по пути!» «Вася, Вася, я тебе потом позвоню, а то тут какой-то дебил на мои вопросы отвечает».
Учительница, проверив состав гласных: «Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!» «Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/chitaem-anekdoty-besplatno/
Источник — http://anekdotov.net/anekdot/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-mashiny/anekdoty-pro-ladu/