Свежие анекдоты про блондинок

Макияж, маникюр, эпиляция. Вот это да! . .

Самые смешные анекдоты про блондинок

Сотрудник ГИБДД останавливает блондинку и просит ее предъявить документы. Она бросает на него возмущенный взгляд: — Знаешь что, мой дорогой, ты бы устроил все в своем «трафик ин трафик». Ты забрал их у меня вчера и хочешь, чтобы я показал их тебе сегодня?

Блондинка родила тройню. Смотрит на детей: — Этот нос с горбинкой — от Гоги. У второго щеки толстые — Тихон Степаныч разлил. Но третий от кого? Затем ребенок плачет: — А-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: — Конечно, мой инструктор по вождению!

Парень прощается с блондинкой. — Пока. — Я не понимаю, что это значит? — Ну, для краткости «до свидания». — Ну, тогда, придурок. — Что? — «Прощание» сокращенно.

Оказалось, что она крашеная блондинка, но натуральная дура.

Блондинка подходит к входу. На двери подъезда установлен домофон. Девушка получает квартиру. Парень отвечает. — Вы дома? — Нет! В стране! — Послезавтра! — Хорошо, пока!

Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет мала», — предупреждает продавец. — Ничего страшного, я надену их только на следующей неделе.

Две блондинки разговаривают: «Дорогая, — говорит он, — я чувствую себя как-то неловко.» Похоже, муж снова начинает подозревать, что у меня есть любовник. — Как же выбраться? — Все очень просто: как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Блондинка рассказывает подруге о своем муже: «Я встретила его в двадцать лет и ушла от него в двадцать три года. «Да, — соглашается она, — я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно».

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Прежде чем проверить, когда все готово, они объясняют ей: «Мы задаем вопрос — ты отвечаешь. Если вы ответите правдиво, загорится зеленый свет. Ложь — красный. Вы понимаете? — Да. Загорается красный свет.

Экзаменационная блондинка: — Нет, конечно, если вы решите из первых двух вариантов, то второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!

Блондинка: — все, я решила! С сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь!» — Что, опять менять форму ногтей и цвет помады?

Две блондинки разговаривают. Одна из них хвалит своего мужа: — У моего мужа такой красавец, такой сексуальный, просто чудо! — Почему ты изменяешь своему мужу, если он у тебя такой хороший? — Чем больше я обманываю, тем больше убеждаюсь, что он лучший!

Блондинка смотрит на фотографии десятилетней давности и говорит: «Почему бы мне не сделать эту прическу снова? С ним я выгляжу на 10 лет моложе.

Блондинка: — Девушка, вы выходите на следующей остановке? — Нет, я через одного. — Тогда давайте меняться? — Это — я на следующем, а вы на последнем?

Кажется, что в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару отключает кондиционер, говоря: «Мне холодно», а на предложение надеть блузку отвечает: «Какая я дура, чтобы сидеть в блузке летом?».

Разговор двух блондинок: — Верите ли вы в любовь с первого взгляда? — Я не только верю, но и делаю это регулярно!

Блондинка меняет карту в банке. Заявление достигло графы «причина». Они говорят ей: «Взорвись, я трижды предъявила PIN-код». Блондинка пишет: «Она предъявила PIN-код неправильно, ввела PIN-код неправильно, ввела PIN-код неправильно».

Одетая блондинка путешествует по Индии. Гид показывает толпу истощенных нищих: «Вот, видите, некоторые из этих людей ничего не ели почти неделю! Блондинка, с уважением: — Мне бы такое завещание!

— Это работа архива — прийти к консенсусу с самим собой при гигантском выборе альтернатив!» — думала блондинка, критически осматривая свой гардероб.

Как заставить блондинку замолчать? Спросите ее, что она думает.

Блондинка слезает с весов: — Леле, эти курсы по развитию интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг вырос на полтора килограмма.

Встретились две блондинки. — Вы говорите, что ходили в театр со своим любовником? Ну, что там было? Трагикомедия. — Интересно. Я сказал. Мы познакомились с моим мужем. Он также был со своей любовницей.

Одна блондинка — другой: — Я беременна! — Слушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Майкла! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Он мне не нравится…

Сотрудник дорожной полиции остановил блондинку и попросил у нее права. Пролистав права, гаишник говорит: — Нарушение, Виктория, нарушение! А откуда вы знаете — как меня зовут?

Блондинка пришла в ремонтную мастерскую и говорит: — Люди, я купила машину, но она не заводится. Хозяин, глядя на машину: — Ну, вы, гражданин, давайте! Да, здесь много работы, карбюратор дребезжит, клапаны дребезжат. Блондинка: — Боже, он совсем новый, сколько он мне будет стоить? Учитель: — Давайте дадим 300 денег и вернем их через неделю. — А если через час? — Затем 500. Блондинка считает и уходит. Хозяин: — Петька, подлей бензина этой даме!

Почему он не идет ко мне? — Ну, он умный, а ты красивая и даже блондинка… — Я не могу догнать… — Ну, я говорю об одном и том же….

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Она долго думает над графой «Занятие» и, наконец, пишет: «Родов не было. Были уроки».

Муж своей жене-блондинке: — Ты стала тратить много времени и денег на парикмахера! — Ну, что делать? Многие говорят, что у меня неправильная голова.

Две блондинки едут в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные сапоги, красный костюм, красные украшения. Хорошо! Они останавливаются на светофоре. Зеленый. Они не уходят. Желтый. Они не двигаются. Машина проехала на красный сигнал светофора. Вторая блондинка спрашивает того, кто за рулем: — Слушай, мы должны были ехать на зеленый! — Я что, дура? В красных сапогах, в красном костюме, во всем красном идти на зеленый свет?

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: — Давай поспорим на 100 рублей, что Петя прыгнет с моста! — Не думаю! Петя бросается с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Не надо, я уже видела этот фильм! «Я тоже, но я не думала, что она снова упадет!».

Стоя на перекрестке, я решил позвонить жене, набрать номер. Уголком глаза я вижу, как молодая женщина неподалеку звонит по телефону и подносит его к уху. Жена недоступна. Я опускаю руку. В то же время звонок от блондинки прерывается. Тогда она поворачивается ко мне и говорит: «Мужик! Ты только что звонил мне?

Есть две блондинки. Один нашел 50 рублей. А другой говорит ей: — Брось, это фальшивка! — Почему? У нее два нуля!

Две блондинки разговаривают. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку… — Ну, как? — О, не спрашивайте — трусики как рукой сняло.

Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники наглые — такие взятки берут, куча денег уходит! Второй был поражен: — Так ты можешь подкупить их деньгами?

Блондинка и брюнетка смотрят скачки. спрашивает блондинка. Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка задумалась и говорит: «Понятно, но куда спешат остальные?!

Как вы думаете, из чего состоит табурет? — Ну, возможно, от калорий.

Две блондинки разговаривают по телефону. Один смотрит футбол Украина — Тунис. — Что ты делаешь? — Я смотрю футбол! Для кого вы? — За желтый! — А кто это? — Не знаю, мне нравится цвет.

Три блондинки слушали курсы частных детективов. Первый сдает экзамен. Мужчина показывает ей профиль: — Как бы вы его посмотрели? — Найти его будет несложно — ведь он один. Второй: — Это легко, потому что он один — максимум. Третий: — У него контактные линзы. Экзаменаторы утопают в бумагах. На самом деле существуют контактные линзы. Мы поспешили поздравить: — Блестяще! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом не может носить очки.

Блондинка едет в джипе, останавливается на дороге: — Почему на передней и задней части разные номера? — Спереди — камера, а сзади — дом.

Разговор двух блондинок: — Представьте себе, неделю назад пропала моя кошка, а четыре дня назад я нашла ее на улице и принесла в дом. А сегодня вернулась моя кошка. Теперь у меня две одинаковые кошки. «Вы можете представить себе шок от первой кошки?». Она вернулась домой, и она дома …

Блондинке было 18 лет. «Я взрослый!» Теперь я могу делать все, что запрещала мне мама! Прежде всего, облизываю подставку, а затем вставляю пальцы в розетку.

Блондинка почувствовала крах и купила в аптеке упаковку дорогого лекарства, чтобы «стимулировать мозговую активность». И только когда я пришла домой, она прочитала состав препарата. «Это просто экстракт розмарина и фенхеля», — жаловалась она мужу. — Я столько денег потратила на то, что растет у нас на даче! «Вот видишь, — ответил муж, — теперь ты стала мудрее».

Одна блондинка спрашивает другую в школьной столовой: — Из чего и когда сделана эта отбивная? Вкус странный. «Какой же ты дурак», — отвечает второй, — «у кошки летом».

Две блондинки летят на самолете. Один — другой: «Смотри, крылья трясутся в самолете, сейчас они, наверное, отвалятся!» глупость! Он отмахивается от них.

Одна блондинка — другой: — Я сделал вторую дырку в ухе! — Ну, как, теперь лучше?

Две блондинки летят на самолете. «Страшно, — говорит один, — вдруг упадешь?» — «Ерунда, — отвечает другой, — сколько раз я летал и ни разу не упал!».

Они звонят блондинке из ЖЭКа и говорят: «Мы отключим вам свет за неуплату! Блондинка отвечает: «Ничего, я могу смотреть телевизор, играть на компьютере и играть на компьютере.

Блондинка на выборах. Я заполняю бюллетень, она подходит к столу и спрашивает: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте в урну для голосования. Он удивленно оглядывается по сторонам: — А где ваша урна для голосования? — Да, вон там — Ах, спасибо. Одновременно с этим гирлянда выплевывается.

Блондинка посылает мужу смс: «Дорогой, ты забыл телефон дома».

Две блондинки: — Почему снег выпадает зимой, а не летом? — Дурак, если бы он упал летом, он бы растаял …

Блондинка говорит своей подруге: — Вчера опять с мужем поссорилась. Я даже решил выгнать его. — Ну, как, выгнали? — Я говорю ему: «Повернись на 360 градусов и будь здоров!». Он, как дурак, повернулся и залез на меня.

Блондинка едет по улице в машине, включает радио и слышит: «Вы слушаете наше радио! подумала блондинка.

Дорожный полицейский подрезает блондинку на розовой Mazda при выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему вы не включаете свет? — Вы видите, что у меня нет московского номера? Как узнать, где у вас здесь свет…

Темный вечер. Блондинка ловит машину где-то в пригороде. Перестаньте ездить. Сидя. Они уходят. Водитель: — Девушка, а вы не боитесь, что я сейчас отвезу вас в лес, изнасилую и убью? — Нет, я не боюсь! Я запомнил твой номер!

Блондинка идет в библиотеку и громко говорит библиотекарю: — У меня есть двойной чизбургер и большая ставка! Она в ужасе: — Девочка, ты что? Вот библиотека! Тень мысли промелькнула на лице блондинки, и она поняла: «Ах, простите, — тихо шепчет она, — у меня двойной чизбургер и большая ставка».

Мужчина поворачивается к блондинке: «Знаешь, дорогая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть одной. — Конечно. Можно я с тобой поцелуюсь?

Две блондинки в машине: — Черт, колесо оторвалось! — Совсем? — Нет, только под ним.

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как делать то, что он от меня хочет. На это мама мягко начала говорить о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: — Но мама, я могу это сделать, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Они спрашивают блондинку: — Ну, как там в Германии? — Да, полно пипеток! Друг хотел взять его на работу! Иду, значит, назад, дороги не знаю, языка не знаю, лес, немцы… очень страшно….

Они спрашивают блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь?! Какой? — а, л, ф, а, в и, т. Всего — семь.

В школе. Учитель: — Сегодня у нас есть контроль. Блондинка: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Я могу. Другая блондинка: — А столы Брэди? — Я могу. Итак, напишите тему для контрольной: «Отмена крепостного права».

Mazda подъезжает к заправочной станции, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Он говорит танкисту: — Девяносто пять — и идет платить. Когда он возвращается, выясняется, что ключ остался в машине, а двери заперты. Он просит танкиста помочь. Он отвечает, что у него много машин и нет времени. Но, озадаченный, он находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как вставить проволоку в открытое окно и попытаться нажать на кнопку, чтобы отпереть дверь. Через несколько минут танкист видит картину: смеющиеся мужчины из всех машин собрались вокруг Mazda. Он интересуется тем, что происходит. -Да, там какой-то дурак бухает с проволокой, пытаясь открыть машину! -И что? Я дал ей провод. — И вот в комнате отдыха сидит ее подруга и показывает ей, где можно выпить провод.

Блондинка говорит совсем другое: — Я прошла тест на IQ. — Ну, в результате? — Все в порядке, результат отрицательный.

Красивая блондинка приходит на прием к гинекологу. — Раздевайтесь! — О, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я заплачу за свет. — Где я могу разместить одежду? — Да, прямо на мой.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: — Я не думаю, что она и мой муж ладят…

Блондинка говорит другой: — Ты знаешь, что я выхожу замуж? — Правда? И кому? — Он футболист. — Вы с ума сошли? Кто выходит за игроками? В постели они не имеют абсолютно никакого отношения, это всем известно. — Почему? — Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.

Две шикарные блондинки в двух шикарных открытых автомобилях едут рядом за рулем и разговаривают друг с другом по телефону. Один говорит: «Как устал этот водитель трамвая!

Источники:

Источник — http://myanekdot.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-blondinok/