Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
*** — Напрасно они врут, будто дети забыли все добрые сказки, теперь у них в голове только покемоны. Мы тут провели небольшое исследование — оно показало, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!
Самые смешные анекдоты про чебурашку и крокодила гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку Детские анекдоты про Чебурашку и Гену
Чебурашка нашел копейку и спрашивает Гену: — Ген, копейка — это мало или много? — Да, ты уже миллионер! шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, собирает много дорогих игрушек, отдает копейки удивленному продавцу и говорит: — Ну, чего уставился, давай сдачу!
— Чебурашка, почему ты кашляешь, выпей таблетку! «Я не помню, но это сильное слабительное!». Зачем мне слабительное? — А вы попробуйте покашлять!
— Чебурашка, беги за пивом, голова лопается, не береги ее!» — Ты, наглый Гена, как бежать за пивом, как Чебурашка, и как вчера налить другу столько жопы с ушами!
— Гена — это малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! — Да пошел он, я опять съел божьих коровок!
— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» — «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!».
— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: чем я буду вытирать сопли? Джин была возмущена.
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Согласен, если не будешь бить по голове!
— Гена, постриги меня!» — попросил Чебурашка. — Я в завязке, но тебе нужны уши? — спросил крокодил, начиная стричься. — Да — Тогда подождите!
— Гена, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал, что я подушечка с крылышками!
Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И он это сделал. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Гена режет Чебурашку. — Чебурашка, тебе нужны уши? — Конечно. — Получите это!
Гена подходит к Чебурашке и говорит: — Ты знаешь, что такое Чебурашка. — Что? — Только не могу решить, с чем тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?
Гена и Чебурашка сидят в камере. Сокамерник спрашивает их — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — За что? — Ну, вы хотите, чтобы x_y был направлен к земле. — Гена, кусай его за ноги.
Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежишь — так миленький, а как выпьешь — так убирайся, большеухая бездна.
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Чебурашка, видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!
Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, пакетированных слизней и т.д. . Продавец. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.
Джин, красная малина? — Да, Чубакка! — Есть ли у него внешние детали? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, спокойно пускающему из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родила! — Ну и что? — Например? Меня ударили, а ты поплыл!
Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой исполнитель, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример, вставая на ноги: — Ааа! Болтливый крокдл.
Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжай, Джина зовут. — Ну, Джин, продолжай, если позвонишь.
Лето. Жарка. Мужчина сидит на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, он смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужчина отвечает. Крокодил с надеждой в голосе: — Может быть, ты ешь?
Однажды вечером Ксюша Собчак прогуливалась по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что не так уж и голоден. Он посмотрел еще раз и понял, что это не тот крокодил.
Плыл крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна счищает кожуру с банана. — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте Стольника, я расскажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но очень интересно. «Ну, хорошо, — подумал он, — я дам». Он так и сделал. Она отвечает ему: «Я смываю кожуру с банана. — Ты дурак или как? — Дурак — не дурак, но у меня есть свои тысячи в день.
Чебурашка, ты меня слышишь? «Не смешно, Джин».
Что вы можете сказать вместо «привет»:
Да, слушай, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кении базы от торпедных катеров на проволоке до психиатрической больницы слушать вас Алоха, которые говорят в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, вы послушайте крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?
Объявление в супермаркете: — Апельсины за купленную коробку апельсинов — Чебурашка в подарок.
Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!
Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.
Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!
Они забрали крокодила.
— И что потом?
Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? — Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.
Команда налоговиков поймала медведя. — Ну, скажи мне, плоскодонка, на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается выбраться в реку. Они хватают его за хвост: — Откуда взялись деньги на шубу? Крокодила они тоже забрали. Медведь и крокодил сидят в камере в ожидании допроса. Вдруг открывается дверь, и влетает гусь, какой-то несчастный, весь ощипанный. — ‘Слушай, гусь, ну, они нас забрали, — удивляются медведь и крокодил, — но почему ты? — Да, они хотели объяснить, с помощью чего я каждый год летаю на юг.
Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
Гена, там Шапокляк родила семерых! И что делать? — Ну, я не знаю. Я свои утопил, а твои плавают!
В наше время даже крокодил, если у него есть машина, считается красивым.
Крокодил замер и притворялся бревном в течение 30 минут, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.
Если крокодил съел вашего врага, это не значит, что он стал вашим другом.
Крокодил — сидит на дереве и тупо смотрит на пейзаж: — Твоя мама, твои родители сказали — никаких наркоманов
Врачи учатся в Interns, полицейские — в Capercaillie, а если говорить глобально, то мы построили «капитализм» по версии журнала. «Крокодил» 1979 года.
Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.
Идет Чебурашка по оптовому рынку и зазывно кричит: — А кому мешок крокодиловой кожи! Кому нужна сумка!
Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фотографии красивых девушек мы опубликуем в журнале Playboy, а других — в журнале Crocodile.
Клонк, лысый брюнет, зануда и неудачник, встретит страшную, похожую на крокодила, крашеную блондинку. И я, прекрасный молодой человек, встречу прекрасную девушку без вашей газеты.
Журналист спрашивает уроженца Кении: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — Кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!
Тот неловкий момент, когда девочка в игре «крокодил» показывает зад, объясняя слово «орех» и крича «сало».
Во Вдрабадане пьяная женщина приходит домой под утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, вечеринка в компании действительно прошла, если бы ты только знал, как мы с девчонками уголь стране давали! . . — Слушай, ты даже не врешь. — В смысле? Да, я видел это на YouTube.
Тут я решил позвать соседа с дрелью и написал на стене между этажами «Гена, я беременна» (имя Гена), теперь сверлить не надо, а лучше перфоратором, потому что его жена на днях кричала, что перфоратор — это цветочки! . .
Жена вечером говорит мужу: — Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике и кто такой Гена !??? Вы мне ничего о нем не говорили, но каждый второй звонок — от него или ему?! Муж: — Ревнивый дурак, ГЕНА — ЖЕНЩИНА!
И лисы взяли спички, пошли к синему морю, зажгли синее море. Долго-долго крокодил гасил синее море. Блины, оладьи и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, духота, ад, даже рыба не ловится. Один сидит час, другой — два, но рыба все равно не ловится. Вдруг выскакивает крокодил и так сочувственно спрашивает крестьянина. — Да — Душно? — Да — (с надеждой.) Может быть, тогда ты примешь ванну?
Встает молодой лейтенант:
Появляется более старая опера:
Министерство внутренних дел приняло решение, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.
В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, сама шея!
Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка каблуки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.
Какие мультипликационные персонажи любимы с детства и запоминаются на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и Крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с нетерпением жду в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.
Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых крутых и необычных. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.
— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.
Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.
В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.
Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то не складывается, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.
Хотите найти свежие анекдоты про Чубакку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с участием этих же персонажей.
Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует постоянных читателей непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных шуток, собранных для того, чтобы смешить.
Гена и Чебурашка грабят магазин. — Джин, чтобы подобрать костюм? — Получите его. — Джин, чтобы подобрать сапоги? — Получите его. — У них есть мусор. — Посыпать. — Я не могу, у него мои уши.
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Смотри, Чебурашка, что! — Ну, крокодил!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, посмотри на меня… конечно, я тебя слышу!
Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбежать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.
Всемирная сеть в пределах Российской Федерации — Чебурашка — еще более впечатляющая, чем «Глобус России».
В геном заходит Чебурашка: — Гена, Шапокляк прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — получается каждому по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. «Я не знаю, как ты там думаешь, но я уже съел свои 8».
А я узнала, кто родители у Чебурашки! Уши большие, как у слона, а маленькие, как молитва, которую знает каждая дворняга и дает лапу при встрече… в общем, мопс должен был быть слоном. Дети для радости …
Чебурашка и Орел сидят на крыше высокого дома. Орел: — Ну что, Чебурашка, улетел? Чебурашка: — Подожди, дай ушам отдохнуть.
Чебурашку забирают в армию. Через два года он вернется. Гена спрашивает: — Кто его обслуживал, Чебурашку? — Радар.
Гена утверждает: — Это как Чебурашка называется, только на вкус как курица….
Чебурашка: — Гена, что надо делать и никогда, они никогда не менялись? Крокодилий ген: — Очень просто: выйти замуж за крокодила.
Гена, Гена, Шапокляк родила! — Ну, что, Чебурашка? — Ну… я утонул… а ты нет!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. «Какой вы хороший человек», — удивляется продавец. — «Нет, со мной живет чебурашка», — отвечает Гена. «Но я не могу понять, кто он».
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый. — Потому что он все еще зеленый.
Джин сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угостить. Джин говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?
На вершине горы — орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, улетай. А Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.
Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. «Джин, мы проплыли половину». — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!
Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».
Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.
Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.
Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.
Каким-то образом Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И в этом есть своя привлекательность — все умеют летать на самолетах с более высокими пилотажными показателями. — Сколько стоит перелет? — Джин спрашивает пилота. — Тысяча рублей. — Нет, дорогая! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте так: если вы кричите во время полета от страха — то платите, не кричите — бесплатно! Ну, они сели. Пиллер впереди, Гена с Чебурашкой сзади. И летать. Пилот делает петлю — сзади тишина, пилот бочку — тихо. Зажатый в хвосте — нет звука. На высоте. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, храбрые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Джин выпал.
В аптеку заходит Чебурашка: — Губа есть? — У нас нет апельсинов. Через час она приходит снова: — У тебя есть губы? — Да, никаких апельсинов. Час спустя. — Разве они не принесли губы? — Нет, нет! Мы решили повесить на дверь объявление: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «И потому еще были губы».
— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чубакка. — Джин, теперь спроси меня.
Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, заходит к директору: — Скажите, Чебурашка работает? — Работа. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он на другое предприятие, заходит к директору: — У вас Чебурашки работают? — Не работает. Чебурашка взял и вошел в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — То есть вы сами сказали, что Чебурашка вам не подходит.
Чебурашка спрашивает у гены крокодилов: — Гена, а клубника такая красная? — Да. — Ген и с черными точками? — Да. — Джин, и он все еще летает, да? — Ого, Чебурашка, ты опять съел божьих коровок!
Приходит Чебурашка в магазин: — На следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Продавец: — Почему вы каждый день покупаете кирпичи? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.
Чубакка приходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говорил, не человек, а люди! — Ну, я говорю, там люди сами в яму падают.
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.
Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю правильно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.
Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица от удивления ничего не могла сказать, и Чебурашка сказал ей: — Ну, сдачи мне долго ждать.
Крокодил Гена и Чебурашка устроились грузчиками. Тогда они затаскивают пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Ген отвечает: Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я хочу сказать тебе что-то важное. Гена опять говорит: — Не сейчас, Чебурашка, мы будем тащить — и ты будешь говорить. Драг! Чебурашка и говорит: — Ген, мы с входом напортачили. Они убрали пианино. Мы пошли к другому входу. Снова из последних сил они затащили пианино на 30-й этаж. Чебурашка опять говорит: — Ген, я должен тебе кое-что сказать. Просто не волнуйтесь. спрашивает Ген. — Ген, я пошутил насчет входа.
Чебурашка заходит в кинотеатр: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Впустите меня, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом.
Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатом. Чебурашка говорит: — Ген, давай сходим на концерт? — Чебурашка, а вот тут черным по белому написано, что концерт не для нас. и для флейты с оркестром!
Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она услышала. Она останавливается. — Ложь! Легат. — Жуть! Ползучий. Вдруг над ухом сочувственное: — Бабушка, ты заболела? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь.
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, а Гена почему у меня болит ухо, когда я пью чай? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?
Врач говорит старухе Шапокляк: — Обратите внимание, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. — Дорогой мой, ты все еще можешь позволить мне подняться по лестнице? А потом меня пытали, чтобы я забрался по водосточной трубе.
Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена, а Гена. Есть ли у изюма ноги? — Почему ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — О, значит, я опять переел тараканов.
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка уходит, через час возвращается: — У вас бананы есть? Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он возвращается: — У вас есть бананы? Они кричат ему: — Ты шутишь. Если вы еще раз попросите бананы, мы забьем ваши уши гвоздями в пол. Чебурашка уходит, через час снова возвращается: — У тебя ногти есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.
Врач говорит крокодилу Гене: — Вам обязательно нужны очки. Как вы это определяете, доктор? — И потому что ты влез через окно!
Чебурашка звонит по телефону крокодилу Гене: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому! — Как это восемь яблок, если их всего десять? — Крокодил удивлен. — Я не знаю, Гена! Я съел только свои восемь.
Чебурашка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Гена остался дома. Вдруг раздается стук в дверь. спрашивает Гена. — Откройте, это Чебуратор!
Источники:
Источник — http://dpmc.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu-anekdoty-pro/