Самые смешные анекдоты про чукчу
Купил чукча первый раз банку растворимого кофе…говорит: «Положите чайную ложку кофе… «возьмите и положите в рот!»…. Добавить сахар по вкусу …» берет две чайные ложки сахара и кладет в рот!»…. Залить кипятком и хорошо размешать …». Он набирает в рот воды и начинает прыгать … «… приятного аппетита!». Смесь проглатывают и, ухмыляясь, говорят: — Ха! Они разберутся!
Анекдоты про чукчу
Нет причин сомневаться, что анекдоты про чукчу — одни из самых популярных в России. Впечатляющее количество забавных историй, связанных с представителями этого народа, является прямым доказательством того, что люди любили посмеяться над ними. В то же время ни один этнограф или лингвист не скажет точно, что послужило причиной. Можно только предположить, что такие рассказы, рассказанные людям, которые мало что знали об обитателях тундры, производили неизгладимое впечатление. Другими словами, они были готовы поверить в любую басню, лишь бы она стимулировала фольклорных комиков. Как бы там ни было, шутки в этой категории до сих пор остаются одними из самых любимых для россиян.
Водитель грузовика застрял на крайнем севере. Он объезжает свой транспорт, что не сдвигает его с места. Подъезжает к нему чукча на собаках, говорит: — Я знаю, кто ты нада! Водитель: — Ну, тогда рассказывай! Чукчи: — Налей водки, я расскажу. Он налил водки, чукчи выпили ее одним махом. Водитель: — И что мне нужно? — Трактор для вас.
Они отправили в космос 2 собак и чукчей. Центр управления полетами вызывает: — Белка! — wof wof! — Нажмите черную кнопку! — WOOF WOOF WOOF! — Стрелка! — wof wof! — Нажмите зеленую кнопку! — WOOF WOOF WOOF! — Чукчи! — wof wof! — Прекратите лаять. Собакам лучше есть и не трогать кнопки.
Я купил чукотскую землю на отличной земле, поехал домой счастливый. Рядом сидит мужик, говорит: Чукчи на вертолете обрадовались… купил козу на большой земле… Сосед его спрашивает: — Я купил козу? — Для семьи они будут пить козье молоко. «Ну что, есть ли место для козы в твоей яранге?» — Я буду лежать там, моя жена будет лежать там, коза будет лежать там. Мы будем спать все вместе. — Значит, она вонючая… — она не страшная… Я привык к козе, значит, могу привыкнуть и к ней….
Чукчи как русский человек спрашивают: — А женщина может быть белой и чистой? — Может быть. Чукчи задумался, снова спрашивает: — А женщина может быть черноперой? — Может быть. Чукчи снова спрашивают:- А может быть, женщина наполовину черная, а наполовину белая? — Я не могу. — Что я живу с пингвином?
Чаки решил подстричься, пришел к парикмахеру. Он интересуется у него там: — Какую стрижку ты хочешь? — И какой из них возможен? — Да, любой, ну, например, на нуле, канадский, полубоб… — Давай на нуле! Проходит полчаса, чукча смотрит на свое отражение в зеркале и говорит: — Нет, на нуле мне ничего не нравится, лучше Канада!
Чукчи думали о том, какой будет зима: холодной или теплой. Он не знает, стоит ли собирать дрова или нет. Он решил, что лучше спросить у шамана. Приходит он к нему, говорит: — Шаман, зима, кого ждать? Тепло или холодно? Я не знаю, заготавливать древесину или нет. Шаман почесал голову и сказал себе: «Чертовски нехорошо так говорить. Если я говорю, что будет тепло, не дай бог замерзнет. «Проблемы: — Холод. Чукчи кивнули и ушли. Шаман подумал: «А если она еще теплая? Я лучше спрошу у метеорологов. » Шаман пришел к метеорологам: — ждать зимы холодной или теплой? Те ответили: — Холод. — Почему вы так решили? — Мы видели, как чукчи заготавливали дрова.
Они взяли чукчу в пожарную часть на работу. Через неделю к начальнику пришел подчиненный и пожаловался. Помните, что необходимо соблюдать меры предосторожности! Это было написано для вас, идиотов. — Мы следим за этим. Мы даже повесили плакат со словом «Стоп» на верху лестницы! — И? — Оказалось, что Чуччи читает очень медленно.
Это был первый раз, когда чукча летел на самолете. Выходит стюардесса, объявляет: — Уважаемые пассажиры, у одного из трех сломался двигатель, мы прибудем в пункт назначения на час позже. Через 20 минут она снова выходит, говорит: — Уважаемые пассажиры, второй двигатель тоже сломался. Приносим свои извинения, это произойдет на 4 часа позже. Проходит еще 10 минут: — Уважаемые пассажиры, к сожалению, сломался последний третий двигатель. Чукчи возмущаются: — Супер. Теперь мы будем летать всю ночь, верно?
Чукчи отправились на рыбалку, отплыв от берега на лодке. Вдруг чукчи упали за борт, ушли под воду. Прошло несколько минут, он вышел, и его спутник удивленно спросил: «Ты жив?». Я думала, ты утонул. Что вы сделали? — Приманку пришлось сменить.
Чукча залез в фургон, сел, через несколько минут потянул соседа за плечо, спросил его: «Я еду в правильном направлении, если тебе нужна станция?» «Тебе нужно в противоположную сторону. Чукча развернулся на месте на 180 и говорит: — Так, значит, да?
Чукча едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка «12 сентября». Чукча начинает метаться по трамваю: — Ну и что, что раньше нельзя было?!
После того, как чукчи пришли в магазин: — А цветные телевизоры у вас есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, дайте зеленый.
Чукчи были закрыты, и он сидит и поет весь день. Они спрашивают его: — О чем ты поешь? — Но что вижу, то и пою. Охранник устал, он выключил свет и снова поет. -Ну, а теперь что вы видите? — Однако я вижу тьму.
Чукче выдали паспорт. Через день он приходит снова и спрашивает новое. -Зачем вам нужен второй? — Однако чукчи курят.
В армии звонят: — Петров! — Я! — Сидоров! — Я! — Чукчи! — Бог! — Что, мой? — Да, сэр! — Что, конечно? -Ура-а-а-а!
-Проверьте меня, почему не чукчи-футболисты? — Чукчи не дураки! Чукотский владелец футбольной команды!
Они спрашивают чукчей: — Скажи мне, чукча, какой народ в мире самый глупый? Он долго думал, размышлял и сказал: «Но у нас есть хорошие песни.
После чукчей спросили: — Как часто вы моетесь? — Однако раз в шесть месяцев. — Так редко? Чувствуете ли вы себя грязным? — Как бы я ни чувствовал себя первые два месяца, а потом грязь сама отваливается.
Приходит чукча домой и говорит: — Жена! — Что? — Вы заваривали чай? — Вареный. Я налил чукче чай, а он оказался холодным. Бац чайником по голове. Жена: — Хорошо, что я не сварила.
Чукчи приходят в банк. — Однако я хочу открыть счет! Сотрудники банка: — блин, наконец-то у вас все отлично! Зачем вам нужен счет в банке? — Однако деньги в чуме больше не ставят. — Да, хорошо. Какая фамилия? — Однако Абрамович.
Чукчи спускаются по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса кричит ему: — Ты что, с ума сошел? Значит, ты меня мучил, — сказала она, — то застегивай ремни, то расстегивай.
Чукчи купили машину. Он был за рулем и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят».
На столбе были молотки. Кусты зашуршали. Он кричит, как положено: — Подождите, я буду стрелять! — Я стою!
— Но на Чукотке есть такой обычай: когда гость приходит к чукотскому другу, чукчи предлагают ему свою жену. — А зачем еще? — Но иначе никто не стал бы посещать его в такой холод!
Чукча сидит на дереве, срезает под ним ветку. Мимо проходит мужчина. Снято, снято и упало. Он встал, посмотрел вслед мужчине: — Фокусник, однако!
Однако чукчи — самые богатые люди на планете: каждый день они едят мясо и рыбу, одеваются в кожу.
Чукчи прибывают из Москвы. — Ну, как там Москва? Он богатый, русских почти нет, даже мэр — и тот наш.
Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает дверь. Приходит жена.
Самые смешные анекдоты про чукчу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чукчей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Русский говорит чукче: — Скажи: «поклон». — Лук. — Удар по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажи: «чеснок». — Чеснок. — По спине лопатой — на!
Чукчи сидят в вертолете, счастливые… он купил козу на материке. — Я буду давать своей семье пить молоко… — Итак, у вас есть маленький иранга, где он будет спать с вами? — Я лягу спать, коза ляжет спать, жена ляжет спать… мы втроем будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет…
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов». Француз сказал: «Я убил двести крокодилов». Молотоголовый сказал: «Я убил пятьдесят носорогов». Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится молотоголовый. Видят: чукча с ружьем подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный негр. Чукотский. — Нет, сэр!
Чукчи сидят в лунке, рядом с горой рыбы. Геолог: — Чукчи, дайте мне рыбу. — Невозможно, — клянется шеф. — И кто же этот вождь? — Эй, босс, дай мне рыбу. — Да, берите столько, сколько хотите.
Чукчи подружились с русским и сказали: — Пойдем на охоту на белого медведя! Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И поехали… Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!
Человек тащится по тундре, ему холодно, он устал, измучен. Он упал и закричал. Сидит чукча в чуме и посмеивается: — Как они в Москве, так и чукчи, а как они в тундре, так и «народ»!
Чукча женится на француженке. Развод через два месяца. Его спрашивают: — В чем дело? Почему разводишься — Да — но… Как-то грязно — он же каждый день моется!
Однажды чукотский человек ехал в поезде. Он приехал — весь в синяках и кровоподтеках. — Чукчи, что с вами? — Но я катался на верхней полке и все время падал. — Почему вы не поменялись с тем, кто ехал на нижней полке? — Но я не мог измениться — не было никого.
В автобусе было двое чукотских мужчин. Один из них спрашивает: — Попаду ли я на ипподром? Дирижер отвечает. Второй: А как же я?
Чукчи привезли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем заперли, у нас связи нет. — Чукчи умные — отвечает чукча — он принес розетку.
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧА ЧУКЧЕ ЧУКЧУ
Чукчи возвращаются из армии. Соседи шутят: — Что, он был самый глупый в полку, да?! — Нет, был еще глупее, он взял меня в жены на два года!
Третий день — человек в пустыне. И тут он видит чукчей, едущих на собачьей упряжке. Мираж думает. Но на всякий случай он спрашивает. -Так, так потеряно. -Вы заблудились?!
Они спрашивают чукчей через переводчика: — Чукчи, где вы спрятали золото? Где вы спрятали золото? Чукотский. Переводчик. — Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: Чукчи, они убьют вас, если вы не скажете им, где золото. Чукчи: Золото зарывают у входа в юрту. Переводчик: Стреляйте, ублюдки, я все равно не скажу!
Идет чукча по дороге, видит — зеркало лежит. Он встал, посмотрел на него и сказал: «Я бы тоже бросил такой портрет.
Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам! — У тебя два оленя. — Шаман, однако!
Сидит чукча и думает: — А зима будет холодной или теплой? Я не буду готовить дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». Зима Будет ли она холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, я буду холодным «Шаман:». Хотя холод будет! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает: «А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!» Он приходит к метеорологам, спрашивает: «Зима будет холодной или теплой, не так ли? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Американская подводная лодка плывет над Чукоткой на берегу сидит чукча, они находят его там, где плывет русская подводная лодка, он говорит на северо-запад. Американцы нырнули и пошли на север на запад, через час русская подводная лодка, они спрашивают, где американская лодка, чукотская отвечает на северо-западе. Подходит капитан подводной лодки и говорит — ты чукча, не мели чепухи, покажи мне пальцем, где они плавали…
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-chukchu