Самые смешные анекдоты про чукчу
Как-то его призвали в армию к чукчам. Однако они решили, что давать ему оружие опасно. Они дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк с холма уйдет, ты его сразу взорвешь.
Ну, однако, танк уезжает, чукча бросил гранату. — Баба!, говорит. Из люка танка выползает другой чукча и отвечает: — Бдыщ!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третьего бака нет!!! Та же реакция. — Третий танк исчез … ваша мать. — Генерал не выдерживает. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации сообщает, что есть силы бежать на КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Чукча звонит маме: – Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Почему, Мамуль?
Однако чукчи – самые богатые люди на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральный мех.
Чукчи-охотники все же убили медведя. Он принес мясо домой, шкуру отдал своей любимой матери, а сына отправил в цирк на велосипеде.
Чукчи пишут из Туркменистана: – Снег здесь желтый, горячий и оленья слюна!
По дороге туда чукча, увидев валяющееся рядом зеркало, поднял его, посмотрел: “ О, Боже. ”
Чукча за рулем автомобиля. Дорожный полицейский тормозит его: – Я остановил вас за превышение скорости. – Но ветер был попутный.
Два молотка идут по Тайге. Спереди держит ветку и отпускает. Сзади хлопают по чукче, он упал и говорит: – Спасибо, что удержался, а то как бы я не собрался убивать в полном составе.
Чукчей спрашивают: – Как вы думаете, кто-то живет под землей? – Да. – Почему вы так думаете? – Ну, кто-то красит редис в красный цвет.
– Скажите, а почему не хаммерболист? – Чукчи не дураки! Чукотский владелец футбольной команды!
Идут два чукчи по берегу океана, один говорит другому: – Я нашел десять долларов. – Молодец, но зачем ты их выбросил? – Подделка …… Но. – Откуда вы знаете? – Где вы видели десять долларов с двумя нулями?
Чукчи едут в такси. Доехали до места, таксист говорит: – С вас 200 рублей. Чукчи дают 100. Водитель возмущается: – Почему 100? Чукчи: – А ты не ходил?
Чукчи поздравляют свою жену с днем рождения и дарят подарок – красивую коробку. Она открывает и достает лоскут и купальник. – Что это? – DUC … Beach set! – Beach? А почему на металлолом? – Вы будете вырезаны.
Армянская семья сидит за столом. Отец, мать и дочь. И с ними Чук, в костюме от Versache, галстук от Dior. (Н) – Отдай свою дочь мне. (О) – Э-э-э, Дарага, я, конечно, уважаю заклад, но, знаешь, у нас популярны такие строгие традиции, я могу отнести ее в семью чукчей. Соседи будут смеяться. (Н) – Но я не так прост, у меня с собой $100 000. (О) – Хет, извини, но я могу. H) – $150,000. (O) – Het и NE Accouse. (H) – Ну, $500,000. Тут приходит мама: (М) – Слушай, Акоп, а он очень похож на японца!
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нет.
Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что там написано: ” Открыть здесь! ”
Чукча приехал в город, то есть на улицу, и находит зеркало. Он посмотрел на нее и сказал: Я бы тоже бросил такую картину.
Чукчи, почему вы голосуете за Жириновского? – Обещает очень хорошо. – Так он не выполнит! – Он не выполнит, когда, но сейчас обещает.
Приходит полярник к чукче и говорит: – Чукчи, достаньте 100 грамм золота к следующему году? Ну, чукчи, конечно, не смогли отказаться, взяли. Через год приходит полярник (русский) и говорит: – Эй, чукчи, у меня тогда с золотом не получилось, возьмем еще 100 грамм? Ну, чукчи, он, родная душа, взял. Прошел год, чукчи видят – русский опять идет к нему, ну, рассказывает жене и говорит: – Видишь, русский идет, опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах. Жена: – Да. Чукчи спрятались под кровать и лежат там. Заходит русская и говорит: – Где твой муж? Жена: – На дальних пастбищах, однако. Русский: – Ну, черт возьми, я принес ему обязательство сразу после двух лет, но он не был. Так, так, выпить и в постель. Ври, пушистый, значит. Молоток под кроватью думает: – Ох, глупый день однако: Надо взять обязательство, убить русского, жене морду, а мне на дальние пастбища!
Аякс плывет по реке. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Его жена гребет против течения. Чукчи думают: “хорошо ей, грести, но грести. И мне приходится думать, как жить дальше …
Что делают чукчи, когда холодно? Закройте дверь в юрте и сядьте вокруг свечи. Что делают чукчи, когда очень-очень холодно? Они зажигают его.
Как-то чукча пришел в магазин «Радиотовары»: – Хочу музыкальный центр! Продавец продал ему радиодинамик. Приехал чукча к себе, позвал всех родственников и друзей, они сели вокруг и ждут … Вот старший чукча и говорит: – Электричество все-таки нужно! Захватил выход … Дым пошел. Старый чукча: – Ну, теперь проводник будет курить и играть.
Я взял фотографов. Я сфотографировал, начал печатать, а они все на одном человеке. Ну, не раздумывая, он сделал один негатив и напечатал с него фотографии. Я добрался до Чукотки, Почта. Все смотрят, смотрят, смотрят и говорят: – Младен, лицо мое, а колокольчик Кошкин!
Чукчи передали машину. Какой месяц переплетается, как он живет в нем? Они отвечают – Ничего, просто на дверях в туалете надпись “ на тех же стоянках используют “ так что как заработает, так чуме подвергается туда-сюда …
В комплект автобуса входят два молотка. Пер — Разговор с водителем: – Вы довезете этот автобус до станции? – Получишь ли ты. – Водитель спокойно отвечает. – А я? – Sprinkles на втором месте. – И вы получите. – Водитель также спокойно отвечает. – И здесь я не угадал! – Это второй на второй. – Я уйду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус будет следовать без остановок! – А Виктор будет смотреть на второго чукчу.
Сын родился на чукотском языке. Они привезли его в ЗАГС. – Фамилия? – Юкагир. – Фамилия, имя и отчество? Митрофан Степанович. – Hational? – китайский язык. – Слушай, ты – чукча, твоя жена – чукча. Какой он китаец? – Это мой третий ребенок. А в газете пишут, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец!
Однажды на Чукотку (П) приехал профессор. Он остановился у знакомого чукчи (Ч), жил. Однажды он видит – чукчи куда-то идут. П: – Куда ты идешь? Н: – Охотиться, однако. П: – Возьми меня с собой?!!! Н: – Нет, голова должна быть там. П: – Да, я не дурак, профессор все-таки! Н: – Ты умеешь кататься на лыжах? П: – Конечно! В молодости он был чемпионом области по биатлону! Н: – Хорошо… Взяли ружья и пошли в тайгу. Они шли очень долго. Наконец они нашли берлогу медведя. Ну, молотобоец берет ружье, стреляет внутрь берлоги и кудахчет… (П) ничего не понимает, но усаживается рядом с молотобойцами. Позади, конечно же, разъяренный разбуженный медведь. Бежать час, два … Наконец (П) думает: “А от кого я на самом деле бегу? “, поворачивается, прицеливается и БУМ! медведь между глаз. С: (недовольно) – но ни один дурак не говорит… Как теперь тащить такую кару домой.
Чукчи жалуются соседу: – Ой, как я сегодня устал – Что ты делал? – Мне показалось, что я очень устал! – Почему так устал? – Однако сегодня целых три раза я подумал!
Чукча вернулся с охоты. Его жена говорит: – Что тебе надо? – Однако я хочу есть! Жена кормит его и снова спрашивает: – Теперь чего ты хочешь? – Однако я хочу переспать с тобой! Он уснул, жена говорит: – Ну, что ты хочешь? – Однако я хочу снять лыжи!
Молотобоец идет в свою ярангу и приводит козу. Сосед: – Я купил козу, но зачем она тебе? – Семья будет пить молоко! – Итак, у вас есть маленькая яранга, но где будет спать коза? – Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет! – Быть вместе, это ужасно воняет, не так ли? – Я привык, и коза привыкнет!
Стучащий получает посылку и достает зеркальце: – Жена собирает угощения, брат приехал! Жена смотрит в зеркало: – А я бабушку с собой взял!
Чукча потерял жену в Москве, пришел в милицию и попросил найти ее. Полицейский: – Опишите ее характеристики. – Что такое характеристика? – Ну, вот так, стройная, длинноногая, молодая блондинка! – Нет, моя толстая, кривоногая, но давай лучше найдем твою!
Молоток пошел к парикмахеру. Они спрашивают его: – Как мы будем стричься, полубокс, канадка, под ноль? – Ноль! Срезают молотобойца, он смотрит в зеркало и говорит: – А мой-то маловат, давай канадца возьмем!
Молотобоец заполняет анкету и ставит четыре крестика вместо подписи. Они спрашивают его: – И как это понимать? – Фамилия, имя, отчество, имя отца и степень!
Чукчи приехали в Москву и вошли в метро: – Но это же Подмосковье!
В купе поезда едут чукча и русский. Русский: – Тебе плохо, почему ты скрипишь? – Однако я принимаю это лекарство, врач сказал после еды!
Один чукча спрашивает другого: – Вот ты женился на француженке и через месяц развелся, а почему? – Да, она моется утром, она моется вечером, а она никак не может помыться, почему я чувствую себя такой грязной!
Стук однажды спросил: – Как часто вы моетесь? – Однако раз в шесть месяцев. – Так редко? Разве ты не чувствуешь себя грязным? – Правда, первые два месяца я чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Он получил чукотскую зиму в трехкомнатной квартире. Гости приходят к нему по хозяйству. Он показывает чукчей в их квартире. Он заходит в 1-ю комнату: там окна открыты, дует ветер, на полу лежит снег. -У меня тундра. — Чукчи говорят. Он начинает во 2-й комнате: та же картина. -У меня здесь тоже есть тундра. Оборачивается в 3-ю комнату: окна распахнуты, метель, сугробы до пояса. -И у меня тоже есть тундра. А где вы живете? – Гости спрашивают. Чукчи ведут их в туалет: на стенах висят оленьи шкуры и тюленьи, тепло, уютно. -А вот у меня есть яранга! -А куда ты ходишь в туалет? -Где? В тундре.
Купил чукча первый раз банку растворимого кофе … Читаю: “ Положите чайную ложку кофе&.#8230;” Берет и кладет в рот! “… Добавьте сахар по вкусу …” Берет две столовые ложки сахара и кладет в рот! “… Залить кипятком и хорошо и тщательно размешать#8230;” Набирает в рот воды и начинает прыгать … “… Приятного аппетита! ” Смесь проглатывает и с усмешкой говорит: – Ха! Они разберутся!
Чукчи как-то звонят в местное министерство культуры и спрашивают:- Почему наш народ так говорит?#8220;конфеты-монфеты”, “печенье-меченье” …- Да, видите ли, – отвечаю ему, – республики молодые, популярные, словом, без культурного мульти.
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не брат? – Однако я не знаю. – Себя! Вернулся чукча домой и сказал загадку: – Кто сын моей матери, но не брат? – Мы не знаем. – А вот московский таксист!
Встреча охотников на крокодилов: – Я убил 20 крокодилов. – И я убил 40 крокодилов. Чукчи: – Я убил 240 нуусов. Все решили посмотреть, кто из них заботится о чукчах. Чукчи подходят к негру и говорят: – Крокодил, что ли? Негр: – Нет, сэр!
На региональном конкурсе песни выступает Чукотский хор. Вышли четыре ряда, стоя. Первый ряд:- Я увезу тебя в тундру … Второй:- Красный. By:- Blue. Четвертый:- Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:- Первая строка хорошо поется. Но что делают остальные трое? Это наша цветочная музыка.
Приехал чукча домой из Москвы и говорит: — В Москве был чукча, чукча стал умным, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс — это не четыре человека, а два, причем славакп – совсем не человек.
Один чукча сломал будильник. Он приходит к воспитателю, где приемник также является чукчей. Он открывает сигнализацию Ивита, что мертвый пекарь застрял в механизме.– Он уверенно заявляет.– — Почему? – Владелец часов удивлен.– Механик умер! – Приемщик пожимает плечами.
Чукча поступает в институт. И они поселили его в общежитии. Как-то к нему приходит комендант, и чукчи видят трубу отопления. – Чукчи, что вы делаете? – Однако, отсоединяю радиатор от сети, перегревается.
Однажды начальник станции видит: подходит чукча к поезду электрички и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, спрашивает третьего – и головой и т.д. Начальник спрашивает: “ Чукча, ты с ума сошел? ” – “ Нет, чукчи ищут мягкую машину. ”
Чукчей спрашивают: – Что дало советское правительство чукчам? – Однако многие дали. До этого у чукчей было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь чукчи испытывают три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!
Два чукчи, глубоко в тундре. – Вы хотите пошутить? – Я хочу, но что? – Однако, политически! – О, нет, я не хочу, однако, они все равно куда-то пошлют …
Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит чукче: – Чукчи, скажи &.#8220;чай”! – Чай. – Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда послали их копать землю, чукчи говорят Демобилю: – Сказки Пазалуста».#8220;чай”! – Чай. – па спине с лопатой.
Однажды чукчи едут в поезде. Прибывает – весь в синяках и царапинах. – Чукчи, что с вами? – Но он катался на верхней полке и все время падал. – Так что же вы не поменяли с тем, кто катался на нижней полке? – Однако я не мог изменить – Там никого не было.
Приехал чукча на родину, ну, скажем так: – Я, – Говорит – Обманул русского таксиста: деньги отдал, а сам не поехал!
Космонавт высаживается в тундре, сидит с чукчами в чуме и рассказывает, как он летал на Луну. Он похвалил, послушал чукчей и сказал: – Да. Я тоже один раз ездил в областной центр. Ехал, ехал, началась метель.
Едут в такси на переднем сиденье, рядом водитель чукча, сзади – грузин. Водитель спрашивает чукчу: “ где ты? ” А чукча как раз знает, как спросить по-русски: “ как Диля? ” – “Куда-куда?” — “ Как Диля?!!!” – “ Не понял, ” – “ Как Диля?!!!” Водитель поворачивается к грузину: “ Что он говорит? ” – “Патамучто!”
Чукчи летят на самолете в Иркутск. Дом просит чукчу поменяться местами с его женой (соседкой), так как ее посадили в другой ряд. Чукчи категорически отказываются и не слушают разумные предложения. Равный, видя проблему, подходит и что-то шепчет на ухо чукче. Чукча быстро собирает свои вещи и пересаживается. А что вы ему сказали. (шепотом) – что эта линия не летает в Иркутск…
Чукчи с двумя заключенными долго идут с севера в отделение. Это скучно. Пленные посовещались и говорят: – Чукчи и чукчи, давайте сыграем в карты на деньги? – Хех, знаю я тебя, ты меня в своих играх держишь! – А давай сыграем в твою чукотскую игру. “ Что, мы не поймем правил какой-то игры в ЧУКЧИ КАРД?!!!” – – подумали заключенные. Чукчи говорит: – Хорошо. Давайте поиграем в Чомбу! Вставить кон. Чукчи сдали карты. Только заключенные взяли карты, кричит Чуччи: – Чомба. – И загребает деньги себе. Зеки спросил: – А в чем смысл? – И кто первый сказал – Он победил! Прошел второй раз – зэки на карте схватили и кричат: “ Кумба. ” Чукчи так спокойно принимают свои карты, вроде бы загребают деньги и говорят: – Козырь Чомба!
Чукчи сидят, разбирают гранату. Второй подходит к нему и говорит: – Замю, ты что, гранату разбираешь? Он взорвется на Сейсях! – Нисего, у меня есть …
Однажды чукчи стояли на Пушкинской площади и смотрели на заметку о Пушкине. “ Кто это? ” – “Пушкин.” – “#8220;Му-Му” писал? ” – “ нет, “Му-Му” писал Тургенев. ” – “ Странно: ”Му-Му” писал Тургенев и памятник Пушкину. ”
Лукус Чыкч – Ктаксен. Есть хорошая вещь – Beespools были даны. Можно было пи ш-пилон, но они получили Эмму, нельзя топить – А по Хыкчо Пиле, он был несколько замечен и не дал этому? Им некому будет делать, а он будет пилить, он будет делать … Чикч: – А, и у него будет?!
Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их перестали называть чукчами: это позор. А ЦК КПСС издал постановление называть чукчей просто ”народами крайнего севера” Первомайской демонстрацией. Комментатор передает: “ Прибыла делегация крайнего севера. Они несут знамена: &.#8220;МИР!”, “ТРУД!”, ”МАЙ”, “ИЮНЬ”, “ИЮЛЬ”, “АВГУСТ!”, … Нет! В конце концов, это – чукчи! ”
Чукча-Гаишник стоит на посту, Запорожец проползает мимо на первой скорости. Чукча тормозит его, а водитель: – Вы нарушили правила – Так вы не можете ехать, проезд закрыт и гололед! Водителя мазали, проверяли, но чукча не смог убедить. Он достает календарь и выносит чукче: – Извините … Чукча: – И здесь не извиняйтесь – И, дырявя календарь, – Вы не будете ездить в марте, мае и июне.
Я думал, на машине Чукче ехать. Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и стал искать, где можно купить права. Он остановил первую попавшуюся машину и спросил водителя: — Я, а где здесь можно купить права? -А вот у меня купите, – Обычный карманный календарь с моделью иномарки на лицевой стороне – 200 долларов … -Беш беда однако – бодро отвечает чукча. Он дает водителю две сотни и возвращается в свою тундру. Он уже на родине, уже купил себе машину, зима, холод, стучит чукча 120 км/ч, вдруг врезается в столб, машина к жуликам, ну, как всегда, гаишники тут как тут, все дела … – Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель … чукча вручает его «как положено». ГАИшник смотрит на права и: – Так, товарищ водитель, вы не умеете ездить зимой, поэтому январь и февраль вырезаем …
После того, как чукчи купили холодильник. Его спросили: “Чукчи, зачем вам холодильник? ” – “ Правда, бассейн зимой: зимой на улиц е-40, а в холодильнике плюсовая температура.
На «Почте» лежат молотки. Подходит к нему сержант, спрашивает: – Где генерал? – Не знаю, я уехал – отвечает чукча. Вскоре снова приходит сержант: – Генерал пришел? – Нет. – Куда он его несет? Так что сержант продолжал весь день. Приезжает вечером генерал, чукча и говорит ему: – Товарищ генерал, тут сержанта обыскали, очень злой …
Новые чукчи приехали на Гавайи. Я пошел на пляж в надежде познакомиться с девушками. Те на него – ноль внимания, но сам он не мог с ними разговаривать. Он спросил совета у друга. – И купи побольше огурцов и надень плавки. Новый молоток сделал это. Приходит с пляжа. – Все только смотрели на меня, даже показывали пальцами. Правда, смущает это не только девушек, но и мужчин, и детей. – Чтобы не вызывать *ненужный* интерес, огурец следует класть не сзади, а *спереди*.
Он читает чукчей перед газетой и говорит жене: – Я не люблю Гондурас. – И вы будете меньше его чтить.
Он женил чукчу на русской. Вечером они ложатся спать. Жена: — Почему еще без воды? Я могу не хотеть.
В тундре живут чукчи. Он видит человека, которому холодно. Она затащила его в палатку, согрела, напоила чаем. Он оказался ростовчанином. Он говорит: – Приезжай в Ростов, я сделаю из тебя великого человека, ты будешь на великом заводе».#8220;Ростсельмаш” работа. Приехал молотобоец, зашел в отдел кадров, там его спросили: – Что вы можете сделать? – Стрелять белке в глаз, ловить рыбу, охотиться. – Вы умеете считать и писать? – Нет. – Тогда убирайся отсюда. Молотоголовый обиделся и ушел. Наступила весна. Идет чукча по тундре и видит другого замерзшего. Он затащил его в палатку, согрел, он оказался американцем. В благодарность он говорит чукче: – Приходи ко мне, я сделаю тебя великим человеком. Через 20 лет чукча подъезжает на шикарном лимузине, рядом садится красивая блондинка и говорит: – Эй, Джо, дай мне $10 000 на платье. – Возьми в бардачке. – Я хочу, чтобы вы посчитали руками. – О, дурак, если бы я умел считать, я бы уже давно был на большом заводе».#8220;Ростсельмаш” работал.
Идет однажды молотобоец и видит: другой молотобоец вырыл яму своим ремнем и сидит в ней. “Зачем он полез в эту яму” – “Надо фотографировать от пояса вверх” Через некоторое время первый молотобоец возвращается и видит: второй молотобоец роет другую яму. “Зачем вы роете еще одну яму?” – “Однако необходимо два экземпляра”
Чукча уехал в Москву – вы знаете, когда наступит коммунизм. Он пришел к Горбачеву и спросил: – Когда у нас будет коммунизм? – Вот, видите, под окном стоит моя «Волга», «Волга» Ликьянова, «Волга» Лигачева, потом здесь будет стоять ваша, потом – коммунизм. Чукчи возвращаются в тындыпы и говорят: – Вот, видите, мое единство, ваше единство и еще раз единство, и коммунизм, вот когда горбачевское единство встанет на их сторону!
Как чукчи проверяют спички в коробке? Он достает спичку и чиркает ею. если спичка плохая – не загорается с первого раза – он выбрасывает ее, если хорошая – загорается с первой попытки, – гасит ее и кладет обратно в коробку.
Группа «Нокеры», находившаяся на гастролях в Париже, решила посетить бордель. Посетили. Он вышел довольный, постоял немного, что-то обдумал, плюнул на тротуар и ушел. К нему подскочил полицейский: – Месье, за плевок на тротуар вы будете оштрафованы на 200 франков. Молотоголовый заплатил штраф. Он пошел домой. Дома женщина спрашивает: – Ну что, чукчи, вспомнили меня в Париже? – Я помню, как однажды, –- говорит чукча, –- мне пришлось заплатить штраф в 200 франков.
Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Он отворяет дом: “ Жена, смотри, брат мой пришел ко мне!” Жена подходит: “ И с ним какая-то женщина&.#8230;”
Я купил машину с тук-туком. Они спрашивают его: – Ну, как дела? – Хотя ладно, до города я доезжаю за 30 минут, а обратно за 4 часа. – ? – Назад, однако, только одна скорость.
Веднъж Чукч искаше да се отърве от болния си и богат брат. Той покани руски език – Каратист и каза: “ Промяна на своя шаман и убийте брат ми. ” Руснакът се промени, влезе в чумата, оттам се чуваше шумът. Руски излезе: случаят е готов. Тогава вторият брат умря в Чукчи и той отново се обади на руснака, за да завърши брат си. И тогава Чукча си помисли: “ Този мъж уби двамата ми братя. Теперь мы должны убить его. ” И позвал он японца – каратиста и сказал ему: “ Притворись моим умирающим братом, и когда русский – придет под видом шамана, убей его. ” Русский, ничего не подозревая, вошел в чум — раздался шум и хрип. Вышел русский и сказал: “Ну, у тебя же был брат! Он еще будет жить и жить! ”
Были найдены два молотка. Один другому: – Если угадаешь, сколько у меня оленей, – отдам обоих. Второ: – Може би пет?
Той поставя бикини на Чукча след банята: – И така, жълт напред и кафяв гръб обаче! искаше веднъж да се отърве от болния си и богат брат. Той покани руски език – Каратист и каза: “ Промяна на своя шаман и убийте брат ми. ” Руснакът се промени, влезе в чумата, оттам се чуваше шумът. Вышел русский: дело готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукча подумал: “Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны убить его. ” И позвал он японца – каратиста и сказал ему: “ Притворись моим умирающим братом, и когда русский – придет под видом шамана, убей его. ” Русский, ничего не подозревая, вошел в чум — раздался шум и хрип. Вышел русский и сказал: “Ну, у тебя же был брат! Он еще будет жить и жить! ”