Самые смешные анекдоты про чукчу
«Он был англичанином.» — «Почему?» — «Он готовил русскую революцию в английских библиотеках».
ЮМОР YAXY.RU
Однажды чукча захотел избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского, каратиста, и сказал: «Убей шамана и убей моего брата». Русский переоделся, зашел в чум, оттуда послышался шум. Вышел русский: дело было готово. Потом у чукчи умер второй брат, и он снова позвал русского, чтобы добить брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев. Теперь мы должны его убить». И он позвал японца, каратиста, и сказал: «Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под видом шамана — убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; Послышался шум и хрип. Вышел русский и сказал: «Ну, у тебя есть брат! Он еще будет жить и жить!»
Чукчи на сессии Верховного Совета хотят осудить династию Романовых: — Почему она продала Аляску, а Чукотку оставила?
Сидит чукча в чуме, читает газету «Правда» с материалами съезда — да. Мужчина подбегает. «Чукчи! Там твой олень прыгнул в пропасть!». Чукчи не отрываются от газеты. Прибежал второй мужчина. «Чукчи! Там два твоих оленя прыгнули в пропасть!». Чукчи читают газету. Прибежал третий мужчина. «Чукчи! Там все ваше стадо прыгнуло в пропасть!». Чукчи поднимают голову от газеты. «Однако, — десят ь-дентин!».
Англичанин, американец и чукчи выжили: кто больше дней протянет без еды. В каждом из них есть комната, в которой есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил проверить: как чувствует себя там победитель. Заходят, видят чукча сидит на коленях перед телефоном и умоляет: — Телефон, телефон, чукча хочет кушать.
Как-то чукчей призвали в армию. Однако они решили, что давать ему оружие опасно. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк поедет на холм, сразу взрывай. Ну, однако, танк уезжает, чукча бросил гранату. «Баба!» — проговорил он. Другой Хаммер выползает из люка танка и отвечает: «Все!».
Идет (h) УКЧА и скрипит. Подходит к нему отряд и говорит: М — Чукчи, что пьете? Н — Лекарство пейте. М — Ну, что ты пьешь? Н — Так написано на лекарстве. М — где? Чукча достает воздушный шарик. Там написано: «После еды».
Чукчи объявили войну Китаю! В Китае всеобщая мобилизация собирает многомиллионную армию. Фильмы в снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. В центре юрты у затухающего костра сидят три чукчи. Общие сведения. Первый чукотский: — от чукотский. «Вы объявили войну Китаю?» Второй чукотский: -мы. «Ты, что ты за дятел?!» Нас полтора миллиарда. Третий чукча спокойно затягивается трубкой, выдыхая, говорит: -*б твою мать, и где мы их всех закопаем!
Семья Апмиян сидит за столом. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме вегсачи, галстук диоп. (Н) — Отдай свою дочь мне. (О) — Ой-ой-ой, будем, конечно, уважать Очена, но, видите, у нас в доме, в чукотской семье я могу так упираться. Соседи будут смеяться. H) — но я не так много, у меня с собой $100 000. (O) — HET, извините, но я могу. (H) — 150 000 долларов. (O) — HET и NO POSI. (H) — Хорошо, 500 000 долларов. А вот и мать: (М) — Слушай, Акоп, он тоже очень похож на японца!
Спелеолог умер, и остался только один шлем. Этот шлем унаследовал его родственник, тоже спелеолог. Тогда он надел этот шлем и залез в дыру. Вдруг он слышит голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Другой голос: — Залезайте в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. ‘Черт, не ходи в таком-то и таком-то шлеме. Снова слышит: «Посадите меня на этот карниз!». Я сказал. Камнепад проходит мимо колодца, камень обрывает веревку, парень падает и разбивается. Шлем: — Ну, вот он снова цел!
Национальный театр Чукотки поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех частях. Действие первое. На сцену выходит большой чукотский мужчина, бьет себя в грудь кулаком: «Я — Цезарь!», занавес. Акт второй. На сцену выходят большой молотобоец, молотобоец поменьше. Большой: «Я — Цезарь!». Меньше: «Я — Брут!» занавес. Акт третий. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча. Большой: «Я — Цезарь!» Меньший: «Я — Брут!» Маленький: «Я — Брут!» Биг: «А ты Брутус?» Занавес.
Русские и чукчи воюют. Приходит полицейский и спрашивает. — Почему, — говорит русский, — мы не можем понять, кому принадлежит Чукотка. Ну, посадили их в камеру, говорят, а там выясняйте. На следующее утро их выпускают и спрашивают: «Ну, что ты узнал?» — Да, — говорит чукча, — я узнал. Он — владелец, я — владелец.
Нокеры на охоте. Он идет, смотрит — самурай убегает. Выстрелил, убил, подбирает: — Шкура, однако… Увидел белого медведя, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Потом видит — геолог проходит. Бах! — и геолог лег на землю. Соответственно: — Соответствует, но …
В десантные войска призвали чукчей. При первом же прыжке он забывает, что делать, и падает как камень. Он видит другого чукчу, летящего к нему. — Эй, землянин, скажи мне, за что нужно дернуть, чтобы открыть эту штуковину? — Не знаю, деревенщина, но я сапер.
— Зачем 17 молоткам идти в кино в толпе? — Да, потому что там сказано, что дети до 16 лет не допускаются…
Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их больше не называли чукчами: обидно. А Центральный Комитет КПСС издал постановление называть чукчей просто «народами Крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор сообщает: «Приезжает делегация народов Крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «РАБОТА!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!»».
Франция. Гастроли Якутского балета. Спектакль «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа. «Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
Американцы проводят испытания баллистической ракеты FROY-RTFRD-US. И у него отказал блок наведения, и он улетел на Чукотку. Ну, мы послали за ним поисковую группу. Они идут мимо тундры в сторону Чукотки. Они спрашивают его: — Скажи мне, чукчи, 10 дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, но я его не видел. Самолет летел, вертолет летел, FROY-RTFRD-USA летел, но большая пожарная палка не летела.
Чукчи принесли в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем закрыли, у нас нет связи. — Чукчи умные — ответил чукча — он принес розетку.
Чукча едет в поезде, зажав Ворган между зубами и попискивая: «Джин. Дзынь. Дзынь. Рядом с ним едет девушка. Девочка говорит: «Нет Бринчи!», куртка остановилась. Тишина. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно приподнимается и спрашивает: «Хочешь? — Горячо!» — Давай, только быстро. ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ-ДЗЫНЬ.
Вопрос-ответ: — Почему цыплята пьют кипяченое молоко? — Однако олень Кога не принадлежит Коогу!
Чоча получил квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия — проверить, устроилась ли она на хорошую работу. Смотрят: Куга сидит в туалете, мусор сложен в одном и том же месте, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет. Они спрашивают, указывая на комнаты: — Чукчи, почему все белое? — Однако тундра. — А что ты сидишь в туалете? — Однако Эранг. -!? И куда ты идешь? — В тундру, однако.
Я решил стать геологом. Они спрашивают его. — Однако, когда я стану геологом, у меня будет жена!
Они спрашивают чукчей: «Чукчи, вы любите курить?». Я люблю курить, не выпускай сигарету изо рта!»- Чукчи, вам нравятся женщины? -Тогда? Я люблю женщин, я бы залез на всех, оставил бы только губы… — А губы? — Я люблю…
В «The Post» есть чукчи, еще один чукча приезжает. Первый говорит: — Скажи мне пароль! — Пароль! — Давай!
Чукчи купили себе Камаз, поехали домой, собрали все в селе в свою юрту, сидят — говорят: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… Одно плохо, собаки быстро устают!
Самые смешные анекдоты про чукчу
Самый смешной анекдот про чукчу, как правило, все хорошо знают. Герой этих анекдотов не обязательно является уроженцем Чукотки. Чукчи — это просто определенный образ невероятно наивного и веселого человека, который немного отстал от цивилизации. Хотя в своей родной стихии, на севере чукчи часто находят выход из довольно сложных ситуаций. Судя по самым смешным шуткам, чукчи — лучшие охотники на медведей.
Читая самые смешные анекдоты про чукчей, можно сразу представить себе образ этакого маленького, смешного человечка, как в детских анекдотах про Чебурашку. Но кто он — это совершенно другая история.
Чукчи серьезно занялись кинематографом. Они сняли еще один фильм о войне. Приведу краткую экспозицию из фильма: — Вот, вот, вот. Дом Олега Кошевого? — Нет, в тундре он ворует листовки. — Скажите, что приходило гестапо, — ругнулся он.
Геологи путешествуют по тундре, и их машина застревает. Они тоже такие — не могут вытащить. Чукчи ругают оленя: — Однако дай мне бутылку — я скажу, что тебе нужно. Геологи: — Да, езжайте к чукчам! Уберите его без вас. Весь день вынимали — не вынимали. Чукча снова пасет оленя. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот у вас есть бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! А теперь две бутылки! Дайте Чукче две бутылки. Чукчи запрягли их в сани, сели и говорят: «Однако вам нужен трактор!». И ушла.
В 1980-х годах военные СССР испытали новую ракету SS-60, упавшую где-то в тайге во время испытаний, и отправили экспедицию на поиски секретного оружия. В дебрях тайги экспедиция наткнулась на чукчу и спросила чукчу у Халы: Не пролетала ли большая огненная палка? Чукчи: Однако самолет полетел, космический корабль полетел, SS-60 полетел, а большая огненная палка не полетела.
2 Чукотские идут вдоль побережья. Один говорит другому. Я нашел 10 долларов! — Очень хорошо. Почему вы их выбросили! — Ложь! — Почему вы так думаете? — Ну, где вы видели 10 долларов с двумя нулями?
Однажды в одном чукотском селе родился умный мальчик. Они изгнали его с позором. Так появились японцы.
Они вызвали чукчей в десантные войска. На первом же прыжке он забыл, что нужно делать, и упал как камень. Он видит, что к нему летит другой чукча. — Эй, деревенщина, скажи мне, за что дергать, чтобы открыть эту штуку? — Не знаю, землянин, я все же сапер.
Молотобоец покупает шкаф, а в нем зеркало, ну, молотобоец и говорит: — Смотри, женщина, брат приехал! А его жена, глядя на него, говорит: — Да, с ним все еще какая-то женщина.
Они спрашивают армянское радио: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: молотоголовый поймал золотую рыбку и попросился погреться.
Кому лучше не рассказывать анекдоты: — Чукчи. Он всегда непостижим. — Негр. Всегда все делает неправильно. — Русский. Он всегда будет говорить по-другому.
Два чукотских мужчины заблудились в лесу. Один из них говорит: — Стреляй, кто-нибудь может услышать. Чукчи выстрелили один раз — ничего. Другой выстрел — тишина, третий раз выстрел — никто не слышит. «Стреляй еще», — говорит товарищ. — Я не могу, — отвечает стрелок, — стрелы закончились.
Молотобоец снимает квартиру и хвастается друзьям: — Квартира хорошая, только раковина странная: нажимаю на ручку, вода течет; руки еще успеваю помыть, а зубы почистить не могу.
Они выдали паспорт молотка. Через день он возвращается и просит новый. — Зачем вам нужен второй? — Однако молоток дымит.
Царь велел сесть в бочку с муравьями, чукчи лазают день, два три и лазают четвертый. Царь спросил, как ты просидел там четыре дня. И молотобоец говорит: «Я убил одного, а остальные пошли на похороны».
Приезжает азербайджанец зимой в Мурманск, видит — стоит чукча и ест мороженое. Он спрашивает его. В 40-градусный мороз есть мороженое!» отвечает чукча: — Не больше вашего! Так же, как твой в 40-градусную жару пить чай, мой мороженое есть в холод.
Чукчи сидят в вертолете счастливые… на материке покупают козу… Сосед спрашивает его: — Зачем тебе коза? — Я буду давать своей семье пить молоко… — Итак, у вас есть маленький иранга, где он будет спать с вами? — Я лягу, коза ляжет, жена ляжет… мы втроем будем спать… — Так воняет… — Ничего… Я привык, и коза привыкнет.
Они подарили чукчам повозку. Через месяц они интересуются, как им в нем живется. Отвечают, что ничего, просто на двери туалета табличка: «Запрещено использовать при парковке», так что если у кого терпения нет, то со всеми чумами этот вагончик через тундру туда — сюда толкать придется.
— Почему чукчи не пьют кипяченое молоко? — Однако рога не вступают в контакт!
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто сможет продержаться больше дней без еды. В каждом номере есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил посмотреть, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят — чукча сидит на коленях перед телефоном и умоляет: — Телефон, телефон, чукча хочет кушать.
Два молотка нашли пачку кофе. Я хотел попробовать. Они читают на банке: «положить ложку кофе», «добавить сахар по вкусу», «залить кипяченой водой». Вдруг один молотобоец кричит: — Ну, эти белые ублюдки, я сжег в себе все! Второй гласит далее: — Однако написано, чтобы предотвратить.
Оказалось, что чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, поэтому сейчас они готовят референдум о присоединении к Америке.
В переводе с чукотского «вегетарианец» означает «кривой охотник».
В Кремле раздается звонок. — Нужен ли вам генеральный секретарь? — спрашивает чукча. — Вы больны? — Трубач заинтересован. «Да, да», — соглашается чукча, — «больной и очень, очень старый».
Чукчи вызывают мастера и говорят: «Что-то у меня телевизор сломался, надо починить звук. — Как вы сломались? — Да, просто так — сижу, наслаждаюсь ответом в ухо и кланяюсь — звук пришел.
Чух пришел к своему другу эскимосу. Он видит, что на полу лежит шкура белого медведя с разорванной пастью. Эскимо спрашивает: — Сколько раз ты стрелял в него? — 10. — И сколько раз вы били? — Нет. — И почему он умер? — Он смеется.
Однажды чукчи привезли геолога в пограничный отряд и говорят: однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: почему у вас возникла идея, что это шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: «Кто вы? И он: глава партии. Чукчи не дураки, чукчи знают, кто у нас глава партии!
Чукчи о погоде: — Хотя зимы у нас холодные. Собаки разбиваются на поворотах.
Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, другой на корме. Тот, кто слышит громкий звук сзади, оборачивается — друга нет. Он впереди — позади — нигде. Вдруг через 5 минут — Леле! Из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был?! Я так испугалась за тебя! — Почему ты испугалась? Я изменил червяка!
Раздается стук и скрип. Подходит к нему геолог и спрашивает: — Почему ты пьешь? — Да, я пила таблетки. — Хах и. — И там написано.
Геолог спрашивает чукчу-Паштуху: — Отец, скажи, сколько оленей дают рога за сезон? — Белый или черный? — спрашивает чукча. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, отец, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — Уточнение по чукотскому языку. — Ну, черный. — Черный — 1 килограмм. — А белый? — Геолог не сдается. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости: — Вы беспокоитесь обо мне? Почему вы все время спрашиваете черные или белые, ведь результат один и тот же?! «Ну, так черные…» Чукотский. Геолог, со знанием дела: — А-а-а, и белый? — И мой белый.
Чукчи сажают картошку ночью, его спрашивают: — Почему ночью? — Поэтому колорадский жук не видит.
— Знаете ли вы, чем новый чукотский язык отличается от старого? — Нет. — У него малиновые лыжи! У него также есть шестисотый олень со складными копытами.
Однажды чукча собрался в Москву. Они сказали ему: — Принеси дефицит. — Где он находится? — И как вы видите поворот означает для дефицита. А вот чукча в Москве. Он поймал такси и говорит водителю: — Возьми недостачу. — В жвачке? За Цуму? В проезд Петровского? — Однако гораздо дольше. Водитель привез чукчу к Гуме. Чукча поехал на Красную площадь, увидел очередь в мавзолей и сказал таксисту: — Впрочем, я сюда залезу, а вы за мной вечером приезжайте. Вечером приехал таксист и спросил. — Однако удачи не было: пока не пришел счетчик — продавец не умер.
Чукчи представляются Конгрессу: — Товарищи! До великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Сидящие два чукчи увидели бомбу. Мимо проходит мужчина: — Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется! — Да ничего, у нас есть еще один!
Чукчи купили машину. Он был за рулем и врезался в дерево. Он вылез из-под машины, поднял фару и сказал: «Такие большие глаза, но они ничего не видят».
После проведения опроса среди жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1) Я поддерживаю президента — 10%. 2) Я не поддерживаю президента — 15%. 3) Кто является президентом? — 75%.
Чукча: — Ленин — чукча был — Почему? — Потому что она была умна.
Чукчи приходят в банк. — Но я хочу открыть счет! Банковские служащие: — Мужчина, зачем вам нужен банковский счет? — Однако деньги чуха больше не получает. — Да, хорошо. Как фамилия — Однако Абрамович.
Чукчи: — А Абрамович купил нам ракету и полетел на Луну! — И как? — Промахнулся! — Почему? — Было лунное затмение!
Геологи в чукотском селе: — Кто самый старый человек в вашем селе? — Никто. На днях умер самый старший.
В Чукотку приехал фотограф. Он всех сфотографировал, смотрит, а у всех одно и то же лицо. Он напечатал все фотографии с одного негатива. Разложите фотографии. Чукчи смотрят и удивляются. — Лицо мое, а рубашка нет.
Молотобойца поймали с поличным при получении взятки. — Напишете ли вы чистосердечное признание? — Да Он берет лист бумаги и пишет: «Наши взяли».
Космонавт приземлился в тундре, сидит в палатке с чукчами и рассказывает, как он летал на Луну. Он послушал, послушал чукчей и сказал. И один раз я ездил в областной центр. Я был за рулем, началась метель.
Чукчи бегут по улице и кричат: — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву! Его останавливают. — Чукчи, вы с ума сошли? — Но я только что услышал по радио: «В заключение — Михаил Сергеевич Горбачев!».
Чукчи находят работу. и вместо подписи ставят на листе бумаги три крестика. — Что это? — Имя, фамилия и степень.
Если ты угадаешь, сколько у меня денег, я дам тебе пять рублей!
Дежурит молотобоец. К нему подходит сержант и спрашивает. «Не знаю, он ушел», — отвечает молотобоец. Вскоре сержант-майор приходит снова. — Нет. — Где он? Так что сержант продолжал весь день. Вечером приезжает генерал, молотобоец ему говорит: — Товарищ генерал, тут вас сержант-майор искал, очень сердился.
Чукчи провисели в Москве месяц. Он собирался домой. Что ж, думает он, надо купить что-нибудь домой — в конце концов, он посетил столицу. Посидел, подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал к другу, распаковал вещи, воткнул вилку телевизора в розетку, включил 1-ю программу — Путин говорит. Он второй — Путин. Третий — Путин. Выключил телевизор — настоял радио на одной волне — Путин. С другой — Путин. Третий — то же самое. Я сидел, задумавшись, глядя на банку: — Я не собираюсь ее открывать.
Чукчи и геолог собирают камешки в океане. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Молотобоец хватает лыжи и начинает их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!
— 40. Тундра. Два молотка в чуме… разговор продолжается… Один другому: — Угадай, сколько у меня оленей, я им обоим дам. Второй подумал, подумал и сказал (неуверенно…) — Однако, два… Первый прошептал: — Однако, шаман…
Каким-то образом они призвали чукчей в армию. Но они решили, что давать ему оружие опасно. Они дали ему деревянную гранату и сказали, что сейчас из-за холма выйдет танк, немедленно взорвите его. Однако, танк уезжает, молотков бросил гранату. «Банг!» — произнес он. Другой чукча выползает из люка танка и отвечает: «Бдищ!».
— Как занять чукчей на целый день? — Напишите на листе бумаги с каждой стороны: «Посмотрите на обратную сторону».
Как чукча проверяет соответствие в коробке? Он достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — он не зажигает ее с первого раза — он выбрасывает ее, если хорошая — он зажигает ее с первого раза — он гасит ее и возвращает в коробку.
Однажды чукчи вернулись из Москвы и говорят: — Однако я видел Москву. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека», и я увидел человека.
Пришел чукча к чуку ремонтировать часы, увидел в часах дохлого таракана и говорит: — Нет, они не будут работать! — Почему? — Механик умер.
«Как чукчам избавиться от комнатных мух?». Они забирают их на чердак и спускают по лестнице.
Каждую ночь чукчи приходят на берег моря и кричат Америке: — Нищие! Они говорят ему: «Почему они бедны, когда живут хорошо? — Они купили Аляску, но на Чукотку денег не хватило.
Однажды чукчей спросили: — Слушаете ли вы на своей Чукотке вражеское радио? — Да. — Ну, что они говорят? — Да, они пугают все больше и больше. — Сколько чучел? -И так: ой-ой-ой!
Однажды друзья отправили чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча написал ответное письмо: «Посылку получили, большое спасибо за мандарины. И мы бросили клюкву — она пахнет рыбой».
Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Мой ничего не взял.
Чукчи привозят в город пикап, полный пингвинов. На перекрестке улиц он спрашивает у гаишника: «Эй, вы не знаете, куда я могу пойти с этими пингвинами?» «Что значит — куда? Отведите их в зоопарк». «Хорошая идея», — говорит Чуччи и отправляется в зоопарк. Через некоторое время гаишник видит чукчу. что случилось? Разве их не берут в зоопарк? «» Я водил их туда, — говорит чукча, — а теперь я вожу их в кино. «
Чукча приходит в гости, садится за стол, пьет чай. Он хотел съесть пирог, а ему говорят: — Пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Сидели, пили, пили, а потом он говорит: — Можно я съем церемонию?
Чукчи говорят жене: — Перестройка — это как наша Тайга в ураган: В шуме вверху — тьма, внизу — шишки.
Я получил квартиру на Чукотке в здании с девятью офисами на последнем этаже. — А как вы живете? — Спросите его. — Тем не менее, у меня болели ноги, когда я поднималась по лестнице. — И что, лифт не работает? — Это работает, но Тама говорит, что лифт на четверых рассчитан, он будет долго ждать троих.
Чукчи заснули в лифте. Разбойники будят его: — Снимай кожаное пальто! — Однако он долго спал, до самого лета.
Центральный шпион зашил в воротник ампулу с цианидом. Самое сложное было заставить врагов укусить пальто в этом месте!
Чукчу спросили в суде: — Поэтому вы убиваете оленей? — Как нужно мясо!»Как нужен мех!»Зачем убивать медведя? «Как нужна соль!»Как нужна соль!»Зачем убили геологов? «Как нужна спичка!
Идет геолог с чукчей по узкой тропе … на встречу — медведь. Геолог, сбрасывая с плеча ружье: — Бах! Бах! Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли. Говорит Хаммер: — Ну не мог же я пропустить три шага! А чукчи ему: — Если ты выстрелил — не промахнулся, но ты «Бах! Бах!» — крикнул…
Едет чукча в поезде, и каждый попутчик спрашивает. У меня есть все. К нему случайно подсаживается другой чукча и спрашивает: — Куда нэш? Другие отвечают: — Патамушу!
Чукча сидит в каяке и ловит рыбу. Вдруг неподалеку всплывает американская подводная лодка. Чукчи подумали: «Тем не менее, шпион!». Он постучал в лодку. Некий человек выглянул из люка. Чукчи: «Тем не менее, Ю Спик Инглиш?»- «Да, конечно!». Чукчи, грустно: «А смысл?».
Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. — Но кто это был? — Пушкин. — Кто написал «Му-Му»? — Странно, однако: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник — Пушкин.
Идет человек и видит чукчу. Он пытается взобраться на столб и продолжает скатываться вниз. Мужчина спрашивает. — Измерьте высоту столба. — Поэтому положите его и измерьте. — Нокауты должны измерять высоту, а не длину!
Чукчи купили головоломку. Они собирали, собирали, страдали, не спали ночами, но в конце концов собрали. И он очень гордился этим, он говорил всем своим друзьям: «Но я собрал пазл так быстро, всего за два месяца. А на коробке написано «от 2 до 5 лет».
Чукча принес в милицию доллар: — Я нашел паспорт Вашингтона!
Киевский железнодорожный вокзал. Поезд отправляется в Одессу, два чукчи бегут за поездом. Одна, едва дойдя до открытой двери проводницы, кричит: — Девушка, а этот поезд меня до Москвы довезет? — Нет, мы идем в другую сторону. Прибегает другой: — А я?
Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. — Однако «Проспект Маркса» в этом направлении? — Нет. — Спасибо», — сказал молотоголовый, повернулся и схватился за другой поручень.
Молотки пришли в город. Он пошел по улице и нашел зеркало. Он смотрит на нее и говорит: «Я бы тоже выбросил такую фотографию.
На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название фильма — «Пока не говори».
Лето. Самолет летит в Сочи. Картина такая: три сиденья, красивая девушка у окна, мужчина у прохода и чукча посередине. Мужчина увидел девушку и сказал стучащему. Нет! М. — Ну, вот тебе 1000 долларов, садись на мое место, а я сяду на твое! Ч. — Нет! Мужчина ничего не предложил молотобойцу, но продолжал говорить: «Нет и нет». Затем парень позвонил стюардессе, сказал, как и что. Стюардесса наклонилась над стуком и что-то прошептала ему на ухо. Молотобоец тут же вскочил и перешел в другой ряд. Довольный мужчина подсел к девушке, начал с ней общаться и все такое. Мужчина заинтересовался и спросил стюардессу: «Что вы ему сказали? — Ой, ерунда, я же сказал, что этот ряд кресел не летает в Сочи!
— Почему молотоголовый открыл йогуртницу? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»
Источники:
Источник — http://yaxy.ru/anecdote/anecdote-946.html
Источник — http://vseanekdotu.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-chukchu/