Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Муж отправляется домой на дрибодан. Жена. Муж: — Извините, я не мог не напиться — они мне угрожали. Жена: — Как ты угрожал? Муж: — Они сказали, что если я не буду пить, то они больше не будут наливать.
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖ И ЖЕНА
Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. — Откуда они взялись? — Я удивлен! Я никогда не покупал пустые бутылки.
Парень, вернувшийся домой, — нет. Жена Грита: — Пи! М: Я не пил. Ж: — Да, я пил, признай это! М: Я не пил. Ж: — Но ты не стоишь на ногах, ты держишься за лестницу! Пьяный спрашивай! М: Я не пил. Ж: — Хорошо, говорите — «Гибралтар». М: Пилинг.
— Они звонят из автосервиса. Ваша жена приехала, чтобы починить машину, но мы не знаем, кто это сделает. — Все чисто, я плачу за ремонт. — Да, я не беспокоюсь об этом. Я хочу знать, кто будет платить за ремонт?
— В прошлом году моя жена сказала на Новый год: «Хорошо бы остаться дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленную работу. В этот Новый год она сказала: «Как я устала сидеть дома с детьми!» И отступление закончилось. — Ну, у тебя есть жена, золотая рыбка. — Скорее, всадник апокалипсиса. — Почему? — А сегодня она сказала: «Жаль, что я никогда не увижу конца света».
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой жене: — Мне нужны деньги на сигареты и т.д. Думаю, 3000 рублей хватит на этот месяц. Его жена пишет: — Есть 300 рублей на сигареты. И так далее» ждут вас дома бесплатно.
В очень жадной семье готовились к приему гостей. Жена говорит мужу: — Давай поставим тушиться капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями будем сидеть в гостиной перед застольем и разговаривать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка подгорела и мы подадим на стол тушеную капусту. Понял? — Есть. И вот они сидят с гостями, разговаривают. Вдруг жена убежала на кухню и вернулась через несколько секунд расстроенная. Муж спрашивает: — Дорогая, что-то подгорело. — Да!
О гендерном равенстве. Я считаю, что жена имеет право делать все, что хочет. Если бы только он был вкусным
Моя жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 торта. Муж. — Нет. — Тогда какого черта нам нужно два хлеба?
Муж и жена стоят в очереди у туалета. Они оба не могут больше ждать. Толстый, надутый кот сидит на унитазе и читает газету. Жена — мужу: — И зачем мы приучили это чудовище к унитазу?
Женатый интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет своего мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит: — По словам очевидцев, где-то должна быть дыра.
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Она раскаивается, просит прощения. Муж: — За уход из дома я тебя прощу, но за возвращение — НИКОГДА.
Муж и жена из окна видят нищего на площади перед своим домом. Жена говорит мужу: — Иди, прогони его… Зачем? — Вчера я принесла ему еду, а вчера он подарил мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Полиция говорит по рации: — Вы приехали на вызов? Что есть? — Хозяйство. Муж пришел домой, прошел по свежевымытому полу в грязных ботинках. Его жена ударила его пять раз сковородкой. До смерти. Орудие убийства было изъято? Было ли тело сфотографировано? — Вот он… пол еще не высох, ждет в дверном проеме.
Утром жена открывает дверь. Муж стоит на пороге. Почему ты не открыла дверь, когда я постучал? — Я спрашиваю: «Петя, это ты?». Почему вы молчали? — Я кивнул!
Пьяный приходит ночью домой и с порога кричит в темноту: — Женщина, начинайте материться, а то я не найду постели!
Жена солит огурцы, я читаю рецепт: соль, сахар, специи. И Оппаньки! Вот почему огурцы по утрам с похмелья помогают! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!
Муж приходит домой и говорит: — Сейчас я был в гостях у друга. Мы сели за стол. Первое, второе, десерт. Маленький, но приятный! И у него есть жена. Такие. Чик. Она ходит по квартире в мини-юбке. Маленький, но симпатичный! Женщина слушала, слушала и говорит: — А у нашего соседа член на 2 см длиннее, чем у тебя. Маленький, но симпатичный!
Когда жена ехала на пассажирском сиденье, она постоянно зудела и ныла, что нужно ехать аккуратнее. Вот почему я называю это «гандикап справа».
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы. Его жена смотрит на него непонимающе и спрашивает: «И что, теперь я должна развязать ноги? Муж: — У нас есть ваза?
Дорожный полицейский водителю: — Почему пьян? И моя жена родила! Почему в багажнике тело? — Она родила его!
В маленьком городке на Диком Западе пастор произносит проповедь: — Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена ввязывается в драку, вы хватаете «Кольт» — и вы точно промахнетесь, когда будете пьяны.
Почему ты опять пьян? кричит женщина на мужа. — Ого!» — удивляется муж. — «Он пришел пьяный». Разве ты не видел, что они привели меня? «Давай ешь».
Мужчина приходит вечером домой с работы, и его жена говорит: «Эй, завтра тебе дадут премию за хорошую работу!» Откуда вы это знаете? Да, говорят женщины. На следующий день человек приходит на работу, ему дают премию, он страшно удивлен. Он приходит домой, а жена говорит: «Слушай, говорят, что скоро тебе повысят зарплату. Да, говорят женщины. И, конечно, в скором времени этот человек будет повышен в должности. Ну, он, конечно, радуется, идет домой и… — Муж, говорят, завтра тебя посадят в тюрьму за недостачу! -. Приходит на работу, подмышки и в тюрьму. Сидит он в камере, скучает, заходит к нему жена: — Слушай, какого адвоката я тебе нашла. Он сказал. — К черту твоего адвоката! ЧТО ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ.
У этого человека была толстая жена. Однажды она застряла в туалете. Ну, ты не можешь выбраться! Муж вызвал спасателей. Он думает: «Сейчас они придут, но она все видит». Он взял его и накрыл шляпой сомбреро. Прибывшие спасатели сказали: «Ну, женщину-то мы вытащим, а вот мексиканцу точно конец!
Двое мужчин сидят дома и разговаривают о жизни. Жена одного из них занята на кухне. Разговор перешел на женщин, один полушепотом доверительно спрашивает: «Саня, а сколько у тебя всего женщин было? Саня задумался и гордо, полушепотом ответил: — 25! Из кухни раздается голос жены (иронично): — Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько жен!
— Привет, Серега! Моя жена беременна!!! Почему ты звонишь мне прямо сейчас? В тот день меня вообще не было в городе.
В первую очередь виноваты няни и детские сады. Потом няни и детский сад. Затем семья и школа. Тогда виновато начальство и работа. Далее идут жена и дети… А сам мужчина никогда ни в чем не виноват!
Муж приезжает из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из другой таверны, он говорит: — Пойдем к тебе? А жена отвечает: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
— Проснулась утром, рядом с кроватью стоит женщина с ежиком и говорит мне: — Понюхай ежика, он так классно пахнет! Съешь эту чертову штуку. Где она взяла ежика в 6 утра? Ах, эти беременные женщины.
Муж спрашивает свою жену-блондинку: — Если 4 яйца варятся за 4 минуты, то сколько будет сварено из 8 яиц? Жена подумала и ответила: — 8 минут. Муж смеется: — Что это за логика? Жена: — Кастрюля. В нашей яйцеварке больше 4 штук за раз не помещается.
Муж возвращается домой в четыре часа утра. Жена с порога: — Где ты был!? — В кино. И я буду твердо придерживаться этой версии!
Муж загадал новогоднее желание, чтобы жена была бережливой, а мама — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Жена вернулась из командировки и кричит с порога: — Что, паразит, опять бабу довел? — Ну, не женщины, а только одна. Вы сами сказали перед отъездом: «Просто попробуйте!».
Если ты изменил и ушел из семьи, то ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.
Жена — мужу: — Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Людям удавалось найти работу даже после смерти, а вам — нет.
Пациент — врачу: — Доктор, может, вы не справитесь со мной — у меня жена, дети?! ДОКТОР: — Будем, будем — мне тоже надо кормить семью!
Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, салаты и думчи, и жена выслушала мои впечатления. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? — Разве вы не знаете, что у беременных женщин от волнения может случиться выкидыш?
Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну, что вы, наоборот! Во-первых, моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немного двигаться.
«Я просто поражен, — обращается муж к жене, — я купил новую рубашку неделю назад, а воротник уже мал». «Я тоже поражена, — качает она головой, — как ты умудрился засунуть голову в рукав?».
Беременная жена будит взволнованного мужа в три часа ночи: «Дорогой, я хочу гранаты». «Я хочу много гранат!» «Ну, когда же ты наконец родишь этого террориста?».
Пьяный муж приходит домой ночью. Дверь открывается, перед ним стоит его жена со сковородкой в руках. Муж: — Ты бы, Оля, поспала, я не хочу есть!!!
5 утра. Из кроватки доносятся всхлипывания. Жена — мужу: — Давай, твоя очередь! Муж, обращаясь к нему: — Я не занимал!
Муж приходит к другу — стоматологу — на работу. Они сидят, разговаривают. Вдруг раздается телефонный звонок. Друг берет трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит человеку: «Послушай, посиди здесь полчаса для меня. Просто ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Оставайтесь. Остался только друг, спустя годы приходит женщина, вся в золоте, и просит срочно вырвать ей зуб. Он говорит: «Я заплачу 500 долларов, только сделайте это быстро. Ну, парень решает: «Я был», это было», ради таких денег стоит рискнуть. Он берет клещей, кладет их в рот и тянет со всей силы. Женщина кричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Через пять минут в доме собирают два шестисотграммовика и выгоняют оттуда братьев. Самые здоровые врываются в кабинет и кричат: «Вы стоматолог?! Ну, парень думает «все, конец пришел» и просто кивает головой. Вдруг брат бросает на стол пачку зелени, снимает золотую цепочку, часы. Он говорит: «Ты знаешь, что ты только что сделал? Понимаете? -Н-нет. «Ты толкнул мою мать в Ли».
Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.