Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Мы поехали с чукчей и русским в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. спрашивает русский:
— Почему вы не застрелили его там?
«Но кто бы его потом потащил?».
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, бульдозер, прицеп, рядом мужики с бородой… подъезжает, молится за человека:
— Скажи мне, что они здесь делают?
-Эта штука… разве ты не видишь, они сверлят!
-Нет, чукчу не проведешь, буряты так не делают!
Чукчи говорят по-русски:
— Вы угадаете, сколько у меня оленей, я дам вам обоих!
Чукчи хотят купить телегу для перевозки снега. Русский подходит и дает совет:
— Купите Камаз — в него больше влезет.
Я послушал чукчей и купил его. Через год они встречаются снова, и чукчи в телеге везет.
— Почему бы тебе не взять его с собой?
— В самосвал помещается больше, но олени быстро устают.
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Чукчи бегают по берегу моря в шубе. Он будет нырять, нырять, нырять и подниматься. К нему подходит русский:
— Вы занимаетесь чукчами?
— Я стираю пальто.
— И что, стиральная машина не работает?
— Оказалось, что только голова идет кругом.
Приезжает полярный эксперт к чукче и говорит:
— Чукчи, одолжите 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукчи, конечно, не могут отказаться, дают. Через год приезжает полярник (русский) и говорит:
— Эй, чукчи, в этот раз у меня не получилось с золотом, дайте мне еще грамм гнутого!
Ну, чукчи, он, он добрую душу подарил. Прошел год, видит чукчи — русский снова идет к нему. Он является к своей жене и говорит:
— Видишь, русский едет, он опять будет просить золото, так скажи ему, что я на дальних пастбищах.
Чукчи прячутся под кровать и лежат там. Входит русский и говорит:
— Хотя и на дальних пастбищах.
— Ну, черт возьми, я принес ему обязательство сразу после двух лет, но он не был. Так, так, выноси спиртное и в постель.
Ври, пушистый, значит. Блядь, думай под кроватью:
— О, глупый день! Долг надо брать, русский, жене дулю, а мне на дальние пастбища!
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Русский и чукча идут по лесу. Русский:
— Смотрите, птица мертва!
Чукчи останавливаются, поднимают голову, смотрят на небо:
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Двое мужчин сидят на берегу реки. В реке утонули чукчи. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский язык, поэтому кричит:
— Последний раз плаваю!
Мужчины улыбаются. Чукчи видят, что его не поняли, и кричат по-другому:
— Теперь я буду пить воду!
— И что? — Мужчины удивлены. — Пейте на здоровье.
«Но я буду пить воду, много воды!».
-Да, пей сколько хочешь, вот и все!
«Но я выпью все!»
— Пейте, пейте, не жалейте!» — говорят мужчины.
Чукчи появляются в последний раз и кричат в отчаянии:
— Да, я останусь здесь совсем!
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Идут два чукчи по тундре — видят русскую девушку. Они хотели ее, по их словам:
— Давай любить тебя.
— Хорошо, только надевай презервативы, чтобы у меня не было детей.
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один другому говорит:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Я тоже! Давайте снимем резину, пусть у нее будут дети!
Анекдоты про чукчу и самых смешных русских
Чукчи приходят к шаману:
— И какая же все-таки будет зима? Тепло или холодно, верно?
Шаман подумал: « Если я скажу тепло, а будет холодно — Они обидятся, я скажу холодно, а будет тепло — Они напрасно будут собирать хворост, но потом забудут ».
— Однако зима будет холодной. Однако нам необходимо собрать кусты.
Чукчи ушли, а шаман подумал: «А ведь действительно, какая будет зима? Спросите у российского метеоролога». Он подходит к метеорологу и спрашивает:
— А какой будет зима? Тепло или холодно?
Метеоролог подходит к окну и долго смотрит на картину за окном, затем говорит:
— Это будет холодная зима!
— Да, молотки собирают кисть.
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот о синоптике и молотобойце Анекдот о синоптике и молотобойце. Зима будет холодной или теплой? Дрова для сжигания.Анекдот о молотобойце и холодильнике. Анекдот о молотке и холодильнике. Однажды молотобоец приходит из магазина с холодильником. Они спрашивают его.Анекдот о Чукотке и гидрометцентре Анекдот о Чукотке и гидрометцентре. Чукчи: — Как пройдет зима? Хоть теплый, хоть холодный.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные.Анекдоты про чукчей, однако, самые смешные. Чукчи в автобусе берут два билета. — Чукча! Зачем вам нужен второй билет?Анекдот про чукчу и таксиста Анекдот про чукчу и таксиста. Сидит чукча в такси и говорит водителю. Куда? — НО.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Самые смешные анекдоты
Иван-царевич отрубил одну голову Змея-Горыныча — и на ее месте выросло десять новых. Отрежьте вторую — сто новых роз. А Баба Яга бегала вокруг и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну-ка, сруби ему трубу.
Первый день в школе. Учитель рассаживает учеников 1 класса.
Олечка, ты будешь сидеть рядом с Вовочкой.
Я не буду сидеть с ним!
— У него есть жена в 1 «А».
— Вы правы, сержант, — — сказал командир роты. — Этот худой рядовой не выдерживает тяжелой работы. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — — отвечает сержант. — И кому поручить протащить его через бочку?
Летит самолет, пилоты звонят стюардессе и говорят ей: «Мы падаем, это почти конец, двигатели не работают, рули отказали — выйдите к пассажирам и скажите что-нибудь ободряющее, чтобы не было паники» и т.д. «Уважаемые пассажиры, наш самолет заканчивает свой полет, и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте, пожалуйста, свои паспорта, откройте его на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и положите в ж. Вопрос из салона: «зачем такие манипуляции?».
В пионерском лагере вожатый помогает детям упорядочить их вещи.
И он удивляется, когда замечает, что у одного мальчика есть зонтик.
Зачем нужен зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?
Девочка приходит домой из школы и показывает свой дневник отцу.
— Хорошо, — говорит папа, — только пятерки и четверки. Что же это такое?
— Заметь, папа. Учитель говорит, что я говорю без перерыва, и обещает принять меры.
— Папа подписывает дневник и отмечает: «Если ваши меры помогут, обязательно дайте мне знать. Я испробую их на своей жене».
Сергей Зверев сфотографировался для Playboy!
В Боливии этот плакат изгоняет дьявола.
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комитета приходит к местному настоятелю и с удивлением рассказывает, что монахи курят во время молитвы!
И что? Наш монастырь обратился в Синод с запросом о том, можно ли курить во время молитвы.
И что они ответили?
— Что невозможно. Затем мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Видите ли, все зависит от того, как задан вопрос!
Как-то Василий Иванович и Петька выпивают. спрашивает Петька:
— Откуда берутся названия вин?
— Ну, это означает, как делают вино: берут большой чан с виноградом, мужчины садятся в него и начинают топать. Когда сок достигает брюта — это портвейн, когда выше — это херес, а если еще выше, то мудера.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос: «Сколько отрезать кусков: шесть или двенадцать», он отвечает:
— Для шестерых. Я не могу съесть двенадцать.
— Вы действительно учитель?
— Скажи что-нибудь как учитель!
— Давай, встань на мое место и скажи это! И мы будем слушать вас.
Однажды ко мне во двор забрела старая, уставшая собака. На ней был ошейник, и собака была довольно хорошо охраняема, поэтому я решил, что это не бродяга и за ней хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, и я погладил его по голове; затем он пошел за мной в дом, медленно пересек холл, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он снова пришел, встретил меня во дворе, снова зашел в дом и уснул на том же месте. Он проспал около часа.
Это продолжалось несколько дней. Наконец мне стало любопытно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Я хочу знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что собака почти каждый день приходит ко мне вздремнуть?».
На следующий день собака пришла снова со следующим ответом, прикрепленным к ее ошейнику: «Он живет в доме с шестью детьми, двум из которых нет и трех лет. Значит, он просто пытается где-то поспать. Можно? «Я приду к тебе завтра?».
«Дети, мы выучили здесь предложения с наречиями «по-видимому» и «поскольку».
Теперь пусть кто-нибудь приведет нам примеры».
Маша: «Видимо, дождя сегодня не будет, так как небо чистое».
Учитель.
Вовочка: «Бабушка взяла газету и пошла в кусты».
Учитель.
Вовочка: «Очевидно, п@ср@^, потому что она не умеет читать!».
Основное правило при переходе улицы:
— Не переходите улицу в другой мир!
Девочки Вовочкиного класса договорились, что если Вовочке. говорят что-то плохое, они встают и уходят».