Самые смешные анекдоты про рыбалку

Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Он поднялся на самый верх, там есть мост, и он стоит посреди рыбаков и ловит рыбу. Он медленно подходит к рыбаку и спрашивает: — Что, парень, ловишь рыбу? В ответ — молчание. Он снова говорит. Снова тишина. — Эй, ты умеешь ловить рыбу? Тишина. Мужчина плюнул и ушёл. Спуск. С ветром. Он уже спустился вниз, как вдруг кто-то позвал его. Он поворачивается: рыбак что-то спрашивает, разводя руками. Руки мужчины у ног и спины. Он как раз поднимался в гору, страшно уставший. Рыбак спрашивает его: — Почему, парень, ты едешь на велосипеде?

Анекдоты про рыбалку

В магазине мужчина покупает удочку. Один посмотрел, другой. Он перебрал все, что было, но не выбрал ничего подходящего. Уставший продавец:

— Слушай, может, тебе лучше рыбу купить?

В первый раз закинул сеть — сеть всплыла с Тиной, во второй раз закинул сеть — сеть всплыла с травой из моря, в третий раз закинул сеть.

Ну, трава есть трава, хоть и морская. Одним словом, процесс рыбалки стал гораздо более увлекательным и динамичным.

Папа прочитал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где качающаяся женщина в четвертый раз отправила своего деда в море, чтобы позвать рыбу, ее сын сказал:

«Действительно ли его дед думает о рыбе, чтобы дать ему другую жену?»

Естественный отбор был бы более успешным, если бы Департамент по чрезвычайным ситуациям перестал стрелять в этих сумасшедших рыбаков на льду.

Муж спрашивает у жены разрешения поехать на рыбалку в эти выходные, а она ему отвечает: «Дорогой! Разве я не держу тебя за рога?».

Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.

— А где сейчас рыба?

Я хочу любить в истории! Не нужно ни золота, ни ученого кота. Я так хочу, чтобы у Чуковского — у каждого маленького комара был маленький фонарик. А потом я поймаю эту рептилию!

— Вася и Вася, почему вы так ужасно храпите?

-Почему от отца — в рыбалке заражаются рыбалкой.

Анатолий Вассерман отправился на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и опустившийся: рыбу он поймал, а в каких карманах котелок, тройник и палатка, забыл.

Друг пришел в другой дом.

— Вася, пойдем на рыбалку!

— Вы взяли удочки?

— Да, двое сидят в машине.

Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако сначала позвольте мне предъявить чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, выбрасываемые заводами, в расчет не включаются.

Беларусь подарила миру рыбака и рыбу.

Недостаточно найти классного человека. Нам также необходимо выяснить, на что он клюет. И какая у него удочка.

— Почему вы едва стоите на ногах?

— Устал от рыбалки.

Парень сидит, смотрит на поплавок. Посидит час, другой. В третьем часу жена заходит в ванную:

— Хорошо, черт возьми! Иди, займись рыбалкой, а то мне надо помыться.

Для меня восьмое марта традиционно является семейным праздником. Поэтому я, брат, отец и отец-закон в четыре часа утра приношу кофе в постель. И мы идем на рыбалку.

Хорошему рыбаку не обязательно идти на рыбалку, чтобы показать всем своими руками, какую рыбу он поймал утром.

— Владимир Ильич, рядом с вами ходят!

— Да, что они принесли, друг мой?

— Сколько их было?

— Дети, все дети.

— И почему эта гадость называется рыбой?

— Да, больно хорошо заглатывать крючок. Так хреново, что камни в почках отстой.

Рыбалка, как и футбол, — это мужская зависимость. Многие женщины недоумевают, как можно часами сидеть, смотреть на удочку и восхищаться борьбой с маленьким карпом. Анекдоты о рыбалке и рыбаках появились сто лет назад.

Для рыбака посидеть у озера или реки, под зудом комаров или жаром палящего солнца — любимое занятие, а те, кто не воспринимает рыбалку, относятся ко всему с иронией и сарказмом. Недоразумение внушает уверенность, что рыбалка — это всего лишь предлог, чтобы побыть вдали от жены, поэтому появляется множество юмористических историй. Читайте самые смешные анекдоты про рыбалку на нашем сайте.

Самые смешные анекдоты про рыбалку

Лучшие свежие анекдоты про рыбалку, рыбаков и их женщин.

Рыбаков оторвало от глыбы льда и унесло в океан. Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями предоставил им продукты питания, одежду и оборудование. Еще никому не удавалось так быстро и дешево организовать полярную экспедицию.

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока, наконец, она не зажарила его. Он согласился взять ее с собой. И вот приходят они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Оставайтесь здесь и ждите, а я подгоню лося к вам с другой стороны. Когда лось подбежит к тебе, стреляй, потом зови меня и охраняй тушу до моего прихода, только не уходи с этого места, пока не дождешься меня.

Селянин оставил жену, а сам пошел на соседний луг с односельчанами пить водку. Они просто выливали его, потом началась стрельба, крики. Муж побежал к тому месту, где оставил жену, и увидел: рядом с женой лежит труп, а какой-то житель деревни бегает и кричит:

— Да, это твой лось, твой! Господи, дай мне хотя бы снять седло!

На берегу стоит рыбак, вытаскивающий рыбу за рыбой. Подходит другой и спрашивает его. — Бесплатно. — Вот это да! Дайте мне вашу бесплатную вещь, чтобы попробовать, и я дам вам кровавого червяка — Сыпь здесь. И бесплатно кусается хорошо! Вы уже пятый.

Два пенсионера отправляются на рыбалку. Один спрашивает другого:

— Вы не боитесь оставлять квартиру без присмотра?

— Ну, нет. Я повесил записку на дверь.

— Здравствуй, Вова! Я на мгновение отступил на стрелку. Срочно отправляйтесь к Гнусу или Рау, скажите, что сундук у меня. Слабые вчера провисли. Железо.

— Дорогой, помнишь, ты был на рыбалке?

— Ваша щука звонила, сказала, что с икрой…

Двести рыбаков были выведены на лед в субботу. А когда спасатели МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей.

Жена, собирая мужа на рыбалку, предупреждает: «Главное в рыбалке — ЧТО? Я! Я рыбачу с девочками!»

— Почему ты такой грустный? — Видите ли, когда я ухожу на рыбалку, сосед идет к моей жене. — Вы пробовали не ходить на рыбалку? — Я пытался, но потом он поймал мою рыбу.

Растерянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Те, кто оставил корзину с рыбой в 47-м автобусе, могут пойти в гараж и забрать автобус».

Однажды на рыбалке, за рюмкой водки, рыбаки заспорили о том, как определить возраст рыбы. Они долго спорили, рассказывая разные версии о чешуе, тени, плавниках. Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, и они решили спросить его:

— Малыш, как, по-твоему, можно определить возраст рыбы?

— Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.

— Что это было, сосед, вчера по поводу скандала? — Видите ли, в выходные снова установилась такая паршивая погода, что не было смысла ехать на рыбалку. А моя жена недавно купила аквариум. Я запаслась здесь. Но я просто отпустил их!

— Люси, я на охоте.

Кто так громко дышит?

— Аааа — это медведь.

Начальник спрашивает соискателя: — Вам нравится работать? — Нет, я заядлый рыбак и всегда ищу предлог, чтобы отпроситься с работы и порыбачить. «Вы приняты на работу», — говорит босс. — Мы еще не работали ни с одним рыбаком, который говорил бы правду.

Уставшие за день рыбаки легли спать. Но двое все еще готовят снаряжение для утреннего фейерверка. Один из них был простужен и чихал. Другой пожелал ему: «Будь здоров! Остальные вскочили со своих мест и в один голос: — Почему бы тебе не налить для нас.

Разочарованный рыбак, ничего не поймав, прогуливался по берегу с чемоданами с палаткой, надувной лодкой и 15 удочками. И вдруг он замечает такую картину! Мужчина стоит по пояс в воде и считает: раз! два! три! и руками выбрасывает на берег 5-фунтового сома. Разочарованный рыбак застыл на месте, сел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут он снова: — раз! два! три! и бросает 9-фунтового сома руками на берег. Не выдержав, он в отчаянии выскочил из кустов: — Мужчина, расскажите мне, как вы это делаете! Всю ночь я ходил вдоль берега с удочками, с сетями, я перепробовал все места! Рыбалка — это моя жизнь! Он посмотрел на несчастного и сказал: — Хорошо, я расскажу вам. Я ищу место. Избавьтесь от стержней. Вы раздеваетесь догола, встаете до пояса, стоите и ждете. когда вы почувствуете, что он начинает сосать, вы начинаете быстро считать до трех, хватаете его и быстро выбрасываете на берег! В честь праздника рыбак поблагодарил жителя деревни и бросился искать место. Найдено. Раздетая. Стоял в воде и ждал. Прошло полчаса. Он подглядывает, начинает сосать, смотрит по сторонам и подсчитывает: — раз! два! три! четыре. пять. С-с-с-с-с-с. С-с-с-с-с.

Чистя двадцатую рыбу на кухне, жена раздраженно говорит мужу-рыбаку:

— Как мужчина я прошу вас! На рыбалке, как и все люди, вы пьете воду!

Вы пойдете с нами на рыбалку?

— И ничего не поделаешь, наливай и пей.

— Не делайте этого, вы снова проиграете!

— Есть масса от рыбалки? Иди помойся, от тебя воняет рыбой. — Рыба моется 24 часа в сутки и все равно пахнет рыбой.

Вчера, во время подледной рыбалки в Московском море, рыбак Петров вытащил акулу, но решил положить ее обратно — никто бы не поверил! И да, он слишком много пил!

— Паш, а мой папа завтра уезжает на рыбалку на 2 дня, приезжай, поживи у меня — вот это да! Отлично, но попроси папу взять нас с собой.

Прикольные анекдоты про рыбаков и рыбалку

На этой странице собраны прикольные, очень смешные анекдоты про рыбаков и рыбалку. Читайте, смейтесь, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Смешные анекдоты про рыбалку

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — Что случилось? — Я был на рыбалке с отцом, и оса села мне на губу. — Укушен? — Нет, отец сразу же убил его веслом!

Один друг звонит другому: — Пойдем завтра на рыбалку? — Подожди, сейчас я узнаю у жены. — Хорошо? Действуйте, укус будет отличным. — Нет, я не пойду. Моя жена разрешила мне пить водку дома.

Сердце рыбака Семена едва не остановилось, когда он увидел, что сом не только вырвался на свободу, но и поймал его хвостом и опрокинул ящик с водкой, остывающий в реке.

— Папа, мы сегодня с классом ходили в океанариум! — Рыба видела! — Хорошо врать. Расскажите также, что после этого рыба поет!

Рыбаки решили посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Однажды я поймал щуку на 21 кг. Другой: — Ну, это бывает, все может случиться. Второй: — Я поймал сома на 57 кг. Остальные: — Ну, все может случиться. Третий: — А у меня был случай, за весь день я не выпил ни кусочка, даже не выпил от горечи, вернул всю водку. Все: — Ну, ты врешь!

Анекдоты про рыбалку самые смешные

Один человек отправился на рыбалку зимой. Я вышел из дома — там была метель, пурга. Я решил не рыбачить и вернулся домой. Лежит в постели рядом с женой, обнимает ее. спрашивает женщина. — Да. — Какая погода? — Вьюга, метель… брррр! — А мой дурак пошел на рыбалку.

Лето. Тепло. Мужчина едет на велосипеде вверх. Я добрался до самого верха, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не торопясь, и спрашивает: — Ну что, мужик, рыбачишь? Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Он поворачивается: там стоит рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?

Читайте также:

Два друга разговаривают: — Почему бы тебе не пойти на рыбалку? «Да, видите ли, жена не разрешает. — Делай, как я. Я готовлю все с пятницы, в субботу утром бросаю балдахин на одеяло, смотрю на задницу жены и говорю: «Ну, засранец». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и за рыбалку. А вечером я прихожу, и мы миримся. Друг поступил именно так. Готовое снаряжение вечером. Утром раздвинул шторы одеяла: — Ну, попа. Ну и ну, эта рыбалка!

Рыбак сидит на берегу реки. У него два стержня. На одну он нанизывает червяка и бросает ее в реку. На второй он нанизывает червяка и забрасывает его за спину. Мимо проходит человек и спрашивает: «Эта удочка, та, что чистая в реке. А кого из них вы поддерживаете и почему? «Рыбак говорит: «Не скажу. » Мужик: «Скажи, я налью сто грамм». Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: «Посмотри, на какую удочку в реке никогда не клевало, а какая позади, ты уже пятый».

— Я играл в рыбалку на своем компьютере. Установите значение РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В результате я тупо просидел перед экраном два часа. Он не кусался.

— Я хочу на охоту!» «Я хочу на рыбалку!» «Хорошо, я предлагаю компромисс — пойдем стрелять рыбу!

Двое мужчин отправились на рыбалку. Мы пили. Утром, один из них, будит другого: — Ты что, дурак, сеть в поле поставил? — Кто я? Где ты гребешь, там и я гребу!

Смешные до слез анекдоты про рыбалку

Два друга ловили рыбу. «Слушай, а как я могу его закончить?» — спросил удачливый рыбак. — И утопите его!

Разговор двух подружек. Что случилось? -На 23 февраля я подарила мужу набор рыбацких безделушек… — Ну, правильно. Он рыбак. Что случилось? — Он перевернул его в руках, покрутил в руках и спросил: «Что это?».

Инспектор рыболовства схватил рыбака и сказал: «У тебя есть человек, ты не можешь ловить здесь рыбу», — «Я не понимаю». — Да, почему ты подходишь ко мне, но в чем дело? — Ну, это моя рыба, я взял ее с собой в поездку. Я отпускаю ее гулять, потом свистну — она возвращается, и мы идем домой. — Хорошо, покажи мне. Парень отпустил рыбу, а они смотрят. Инспектор говорит: — Ну, свистите. — Почему? Чтобы вернуть рыбу. — Какая рыба?

Там проходит собрание Общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. Сколько водки мы возьмем? В прошлом году мы взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году взяли две бутылки — потеряли автобус. Что вы предлагаете? Выходит рыбак: — Предлагаю в этом году взять три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Пришел человек зимой на рыбалку, пробурил лунку, только собрался закинуть леску, как вдруг тихий голос сказал ему навязчиво: — Здесь рыбы нет… Человек пожал плечами, пробурил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос повторяет ему: — Здесь нет рыбы… Человек пробурил третью лунку и опять то же самое: — Здесь нет рыбы… Он рассвирепел: — Кто это… .что-то говорит?! … — Я говорю это, директор катка …

Разговаривают два рыбака: — Вчера я поймал огромного осетра. Я перекинул его через плечо и пошел домой. — Хорошо? — А тут из-за кустов — рыбинспектор!!! — Ясно?! — А я осетра с плеча — и в карман!

Братья отправились на зимнюю рыбалку. Ну, они пришли, ударили, посмотрели, но ничего не сделали, чтобы сломать лед. Ну, они послали одного из своих, чтобы помочь. Тот прыгнул на джип и поехал в ближайшую деревню. Он подошел к дому и крикнул: — Эй, дедушка, дай-ка я ломом лед разобью. Дедушка дал, он уехал. Через час он снова приходит: — Дедушка, дедушка! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Через час он пришел снова. — Дедушка, есть еще лом? — Сынок, еда вкусная? — Да, что за хрень — они еще не спустили лодку на воду.

— Это как ехать на рыбалку в разбитом УАЗе, клёв отличный, кругом тишина. Как в новеньком «Мерседесе», откуда-то появляются женщины, плавающие голыми рядом. — Они также занимаются рыбной ловлей.

Анекдоты про рыбаков и рыбалку

Чтобы скрыть свое пьянство, вернувшись с рыбалки, пьяный муж покупает огромного сома. Именно эта свиная туша выдала его.

Двое мужчин сидят и ловят рыбу. Вдруг один из них поймал русалку. Он долго смотрел на нее, потом сочувственно вздохнул и отпустил. Второй удивленно спросил: — Почему? И первый с большим сожалением: — И КАК.

— Есть ли у вас документы по этой рыбе? Что вам нужно, свидетельство о смерти?

Маленький сын вбежал в комнату к матери и горько заплакал. «Сынок, почему ты плачешь?» Сын, сквозь слезы: «Мы с папой рыбачили, папа поймал большую рыбу, а когда он вытащил леску, она порвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, что плакать, сынок?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях нужно не плакать, а смеяться! И я рассмеялся.

Два рыбака катались на лодке много дней подряд, но не могли найти место для рыбалки. И вот однажды им выпал счастливый случай. Когда они вернулись на берег и передали лодку, один из них спросил другого: «Ты помнишь место, где мы сегодня рыбачили? — Дурак! Что если они дадут нам другую лодку?

— Вы ругаетесь? — Вчера я вытащил двадцать пять щук и сорок карпов! — Вы знаете, кто я? — Нет. Рыболовный инспектор. — Вы знаете, кто я? — Нет, не знаю. «Я первый лжец в этом районе.

Любители рыбалки решили бороться за признание рыбалки олимпийским видом спорта… Они организовывали соревнования, приглашали экспертов из Международного олимпийского комитета. — Ну что, — спрашивают они, — вы убедили экспертов, что рыбалка может стать олимпийским видом спорта? «Почти», — говорят рыбаки. — Осталось только доказать, что водка не является допингом …

Василий Иванович и Петька были отправлены в Африку, чтобы познакомить местных жителей с цивилизацией. Через некоторое время к ним приходит инспектор, чтобы посмотреть на результаты. Василия Ивановича не было, и мы с Петькой пошли на речку его искать. И точно, Чапаев мчится вниз по Лимпопо на лодке, таща за собой негра на водных лыжах. Экзаменатор хвалит: — О! Да, вы вводите здесь культурный отдых, развиваете водные виды спорта. Петя отвечает. Это Василий Иванович снова ловит крокодила на живую наживку.

Источники:

Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/24

Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-rybalku/

Источник — http://pozdravimvsekh.ru/prikolnye-anekdoty-pro-rybakov-i-rybalku