Самые смешные анекдоты про трактор и трактористов
В одной деревне весной тракторист вспахивал огороды сельчан, потому что в советское время за эту услугу платили бутылкой водки или угощением для рабочего за столом. После нескольких огородов тракторист был, мягко говоря, «не совсем трезв». И заснул прямо в кабине трактора посреди другого огорода. Хозяйка сада, женщина около 65 лет, возмутилась и потребовала закончить работу, пыталась разбудить рабочего, но все было тщетно.
Вдруг в саду появился 10-летний сын этого тракториста и уверенно сел за руль трактора, собираясь забрать своего отца. Бабушка спросила его, сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, тот ответил, что постарается, и действительно начал вспахивать огород.
Бабушка успокоилась, потому что его работа оказалась качественной, и пошла помочиться в туалет (деревянная кабинка с дыркой в полу). В этот момент ребенок дал трактору задний ход, потому что сад был узким, а трактор большим. И в самом конце маневра мужчина слегка выкрутил руль, и плуг трактора по инерции со всех сторон врезался в боковую стенку туалета, где сидела бабушка. Интересно, что унитаз разбился на куски, которые просто упали на землю в нескольких футах от того места, где она стояла. ;-))))
Затем, что самое интересное, из-под обломков туалета раздался шорох и скрежет, а когда искореженная сломанная часть двери тяжело открылась (как люк механика у водителя Т-34 после боя), и оттуда тихо начала выползать ошарашенная бабулька без штанов, это было похоже на марсиан, выбирающихся из разбившегося космического корабля.
Анекдоты про трактористов
В колхозе был тракторист, универсал. Но он был очень жаден до женщин. В колхозе оставалась только одна жена председателя, и он до нее не добрался. Председатель думал, что делать. Он позвал его к себе и сказал: «Мы тут посоветовались и решили отправить тебя на отдых. Кто вы, председатель? Август, уборка, какой может быть отпуск! — Ничего, мы тут как-нибудь без вас. А тут билет в Сочи, квартира, балкон с видом на море. Вы поедете, отдохнете, будете работать еще лучше. Убежден. Приезжаем в Сочи. Вышел на балкон, смотрю на пляж. а там – женщины, женщины … Да, ублюдочный президент! Обманул меня, как ребенка. Вы поедете, говорит он, отдохнете, а здесь вам придется пахать и пахать & hellip;
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает с маслом.
Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: — С вами управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».
Трактор Caterpillar зацепил 600-й Mercedes на повороте. Молодой русский лихо вылезает из «Мерседеса», запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, а там сидит здоровенный тракторист, который едва помещается в кабине. Чего вы хотели? Новый русский робко: — Я. Я. Вот так. Я хотел попросить ключ от 18. Тракторист: — Я складываю руки до 44!
В колхозе молодой тракторист неловко подал назад, и тяжелый прицеп с навозом упал на бок. Тракторист бегает, суетится, а специалист по животноводству ему говорит: — Что ты волнуешься, курить, обделать это дело, как и что – — раз, – говорит тракторист, – Кузьмич ругаться будет. — Давай, давай покурим, – он терпит кучу дзотов. Облатен, специалист по животноводству, продолжает: — Такого & hellip; наработаешься тут за полдня & hellip; надо идти есть, а то, глядишь, останешься с этим дерьмом без обеда. — Я не могу, мне надо спешить, иначе Кузьмич Шекс, – тракторист нервничает. Но все равно они шли, не покладая рук. Зоотехник достает бутылку с алкоголем. -Ну, давай Малыш и Хеллип; — Да я не могу, Кузьмич поймет, пойдет. — Фрэнк — не волнуйтесь, у вас все будет. Налейте немного, я выпил. — Теперь бы хорошо помолоть и вертопраха с пивом; — Да, я лучше пойду, а то, боюсь, Кузьмич очень расстарается. — Но где же этот ваш Кузьмич? – Зоотехник удивлен. — И он остался там, он переполнился под прицепом.
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты про тракториста
Тракторист Коля из Парижа вернулся. Обращается к Мане: — стоит, значит, на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — ты мать! Я буду выглядеть правильно, а ты — мать! Я буду выглядеть правильно, а ты — мать! Тогда Маня начинает рыдать. Коля: — Почему ты плачешь? -Какая красота.
Легковой автомобиль в грязи был на слуху. И тут, к счастью, рядом оказывается трактор. Тракторист вытаскивает ее и говорит Водилу: — Что-то от тебя. — Правда, что-то дороговато. — Вы знаете, сколько стоит содержание этой канавы?
— Петрович, ты куда на тракторе собрался? — В солярий. — За что? — За дизелем.
Деревенская дискотека. Парень подходит к девушке: — Ты танцуешь? — Нет! — Отлично, давай, этот трактор помогает тебе нажимать!
Пьяный тракторист увеличил посевную площадь примерно до уровня пола деревни.
Трезвый тракторист был растерян и не знал, как управлять трактором.
Бригадир сообщил о трактористе: «Я тебе вчера говорил: «Не пей больше», и я не пил: пил как обычно.
На одной из чеченских свадеб парень невесты схватил автомат невесты.
— Помните то утро, когда я бегал по квартире с радостным криком «Ура, я наконец-то нашел эти чертовы ключи». «? — Ну, да… — Ты видел, куда я их потом положил?
Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.
Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревня, голубое небо, солнце … Иконки « Мой компьютер », « Мои документы », «корзина» … Доброе утро!
Только киска может получить быстро и легко. Для остальных наберитесь терпения.
— Кто понимает вас с первого взгляда? — T9.
— Что ты делаешь? — Засыпание. — Без меня? — Я засыпаю мертвым с Землей! Они вам нужны?
Повара в столовой действуют по принципу: « Интересно, проглотят ли они это! »
Муж и жена придумывают новый пароль для компьютера. Муж побеждает: «Моя Мишель». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!».
Почему никто никогда не видел толстых шахматистов? Потому что шахматы — это спорт!
— Знаете, если ваш муж четыре раза уйдет, то по законам геометрии он к вам вернется… — Хм, а если я четыре раза уйду налево? — Тогда ты вернешься к своей матери.
Мама объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А отец подслушал, узнал правду и бросил их.
Она сделала тест на беременность, который оказался положительным, по свидетельству мужа, поцеловав его от радости. Интересно, знает ли она, как делать тест на беременность?
Пока бабушка писала сочинение «Петенька, веди себя хорошо в детском саду», Петенька закончил ПТУ и отбыл наказание.
Жаль, что мозги не продаются в магазинах. Иногда хочется сделать кому-то подарок.
— Я попал точно! — Сука, ты сломал свой iPhone!
Семена, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, помешали команде хирургов продолжить операцию.
Статус контакта босса — «Больной», и 16 человек уже нажали кнопку «Нравится».
Когда вы поссорились, а потом помирились и через день уже не помните, почему вы поссорились — это и есть настоящая любовь. Хотя склероз проявляется точно так же.
В китайских детских садах родители даже не пытаются брать своих.
«Ты уверена, что выйдешь за меня замуж?». Да, да, снимай штаны.
На фоне голубых обоев Мальвина выглядит лысой.
Жена, направляясь в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
Девушка пошла в магазин платьев — не вошла. Разочарованная, я купила торт. Есть.
Раньше я была маленькой и капризной, а теперь я большая и… одинаковая.
Личный переводчик Сталина знал это слово &8230.#171;расстрелять» на 130 языках народов СССР.
Великая русская надпись была обнаружена на Великой Китайской стене.
Москва. ночь. Два медведя идут по улице. Один учит другого: — Лучше выбрать жестянку с мигающей лампочкой, там мясо жирнее!
Мои соседи раздражают меня так сильно, что иногда я думаю о самоубийстве… Их самоубийство.
— Дайте мне два билета, пожалуйста, на места для поцелуев. — Молодой человек, у нас фильм ужасов! — Не обращайте внимания, мне страшно.
Анекдот Лисина про тракториста
Российский бизнесмен и миллиардер Владимир Лисин рассказал непристойный советский анекдот об изнасиловании тракториста на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей, где также присутствовал президент России Владимир Путин. Вот как он описал «поддержку бизнеса» со стороны российских властей. Итак, анекдот про тракториста.
«Колхоз, там собрание. Председатель встает и говорит: — Знаете, у нас проблемы — посевная на носу, а кузнец помылся … Надо что-то делать. Каковы будут предложения? Самый продвинутый поднимается и предлагает отправить кузнеца на лечение. — Хорошо, каково лечение? Сеять нос! Кто будет ремонтировать? Кузнец… Все пропало! Нет других… Какие еще есть предложения? — Давайте лишим его квартальной премии. — Ну, да, трое детей, сейчас он просто уйдет в соседний колхоз, и мы его тоже потеряли. Тот же парень. Давайте сделаем что-нибудь получше. — Давай надерём тебе задницу! «Ребята, что вы делаете? 40-летний мужик! Он развернется и просто уйдет, бросив все. Также невозможно! Давайте изнасилуем его! Председатель вскидывает руки: «Вы с ума сошли? В чем заключается предложение? Вторая рука тянется: — А давайте изнасилуем тракториста! — Да, при чем тут вообще тракторист?
В этот момент зрители рассмеялись, а Лисин продолжил: «Иногда мы принимаем такие решения…».
«Володя, ну, хоть бы про дойку рассказал, ну, зачем ты. Куда вас тащат?» — пошутил в ответ Владимир Путин.