Самые смешные анекдоты про Вовочку
Классная руководительница проводит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка заболела, значит, Вовочка пойдет. — Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: – Ну-ка, расскажи мне, что ты вчера делал в походе? Маленький Джонни: – Я хочу сейчас предупредить всех, что не нужно судить людей по их испорченности. Директор. Расскажите всем, что вы сделали в кампании! Маленький Джонни: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: – Вовочка, хватит объяснять! Вы смотрели, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Маленький Джонни: – Ну, я же тебе говорил!
На уроке химии: – Вовочка, что измеряется в молях? – Кожаные пальто/
Учитель говорит в классе: – Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются? Вовочка поднимает руку: – Конечно, Маривана! Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель: – Назовите самый длинный день. – Полярный день. Она длится шесть месяцев. – Правильно. Маленький Джонни: – Неправильно. Это черный день. Он был в нашей семье в течение 9 лет.
Маленький Джонни прогуливал уроки, проводил время на стройке и в конце пятого класса был принят на работу прорабом.
Маленький Джонни посмотрел по телевизору интервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я написала в дневнике… “log of 100 at base 10” – Маривана, двойка за это.
Маленький Джонни утром, собираясь в детский сад, говорит маме: – У меня болит горло, вчера мы гуляли на улице и ели снег… Мама бежит в детский сад, к воспитательнице: – Я пришла к вам узнать про ребенка! – Отлично! А у меня к вам серьезный разговор!!!– Как вы позволили детям есть снег на улице!!!– Это вам Вовочка рассказал? Как?! – Очень просто. Он сказал, что вы налили ему бокал пива в его день рождения и у него ужасное похмелье!
Вовочка спрашивает учителя литературы: – А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? – У него отличные тексты! Я подписываюсь под каждым его словом. – То есть, согласны ли вы с тем, что умный любит учиться, а дурак — учить?
– Вовочка, ты в каком классе учишься? – В эконом-классе. – Нравится? У всех в нашем классе простые родители.
Учительница спрашивает: – Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это? – Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
– Вовочка, почему ты так мало пишешь? – Так что ошибки не так заметны, Марь Иванна.
– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – великий борец за женское равноправие. Благодаря ей у нас появились женщины-космонавты, летчики, трактористы … – и шпалоукладчицы–, — сказал Вовочка.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик «Букет из Молдовы».
Маленький Джонни торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут там. — А что вы делаете со своими друзьями? — В бой!
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит своим родителям: – Я не знаю, почему ты так понравился нашей учительнице, но она хочет увидеть тебя снова…
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогодней вечеринки: – Сынок, ты почему весь исцарапанный? – Мы играли в горо вокруг дерева, но детей было мало.
# 8211; Марь Ванна, я слишком умна для первого класса! Отдайте меня сразу в третий! Она отвела его к директору: так, мол, и так. Режиссер: – Хорошо! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Маленький Джонни: – 9! – Точно! Сколько стоит 6 x 6? – 36! – Правильно! Я думаю, Марь Иванна, можно перевести в 3 класс! Марь Иванна: – А я его спрашиваю о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумчиво): – Ноги! – Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Этот долбаный режиссер даже не успел открыть рот, когда Вова сказал: – Карманы! Учитель: – Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор: – Но я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что я сам ошибся в двух последних вопросах!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит – Мамочка, представляешь, Вовочка поцеловал меня прямо в губы в перерыве между уроками! Мама, наполовину возмущенная, наполовину удивленная, спрашивает: – А как это произошло?! – Ленка и Света его держали!
Учитель математики в школе заболел, а заменить его было некем. Ну, директор подходит к атлету –- «королю» и просит его преподавать. Спортсмен пришел на урок с мыслью: «Что бы они с этим сделали?». И разобрался в проблеме. “Поезд отправился из пункта А в пункт Б. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырная карта — пика”. “Ну, – думает – на весь урок задал детям задачку”. Тут встает маленький Джонни: – Я уже решил эту проблему. – . И каков же ответ? – Вам 24 года. – Точно. Откуда вы знаете. – А моя мама называет меня половинкой, и мне 12 лет.
Маленький Джонни приходит к матери: – Мамочка, я без спроса взял папину машину и разбил ее! – А что сказал отец? – Бросить коврик? – Конечно! – Он ничего не сказал…
Классный руководитель: – Ребята, подвиг какого великого человека вы хотели бы повторить? Маша: – Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петр: – А я – Александра Матросова! Маленький Джонни: – А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учебный год закончился. Вовочка уходит домой. – Они вас тронули? – спрашивает мать. – Да мама из 5-го “а” до 5-го “б”.
Отец Вовочки звонит соседу: – Ты уже сделал сыну домашнее задание по математике? – Да – Разрешите отписаться!
— Скажи мне, пожалуйста, Вовочка, &8211.#8220;Полтава” Пушкин чье” произведение?
-Похоже, это тот же автор, что и “Басни” Крылова
Бабушка, бабушка, дай мне 5 рублей. – Что? – Дай мне 5 рублей! – Что? Дай мне 10 рублей! Ты просил 5! ?
Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш сын нарисовал на парте муху как живую, а я отбила ему руку. – Более того, – папа говорит – он однажды нарисовал крокодила в ванной, так я выскочил через нарисованную дверь.
– Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина “Жизнь прекрасна” – Мария Ивановна! Вчера, после занятий, мне сразу захотелось позаниматься стихотворением, потому что я знала, что в холодильнике пусто, а есть все равно нечего. Когда отец пришел домой к нашей маленькой общей жене, поддержанной его увольнением с работы, ему пришлось содержать его, смазывать шарик на двоих … потом пришла мама, от которой исходила вся зарплата и премия во дворе. Она плакала … мне тоже пришлось его успокаивать, они поняли, что второй пузырь на троих. Когда в дом вошел старший брат с подбитым глазом, только что вышедший из СИЗО, и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать, и мы долго разговаривали за Косяком … а когда младшая сестра, рыдая, забрала наших кошек домой, я уже был настолько эмоционально нестабилен, что даже не стал ее утешать! После этого я подумал, что стихотворение было неуместным и, мягко говоря, немного наглым.
Мама спорила с Вовочкой: Если ты опоздал на обед – За столом надо молчать. Он, конечно же, снова опоздал. – Слушайте, мамы … – Ни слова! – Вот … – – Я еще раз говорю, заткнитесь! После обеда: – Ну, что ты хотел сказать? – Ах, чепуха! Там брат в комнате сгущенку во все папины носки налил … .
Школа. Урок труда. Учитель: – Основное правило безопасности: пальцы не застревают в розетке! Студент: – Значит, они там не держатся. – И ты берешь гвоздику, болван!
Анекдоты про Вовочку самые смешные, стр. 3
Вовочка сказал, что когда он вырастет, то хочет работать с вилкой. Учитель спросил, знает ли он хотя бы, что это такое? — Нет, не знаю, но говорят, что в теплом месте это работает!
— Вовочка, вчера тебя угощали сладостями. Вы делились с сестрой? — Да. Впечатления.
«Дети, — говорит учитель истории, — знаменитая революционерка Клара Цеткин была замечательным борцом за женское равноправие». Благодаря ей в стране появились женщины-совместители дворецких, летчиц, трактористок… и спальных слоев», — добавил Вовочка.
— Вовочка, почему ты до вчерашнего дня не был в школе? — Маривана, мама постирала мои штаны, но других у меня нет! Но вчера?!»А вчера иду я в школу мимо твоего дома, вижу, что твои трусики сохнут на веревке. Я думал, и ты не придешь…
— Вовочка, на какой улице ты живешь? -Я активно гуляю по улице и живу в доме!
— Мария Ивановна, что нужно выучить из этих букв, чтобы складывать слова, предложения, чтению научиться? — Быть грамотным современным человеком, Вошка! — Да! Вчера папка пришел с работы, уставший, я с ним, он прочитал новость в интернете: Певец в коме После пожара мошенники спели балерину, актер умер от Ковида. Папка сказал «продолжай*т», засунул ноутбук и пошел на кухню пить водку! Это подчеркивает вашу грамотность!
Учительница посадила Вовочку 2 на урок, достает из кармана пистолет и говорит — Может, ты думаешь? А учитель достает из стола автомат и говорит: «А что тогда думать?».
Учитель: — Дети! Кто из вас может привести факт, свидетельствующий о темпах научно-технического прогресса? Вовочка: — Недалеко от моего дома открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов!
На уроке в классе учительница спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка встает: — Конечно, африканцы тоже хотят иметь детей!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кто кому нравится. Подвиг солдата, друга — как медсестра раненых спасала. А Вовочка говорит: — А мне больше всего наркоман понравился. — Вот такой наркоман. Наркоманов не было. — Он был, его все время рисовали, и он говорил: «Хороший у вас план, товарищ Дюков!».
Придя домой из школы, Вовочка закричал: «Я хочу довести до всеобщего сведения, что я, Вовочка, показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил stork for surrx, что мне сказали некоторые из некоторых лиц, проживающих в этой квартире.
— Пап, а что такое «пораженка»? — Вова, ну, это, типа, пиздец, но немного.
— Вовочка, если ты будешь так вести себя в школе, то у твоего папы будут седые волосы!» — Он ему не угрожал, он пукнул, когда я в детский сад ходила!
Когда Вовочка узнал, что Деда Мороза не существует, он подал в суд на своих родителей, чтобы задеть чувства тех, кто верил.
— Вовочка, какой твой любимый предмет в школе? — Скульптура неандертальца в кабинете биологии: Наш директор выглядит так.
— Вовочка, перестань трогать свой нос. Я говорил любому: перестань трогать нос своего деда и закрой крышку гроба…
— Вовочка, а Маша к тебе в гости придет? — Конечно, да. — И что вы делаете? — Мы смотрим телевизор. «Но у вас нет телевизора?» — Она еще не заметила этого.
— Мама, кажется, учительница, чтобы вызвать нашего отца в школу!» — «Вова, так смотрит или звонит? — Она сказала, что хочет посмотреть на идиота, который решил математическую задачу!
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа в это время идет в ванную и чистит зубы. Он увидел маму через занавеску и хотел похныкать маме. Он залез к ней в душ и кончил. Потом один Вовка случайно заглянул в ванну и все увидел. Папа думает: да, плохо получилось, надо как-то выкручиваться… ну, папа решил изобразить наказание в виде битья мамы по попе и сказать: — Это тебе не орать! Вовочка: — Правильно, папа, не так ли! И кошка, которую ты *была* поцарапана, чтобы не поцарапать!
— Дорогая, я стала замечать, что водитель стал задерживаться по вечерам, иногда он издевается над алкоголем и, к моему ужасу, над женскими духами. В общем, ему нужно срочно жениться!
— Вовочка перестань грызть свою ручку, зачем ты это делаешь? — Екатерина Львовна, когда я опаздываю, я всегда делаю это от волнения! — Не портите дверь и закрывайте ее, идите к себе!
— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок? — Мария Ивановна, я рано проснулся и неудачно моргнул!
— Вовочка, куда она тебя несет? Урок начался 10 минут назад! Вы слышали призыв? — Звонок для учителя, Мария Ивановна!
Воспитательница спрашивает: — Коля, ты умеешь считать? — Раз, два, три, четыре, пять… — Машенька, продолжай! — Шесть, семь, восемь, девять… — Вовочка, считай — дальше! — Десятка, валет, дама, король и туз!
— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка? — Математика! — О, ты, наверное, очень умный мальчик! — Нет… просто их в основном из нее выгоняют!
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение на гласную «Как я провел летние каникулы» и выявил три носа.
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель спросил: — Почему тебя не было в классе? — Нас с дедом подвели к жеребцу. — А что не мог сделать сам дед? — Можно, но жеребец боле е-надежен!
Запишите в школьном дневнике: «Твой Вовка взял с собой в поход водку. Большое спасибо!»
В школе: — Вовочка, чем измеряется труд? — В деньгах, Мария Ивановна.
— Маривана и когда мы будем делать? — Сорорян, Вовочка, Изи Сасис Вопрос. Вы можете произвольно усугубить, богиня, люк и даже гетера, но криптовалюта для Babetsl. Я не хочу, чтобы меня делили и рофлили, но такова жизнь Криптовалют — призыв для учителя!
— Скажи, Вовочка, почему ты в школе получаешь только четверки и пятерки? «Я не знаю, папа». Может, у тебя оценки выше?
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу быть мужчиной, который мог бы покупать бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и покупать ей последнюю модель Ferrari. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать космонавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
Учитель в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировал отрывки из старых фильмов. В конце показа она спросила, — Вовочка, что ты вынес из этих фильмов? «В прошлом Марии Иваны все люди были черными и белыми».
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Марья Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
В школе: — Дети, во время уроков, пожалуйста, сбросьте свои маски. — Мария Ивановна, а маски должны носить только учителя? — Вовочка, я вас всех не вижу.
— А мой Вовочка стал ходить в художественный кружок: — Что вы! А что вы там рисуете? — Портреты известных людей, например, Пушкина. И знаете, с каждым разом все больше и больше! — Из Пушкина? — Нет, на людей.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу 500 рублей. — Мария Ивановна, отец сказал, что если ты еще раз соберешь деньги на ремонт школы, он их профукает!» — Вовочка, скажи отцу, что тогда нужно будет взять 5000 на ремонт школы.
Папа научил маленького Вовочку считать. Теперь папа должен разделить пельмени поровну.
Маленький Вовочка спрашивает старшего брата: — Попроси у мамы денег на кроссовки. -Скажите сами, мама не только моя, но и ваша…- Так и есть, но вы знаете ее дольше!
Дети утверждают, что все в мире быстрее. Ольба: — Самое быстрое, это слово, скажешь, и все сразу услышат! — Нет, еще быстрее свет, включишь его, и все сразу увидят! — возражает Маша. — А вчера я не успел сказать слово и включить свет, как случился понос!» — рассказывает Вовочка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+