Рубрика «Анекдоты про Вовочку»
Вовочке, которому мама, застегивая куртку, случайно прищемила подбородок молнией, зашили ширинку.
Самые прикольные анекдоты про Вовочку
Как показал недавний опрос, из более чем пятидесяти обычных шуточных персонажей, маленький мальчик, имя которого известно всем — Вовочка, занял почетное второе место. Только старший товарищ, Василий Иванович и компания, обошли его, да и то не намного, а благодаря старшему поколению. Младшие, вместе с Пепси, уверенно выбрали Вовочку.
Он пьет, курит, мастерски матерится, соблазняет девочек (чаще всего Машу), грубит учителям (чаще всего Марии Ивановне), ругается с директором и одноклассниками. О жизни его родителей (особенно того, который находился в спальне) известно немного. По разным версиям, у него есть младшая сестра, старший брат, бабушка и дедушка, периодически появляются другие родственники. Здесь, вместе с этой веселой компанией, он попадает в различные ситуации, из которых придумываются анекдоты про Вовочку, самые смешные или не очень (в зависимости от того, с какой стороны на это посмотреть).
Как появился Вовочка
Трудно сказать, когда появилась первая шутка об этом замечательном ребенке. Но все же можно проследить определенную эволюцию. Так в пятидесятые годы в них появился неизвестный Маленький мальчик. Затем она разделилась на Васеньку, Петьку-метельщика и других подобных персонажей, а затем слилась с Вовочкой.
Почему было выбрано именно такое имя, сказать трудно, но некоторые исследователи (да, есть и такие) связывают его с Владимиром Ильичом. Во-первых, дети с таким именем были вполне возможны, а во-вторых, контраст между Маленьким Джонни и Вечным Вождем придавал шутке некоторую изюминку.
С тех пор мир Вовочки каждый раз расширялся и углублялся. Предметом исследования являются его отношения с родителями, учителями, одноклассниками и просто случайными прохожими, вовлеченными в шутки о Вавочке. И чтобы сделать статью более интересной, мы вспоминаем некоторые из самых смешных.
Учитель задает вопрос. Вовочка протягивает руку, прыгает. Когда ему дают слово, он радостно кричит: — Майкл Джексон! — Нет, Вовочка. два! На следующий день вопрос повторяется. Вовочка снова тянет руку: — Президент! — Правильно, пять. Маленький Джонни садится, достает фотографию Майкла Джексона, ласкает ее и тихо говорит: — Извини, Майкл, это просто бизнес…
Урок химии, дети смешивают что-то в колбах. Учитель спрашивает. — Красный!», — говорит Маша. — Умница, пять! — Апельсин! — говорит Сережа. — Не совсем верно, четыре. — Черный! — кричит Вовочка. — Вовочка не прав! 2. Занятие — лечь.
Когда Вовочке холодно, мама варит картошку, накрывает ее полотенцем и кладет на нее дышащего Вовочку. Через пять минут он попросил несколько отбивных, майонез и вилку.
Вовочку спросили, какие пять лет своей жизни он считает лучшими. Он задумался и ответил: — Те, которые провели в первом классе.
Мария Ивановна — отец Вовочки: — Ваш сын отвратительно ведет себя в классе. И самое главное, он никогда не проходит мимо них!
Вовочка читает стихотворение классу. Мария Ивановна перебивает его: — Вы неправильно читаете, надо использовать выражения! Вовочка закатывает глаза: — Марвана, ты с ума сошла? С какими выражениями? Это Пушкин!
Маленький Джонни понял, что мама его обманула, когда в трех подряд «Киндер-сюрпризах» ему попались желток и яичный белок.
— Вовочка, кто тебя научил так материться? — Этому нельзя научить, это природный дар!
Мама: — Вовочка, ты только посмотри на свои грязные руки! Оближите их сразу!
-Вовочка, быстро скажи «а-а-а», чтобы этот злой дядя-стоматолог наконец-то смог достать свой палец!
Продолжать в том же духе можно очень долго, потому что за полвека шуток про этого милого ребенка накопилось достаточно. Но помните, с первого января 2000 года все шутки про Вовочку считаются политическими! Но если вы помните несколько свежих или просто смешных, не стесняйтесь, добавляйте в комментарии.
Самые смешные анекдоты про Вовочку (13 шуток)
Посмотрите новую коллекцию самых смешных анекдотов про гласные, которые гарантированно поднимут вам настроение.
Все шутки очень прикольные и смешные до слез. Читайте анекдоты про Вовочку прямо онлайн на сайте Zakznaet.ru.
Еще больше анекдотов смешных и прикольных вы найдете в этом разделе.
Смешные анекдоты про Вовочку
1. — Вовочка, куда мы едем? Если мы прорвемся сквозь землю? — В сумасшедший дом!
2. — Папа, завтра тебя вызывают в школу. — Итак, что ты снова сделал? Я просто сказал, что ты художник и можешь помочь с картиной. — Будет лучше, если вы будете курить в туалете.
3. — Мам, у меня для тебя хорошие новости. — Вовочка, у тебя по алгебре пятерка? — Я сказал хорошие новости, а не волшебные…
Прикольные анекдоты про гласные
4. Вова, какой хороший поступок ты совершил сегодня? — А я провожал отца домой и видел, как дядя бежал после того, как вышел из поезда. Поэтому я позволил своей собаке и дяде крыс дрессировать.
5. Вовочка приносит домой дневник с коллекцией пар. Сердитый отец говорит: — В наше время за такие отметки били ремнем! — Классная идея! Приходите завтра после уроков, отомстите учителю!
6. На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молитвах? — Кожаные пальто.
Лучшие короткие анекдоты для гласных
7. Школьный врач спрашивает Вовочку: — Вовочка, у тебя есть жалобы на уши и нос? Есть. «Они мешают мне надеть свитер».
8. — Вовочка, куда мы едем? Если мы прорвемся сквозь землю? — В сумасшедший дом!
9. — Вовочка, кого ты больше любишь: брата или сестру? — Сестра! Она выбросила мой портфель в мусор…
Читайте далее бесплатные анекдоты про Вовочку
10. Вовочка скажи сколько будет дважды два? — спрашивает дедушка. 4. — Точно! Для этого у вас есть четыре печенья. Я бы сказал, шестнадцать!
11. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает: — Пока отец принесет новое стекло — придется дырку в окне голой задницей закрывать… Вовочка, сквозь слезы: — Мама, заменишь меня на обед?
12. Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроена!
13. Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мама его пугает: — Пока отец принесет новое стекло — придется дырку в окне голой задницей закрывать… Вовочка, сквозь слезы: — Мам, заменишь меня на обед?
Добавить комментарий | К данной новости «Самые смешные анекдоты про Вовочку (13 анекдотов)» еще нет комментариев:
Приколы читать про вовочку. Анекдоты про вовочку
Прикольные шутки про громкоговоритель давно приобрели славу одних из самых популярных и распространенных шуток. Если история рассказывает о маленьком мальчике, который куда-то полетел, то это обязательно будет гласная шутка. Хотя анекдотов на эту тему огромное количество, мы все же постарались отобрать самые смешные анекдоты про гласные и надеемся, что вам понравится наша работа и вы найдете прикольные анекдоты про гласные, которые вы еще не читали и не слышали.
Маленький Джонни заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну, а Вовочке было интересно, куда этот брат собрался. Он спрятался под задним сиденьем машины и пошел с ним. Они приходят в центр, брат ловит телку, ведет ее в лес. Спрашивает в лесу: — Даша? — Нет, не буду! — Тогда иди и пей… иди домой! Теленок появился на свет, они пошли домой. На следующий день Маленький Джонни побрился, сел на велосипед и поехал в центр. Подобрал какую-то девушку, посадил ее на раму, отвез в парк. В парке он спросил. — Дамья! Маленький Джонни подумал и сказал: — Тогда садись на велосипед и пиздуй домой, а я пойду пешком!
Папа и Вовочка идут по улице и видят двух собак. — Папа, что делают собаки? — Видишь ли, сынок, вон та собака повредила лапу и не может ходить. А тот, что ниже, очень добрый и помогает ей идти. — Папа, почему хорошие всегда б@@@т?
В школе учительница: — Дети, что такое искушение? — Это бананы, апельсины — говорит один. «Жвачка, конфеты», — говорит другой. — Это попа семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первого прилавка. — Выйдите из класса! Так что завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. — Папа говорит, что если семнадцатилетний засранец не является соблазном для учителя, значит, он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
Мария Ивановна: — Дети, составьте предложение с фразой «. Давай, Витя!» — папа уехал в командировку и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал. — Очень хорошо! Теперь ты, Петя. — Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. — Хорошо! Давай, Вовочка. — Катя Пузырёва из параллельного класса отлично справляется с m@@et. — Выйдите из класса и не приходите без родителей. — Как я и ожидал.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке бутылка коньяка, в другой — толстая гаванская сигара. Почтальон удивленно восклицает: «О. Родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — А ты как думаешь?
Урок английского языка. Мужчина — инспектор из родительского комитета — садится за заднюю парту. Молодой учитель пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести ее. Класс молчит, и вдруг Вовочка тянет руку с предпоследней парты. Учительница колебалась, но ничего не могла поделать — она позвонила. Вовочка: — Вот попа. Теперь к посадке! Учительница, красная от стыда: — Вовочка, как ты можешь. Вовочка, обращаясь к крестьянину: — Если ты не знаешь английского, то тебе нечего предложить!
Урок в школе. Дети говорят о своих родителях. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. Вовочка: — А мой отец — водитель грузовика. Если бы не полиция и проститутки, то мы бы жили в изобилии.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. С задней парты Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка сидит на уроке. Нечера не хочет делать (Мария Ивановна) Вовочка, ты стихи учил? (Вовка) Нет, забыл. ((Мария Ивановна) Ну, что тебе придется поставить 2 (Вовка) Это нечестно! Я стану здесь президентом, я тебя уволю. (Марья Ивановна) Садись, Путин! Не обвиняйте.
Папа спрашивает пришедшего домой Вовочку: — Что ты сегодня в школе делал? — 2 по физическому воспитанию. После конкретной трепки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: «Подними левую ногу», потом «подними правую ногу». Папа (с большим удивлением): — Так ты на х@й, что ли, встать должен? Вовочка (мрачно): — Я тоже спрашивал.
Учительница ругает Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!
Папа — Вовочке: — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? — Папа, все, что может тебя порадовать, мы вчера пили с ребятами!
Вовочка на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Батт, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к режиссеру: и так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Поганый режиссер даже не успел открыть рот, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Вовочка, почему у тебя двойка по диктанту? — Учительница продиктовала: «Вечером наши мамы гуляют по бульвару», а я написал: «Моя мама не такая!».
Учитель вызывает руководителя к доске: — И я не выучил урок. — Садитесь, вы двое. — Не говори этого, я могу кричать! Заплаканный петух: — Ну, это три. — И я могу ходить по потолку! Он прошелся по потолку: — Ну, это на четверых. — Хочешь, я плюну на тебя, и от тебя будет пахнуть французскими привидениями? Плевок. — Что-то не пахнет призраками. — И мне будет достаточно четырех.
Вовочка надевает резиновые сапоги. Его мама говорит: — На улице сухо, грязь и лужи. «И я найду», — бодро отвечает он.
Вовочка на карте мира. Он читает названия островов и мечтает: — Япония — Япончик, Тайвань — Тайванчик. Я, наверное, буду Сингапурчиком.
Вовочка приходит из школы грустный, папа спрашивает его: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай я расскажу, что случилось! (Вовочка) — Хорошо. (Папа) — И что? Я теперь за тобой в школу ходить буду? (Вовочка) — Нет, не в этом дело, молодая учительница поскользнулась и зазевалась. (Папа) — Ты хоть порвал? (Вовочка) — Да, один и три раза.
Вовочка приходит домой из школы: — Я хочу сообщить всем сторонам, что я, Вовочка, показал себя сегодня всему классу Полным Идиотом, когда на уроке полового воспитания повторил истории Сторкоты, рассказанные мне некоторыми людьми, живущими в этой квартире.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Мария Ивановна: — В прошлый раз я спрашивала, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я! Мария Ивановна, из последних сил щипая себя за нос платком, «Немедленно выйди из класса, маленькое чудовище!». Маленький Джонни выходит в коридор, вдыхая свежий воздух: «В конце концов, за честность надо платить!
Утром маленький Джонни идет в спальню родителей, но та оказывается запертой. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с раздражением: «И эти люди. И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, мне нужна фотография нашего папы. — Зачем он вам нужен? — Мария Ивановна попросила меня показать идиота, который написал мне домашнее задание.
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку съесть манную кашу: — Я не буду есть манную кашу на завтрак! Я не люблю, когда утром в голове каша!
Учительница, проверив сочинение Вовочки: — Просто удивительно, как один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой.
Маленький Джонни спрашивает свою маму: — Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети? «Я же говорил тебе, что их приносит аист. — Я знаю, что это аист. Но кто стучит аисту.
В школе на уроке: — Вовочка, почему ты грызешь ручку? ‘Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
Учительница обращается к Вовочке: — Завтра я хочу увидеть твоих родителей! — Нет проблем, Мария Ивановна, я принесу вам фотографию.
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают. Машенька: Я знаю, что были мамонты! (y): правильно, а что еще? Вовочка: были еще папоны! (y): кто это? Вовочка: и они ели мамонтов.
Маленький Джонни приходит домой из школы после первого дня и говорит своей маме: «Мамочка, сегодня учительница спросила меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я. «Это было очень мило с ее стороны, что она спросила тебя об этом. И что она сказала, когда вы сказали, что вы единственный ребенок в семье? Она ответила: «Слава Тебе, Господи!».
Мама ругала Вовочку: если он опоздал к обеду, то должен молчать за столом. Конечно, он снова опоздал. — Мама… — Ни слова! — Вот… — Заткнись! После ужина: — Ну, что ты хотел сказать? — Да, ерунду! В комнате младший брат наливает майонез в папины носки…
Вовочка пришел домой из школы. «Они звонили тебе сегодня?», — спросил отец. — Они звонили, — отвечает Вовочка. — «И как это? Они позвонят вам завтра.
Маленький Джонни приходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, почему вы поставили мне плохую отметку? Я ответил на все вопросы правильно! Смотри…
Вопрос (Q): В каком сражении погибли Челубей и Пересвет? Ответ (А).
Вопрос: Где был подписан пакт Молотова-Риббентропа? О: В нижней части страницы.
В: Что произойдет, если бросить камень в озеро? О: Она становится влажной.
В: Как вы можете 8 дней не спать? О: Я не вижу проблемы. Вы должны спать по ночам.
В: Если в одной руке у вас 3 яблока и 4 апельсина, а в другой — 4 яблока и 3 апельсина, что у вас получится? О: Очень большие руки.
Вопрос: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени потребуется 4 людям, чтобы построить его? О: Ни секунды: он уже построен.
Вопрос: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как бы вы ни старались, вы не сможете разбить яйцом бетонный пол.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: — Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз… Мария Ивановна: — Ну что, Вовочка, я опять забыла? -Нет, я просто думаю, какое красивое имя Надежда.
В школе идет урок биологии. Учитель: — Вовочка, какая часть человеческого тела? (указывая на плакат) Вовочка: — Жопа! (возмущенно) Вовочка: — Ну, как же так?! Есть задница, но нет слова?!
Вовочка спрашивает: — Мамочка, как я попал на свет? — Мы нашли тебя в огурцах. — А как появилась моя сестра? «А нашли мы ее в капусте». На следующий день Вовочка заходит в комнату родителей и, уложив их спать за интересным занятием, говорит: — Ну что, выращивание овощей идет полным ходом?
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Мария Ивановна: — Вовочка, что случилось? — Они рыбачили с отцом, и оса на его губу села. — И что ты укусил? — Нет, отец убил весла!
Второклассник Вовочка просит родителей поехать с ним в машине: — Какой момент? Они говорят ему: — Посмотри на свой мобильный телефон. А в ответ на то, что он забыл его дома, те, у кого два голоса, упрямо объясняют, что, выходя из дома, необходимо взять с собой телефон, ключи и деньги. — Я иду с тобой!» — пытается оправдаться сын. — Ну и что?! — Родители — это деньги. — А если мы заедем в магазин и вы там потеряетесь, вы не сможете позвонить, вы не поедете домой без денег на автобусе, вы не войдете в квартиру без ключей. А если вдруг землетрясение или наводнение. После пространных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: — Ну, и какие выводы из нашего разговора вы сделали? Вовочка, грустно: — Напрасно я спросил вас о погоде…
На прогулке в парке: — Мама, я хочу писать! — Тише, Вовочка. Ты большой. Нельзя так говорить в окружении людей. Говорите — я хочу свистеть. Хорошо? — Да, да. Я очень хочу свистнуть! Мама взяла вожака за дерево, он выполнил свою работу. Ночь. Вовочка заходит в спальню родителей и тянет спящего папу за руку: — Папа, я хочу свистеть! Папа, засыпая, смотрит на часы: — Вова, ты что, дурачился? Но я очень хочу! Папа пытается успокоить ребенка: — Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Ложись спать, и завтра ты будешь свистеть столько, сколько захочешь. Вовочка, чуть не плача и переминаясь с ноги на ногу: — Папа, я не могу больше терпеть. Я сейчас буду! Отец, повернувшись на бок, засыпает: — Ну, свисти. Просто тихонько на ухо.
Вовочка пришел в школу в первый класс и сразу же на первом уроке выдал учительнице: — Мария Ивановна, я обидел первый класс! Отдайте меня немедленно третьему! Учитель подводит его к директору: так, мол, и так. Ну, что ж! Мы сейчас проверим! А на сколько, Вова, 3 будет умножено на 3? Вовочка: — 9! — Правильно! И насколько 6 умножится? — 36! — Точно! Я думаю, Мария Ивановна, мы можем перевести его в 3 класс! Мария Ивановна: — Давайте проверим его на логику мышления! Вот что, Вовочка, у коровы четыре, а у меня две? Вовочка, подумав: — Ноги! — Хм, а что у тебя в штанах есть, а у меня нет? Ошарашенный директор даже не успел открыть рот, как Вова сказал: — Карманы! Мария Ивановна: — Правильно, давай, Вова, иди в третий класс! Директор:- А вот я думаю, Мария Ивановна, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам зарабатывать деньги в будущем… — Мария Ивановна! А в Интернете пишут, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа оружия и продажа наркотиков! И на каком уроке мы будем это делать?
Владимир Шебзувхов 10/07/2018 22:36
Владимир Шебзувхов «о стихах Вовочки»
Вова хорошо болеет, он не встает рано, часто чай с новой мамой дает вкусный …
Посещайте часто. На асфальте они умело выводили, с кем дружба нарисована: «Не болей, наш Вовка!».
Мне бы чуть больше, пусть им не хватает класса, но Танька за окном, часто с другом Васькой.
«Ну, кого ты рисуешь?» — спрашивают в детском саду. Ответ здесь не в том, чтобы ждать. Вовка поднимает нос.
«Теперь изваяй Бога!» Я удивил всех своим ответом. «Как выглядит Бог — они не знают!» — громко сказал Вася!
Хотя дети поддержали (как Вася не могу понять), Вовка убедил ответом — «Нарисую — узнают!».
На уроках, как всегда, с Вовочкой — одни проблемы! В конце концов, он никогда не учит домашним заданиям!
Он ответит каждому: «Незачем учить дома, если я знаю в классе… Я даю ответ на вопрос!».
«В алфавите — сколько букв?». Многие руки поднялись вверх. «Пусть Вовочка нам ответит, все ли он знает на свете!»
Он был уверен в своей правоте и назвал все буквы теми (кто бы сомневался?!) — «а», «л», «ф», «а», «в», «и», «т»!
Фильм, где мир находится под водой, показали детям. Дети посетили сказочную страну. От китов до Медузы — они выражали свой восторг. Каждый мог подробно рассказать о своей любимой рыбе.
Кто влюбился в осьминога, кто-то в хвост акулы, очень нравится кому-то, как напиток, у рыбы есть нос. Вова удивил Вову всерьез, удивив ребят, электрической рыбкой, которая вызвала отвлекающий маневр!
«Что тебя удивило?» — почти сразу спросили они, так как мальчики не раз удивлялись его ответам. Новинка от Вовы ждала информативных новостей. «В конце концов, — сказал он, — у рыбы есть это гнездо на спине!»
Шум от игр затих. Дети заболели. Тот, кто пришел из того места, откуда пришла история.
Все они знали, откуда он взялся. И не новый вопрос. Кто случайно оказался под елкой … Аист принес в гнездо …
Нет причин для грусти. Пора заканчивать разговор. Вова заключил: «Моя мама родила в капусте!».
Любимый корабль Владимира Шебзухова
Снизу закричали — «Вова! Бросьте воду, что-нибудь! Пот футбола. Воду хотели бросить!»
Понять ребят несложно. Футбол — это не игрушка для тебя!»Берегите себя… любят потому что. Кубок!»
Вовка похвастался во дворе собакой «Чау-чау», только прозвучал ответ на вопрос, все воскликнули «Леля». «
Дети впервые услышали о странной породе. История никак не могла закончиться. Но не устал, например.
И «Чау-чау» на губах, поехали, все зазвучали. А Вовка, видимо, не уставал рассказывать поначалу.
Один вопрос сменялся другим. Все казалось ясным. «Правда ли, что твой Песик-Песик ест только мясо?»
Я не знал точного ответа, но я должен был ответить. Я задумался, а потом сказал: «Конечно, правду, правду!».
Первый урок был уже позади. И кто может неожиданно появиться в дверях? — Конечно же, поклонник покойного, Вова, чтобы снова удивить всех приключениями.
Раздался вопрос: «Почему ты так опоздал?» «Хотя я вышел из дома в это время, однако, мне пришлось идти осторожно. Я впервые узнал такую метель!
Как только он сделал шаг, неизвестная сила сделала два шага назад. И я шел боком… и так, и этак… но метель снова скрежетала шагами!».
«Ах, Вова! Врать нехорошо! Но тогда как ты попал в школу? «
«Я не стал спорить с хитрым Вьюгой, я едва повернул назад, я пошел домой!».
Для Вовы наказание новое. Поэтому он весь день сидел дома. Не выходите во двор и никому не звоните. Но что сделал Вова? Вчера он получил пару.
Как только родители уехали, Вова быстро освоил уроки. Он начал смело отвечать на все вопросы. Вещи не были отобраны. Чтобы понять, кем он был. В конце концов, это был всего лишь скучный Вовка.
Он посмотрел вниз с балкона. Денни гулял там во дворе. Деннис, вероятно, был скучным. Он звал его, беспокоя.
Когда он открыл дверь для Дениса, Вова уже вышел с игрой. Хотите верьте, хотите не верьте, — он снова слышит шаги за дверью. И по шагам он узнал отца. Я забыл надеть шляпу.
И отец ловко вставил свой ключ. А Вовка спрятал копеечку в шкаф.
Шапка торопилась, торопилась, но Вовка все равно подмигнул. Вдруг он замер и удивленно застыл в шкафу, как будто кто чихнул!
Он с любопытством открыл дверь. И снова он был удивлен. Я быстро понял Дениску. «А Вовка дома?» — спросил он.
Не было ни «Оха», ни «Ага», не вышло у папы, что сказать. И закрытие двери кабинета — «Наказан! Не хочет гулять!»
Когда друзья уходили вместе, они смеялись весь день!
Мама Вовы удивилась, что он пришел только погулять. У него не было таких грязных рук, даже если бы ему приснился страшный сон!
Чтобы отмыть руки от грязи, ее сын стал помогать. Новую науку стирки Вовочке пришлось преподавать.
Лапа открылась для него. Руки держат под струей. «Сначала мои руки с мылом, три из них, три и снова мои!».
Несколько удивленный, но повинуясь приказу, он пробормотал себе под нос: «Мое, мое. Два из них, два!»
Вовка не раз удивлялся. Он сменил серьезный ответ на улыбку. Они бы подумали, сказали бы Вовкин ответ — «А, Вовка, ведь, знаешь! Никаких возражений!»
Ну, раз уж мне интересно, давайте послушаем. Спросив: «Зачем тебе уши?». Как и прежде, вопрос не замалчивается. «Чтобы лучше все видеть!» — последовал ответ.
«Глаза, наверное, лучше видят все?» — спросили они с улыбкой, чтобы не обидеть.
Только взрослые не понимают детей. Они требовали от них правды Вука говорил, что если у него совсем нет ушей, то шапка сползает ему на глаза!
Гости снова восхищались собакой-поводырем. Те же вопросы были заданы и Вове.
Кто кормит вашу собаку? Ешьте, ешьте, не мало. И снова ответ прозвучал по форме: ее мама кормит себя сама!
Он знал, что спросить, а не иначе, у собаки есть лапа. — А кто выгуливает собаку? Сразу же ответил: папа!
Ну, что, ответь нам, Вова, ты с ней делаешь?
Несмотря на то, что вопрос о Вове новый, я поспешил выдать всем свою уверенную и смелую речь о единственном — я ее люблю!
Мама Вовы разрешила мужчине погулять. Он мгновенно оделся и поспешил надеть галоши.
Мама вдруг: «Повторяю! Сегодня сухо, никакой грязи!» «Мама, мама, не волнуйся! Я найду его!» Ответ был готов.
Спросила она как-то, конечно, уже не в первый раз учителя Вову: «Вопрос к тебе такой.
Можете ли вы просто назвать овцу, свинью, корову, чтобы все знали? «
И выпрямив спину, Вовка снова удивился — «а, слово-то какое — «скот!» Удовлетворительно.
С беззаботной улыбкой услышал Вовка — «Нет! Домашние животные — вот правильный ответ!».
Выслушав учителя, он сначала растерялся. Вовка собрался с мыслями. «Но слов уже два!
«Вот как Вова рисует!» — хвалят гости Вовку — знать, что он будет художником. В нем есть талант, к нашей радости!
Не стыдитесь! Попросите нарисовать что-нибудь! Вы будете удивлены рисунком. Мне не придется долго ждать».
Гости рассматривают рисунки. На самом деле существа хороши. Руки чешутся. С его помощью можно быстро удивить гостей.
«И он может — чай в чашке?». вклинился в разговор Вовочка. Весь вопрос удивителен — «с сахаром или без?».
- На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно получить от курицы? — Мясо, вы можете получить! — Очень хорошо! :-. Петя тоже протягивает руку. — Ну что, Петинка? — Молодец, Петенька. Ну, что еще?» — спрашивает учитель. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. 🙁 — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке. — А что вы кладете под голову? — Набитые сапоги. — А твой отец спит первым? На полу. — А что у него под головой? — Второй — Ну, а на чем спит дедушка? — И под его головой. — Подушка! 🙂 — Ну, что можно получить, если у дедушки отрезали подушку? 🙂 — Piz%*%she, от дедушки, можно получить.
- (Б) Овца на уроке зоологии (у) спрашивает учителя. (У): Определите название птицы из яйца. (Б): Не знаю. (У): И это. (Б): Не знаю. (У): Гадкий негодник! Как ваша фамилия. (Б), натягивая трусы: Определите по яйцам.
- Маленький Джонни гуляет со своим отцом, и они видят, как две собаки трахаются. Маленький Джонни спрашивает отца: «Что они делают? Отец смущается и отвечает. Ты понял, сынок? — Да, папа, расслабься, сейчас ты%%т.
- Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Отец (Б) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Вовочка (Б) протягивает руку. Б: Спрашивай, мальчик Владимир. В: Скажи мне, папа, как выглядят женские половые органы (ЖПО) перед половым актом? Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. В: А как выглядит GPO во время полового акта? Б: Это как распустившаяся роза. Есть еще вопросы. В: А как выглядит ВП после полового акта? Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, ты когда-нибудь видел морду бульдога, объевшегося крупы?
- Девочки Вовочкиного класса договорились, если Вовочке. скажут что-то плохое, встать и уйти.Урок географии.Учитель: Кто может подумать, какие новые здания строятся в нашем городе.Дети: Дома, Школы, Больницы. Они только заложили фундамент.
- Вовочка провинился в школе. Директор школы позвал его, дал ведро краски, и он ушел. Вор: — Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. Вовочка ушел. Он вернулся через час. — Иван Петрович, и покрасьте рамы.
- Учительница спрашивает Вовочку. — Дедушка получил ожоги. — О! Он был серьезно ранен? — Конечно! В крематории не шутят.
- Вовочка: — Как правильно пишется, Мариванна: «ананизм» или «ононизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — Я не хочу. У меня жена в 1-Б.
- Учитель: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? В сумасшедшем доме.
- Перед Новым годом учитель спрашивает детей о том, кто будет на празднике. У: Маша, кто ты будешь. М: Я буду в белом костюме, я буду зайчиком. У: Коля, кто ты будешь. К.: Я буду носить серый костюм, я буду волком. У: А ты кем будешь, Вовочка? Б: И я буду в полном коричневом костюме. ВСЕ: И кем ты будешь. В: . Кем я буду, кем я буду — дерьмом я буду! Кто-то должен испортить вам праздник.
- Вася ест сникерс. Он сыт и счастлив… Маленький Джонни выпил пива. Он также бывает ворчливым и счастливым.
- Учительница приходит к Вовочке домой. Заходит на кухню — а там Вовочка и его отец деревянными ложками хлебают из миски капустный суп. Ну, она говорит: — Вы отец Владимира? — Хорошо. — Вы знаете, ваш сын сегодня на уроке моей матери … послал меня. Я принимаю меры. Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, потом ложка ломается. Маленький Джонни отрывает глаза от тарелки и поворачивается к отцу: «Ну что, придурок, нарисовал перед соском? Теперь вы собираетесь сломать %%t.
- Вовочка подходит к папе: — Папа, дай бабушке в рот — Что ты делаешь! Это моя мама! Как моя мать может так поступать!
- Маленький Вовочка ругался рядом с мамой, которая чистила рыбу. Наверное, это единственный случай, когда мужчине заплели косу.
- Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну, рассказывай, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Я вас не слышу, Иван Сергеевич. — Ты лжешь. Что ж, давайте поменяемся местами. Маленький Джонни подходит к учительскому столу и спрашивает: — Иван Сергеевич! Когда ты перестанешь ходить к моей маме? — Ты смотри! И вы действительно не можете слышать себя за этим столом.
- Маленький Джонни: «Дорогой Санта Клаус. Все, что я хочу получить на Новый год, это твой список девушек, которые плохо себя вели.
- Урок по основам православной культуры». И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут на небеса. А тех, кто будет учиться на «2» и «3» — к черту! Маривана, почему ты не можешь закончить школу живой?
- — Вовочка, разложи предложение «Ваня и Маша пошли купаться» по артиклям — Так, здесь получается, что главный артикль — Ваня, Маша — сослагательное наклонение, купаться — местоимение, а мыться — предлог.
- — Здравствуйте! Вася, может быть? — он спит — если проснется, скажем, Вова позвонил — что значит «если проснется»?
- — Вовочка, ты считать умеешь? — Конечно, — отвечает Маленький Джонни, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, козырь, туз.
- Позже вечером родители идут в кино. Дома остался пятилетний сын Вовочка. Перед уходом отец наставляет: — Никому не открывай дверь и вообще не подходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? Сын: — Да! Они уходят, но мама продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери ее квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? Папа: — МОСГАЗ, открывай! За дверью: — Иди в ад. Да, мы топим дровами!
- На уроке: — кто назовет три предложения «CA». Вовочка поднял руку. Учитель: — Опять ты со своими пошлостями. Б: Нет, нет. А вот и овца. У: — ну Б: — мимо крыльца. У: — и еще кое-что… С: — … да, черт возьми.
- Санта долго объяснял 12-летнему Вау, что, хотя в этом году он вел себя хорошо, он не может заставить аптекаря умереть.
- Вовочка: — Мамочка, скажи: весело. — Почему? — Ну, скажем. — Да, а что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи: весело! — Я не буду повторять ерунду, которую не понимаю! — Не заставляй меня учить английский!
- Мой папа уезжает в командировку: — Вовочка, придумай, какое стихотворение тебе привезти! Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Папа уезжает в Ленинград. Мамин парень будет счастлив. Мамин парень — наш сосед. Папа купит мне мопед!
- 1-й курс: преподаватель со склоненной головой за столом, все катаются. Поднимает голову, пишет один. Год 3: Учитель склонил голову на стол, все катаются. Поднимает голову, все катятся. Кашель, пиши один. Год 5: Учитель склоняет голову, все катаются. Поднимает голову, все катятся. Вовочка кашляет, учительница опускает голову.
- Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь подойдите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
- Урок в школе. Дети говорят о родителях. ПЕТЯ: У моего отца трафик, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в достатке. ВОВОЧКА: — А мой отец — землекоп. Если бы не гаишники и проститутки, то мы бы жили в достатке!
- Вовочка входит в отставание учеников. Учитель: «Вовочка, где ты был?» Вовочка: «Картошку жарил». Через 5 минут входит девочка. Учитель: «Ой, Поткина, где ты была?» =)
- Вовочка приходит домой и говорит: «Папа, я наступил на автобус в маршрутке и извинился, а она мне за это дала конфету. — А вы? — пришел снова.
- Витя подходит к Вовочке и спрашивает: — Вторая мировая война, почему у тебя голова перевязана? — Да, били по комарам! — Так ведь комары не обижают! — Так мой брат убил его лопатой!
- Учитель: — Когда я говорю «я болен», сколько это стоит? Вовочка: — Прекрасно!
- На уроке в школе. Учитель (Y): Дети, сейчас я покажу вам три чувства человека. Снимает трубку, набирает номер наугад: — Здравствуйте, а Саша может быть? Ответ (спокойно):- Что Саша, они здесь не живут, ты ошибся. У: — То, что вы видите, было сюрпризом. Снимает трубку, набирает тот же номер:- Здравствуйте, а Саша может быть? Ответ (громко):- Что Саша, я же сказал, что они здесь не живут. Не звоните сюда больше! У:- У него была истерика. Он снова берет трубку, снова набирает этот номер: — Хелло, а Саша может быть? Ответ (кричит):- Слушай, козел, если ты еще раз сюда позвонишь, я тебе задницу порву, урод! У: — Это было жестоко. Вовочка (с): — и я еще могу опираться на одно чувство? У: — На что? В: — когда: — ну, Вовочка снимает трубку, набирает тот же номер: — алло, я Саша, кто-нибудь позвоните мне?
- Учитель физики собирается продемонстрировать классный опыт на уроке. Вовочка из-за парты спрашивает: -Не @бать? — Да, похоже, что не стоит. Кто сказал.
- Дети играют в лагере. Адвокат задает вопрос: — Самое неожиданное для вас — это пирсинг у девушки? — Вовочка спокойно, философски говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это Х. Th!
- Приходит Вовочка домой в рваной шапке… Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, мальчики сняли с меня шляпу и начали играть в футбол. — Где это было. — Он стоял у ворот.
- На уроке биологии: — Маша, как зовут мужа Куриты? — Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы? — Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа мухи? — Вова отвечает после недолгого раздумья.
- Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. ПЕТЯ: — Тысячи насекомых летают вокруг нас летом. Вовочка: — Как таблица умножения, я знаю, какие посты постить!
- Остановитесь. Рядом с женщиной стоит Вовочка, она смотрит на свой большой живот. Он спрашивает: — Тетя, а почему у тебя такой большой живот. Женщина: — А я жду ребенка. Вовочка: — Ну, конечно. Видит рядом с Вовочкой толстого дядьку, подходит к нему и спрашивает: «Дядя, дядя, кого ты ждешь?». Вовочка: — А когда ты меня родишь?
- В школе учитель говорит детям: — Вспомните стихотворение, в котором говорится: «Если бы у меня была лошадь». Миша: — Если бы у меня была лошадь, я бы скакал на ней три дня. Коля: — Если бы у меня была лошадь, она бы меня слушалась. Вовочка: — Если бы у меня была лошадь, она бы была цифрой. Если бы я был у лошади, я бы, наверное, умер.
- Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Бан, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу в третий! Она подводит его к режиссеру: так, мол, и так. Ну, что ж! Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! Директор: — Правильно! Сколько будет 6 x 6? Вовочка: — 36! Директор: — Правильно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумывается): — Хуги! Учитель: — Эм, а что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: «Карманы!». Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор: — И вот я думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
- Школа: Учитель: Дети называют слова, заканчивающиеся на «ся» Вовочка: Бегемот учительского дерева: Где находится «ся»? Маленький Вовочка: Щи Пиз **.
Как отличить хорошее кокосовое масло от плохого, или все, что я знаю о кокосовом масле от кокосового масла, что лучше у производителя
Источники:
Источник — http://megatopof.ru/post/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html
Источник — http://myanekdot.ru/anekdot/vovochka/
Источник — http://zakznaet.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku-13-shutok.html