Анекдоты про Вовочку
Приезжает Вовочка, за него директор: — Ну, как жизнь? — Ничего. — Вы курите? — Да. — Что вы курите? — Профессия. «Угощайтесь», — Данхилл берет пакет. — Вот это да! Это сигареты. — Пить? — Это случается. — И что? — Водка, портвейн. «Угощайтесь», — Мартел наливает стакан. — Класс. Какой напиток. — Вы сказали и начали писать девочек? -Ну, о. Это случается.
Самые популярные и смешные анекдоты про Вовочку
Ох, уж этот Вовочка. Игривый мальчик, который совсем ничего не боится. Он не любит учиться, но уже много лет не учится. Да, иногда он делает неприятные вещи, но всегда с добрыми намерениями. Сколько юмора в историях о мифическом мальчике. Анекдоты про Вовочку — это классика жанра.
Раньше все было хорошо
Вовочка не знал, как разговаривать с пятилетним ребенком. Родители уже давно смирились с тем, что он останется немым на всю жизнь. В солнечное воскресное утро мама приготовила для мальчика чай. И тогда сын произнес первую в своей жизни фразу.
— Почему без сахара?
— Вовочка, ты можешь говорить?
— Почему вы до сих пор молчите?
— До сих пор в чай всегда добавляли сахар.
Когда лучше яблоки собирать?
На уроке ботаники учитель спрашивает детей о том, когда лучше всего собирать яблоки.
— В августе. — говорит Петя.
— Нет, лучше в сентябре. — Таня отвечает.
И тут с задней пары раздается голос Вовочки:
— Лучше упаковывать вещи, пока собака на поводке.
Полудурок
Учитель на уроке задает остроумный вопрос:
— Представьте, дети, летят два крокодила: один северный, другой синий. Сколько мне лет?
— 24 года. — Вовочка отвечает.
— Молодец! Но как вам удалось рассчитать?
— Мария Ивановна, когда я дома говорю глупости, отец называет меня полудурком. А мне всего 12 лет.
Кем ты хочешь стать?
Отец серьезно задумался о будущем сына и начал разговор.
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Замечательно! А кто еще?
— Я не знаю. Может быть, чистильщик бассейнов?
— Так что, мам, похоже, он все же нашел ту кассету.
Отец быстро все понял, не так ли?
«М» — для мужчин?
Однажды Вовочка пригласил одноклассника домой, чтобы вместе сделать домашнее задание. Девушка пошла в туалет, вышла и сказала:
— Послушайте, в ванной лежат два полотенца с пометками «M» и «F». Я взял то, что на букву «Г». В конце концов, «М» для мужчин и «Ж» для женщин, верно?
Анекдоты про Вовочку
Смешные истории про Вовочку — это особый жанр, и здесь собраны лучшие анекдоты из этой знаменитой серии. Наслаждайтесь чтением бесплатно онлайн смешных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!
Урок литературы. Мария Ивановна: — Дети, придумайте предложение со словом «лошадь». Маша: — Папа подарил мне красивую лошадь. М.И.: — Молодец, Маша! ПЕТЯ: — Я в деревне катался на красивой лошади. М.И.: — Молодец, Петя! Вовочка тянет ее за руку. — Мария Ивановна, можно я расскажу вам стихотворение? Если бы у меня была лошадь, это был бы номер, если бы у лошади был я, я бы, наверное, умер! М.И.: — Вне класса.
Вовочка приходит домой из школы, бабушка проверяет дневник. — Вовочка, что за надпись ЗБ. — Для бабушек на вечеринке.
Вовочка, гуляя с папой, увидел двух собак в деле. — Папа, что они делают? — Один распространяется, а другой напрягается! Вечером папа спрашивает сына: — Вовка, что ты узнал про этих собак? — Я узнал, что в этой жизни не нужно расслабляться, иначе тебя дрессируют, как собаку.
В школе не было лидеров. На третий день учительница спрашивает его: — Вовочка, почему тебя не было в понедельник? — А мама стирала брюки. — Хорошо. Почему не было второго? — А я проходил мимо вашего дома, смотрю: ваше платье висит на балконе. Ну, я думаю, ты сегодня не придешь!
Студенты наряжают класс к Новому году. Марь Ивановна спрашивает детей. А Вовочка говорит. Учитель вызвал его к директору и отцу, сын сказал. А папа Вовочки подумал и говорит: — Ну, не люблю я красный ху@нит Зеленый!
Вовочка идет домой, а там все голые ходят. — Папа, что это? — Глупости. — Мамочка, что случилось? — Чушь. — Маша, что случилось? — Глупости. На следующий день Вовочка вышел с песней: у папы дерьмо на колесах, у мамы все дерьмо в волосах, Маша, блин, блондинка, Вовка еще лысый.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый УРБ. -. Дети! Отгадывать, извращаться, как великий русский писатель и поэт, мы будем учиться. Я так и сказал: первая буква «П», The Post — «Н». Маша тянет его за руку: — Пушкин. Учитель: — Правильно, Маша. Мне нравятся первые мысли. А теперь. CTO знает, что мы можем придать изюминку, как писатель писателю. Я так и сказал: первая буква «Т», пост следствия — «с». Катя тянет его за руку: — Тургенев. Учитель: — Правильно, Катя. Мне нравятся первые мысли. А теперь. …Тат тянет руку: — Меривана, а ты давай: первая буква «х», почта — «тх»! — Вовка. Из класса! — Меривана! Это хемхгуэй. HO ход ваших мыслей MHA ударяет.
Педагогическая комиссия прибывает в школу на пух. Они задают вопросы: — Петька, сколько будет 2х2? — Пять тысяч! — Неверно. Машенька, а сколько будет 2х2? — Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? — Четыре! — Правильно Вовочка, а как ты догадался? — Элементарно. Пять тысяч минус вторник!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу: — А тебя в школу вызывают!!! — В чем проблема? Опять же, возможно, он что-то там сделал? — Да, я не сделал там ничего особенного, я просто взорвал там маленькую бомбу. — Очень маленький? — Совсем! Такая маленькая бомбочка. — Так зачем ехать? — Правильно, папа! И что там, в руинах?!
После того, как мама не смогла забрать Вовочку из детского сада, за ним поехал папа. Иду. На первом этаже висит табличка: «Послушные дети». — У меня есть лидер! И говорят ему: — Вылезай наверх! На втором: «Непослушные дети». — Наверх! «Бандиты» — Поднимитесь выше! Четвертый этаж. Надпись.
Анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у родителей: — Вот я и родился зимой. Теперь объясните, откуда я взялся? Скворцы не летают, капуста не растет. — Снеговики ослепли.
Классный руководитель: — Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай, Вова. — Поскольку глаза находятся перед ушами …
Вовочка пришел домой и говорит: — Я ей на ногу наступил, извинился, а она мне за это конфету дала? — А вы? — Она снова кончила.
Вовочка с папой смотрят телевизор. — Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожаются в домашних условиях? «Они получают его от Акимеля, сына, которого ест наша мать».
— Ребята, тема нашего сегодняшнего урока — география в поэзии. Вовочка, быстро вставай и выходи из класса, остальные придумайте рифму к слову «суэк».
Девятилетний Вовочка, проклятый матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил косу от Каразема.
Воспитательница раздает игрушки в детском саду:- Там были только лего-дросель и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, во что будете играть? Аркаша:- Я построю дворец! Вовочка:- Я и солдат заберу, солдат за меня заберут!
Учитель: — Вовочка, как ты думаешь, что должно быть в идеальной школе? — Заперто, Мария Ивана.
Бабушка уговаривает внука: — Вовка, ты должен есть кашу! Вовочка, дразнясь: — Не хочу я есть кашу, мама твоя!
Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!
Учительница: — Вовочка, а правда, что тебе нравится мальчик из нашего класса и что тебя даже целовали после уроков? — Мария Ивановна, извините меня, пожалуйста, я просто по глупости списала сочинение у Маши!
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый Амбал… — здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «П» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли?! — Понятно! — Кричат придавленные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл свою фамилию. -Ну, помни! — Грит Амбал. — Просто помните, что после первой стоит буква «П». — Okay…. — говорит учитель. — НО! Я вспомнил. — Хруев.
Найдя папин гербарий и принеся его в класс ботаники, Вовочка получил свой первый семестр.
Урок зоологии: — Вовочка, как называются существа, которые могут жить в воде и на суше? — Моряки!
Учитель диктует детям отрывок из рассказа: — Солнце спряталось за высокой горой, но было прохладно. Вовочка тянет ее за руку: — Меривана, может солнце станет прохладнее?
— Вовочка, а к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка? — Они пришли, только Дед Мороз был пьян, а снегурочка не дала. — Вовочка, что ты скажешь, ведь ты еще ребенок? «Я говорю о подарках, о чем ты думала?».
Лидера усыновила супружеская пара геев и велела называть его родителем номер один и два. Вот и Вовочка просыпается рано утром в новой семье, хочет кушать, но забыл, кого называют номером один, а кого номером два. Затем он заходит в их спальню и кричит: «Вставай, PID@Race! Подумайте о первом или втором.
Учительница спрашивает Вовочку: — Напомни мне, чем закончилась «война и мир?» — Все умерли… — Что за чушь ты говоришь?! — Меривана, так с тех пор двести лет прошло!
Вовочка написал сочинение: «Я помогаю маме и папе во всем, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Приходит мама и говорит: «Ты ничего этого не делаешь, зачем ты об этом пишешь?» — так это же эссе!
Учитель на уроке биологии: — Дети, что является самым важным в хвойном лесу? — Туалетная бумага!» — ответил Вовочка.
— А если все прыгнут с крыши, то вы прыгнете? — Меривана, если все прыгают, то и ты прыгнешь…
Приходит Вовочка домой в субботу и с порога спрашивает: — Мама, что ты скажешь, когда покупатель заметит, что вместо 5 рублей ты дала ему 2? — Простите, я ошибся. — Представляете, а Мария Ивановна за неделю три раза так ошиблась в дневнике и ни разу не извинилась!
— Вовочка, сколько будет три на три? — Десять, Мария Ивановна. — А не девять? — О, да, по крайней мере восемь, по крайней мере пятнадцать! Нравится ли вам это! Мой отец запретил мне вообще спорить с женщинами.
«Ну, как говорится, чтобы два раза не вставать, я и окно на первом этаже разбил…», — пробормотал Вовочка, когда учительница попросила встать того, кто написал на доске плохое слово.
— Дети, тема сегодняшнего урока: кем мы хотим стать. Маша, кем ты будешь — балериной! Я хожу на уроки балета после школы, много работаю. — А вы? — А я мечтаю стать известным футболистом. Может быть, даже капитаном команды. Я уже начал интенсивно тренироваться: вечером закрываюсь в комнате, беру смартфон…
Источники:
Источник — http://fb.ru/post/humor/2018/11/4/33116