Короткие анекдоты про евреев
Правда ли, что Бог вывел евреев из египетского рабства? — Истина. — А кто отдал евреев в египетское рабство? — Вся воля Божья.
Анекдоты короткие смешные про евреев
Пожилой еврей и его сын смотрят по телевизору футбольный матч.
— Автор гола — Гершкович! объявляет комментатор.
— И вы думаете, что они зачтут вам эту цель? Отец настроен скептически.
Еврейские шутки короткие
— Сара! Мойше пригласил меня на похороны своей жены. Поэтому я чувствую себя неловко!
— Почему вам некомфортно?
— Как шо. Мойше пригласил меня в третий раз! А я ни разу.
Мойше сидит на унитазе…
— Сара! Интересно, какую работу я сейчас выполняю — умственную или физическую?
— Хм! Конечно же, психические! Если бы это было физически, мы бы наняли кого-нибудь!
Еврейские шутки короткие
Сара дорогая! Ты видел маленькую синюю таблетку, лежащую здесь на тумбочке?
— Да, дорогая Моня, я пила его вместе с лекарством!
— Ну, вот он, а теперь сам, дурак!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский сказал:
— Я принесу водку.
— Я поджарю похлёбку, принесу виноград!
— Я приведу своего брата. Он рассказывает анекдоты — пальчики оближешь!
Еврейские шутки короткие
— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Значит, сорок восемь челюскинцев сбили его с тебя?
Как была изобретена медная проволока?
— Два еврея не поделили ни цента.
Еврейские шутки короткие
Слепой человек приходит в гости к еврейскому писателю. Угостите его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:
— Ну, ты пишешь ерунду!
Война. Немецкий концентрационный лагерь. Еврей стоит в очереди у крематория, за ним Херб. Дверь открывается, еврей делает шаг вперед, затем назад, вперед, назад. Маленькая русская женщина, стоящая за ним, говорит:
— Товарищ еврей, ты либо там, либо здесь, газ выходит!
Еврейские шутки короткие
Один еврей жалуется:
«Ну и жалкая же мы нация! 40 лет Моисей водил нас вокруг Аравийского полуострова и вынужден был останавливаться там, где не было нефти…
Однажды жена старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а снизу большим потоком течет вода. Она с криком вбегает в квартиру.
— Сара, что случилось?
— Да, понимаете, сосед снизу недавно пообещал, что если я его снова затоплю, то он меня изнасилует.
Еврейские шутки короткие
Они выталкивают еврея пинком под зад из здания банкомата, встают и вытирают пыль, бормоча:
Если вы сделаете это, никто не будет вас посещать.
Встречаются два друга, один спрашивает другого:
«Вы знаете, чем закончился суд, где судили еврея и армянина?
— Я знаю. Прокурор получил 10 лет.
Еврейские шутки короткие
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. еврей:
— О, привет, давно не виделись, надо отметить нашу встречу, пойдем, я тебя угощу. кем ты будешь?
— Превосходно! Тогда пойдемте подышим свежим воздухом.
Отец упрекает своего сына:
— Ты снова получил пятерку по географии? Зачем?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское акционерное общество.
Еврейские шутки короткие
Один старый еврей приходит к Ребе и жалуется на своего сына:
— Представьте себе, я прихожу домой, а у моего сына свинина на столе и христианка в постели.
— Это не так страшно. Если бы только у него была свинина в постели и христианка на столе…
Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу о крупном выигрыше в лотерею. Каждый день он регулярно молился с этой просьбой, пока, наконец, не смог довести ее до конца. Он снова пришел к нему и молился:
— Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
Еврейские шутки короткие
Двое мужчин едут в вагоне метро. Входит чернокожий мужчина с саксофоном и садится напротив них. Один человек говорит другому:
— Нет, вы мне скажите… Ну, почему, как еврей — обязательно со скрипкой?
Портной уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье его хозяйки:
— Если вы увидите, как он лжет, вы отдадите деньги, не торгуясь.
— Почему? Чтобы посмотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…
Классический юмор.
Террорист вторгается в кабину «Боинга», летящего над Атлантикой, и, направив револьвер на пилота, кричит:
Поехали в Ирак, или я вышибу тебе мозги!
Второй пилот спокойно говорит ему:
— На вашем месте я бы не стал направлять пистолет на пилота: у него слабое сердце. И если его сердечного приступа будет достаточно, то я просто не смогу сам доставить вас туда, куда вы хотите.
После недолгих раздумий террорист направляет пистолет на бортинженера:
— Ну, тогда я вышибу ему мозги, если ты не полетишь туда, куда я сказал!
Но инженер тут же отвечает:
— Напрасно вы так: без моей помощи летчики не полетят в Ирак. Если вы убьете меня, то конечным пунктом назначения этого самолета будет дно океана, вот и все!
Затем террорист хватает стюардессу, приставляет пистолет к ее виску и говорит:
— Ну, теперь ты точно полетишь в Ирак, если не хочешь, чтобы я снес ей голову!
Все было потеряно, но тут стюардесса что-то шепчет террористу на ухо, у него тут же встают дыбом волосы, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, и экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и изматывает его. Затем пилот спрашивает стюардессу, что она ему сказала. Стюардесса отвечает:
— Я сказал ему, что если он убьет меня, то ему придется самому высасывать всю команду.
Анекдоты про евреев смешные и короткие
Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором, как горы над равниной. А еврейские шутки в данном случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ сумел вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны иметь смысл. Без этого, в еврейском анекдоте, никак. Юмор и проницательный ум этих прекрасных людей идут рука об руку. Кроме того, анекдоты еврейские только по форме, а по содержанию они имеют универсальное значение.
Анекдоты про евреев
После встречи с Богом Моисей возвращается к Евреям и говорит: «Есть две новости: хорошая и плохая. — ? — Хорошо: согласен на десять. Плохо: включает в себя прелюбодеяние.
— Рабинович, как вы себя чувствуете? — Не ждите!
— Эйбрам, ты уже освоился? Нет, я все еще работаю.
— Пусть ест, она вчерашняя.
— Скажите, смогу ли я играть на скрипке после операции? — Вы можете. — Потрясающе! Раньше не мог.
Возможно, вы уже читали некоторые из этих шуток. Но как не грех поприветствовать хорошего человека дважды, так и не грех перечитать хорошую шутку. Кроме того, шутка, рассказанная дважды, вдвойне смешнее. А в нашей подборке — самые смешные еврейские анекдоты.
Петька спрашивает Василия Ивановича. Видишь ли, Питер.
— Можно ли ортодоксальному еврею прыгать с парашютом в субботу? — Вы можете прыгать. Парашют не может раскрыться.
Аврам — Саре: — Сара, знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то царь хотел ударить меня по голове. — Откуда вы знаете? «Если бы я не хотела, я бы не дала».
— Сара, принеси курицу? — Нет, гости по-прежнему едят хлеб. С течением времени. — Ну что, принесли? — Принесите его. Иса приносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.
Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один пьет, ловит большой огурец и спешит откусить. — «Ну, какой огурец ты бы взял вместо меня?» — спрашивает еврей. — «Ну, бери!
Еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. — Также нет …
— Рабинович, что у вас под синяками? — И не позволяйте им карабкаться!
-Сара Исааковна, поздравляю Вас с днем рождения и желаю всего самого наилучшего — Спасибо, дорогая! Ведь никто не поздравил меня, ни один ублюдок, кроме тебя!
Старый еврей жалуется врачу, что не слышит левым ухом. После осмотра врач говорит: — Я ничего не могу сделать. Это старость. — И что, мое левое ухо старше правого?
— Сара, сколько ты весишь? — Есть сто двадцать фунтов со стаканами. — А без очков? — А без очков я не вижу весов.
Жизненный опыт еврейского народа, очевидно, проявляется в шутках. Помимо развлечения, эти народные жемчужины могут многому научить. Чтобы научить хотя бы правильному отношению к жизни. В конце концов, юмор — одна из причин невероятной жизнеспособности еврейского народа.
Доктор-Пациент:- Что-то вы сегодня плохо выглядите. — Ха, доктор, как вы думаете, он большой красивый мужчина?
— Доктор, буду ли я жить? — И что, без него?
— Рабинович! Земля рубль! — О, я не могу! Не с собой! — А дома? — Домой? С вашими молитвами дом будет в порядке!
— Рабинович, сколько денег вы положили в конверт жениха и невесты? — Разве конверт не стоит того?
— Рабинович, у вас есть сто долларов? — Нет, но спасибо за комплимент!
«Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?» — Ничего. — Как ничего? — Для чего?
— Рабинович, вы член клуба? «Нет, я ее мозг».
Урок атеизма. «Дети, — говорит учитель, — сейчас мы увидим, что Бога нет». Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем там фигуру. Все смотрели и указывали. Один Мойша не явился. — Почему? — Учитель спросил Мойшу. — «Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, то его нет, а если есть, то зачем идти на принцип? «
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ли ваш водитель так ошибается?
Еврей попадает на необитаемый остров. Через десять лет его нашли — два хабара из веток и соломы видели на острове. — Что это такое? — Еврей спросил. — Это две синагоги. — Зачем нужны две синагоги? — В одном я хожу молиться. — А почему именно второй? — Я не ступаю на порог второго!
Среди всего многообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить одесские анекдоты. Но это уже совсем другая история. Поэтому темы еврейских анекдотов те же, что и всех остальных: деньги, смерть, любовь и жизнь в целом.
Посещение. — Нет. — А кофе? — Есть чай.
— Абрам, скажи мне, счастлив ли ты со своей Сарой? — Куда мы пойдем?
«Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?» — Да, постепенно.
— Мойша! Не бейте так сильно! Вы вспотели!
— Фрида Соломоновна, не могли бы вы сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Израилевич. «Тогда у вас ровно восемь».
— Алло, Хаим дома? — Пока да! — И можно войти? — Только побыстрее — мы выезжаем через час.
— От чего умер Рабинович? — Флю. — Ну, грипп — это нонсенс.
Мойша родила тринадцатого ребенка. — Хаим, ты так любишь детей? — Нет, но процесс.
— Сара, говорят, у тебя есть дар соблазнять мужчин. — Просто так?
— Абрам, что такое судьба? — О, если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич! — Нет шансов.
И все же мы рекомендуем вам прочитать еврейские пословицы и поговорки. Тоже очень смешно.
Забавные анекдоты про евреев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про евреев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Мне кажется, что Сара мне изменяет». Вы можете отвести ее к гинекологу? — И увидит ли он там — список поступивших?
Президент одной из африканских стран интересуется, как решается национальный вопрос. — Однажды у нас было два еврея. Но они уже давно поели.
Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так на нее накричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
Будете писать плохо о евреях — антисемит, о черных — расист, о геях — гомофоб, о русских — честный и смелый либеральный журналист.
Сара возвращается с базара: — Ну, Хаим, мне сказали, что, такие… последние слова выкрикнули! — Сколько раз я тебе говорила: не ходи туда, где тебя все знают!
День отдыха. Лева завтракал очень долго. Затем он укусил. Потом он очень долго обедал. Я снова кусалась. Я обедал очень долго. Весь день Сарочка готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздно вечером Сара собиралась ложиться спать и услышала, как хлопнула дверца холодильника: — Лёвушка опять у тебя во рту скучно?
Бережливые и осторожные евреи не стали резать сына, а появились.
Одесса. Перевозка. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этой столешнице? — Жора, не думай, ты стараешься.
— Симо, я ходила к гинекологу! — Да, Роза, давай! Покажите их всех там!
Когда Сара сказала: «Изя, ты лучший», он понял, что где-то есть конкуренция.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Евреи для евреев очень смешно о слезах
Евреи для евреев очень смешно о слезах
Русский и еврей идут по пустыне. Русскому нечего делать, и он рассказывает тоскливые анекдоты про евреев. В конце концов еврей не выдержал, закричал и потребовал русский язык:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
«Хорошо», — говорит он, — «не буду».
Пять минут проходят в полной тишине. Затем язык снова расчесывает язык:
— Позвольте мне рассказать вам анекдот.
«Но не о евреях!»
— Ну, ладно, не о них, так не о них. Они идут, значит, в пустыне два чернокожих — Мохехе и Исаак…
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, проявил русскую натуру, как никто другой из русских художников. Представляете, такие потрясения?
— Я считаю, что национальность здесь ни при чем, и проникновение в суть русской души я бы не назвал проникновением в душу.
— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я имел в виду термин «Бедная еврейская семья»!
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
После кораблекрушения на остров приплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен, и вождь племени говорит, что их освободят и дадут лодку, если будет выполнено одно из условий:
— Съешьте пуд соли.
— Все племя будет делать их.
Американец дал 1000 долларов, получил лодку и уплыл. Француза поимели, ему дали лодку, и он уплыл. Еврей:
— Я буду есть соль. Эль-Эль, по его словам, было несколько ложек:
— Все, я не могу, блядь.
Как правило, они собирают все племя, уже есть несколько человек, и он говорит:
— Все, я не могу, я беру бабушек.
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Как обычно: Борщ, Котлеты с макаронами, Оливье, Компот.
Почему она еврейка?
Да, порции очень маленькие.
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Директор женской средней школы звонит на военную базу. Лейтенант берет трубку.
— В субботу мы устраиваем танцевальный вечер в лицее — не могли бы вы прислать нам три дюжины красивых молодых солдат?
Конечно, без проблем!
— Только, пожалуйста, убедитесь, что среди них нет евреев.
— Нет проблем! Мы сделаем все, что вы попросите…
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него бодро выпрыгивают тридцать чернокожих солдат во главе с сержантом. Директриса, ошарашенная:
— Что это. Это какая-то ошибка!
«Ну, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Еврей летит из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенника интересует содержимое чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр достоинством в 1 доллар. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все за 1 доллар?
— В течение нескольких лет я много путешествовал по Соединенным Штатам. Там я часто заходил в общественный туалет, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему у писсуара, и говорил: «Пожертвуйте доллар на помощь Израилю, или я отрежу вам яйца».
Не поверив этому, таможенник, искренне смеясь, спрашивает:
— Что у вас во втором чемодане?
«Видите ли, не все воспринимали меня всерьез…
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Рабинович открыл ресторан на Брайтон-Бич и повесил над входом табличку «Арабам вход воспрещен». Но вот как араб заходит в ресторан и делает заказ. Официант в ужасе выбегает к Рабиновичу:
— Ладно, я не хочу скандала. Подавайте его, но берите вдвое больше.
Официант так и сделал. Араб, не споря, заплатил. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова подбегает к Рабиновичу. говорит Рабинович:
«Возьмите втрое больше каждого.
Арабы снова, не споря, заплатили и ушли. На следующий день прибывает группа из десяти арабов. А на следующий день появляется новая табличка: «Евреям вход воспрещен»…
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Евреи собрались вместе и стали думать, почему русские их не любят. Они думали, думали и решили, потому что не знают, как пить водку в стаканах. Тогда главный раввин сказал, чтобы каждый взял по стакану и выпил до дна. Приходит еврей домой, а жена говорит, мол, какого черта, водку нести, возьми лучше воды, там все смешается и никто не заметит. Собрали у всех водку и вылили в чан, приходит главный раввин, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:
— Вот почему русские нас не любят.
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
Сара вышла на балкон, чтобы помахать мужу рукой, когда он уходил на работу. Он кричит:
— Сара! Иди спать с Богом!
— Иди, спи с Богом!
— С кем, с кем? Я не слышу!
— Пишу: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
— Абрам, я уже спала с Гошей и Мойшей. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом дважды? Он ваш босс?
Евреи для евреев очень смешно рассказывают о слезах
В Вене свирепствует эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей вызывает врача.
— Я умираю… Пожалуйста, позовите священника…
— Вы имеете в виду раввина?
— Нет, нет… священник… Они позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктовал завещание:
«Поскольку моя жена умерла, а детей у нас нет, я завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину на ее собственные нужды…».
Свидетели расписались, священник ушел. Доктор был диковинкой.
«Скажи мне, почему ты вызвал священника?» Почему не раввин?
Пациент смотрит на него расширенными глазами.
— Доктор! О чем ты говоришь! Ребе — в холерную хижину!
Классический юмор.
— Ну, из пива и заключить сделку? Что, Фауст, ты предпочитаешь?
— Кто лучше знает, тот подскажет: это. Вот, черт, но что выбрать, верно? Куда ни глянь — везде это пиво: что делать, демон?
— Прислушайтесь к своему сердцу. А если молчит — совет друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — наливай, чтобы встречаться почаще!
— Иди в ад, семя дьявола!
— Тогда, мой друг, выходи из «глотки природы»! Чем «Гёссер» хуже Хольстена, мой дорогой? Или «Очаково — живое пиво.
— Ну, ты сказал! Это не Афродита, появляющаяся в пиве из пены:
— Опять же, не бесполезно, так как это плохая примета!
— Ну, «Солодова» может взять себя в руки!
— Окстись, сумасшедший! Есть только одна совесть, и пиво в ней имеет только одно название! А если вы пьете пиво » D-r Diesel» — то мы с вами всегда будем вместе.
— Да, здесь! Меня легче задушить, а мой уход скрасит «Старый мельник» — после пинты пива сердце легко скучает, оно не даст мне заскучать даже после смерти!
— Тьфу, Мук! Фауст! Вы «Tenhoff» попробуйте — почти искусство, говорят!
— Не великое искусство — делать пиво, как подсолнечное масло! Вы обманули, в нем даже пены нет! Бес! Где ты? Вот дьявол, куда ты делся?
Проходит три часа. Этот похож на него? НО! Бес!
— Молчи, Фауст! Я пил пиво, это называется «толстяк». С ним вы забудете о течении времени: у меня есть для вас бутылочка. Хочешь?
— Попробуйте лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка только для взрослых.
— Смотри, ты не терял времени даром! И как это?
— На самом деле — Мук. На чем еще вы могли бы остановиться, чтобы выбрать?
— Вот Бочкарев. Правильное пиво! Или показать предыдущее удаление? Возьмите быка без лишних разговоров:
— Нет, Фауст, за рога!
— Ну, раз ты умный, тогда выбирай «Клинский». Его название — «продвинутое пиво».
— Точно! Захват — вы прогрессируете свой мозг! Вам, Фауст, лучше попробовать 7UR — в нем нет ни капли алкоголя, этот напиток пойдет вам на пользу. Иле «говорит охотно» для похмельного Тяпни. Хорошо?
— Пока я в нокауте, так что договоримся.
(Фауст отвечает, потягивая «Килкенни» — реклама не нужна)
Анекдоты про евреев
— Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Кажется, каждый год это происходит по-разному.
Анекдот про евреев Автор: Аксаш
Старые Рабиновичи клянутся друг другу: — Яша, ты остановил любовь! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог. Вы даже не можете меня опознать!
Они сказали про евреев шутку.
Разговор Дерибасовской: — Вы знаете, Сара Моисеевна, у меня яшу вырезали из гланд. — Бедный Яша! Он так хотел иметь детей!
Сидоров и Рабинович приехали в Санкт-Петербург. Питер. Петр спросил Сидорова: — У вас была мать по закону? — Она была. — И поэтому вы попадете на небеса. И Рабинович, подумав, решает схитрить: «А у меня было две матери!» — «Ну, в таком случае ты попадешь в ад», — говорит ему Петр. — После такой жизни и ада вам будет казаться.
Разговор в Египте возле пирамид: — Посмотрите, как жили евреи много лет назад! — Какой еврей? Это Тутанхамон!»
Новая шутка про общих евреев (LAS).
Еврейское место. Постучите в дверь квартиры. Хозяйка открывает. На пороге — мальчик: — Здравствуйте, тетя Роза. Яша дома? — Нет, Иосия, он ест. Вы тоже хотите поесть? — О, тетя Роза! Конечно, хочу! — Тогда иди домой, поешь.
Учебник физики
— Когда-то были фараоны, и даже с ними были Зиам, Иосиф, Абрам. Потом фараоны исчезли, а Зяма, Иосифы, Абрамы остались. Потом были инквизиторы, а с ними Зима, Иосиф, Абрамс, Соломоны. Потом инквизиторы исчезли, но Зяма, Иосиф, Абрамс, Соломони остались в живых. Потом пришли коммунисты и свалили его, нога за ногу, Зиама, Иосиф, Абрамс, Соломони дошли до сегодняшнего дня. «Зиома, и ты хочешь мне это сказать?» «Ничего! Наши все же дошли до финиша.
Еврей грабителям: — Я не против, дерьмо ограбят, но у меня нет с собой денег. Давай, я твой должник.
Самая смешная шутка от: Индиго
— О, Рабинович, вы знаете, что я послана Богом? — И, да, Сара! Я просто не знаю, за какие грехи.
— Мойше, скажи мне, ты и твоя Баси счастливы? — Куда мы пойдем?
Ксюша сказала.
— Послушай, Роза, ты тупо смотрела в окно — оставь меня в покое, Изя! Прогулка.
Прислали смешную шутку.
— Давид Зиновьевич, а Ваки-еврей? — И Шо, это уже произошло?
— Фима, как только я тебя вижу, сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! «Но я на него совсем не похож!» «Это правда, но он мне тоже должен полтора куска».
Очень смешная шутка про евреев Автор: Umidjon83
Двор Дерибасовской. Из окна раздается крик: — Лева, иди ужинать! Из другого окна отвечают: — Цилечка, что ж ты так кричишь? Я с соседом. Уже к@нч.
— Сарочка и показать тебе на день рождения? — Ой, Фима, даже селедка на праздник получает шубу.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-korotkie-smeshnye-pro-evreev.html