Анекдоты про деда и бабку
У бабушки было 3 внучки. Они выросли и поженились, а перед свадьбой приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучка и спрашивает: — Бабушка, а как заставить мужа содержать? — И что вы думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ну, чтобы на других не смотреть? — Нет, внучка. Вторая внучка: — Наверное, нужно, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его принимали дома? — Нет, внучка. Третья внучка: — Наверное, в постели нужно быть активным, пылким, нежным, чтобы не хотелось найти другую? — Нет, внучка! Все три внучки: — но как, бабушка. — Нужно кормить скот!
АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ И ДЕДА БАБКА ДЕД БАБКЕ ДЕДУ
— Милый, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время нарядишься Дедом Морозом. — Почему? Разве он не приедет в этом году?
Когда он был маленьким, при падении на пол, или землю, дедушка бросал 5 рублей под дых и говорил: «О! Вы успешно упали! Я нашел деньги!» Будучи уже взрослым, он пришел с пьяного корпоратива, зашел в квартиру, споткнулся о порог, упал, и в этот момент дед бросил 100 рублей и сказал: «Ты удачно упал, отскребай похмелье!». Я люблю дедушку.
Маленький мальчик подходит к Санте и говорит: «Дедушка, но я правда не могу, совсем, ладно». — А можно мне полусладкий?
Снегурочка просыпается после Нового года и обращается к Деду Морозу: — Эй, дедушка, я ничего не помню после вчерашнего. — Ну, когда ты пришла к детям на елку, ты уже была мочалкой, потом несколько бокалов дымились, и ты начала танцевать стриптиз. -Боюсь, у меня полные трусы от сладостей.
Во дворе «Мерс» поцарапал дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Из «Мерса» выходит мужчина, бьет деда по лицу: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс», приговаривая: — У меня в войну танк был, тогда меня любой немец одолел бы! Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, махая битой «Оке». Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и оборвали его ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизани, отец. Партизаны.
Жили-были старик со старухой. Старуха сказала деду: — Дедушка, кажется, мы дети. — До сих пор хочу! В конце концов, завтра мы получим пенсию!
Я всегда учу своего внука быть джентльменом. Как-то мы выходим из торгового центра, внук прорывается вперед, открывает дверь для группы старушек и кричит мне: «Дедушка, смотри, я, будучи джентльменом, держу дверь для группы старушек!».
— где вы взяли аккордеон с кнопками? — Баян достался мне от деда. — Это был дед, это был баянист? «Откуда мне знать, кто был дедушкой!» Я видел его один раз в жизни, когда он попросил баян провести меня.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что попросила компьютер, а ее мать — шубу. Санта поперхнулся чаем.
— Дедушка, что такое жизнь? — Как правило, сначала будет хорошо, а потом плохо. — А потом снова хорошо? — Нет, потом ты привыкнешь.
Бабушка крутится перед зеркалом: — Бабушка и дедушка. Ну, как я выгляжу? — Глупости. Великолепно! Ну, прямо египетская Клеопальда!
Дедушка и бабушка в 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, и молодые, и юные, и красивые. Вдруг дедушка треплет бабушку по затылку: «Если бы не твоя диета засиделась уже два года!».
Учитель на уроке спрашивает: — Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Мой дедушка храпит, а бабушка глухая.
В старости бабушка уехала на юг. Она приходит и делится своими впечатлениями с внучкой. Внучка была ошарашена. Я все еще могу лгать.
Четырехлетняя девочка, наказанная своей бабушкой, стоит в углу и плачет. Дед, который души не чает в своей внучке, подходит к ней и нарочито строго говорит: — Что, бабушка тебя обидела? Теперь я пойду и оторву ей уши! Внучка, успокоившись: — Дедушка, ты отдашь мне сережки?
— Интересная штука домофон. Вчера я впустил в дом двух лошадей в пальто, одну деда Пихто и одну Агнии Барто.
Покупайте яблоки, чернобыльские яблоки! — Бабушка, какой дурак продает такие яблоки? Дорогая моя, ну возьми, кто за тещу, кто за свекровь!
В трамвае пожилая женщина обращается к наркоману: — Милый, закрой окно, на улице холодно. Нарик смотрит на нее и отвечает: «Бабушка, ладно, ты давай, как ты думаешь, я закрою окно, и на улице станет теплее?».
Едет Илья Муромец по дороге, на развилке стоит камень: «Направо пойдешь — коня потеряешь». Если вы пойдете налево, то сложите голову. Если ты станешь натуралом, ты станешь мудаком». На поляне стоит избушка на курьих ножках с Бабой Ягой. Накормила она Илью Муромца, напоила, попарила в бане и уложила спать: «С кем ты ляжешь, Илюша, со мной, с дочкой, или на сеновале ляжешь? Илья думал, что бабушке двести лет, дочь была немного моложе, не так ли? Я предпочитаю лежать на сеновале. Утром проснулся, делаю зарядку, вижу, стоит у колодца красавица, просто замечательная: — Девушка, а вы какой будете? — Дочь Бабы Яги — Василиса Прекрасная, а ты кто? — А я, я — засранец!
Он объяснил детям, что если они хотят получить на Новый год троллейбус, то должны написать Санте, а если хотят троллейбус, то Санте. Но он не понимает по-русски и вынужден писать по-английски. Второй месяц они сидят по вечерам, учат …
— Моя девушка все время думала, что я ей изменяю. Я пошла к своей бабушке. Она околдовала меня. И теперь она думает, что я ей не изменяю.
Троллейбус, все так тесно прижались друг к другу, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Мальчик все время подмигивает девочке и пытается прижаться к ней поближе, и тут девочка вдруг восклицает: — Извращенец! Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут! Больше криков! Девушка: Я даже не трогала твои яйца! Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотела, чтобы вы были друзьями!
Сегодня я пришел в операционную. Мы все сидим и ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Мухи. — Привет, мама! Кто дежурил вчера в оперативной группе?! — И что произошло? В чем проблема? Смотрю, Палыч совсем озверел: — Кто вчера дежурил в оперативной группе?! Кудряшка встает. Палыч: — Ты ходил на вызов?! Кудрявый: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойного?! Керли: — Я взял его. (С задумчивым видом Керли встает) Палик (со страданием в голосе): — А?! Кудряш: — Николай Павлович, ну, я ее отнес в морг, там был только один охранник, пришлось самому тащить. (Охранники в нашем приюте обычно адски пьяные). Расскажите мне больше, лейтенант. Керли: — Ну, в морге не было мест. А она все равно старая женщина, я не мог бросить ее на пол… Ну, я положил ее на стул возле часового, и она сползла вниз… Я связал ее веревкой, в одну руку положил паспорт, в другую — ордер на вскрытие… К тому времени, когда Кудрявый закончил, все смеялись, смеялись. Палич: — Мало того, что охранник всю ночь рассказывал ей анекдоты, так утром пришла уборщица, кстати, тоже бабушка… она попросила вашу бабушку поднять ноги, бабушка промолчала. Уборщица подумала, что бабушка уснула и оттолкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабушка умерла, она тут же потеряла сознание и, падая, зацепилась за газеты, которые упали прямо на уборщицу. Санитары решили, что уборщица и есть покойник, так как документы были при ней. Ее положили на каталку и отвезли в комнату для вскрытия, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время студенты-медики 1 курса пришли на вскрытие, окружили уборщицу, а преподаватель, который собирался сделать первый разрез, повернул голову уборщицы, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель. После этих слов началась просто истерика, я даже разрыдалась от смеха… Вот такая забавная у нас работа.
Дедушка заходит в ванную, у него на пенисе татуировка «ОЛИЯ». Мужчины были удивлены, они спросили своего деда. Он говорит: «В молодости я был моряком, первоначально было написано «Привет из Севастополя».
— Деда Фима, а правда, что в начале войны ты голыми руками остановил десяток немецких танков на дороге в Москву? — Ну, Монжа. Как сказать «стоп». Неполный.
Бабушка сидит на рынке, продает яблоки. — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Мужик говорит: — Ты, бабка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. — Уводят дорогого, кто к начальнику, кто к теще!
Старик говорит таксисту: — Когда приедем на дачу и выгрузим вещи, не разговаривай со мной. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад.
Внук спрашивает деда: — Дед, кто победил в гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Девочка написала письмо Санте… и Санта ответил, что тоже хотел бы попробовать.
— Кто там? — Это я, Красная Шапочка, я принесла пирожки! — Потяни, дорогая, за веревочку, дверь откроется. — Бабушка, это в природе — я! Растягивайтесь!
— Девочка, можно я тебя сфотографирую и отправлю эту фотографию Санте, чтобы он прислал тебя мне на Новый год и Рождество.
— Дочь, что ты пишешь? — Письмо Санте! — Не слишком ли рано? Ведь сегодня только 7 ноября! — Думаю, да, иначе все подарки потом будут разграблены!
Внучка, которая потеряла набор акварелей в кровати дедушки на все лето, а потом всю зиму ела цветную капусту.
Старая бабушка приходит в институт, присылает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, спрашивают: — А зачем тебе это, бабушка?! — Да дед мой, старый хрен, студентов очень любит!
Анекдоты про деда и бабку
-Разф, что ты молчишь, ну, скажи мне что-нибудь…- Да, что ты говоришь, глухой, как Пробка. — Интересная история, а что с ними стало после этого?
Бабушка спрашивает дедушку: «Дедушка, а ты не помнишь, у кого из нас склероз?».
Два дедушки отдыхают на рыбалке, разговаривают о бабушках… Один говорит: «Я не видел свою бабушку четыре года. Еще одно облегчение: — А мне всего несколько лет, па-па-па, чтобы не сглазить.
Усадите дедушку и бабушку за стол. Разбивка. Бабушка борется. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед сидел и сидел, через некоторое время он разбивал женщине ложкой лоб. — И для чего теперь? — Насколько я помню, он уже был в ярости.
Дед диктует, диктует завещание: — Бабушке завещаю 300 тысяч, дочери — 200, внучке — 150… Родственники радуются душой. Потом старик замолчал, задумался… — Черт, где же я возьму столько денег? …
Внук спрашивает деда: — Дедушка, дай мне фонарик? — Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание с девушкой. Дед ворчит: — Я, внук, в твое время ходил на свидание без фонарика. — Ну, смотри (тычет в бабушку пальцем), что ты нашла в темноте.
Две бабушки спорят: — Ты дурак! — Сам ты дурак! Появляется дед: — Не спорь! Вы оба правы!
Дед сказал старухе: — Помнишь, бабушка, в 20 лет ты прыгнула козой, когда увидела мой букет? …. Бабушка сказала дедушке. Вы помните свой единственный букет на протяжении восьмидесяти лет.
Случай в Америке. Несколько пожилых людей едут по шоссе на автомобиле. Бабушка за рулем. Их останавливает полицейский. — Мадам, вы превысили скорость! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал? Дед Бабка громко на ухо: — Превышение скорости. КОП: — Ваши водительские права! Бабушка дедушке: — Что он сказал? Дед Бабка кричит мне в ухо: — Давай направо. Бабушка дает. КОП посмотрел и сказал: — А, так вы из Арканзаса. Я помню, как однажды побывала там и провела время всей своей жизни! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал! Дедушка ей на ухо: — Кажется, он тебя знает.
Дедушка ходит по базару в поисках живой рыбы. Он спрашивает продавца: — Свежая рыба? — Видите — живой, потом свежий. — Да, моя жена тоже жива…
Дед решил бросить бабушку и жениться на молодой девушке. Приводит он ее в ЗАГС, а там ему говорят: — Что, дед, ошалели? — Устал я от жены, ей всю ночь то жарко, то холодно, то таблетку дай, то окно закрой! А этот ушел вечером, а утром пришел — никаких проблем, сплю спокойно!
Дедушка празднует с бабушкой 75 лет брака. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал дедушке вопрос: «Вы прожили бок о бок 75 лет». Неужели все это время у него не было желания развестись? — Не разводиться, здесь убивать — да!
Дедушку всю ночь мучила зубная боль, а утром он собрался к врачу. — Пойду, пусть хоть на куски все разорвут, сил нет стоять. Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь зубного врача открылась, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не рвите все зубы, оставьте хотя бы один — Зачем? — спросил доктор. — Но что мы можем сказать! Он может причинить мне боль, но не причиняет? Оставьте этому Ироду хотя бы одного.
Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.
Дедушка с бабушкой сидят дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть раз вспомним молодость. — «Давай», — соглашается бабка. — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости. Дедушка ждет час, два, фигня, чтобы зуб не достался зубу. Зло вернулось: — Что же ты, старик, не пришел? — И мама меня не отпустила.
Жили-были старик со старухой. Старуха сказала деду: — Дедушка, кажется, мы дети… — не мог бы ты! В конце концов, завтра мы получим пенсию!
Источники:
Источник — http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-semyu/anekdoty-pro-deda-i-babku.html