Самые свежие шутки и анекдоты
Мама читает сказку своей дочери. — У отца было три сына: старший был умный, средний сын и так и сяк, младший был дурак. — Мама, ты обидела их отца или как? Откуда он его взял? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Ограбление банка. В суматохе грабитель уполз с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Вы меня видели? Да, я видел тебя! Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Моя мать — законница, но она уже дома.
Я иду из магазина, на ходу съедаю булочку и запиваю кефиром. Все смотрят на дурака. Будет с пивом и сигаретами, никто не обращал внимания.
Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим машину. Я научусь водить, и мы увидим свет. Муж: — Это или то?
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужчину: одна. — Я тебе покажу! Второй. — Я тебе дам! Мужчина: — Я даже не знаю, кого из вас выбрать.
Парень пытается познакомиться с девушкой. — Девушка, почему мы с вами до сих пор не познакомились? Храни тебя Бог, глупое создание.
Зачем вам нужен зонтик? — Что если пойдет дождь. Это первый раз, когда я вижу в комнате парня, боящегося дождя. — И я не боюсь. У меня есть зонтик.
Полицейские остановили внедорожник, проверили документы водителя: — Но машина не ваша! Но доверенность. — Все ясно. Почему пистолет в кабине? Пожалуйста, вот решение! — Откройте багажник. Да, у вас тут труп! Это мой сосед, который привез меня на похороны. Вот все сертификаты. — Почему паяльник торчит из трупа? Вы не поверите! Вот завещание!
Кондуктор появляется в автобусе рядом с пьяным. — Молодой человек, деньги на проезд? Пьяный, карман торчит: — Здесь сыпь.
Экзамен. Студент взял билет и тут же сдал его обратно. Профессор удивленно: — Почему вы вернули билет? Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы. — Это все ерунда, сказал профессор. И найдя тринадцатый билет, отдал его студенту. Студент отвечает на пять билетов. В коридоре его окружили и спросили: — Вы все знаете? Нет, только тринадцатый билет.
Любимая, перестань плакать. — Что случилось? Мои родители против нашей свадьбы. И все это? Глупый, не волнуйся, я найду себе другую невесту.
Свежие шутки смешны до слез
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детскую. Они приходят к одному, а им говорят: — Это не наш ребенок! Мы пришли в другой, с той же историей. Садятся они в автобус, и тут ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: «Парень, что ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты! Ты уже одеваешься, а я курю.
На курорте мы встретили мужчину и женщину. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только в лес пойдешь, так где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. «Он молчит, не хочет говорить. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения — это полные «мысли человека». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет? «
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижалась к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да, мне было не все равно. За скотиной, но хорошо, без любви.
Женщина сидит, разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мамочка, мамочка, мальчишки зовут меня во двор! И выбежал. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Анекдоты о женщинах
Женщина с маленьким ребенком садится в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — И вы идете и записываете его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей: — Маша, помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной? Да, дорогая, «Помнишь, когда меня уволили с работы и я не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной?». Конечно, дорогая!», а вы помните, как я попал под машину с выпивкой и три года пролежал в больнице. Вы были тогда? — Да, мое сокровище! И теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так и думал — наверное, это ты приносишь мне несчастье.
Любовник пришел к женщине. Ложь. Звонок в дверь: пришел муж. Жена вывела своего любовника через окно. Он прижался к подоконнику, отстранившись. Холодно, руки онемели, сил нет. И прыгнуть слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе твою душу. — Да, что мне нужно? — Так сохраните его! В конце концов, я умру напрасно. — Ну, черт. Сохраните его. Просто поставьте его правильно. Пурди. — Нет, это не так. Пукук, — раздался звон стекла. Пурди. Вдруг он услышал: — Товарищ Иванов! Мало того, что спит на свидании, так еще и ведет себя неприлично!
Городской судья говорит мэру — женщине: — Мадам, завтра у нас следующий суд. Будет ли для вас честью быть в составе жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и мягкая и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда выступаю против смертной казни! Судья: — Ну, что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, и, кроме того, это было бы довольно по-домашнему: жена требует развода с мужем, потому что он зашибает покерную забаву стоимостью 10 000 долларов, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, если мы восстановим смертную казнь.
На нашем сайте собраны шутки о шутках. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про шутки
— Женщине для любви нужны двое мужчин … — Почему не трое? — Любовь — такая шутка … Вот третий лишний.
Знакомая блондинка говорит: — Я уронила овсяное печенье в кофе, забыла про него, а потом сделала глоток, выпила, думала о чем-то нежном и вижу, как в кружке плавает коричневый мозг, с зажаркой, испугалась шутки, думала, мой выпал.
Два парня в туалете подходят к толстому голому мужчине и спрашивают: — Дядя, а что у тебя в животе. — Бомба, — пошутил мужчина. Один ребенок говорит другому: — Слушай, давай взорвем его. — Опасно, фитиль короткий.
Мелкий клерк вбегает в кабинет своего покровителя, выливает ему на голову бутылку чернил, затем запрыгивает на стол и начинает штамповать и вырывать страницы. Вдруг дверь открывается, и в кабинет заглядывает коллега: — Эй, извините! Мы шутили, что вы унаследовали миллион.
Уже несколько лет Иванов получает 1 апреля телеграмму: «Ваша бабушка из Австралии умирает. Скажите мне номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Каждый раз Иванов смеялся над глупой шуткой и рвал телеграмму. К этому времени в далекой Австралии врачи снова заставили бедную старушку прожить еще год, пока не подрастет ее внук.
Стоит в дверях, подходит мальчик: — У вас нет сигарет? Я дал ему сигарету. — А как насчет зажигалок? Я даю ему зажигалку. Он в шутку сказал: — Пойдем купим жвачку. Я достаю пластинку из сумки и
187; говорит: — Я колдунья, а ты так глупо потратил все три желания …#171;Дирола&#»Доктор, почему вы смеетесь над моей бессонницей вместо того, чтобы лечить меня?» — Это смешно. — Сколько у тебя еще шуток? — У тебя никогда не было мечты.
С моей любовью шутки плохи — Занимайтесь любовью, и блохи прилипнут к вам. Он X
Две стюардессы разговаривают в самолете. «Как хотите, — говорят они друг другу, — но я уверен, что начальник экипажа работает по контракту с диспетчерской вышкой в Нью-Йорке» — Вы имеете в виду, что они собираются повторить шутку про сигнализацию о бомбе в самолете? — Это. Вот увидите, они поставят самолет на автопилот и вернутся, чтобы проверить все, все, все…
«Мамочка, как звали твою первую любовь?»-Санта Лючия. «Боже мой, мамочка, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в фургоне …