Самые жесткие анекдоты
«Еще подскажите, ведь снаряд летит по параболе? Так если положить ружье на бок, можно ли выстрелить за угол? » MAIROR: «Я буду! Но советский солдат не стреляет из-за угла!».
Анекдоты с черным юмором
Никогда не злитесь — от этого дрожат руки и портится зрение.
Фальшивый дрессировщик в цирке быстро проявил нетерпение. — Немедленно бросьте этот грязный провод! Ну, о чем ты болтаешь, как идиот? — Черт, ручка на исходе. — Как мило вы называете ампутацию. Родственник умер в семье каннибалов. И грустно, и вкусно. — Соседский ребенок вызвал меня на бой с водяным пистолетом. Пишу это сообщение, пока вода в кастрюле кипит… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, он упал в реку и утонул. Извините меня за то, что я привязался к нему. — Он обиделся? — Нет. Я за топор… Я хочу, чтобы кто-то пришел и попросил прощения. Он жалеет, что пришел.
Несчастье никогда не приходит в одиночку. После взрыва на цементном заводе пошел дождь — и жизнь на заводе окончательно замерла.
Как купить хорошую веревку на Али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста, и умерли они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир немного лучше, но вмешивается уголовный кодекс. Вы устали от всего и хотите расслабиться? Дождитесь кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люси увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но времени отойти уже не было… Хотите повеселиться? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите туалетную бумагу. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну, почему вы были в замешательстве? Исчезнуть. — Есть ли у вас книги по садомазохизму? — Конечно. — Брось мне в лицо. Ad. Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин и то на внутренней крышке. Парень с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он умер? — Чистил пистолет и случайно выстрелил в себя. «Почему у него синяки?» «Я не хотела убирать. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де … Победа … Дерб … Дерф … Дефер … Деберле … для Феверле … Время смерти 18:06. Это действительно безвыходная ситуация, когда тебя обводят мелом. Все, что не убьет нас, тогда он будет очень сожалеть… Вечером он стоял под ее окном и бросал в стекло мелкие камешки. Надеясь, что она откроет окно и в нее можно будет попасть камнем побольше. — Я никогда не забуду последние слова моего отца: «Хватит играть с моим пистолетом, сынок!». Если вы проглотите того, кто меньше вас, вы — хищник. Если вы пожираете того, кто больше вас, вы становитесь суперхищником. А если вы проглотите того, кто намного больше вас — вы просто выключатель в чьей-то заднице. — Выбери мне галстук. — Эта модель может выдержать вес взрослого мужчины. — Маловероятно, что эта опция необходима. — Кто знает, как узнать.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы такая красивая в ванной сегодня! — Мужчина, вас трахнули? Закрой дверь!
— Что в тебе такого милого? — Это талисман против злых и неприятных людей. — А рядом? — Как и картриджи к нему… Дверь открылась, и в квартиру вошла мокрая Оксана. И сказала она своему бледному мужу: — Ты плохо привязал камень… — Кошка умерла год назад. Поэтому я до сих пор задерживаюсь в коридоре, где он любил лежать, чтобы не споткнуться в темноте. — Может, пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, вдруг парашют не раскроется? Никто никогда не жаловался на то, что его парашют не раскрывается. Доктор: На что вы жалуетесь? — У меня небольшая травма. Не лги, я вижу тебя насквозь. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них окликает. Комар укусил меня за руку! — Прошлой ночью мой муж во сне позвонил какой-то Люси. Поговорите с ним, когда он проснется. — Он не проснется. — Вся магия должна совершаться с любовью, радостью или по зову праведного гнева… — Оставьте арматуру. Это моя волшебная палочка. — «Висит на заборе, качается на ветру, Бумажный лист качается на ветру, Собака ушла, собака ушла, Собака по имени Бадди ушла»… — Молодой человек, не могли бы вы петь свои песни вдали от нашей водочной? — Доктор, как вы думаете, что произойдет после смерти? «Мы перестелим вашу кровать и пригласим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. Рядом с водителем такси сидели два человека. Они сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладут руку… — Брат, останови машину, мне надо в туалет! — Что вы, ребята, такая плохая погода — мочиться в машине… — Доктор, скажите, он будет жить? — Конечно. — Мы можем договориться? — Папа, это правда, что генетически модифицированные продукты могут вызвать мутацию? Что ты плетешь? А как насчет мутации? — Дедушка, куда ты едешь со скоростью 200 км/ч? — Бабушки, внучки. «Дедушка, ты умер… У моей подруги умерла собака, и чтобы подбодрить ее, я нашла и принесла ей точно такую же. Она разрыдалась и спросила: «Зачем мне две мертвые собаки?» «Иди ко мне, покорми рыбу. — Какие виды рыб у вас есть? — Доктор, пульса нет! — Черт, кроссовки для меня. Человек лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по комнате спрашивает его. Да, мы пошли в парк развлечений и решили прокатиться на американских горках. Когда мы были на самом верху петли, я заметил знак, который гласил. Я хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким, и я не мог разобрать, что там написано. Но мне показалось это интересным, и я решил прокатиться во второй раз. На этот раз, однако, я не увидел надписи. Тогда я в третий раз встал, чтобы прочитать надпись. Удалось ли вам прочитать его в этот раз? — Да… Надпись гласила: «Не вставай!».
Жесткие анекдоты с черным юмором
Я пошла сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: «Чья кровь?». Почему в ведре?
— Мамочка, что такое черный юмор? — Сын, видишь ли ты там человека без рук? Скажите ему, чтобы он похлопал в ладоши. — Мама! Я слепой! Вот и все. — Для сна я рассматриваю женщин, с которыми спал. — Почему не овцы? -Да, это было только один раз. -Тебе нужна сумка? — Нет, спасибо. — Ну, тогда, по крайней мере, на стороне. — Дети, перестаньте замахиваться на папу. Он не повесился за это! Борода придает ее обладателю ореол таинственности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, она бы перевернулась в канаве. — Есть ли у вас тихая зона? — Да. Здесь, например, в прошлом месяце сократили трех человек — и никто ничего не слышал! Люди собрались на площади. Все спорят о том, как выполнить прогноз погоды. Одни предлагали застрелить его, другие хотели утопить, третьи отрубить голову… в конце концов его повесили. По крайней мере, направление ветра показано правильно. Соседи заболели. Пьянство, вечеринка, потом пение, потом драка. Я решил переехать. Вам просто нужно воспользоваться моментом, когда они вместе перейдут дорогу. — Что будет, если поджечь гея? — Синий свет. Вчера я узнал, что 20 пиратских рыб могут сожрать человека за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в бассейне. Не верьте. Я случайно столкнулась с парнем, который постоянно оскорблял меня в школе. Сад вскопан, и вдруг раз — и что-то твердое. Муж вылил кофе на новый ковер. Пожалуйста, расскажите мне, как отстирать пятна крови. Переписка на сайте знакомств: — Света, ты прислала фото своей попы? — Переведите мне на телефон 200 рублей — я вам покажу! — Перевели! А ты крут! Вы можете показать свою грудь? — Переведите еще сотню! — Переведено! Спасибо! Красота! — Света, а ты можешь показать свою киску? — Я могу. Но это будет стоить 500 рублей! — Хорошо, я переведу! Мужчина накрывает тело девушки простыней, выключает камеру, закрывает ноутбук и громко говорит: «Сюда!». А жена с@ка все время твердит, что в морге работать невыгодно! — Что делать, если кошка начинает шипеть? — Уменьшите нагрев на плите. Я сказал своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который заставляет стоять на каком-то неизвестном х*йне. Мы соберемся вместе с жителями, отвезем его в сарай в коттедже и сожжем. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову? «Ты не можешь ездить на велосипеде». — Почему? — Вмешается крышка гроба.
Жестокие анекдоты
Кто-то, кто будет тереть яблоки ночью в яблоневом саду. Сторож решил поймать злодея и спрятался во фруктовом саду. Он слышит какой-то шорох дерева, его так и подводит рука по стволу, да, нога. Он немного выше и яичный человечек — произносите имя! В ответ — молчание. Охранник сжал сильнее — ну, скажи имя! И снова тишина. Он сжал его со всей силы — Скажи имя, или я его оторву! — (Задыхающимся голосом) Я Вася. — Почему он молчал? — Я тупой.
Дети, придумайте предложение, в котором слово «красивый» будет встречаться дважды.
Маша — Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче.
Дима — Мы с папой отлично покатались на нашем прекрасном мотоцикле.
ВОВОЧКА — Вчера моя сестра пришла домой и сказала, что беременна.
А папа сказал: «Хорошо, блядь, хорошо» !!!
Слепой человек сидит с табличкой «Помощь слепым», но почти никто не дает. Один из прохожих говорит: — Вы ошиблись знаком. Напишите другой текст, они будут служить. — Нет, это нехорошо. Я не могу лгать. — Но не лгите. Послушайте меня, опытный журналист. Давайте, я напишу вам текст. Напишите это. Затем посыпались деньги. Слепому не терпелось узнать, что он написал. Наконец, один из прохожих прочитал: «Скоро весна. Но я этого не увижу».
Иса пришел домой из школы и радостно сообщил папе: — Папа, но теперь я не еврей! Мы заполняли анкеты, и я написал вот это — по-русски. — Русский, говоришь… Ха — Ну. Вы ездили в школу на машине? Теперь вам будут нравиться все русские, в трамвае. Мамин ребенок: — Мама… Я русский. «До того, как ты поел на обед?» Курица? Теперь, как и все русские, картошка. Уже не без прежней радости для деда: — Дед, я русский… — До этого ты на карманные расходы сколько получал? Эрвонетти? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослые возятся с курицей, перед выходом — картошка. Взрослые улыбаются, поворачиваются и спрашивают у грустного и молчаливого ребенка: — Ну, что, как быть русским? — Всего два часа, как я русский, но как я уже вас — евреев — ненавижу!
Трое мужчин в баре обсуждают девушку, сидящую неподалеку. Первый: — Я бы отдал кучу денег, чтобы переспать с ней! Второй: — Я готов потерять палец! Третий: — Я готов не есть две недели!
Тогда девушка, услышав, подошла к третьему и сказала: — А знаешь, я согласна. Она отвозит его куда-то, запирает в подвале. Через две недели она, одетая в полупрозрачное белье, открывает дверь подвала. Мужчина, вздрогнув, выходит, берет ее обеими руками за грудь: — Мягкая… как хлеб.
Маленький сопливый ребенок бегает по комнате за папой, дергает его за ногу и пританцовывает: — Паааааапа, а где маааама?
Он работает полчаса, час. Гусит и покоряется, ровно, ровно и ровно: — Паааааапа, а где Маааама?
Папа охреневает и со злости швыряет ребенка ногой, тот влетает на кухню и — ой мааамаааа, где Паааапа?
Сделайте запись в школьном журнале: «Ваш сын был обделан на уроке храбрости!».
Жена говорит мужу: — Дорогой, как все надоело, скука, нечего надеть, все однообразно, я устала, настроение плохое, депрессия. -Дарлинг, я думаю, тебе нужно куда-то идти! -Ох!!! Дорогая, что ты думаешь. — Я думаю, черт возьми!
Чтобы карликам было легче запомнить, им отрезали три пальца.
Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевал шкуру на собаку, садился в лодку, ломался и кричал: — Ну, топи, давай, топи, глухая ничтожность!
Туалет. Две каюты. Одно и то же бормотание на обоих. — (задыхается) запор? — (также придушенно) Да. Через пять минут в одной из кабинок: — свободен. — Поздравляю. — (задушен) ничем, это мобильный телефон.
Нашли кролика и горбушу. Заика: — У тебя есть сиггартер н — н — б — буддуд? Горбун, подражание: — n-n — больше, чем bbuudded! Заика: — И в рюкзаке?
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-s-chernym-yumorom/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/samye-zhestkie-anekdoty/
Источник — http://ege59.ru/2019/04/20/10-zhestkih-anekdotov-pro-sovetskie-realii-molodym-ne-ponyat/
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/samye-zhestkie-anekdoty