И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Это книга о том, как Рыцарь Смерти оказался в другом мире. Роман вместе с предшествующей ему историей.
Скачать анекдоты про вовочку
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Урок литературы. К ответу призывают Вовочку. Он просит превосходного Петрова рассказать ему. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Маленький Джонни, чтобы произвести впечатление, решает показать свои знания и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, он ее совершенно забыл): — Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да быд…у!». Дети начинают смеяться, учительница открывает рот от удивления, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка жестикулирует «спокойно!» и протягивает второй перл: «О да, Пушкин, о да, во ф…не гной! Дети визжат, учитель роняет указку, Петров сигнализирует: «Нет-нет!». Вовочка пытается спасти ситуацию: — Ай да Пушкин, ай да гад! Дети ползают под партами, учительница красная, как краб. Петров подсказывает: «Сукин сын!
Учитель спрашивает: — Дети, какие азартные игры вы знаете? Дети перечисляют: карты, рулетка, домино. А Вовочка: — Постели домино! Учитель. — Я слышал, что мама и папа играли вечером. Папа сказал — «я закончил», а мама — «какой козел».
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — Вы помогаете старшим? — И как. — Где вы живете? Вовочка покраснел: «Да, вот, с одним.
— Ввочка, приведите несколько примеров разрушительного воздействия алкоголя на организм человека. — Че, опять родителей в школу водить?!
Вовочка приходит домой из школы в рваной шапке. Мать спрашивает его: — Какая у тебя шапка? А Вовочка отвечает: — Мальчишки играли ею в футбол. И что вы тогда сделали? Вовочка: — Он стоял у ворот.
6-летний Вовочка прибегает к маме в слезах и жалуется ей на младшую сестру: — Она меня за волосы схватила! Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова раздается плач ребенка. Мама вбегает в комнату и спрашивает детей. Теперь она все понимает!
Маривана ругает Вовочку: — Вовочка, добрая половина девочек в нашей школе жалуется, что ты постоянно досаждаешь им непристойными предложениями! — Клевета, Маривана! — отвечает Вовочка. — Это не добрая половина, это злая половина. Лавли отвечает на мои предложения согласием.
Вовочка и его сестра подходят к бабушке: — Бабушка, откуда дети берутся? — Аист приносит детей. Маленький Джонни подталкивает сестру локтем: — Ну, что, скажем ей? И тогда в конце концов такой дурак умрет!
Вовочка: — Мария Ивановна, я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы дали мне двойку. «Путин, не будь клоуном!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? Вовочка объясняет: — Да, вчера мама постирала трусики, а у меня только одни. Поэтому он не пришел. Учитель в порядке. На следующий день Вовочка опять не пришел в школу. Учитель спрашивает. Вовочка: — Нет, почему же, я их каждый день мою. Иду в школу мимо твоего дома, смотрю — на балконе висят твои трусики, ну, думаю: зачем идти в школу, тебя там не будет.
Кулинарная школа. Вопрос теста: сколько времени нужно, чтобы пожарить курицу? Ответы учащихся. Свет: — 20-25 минут. Даша: — пока мясо не будет легко протыкаться. Вовочка: — Все зависит от петуха!
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мама говорит. — Вовочка, я тетю поцеловать просил! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Учитель объясняет детям, как произошло слово «сглазили»: — Когда у Кутузова украли глаза, он сказал: «Сглазили». Вовочка: — А потом у него украли жену, да?
Встреча выпускников 30 лет спустя. Марью Ивану с седыми волосами почти завели в класс, она смотрит на всех и сквозь слезы радуется: «Вы мои родные, вы мой любимый класс на все года, Ой, посмотрите, кто теперь кем стал, вот Машенька Иванова-Вечел медицины, Витенька Петров-Дипломат,-Дето наук Семочка Шлемензон и даже Вовочка, наш Вовка, который всю школу провел на задней парте и которому Нафиг все не надо и он стал генералом! Из-за последней парты вваливается Вовочка в генеральской форме и оглядывает всех сверху: «А мне сейчас не надо, но чтобы к утру все было готово!».
Ревностный учитель подходит к директору школы: «Я могу. Я могу работать больше в 6 «b«! Дым, клянусь. А сегодня Вовочка даже обещал меня изнасиловать!» — Ну, если этот обещал, то обязательно сделает.
Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Биндель!
Учитель: — Сегодня, дети, я буду спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вовочка, повтори! — Все стоит того!
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках являются органами размножения. Из-за парты Вовочка: — бл*дь. И я почувствовал их запах.
После Вовочка подошел к папе и спросил: — Папа, папа, а откуда я взялся? Отец удивился, задумался на мгновение и решил, что настало время узнать всю правду о своем сыне. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как плод развивается в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: — Ну, ну!!! Это здорово! Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что больше хотел Машу.
UC. Мам Ивана написала на доске. Пьяный стук в дубль и появляется Вовочка. (МИ) — Сидопов! Я опять опоздал! Что случилось? (Б) — Да, я, Маша Ивана, жарю Кантошку. (МИ) — Ладно, садись. Только начала писать, опять стучит, заходит Таня. (Ми) — т а-ак, а ты, сыроежкина, где была?
Девятилетний Вовочка, ругался матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Думаю, это единственный раз, когда парень получает тарелку.
Вовочка приносит из детского сада чью-то игрушечную машинку. Отец спрашивает его: «Где ты взял эту машину? — А. Это Лёшка Сидоров. — Алеша подарил тебе машину, а что ты ему подарил? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее.
— Вовочка, кто был твоим первым учителем? — Химик. В восьмом классе.
Урок географии в школе, учитель спрашивает: — Дети, кто живет в Германии? Лесная рука. — Ну, вот ты и пришла, Машенька. — Немцы. — Правильно, садись. А в Болгарии? Лесная рука. — Ипочка. — Болгары. — Правильно. А в Индонезии? Маленькие руки. — Димочка. — Индонезийцы. — Правильно. А как насчет Берега Слоновой Кости? Без рук. — Дети, осталось сделать домашнее задание. На следующем уроке учитель спрашивает. Маленький мальчик тянет его за руку. Учитель (со вздохом). — Лилипуты! — . Почему? — Я спросил у мамы, а она говорит — а я не интересуюсь пи$$ами, так что я догадался.
Учитель. Мы спрягаем глагол «мочиться». Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Мария Ивановна: — Вовочка, скажи, куда мы попадем, если прорвем Землю на экваторе? Вовочка: — В сумасшедшем доме!
Вася ест сникерс. Он сыт и счастлив. 🙂 Вовочка пьет пиво. Он и зол, и счастлив.
Учительница ругает маленького Вовочку: — Вовочка, я должна тебе сказать, что я очень, очень тобой недовольна. Но, по крайней мере, я не пошел рассказывать об этом твоим родителям!
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
JokeBlog.ru
Отец сына ругает: — Ты не учишься, у тебя на уме только девочки и дискотеки. Сын как-то пытается защищаться. Воспитательный отец: — Да, как ты говоришь! Не пропустите ни одного пола! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: — Уже оба отца, оба ….
Вовочка: — Марь Иванна, можно я в туалет схожу? Марь Иванна: — Конечно, можно, Вовочка. Могу ли я взять с собой глобус? — Зачем он вам нужен? — Но настроение такое… плохое, что хочется пукнуть на весь мир…
В перерыве между уроками Вовочка поссорился с одноклассником. Учитель разделил бойцов, рассадил их в классе и заставил написать на листе бумаги свое имя и фамилию 100 раз. Маленький Джонни говорит: — Это нечестно, Марь Иванна! Я должен написать 50 раз! «Потому что его зовут Ян Ус, а меня — Владимир Красноперекопский!».
— Мамочка, ты знаешь, какие ругательства мы пишем на доске в школе. «Ну, сынок, надеюсь, ты не будешь писать. — Нет. Я диктую.
В школе. Учитель: Сегодня у нас тест. Блондинка: — Могу ли я воспользоваться калькулятором? — Я могу. Другая блондинка: — А как насчет столов в «Брадисе»? — Я могу. Итак, дети, запишите тему теста: «Отмена крепостного права».
— Мамочка, можно я помогу дяде Васе починить машину? спрашивает шестилетний мальчик. Что вам нравится, интересно? — И как! Все мальчишки во дворе записывают и повторяют названия частей!
Маленький Джонни приходит к своему дедушке и спрашивает его: — Дедушка, откуда берутся дети? Дед отвечает. Маленький Джонни выслушал, записал все в блокнот, оставил его на столе и ушел. Дед заинтересовался, достал блокнот и прочитал: — Я с дедом на сексуальные темы разговаривал — дуб на дуб.
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. — Что за чушь! Завтра я пойду к директору, и мы поговорим об этом. «Давай, просто сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай».
Девочка пишет домашнее задание, возникает вопрос: — Что отделяет голову от тела? Она усмехается: «Это проще, чем просто — топор.
— Мама, у твоей прабабушки был пупок? — Да — Вы с бабушкой? — Да — Я у тебя? — Да — мамочка, ну, мы как куклы.
Объявление о детском саде. Уважаемые родители! Пожалуйста, не верьте всему, что ваш ребенок рассказывает вам о детском саде! Мы, в свою очередь, обещаем не верить всему, что он говорит о вас!
На уроке природоведения учитель спрашивает: — Кто знает, почему аисты улетают на зиму в Африку? Маленький Джонни встает: — Конечно, негры тоже хотят иметь детей!
Дочь (6 лет): — Мамочка, ты сегодня такая красивая — Доченька, спасибо тебе моя любовь! Дочь (16 лет): — Мамочка, ты сегодня такая красивая! — Как?
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна. Член комитета: — А почему вы затыкаете рот ребенку! Они размножаются половым путем! Мария Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну, слава Богу, вот так, Вовочка… Вовочка, злорадно: — Да, может, они думали, «ф%%%» скажу! …
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей более нравственными. И только школьный дворник Сидорчук просто заставляет детей …
Примечание для студентов. Чтобы получить пятерку по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать только одну историю — об учителе и сауне.
«Альберт, ты знаешь разницу между слонами и блохами?» — Конечно, знаю. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Из точки A в точку B слева: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, тележка, полуприцеп и горка. В точке B происходит нечто невероятно интересное
Диктант для лета, после фразы: «… Никто бы не подумал, что уже конец августа… — спросил маленький Джонни, — Август — это имя?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_rzhachnye_anekdoty_pro_vovochku/0-1829
Источник — http://readli.net/i-snova-vovochka-anekdotyi-pro-vovochku/
Источник — http://www.rulit.me/books/i-snova-vovochka-anekdoty-pro-vovochku-download-41885.html