Сборник Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Здесь вы можете читать онлайн сборник книг «Вовочка опять шутит» бесплатно полную версию (целиком). Жанр книги. Вы можете читать полную версию (все тексты) онлайн без регистрации и SMS на сайте lib-king.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
И снова шутка из шуток о гласной кратко резюмируется
И снова гласные анекдоты — описание и краткое содержание, авторский сборник читать бесплатно онлайн на сайте li b-king.ru.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
И снова Вовочка шутит про гласную — читать полную версию онлайн бесплатно (полный текст полностью)
И снова Вовочка шутит над гласной — Читать книгу онлайн бесплатно, авторский сборник
И снова Вовочка …
Анекдоты о гласных
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставьте меня в покое, не дурите мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, док, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— О чем вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, лучше трахни ее! Твой маленький Джонни вырезал аппендикс нашей дочери.
Вовочка спрашивает своего отца, психиатра:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: напишите, чем отличается депутат верхней палаты от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Если в психушке несколько этажей, то страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, маленький Джонни проглотил двадцать копеек! Вам нужно срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
«Это бесполезно, дорогая. Доктор вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
Для детей новых русских в школе проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, подскажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?
— После слова «сегодня».
Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.
Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.
На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:
— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детей.
Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть стопки этих булочек.
— И мой отец тоже бизнесмен и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!
«А моя мама — деловая женщина. У меня есть эти булочки, эти шоколадки, эти папочки.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:
— … Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою…». Скажите мне, дети, в какой заповеди Господь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонят в дверь, отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивая толстой гаванской сигарой. Почтальон потрясен.
«Мальчик, твои родители дома?»
Маленький Джонни небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер и небрежно отвечает:
— Что вы думаете?
Сын Вовочка подбегает к новому русскому:
— Папа, папа, у Иванова воспаление легких!
— Никаких рынков! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще сложнее!
Вовочка сидит в песочнице, играет с лопаточкой. Дядя проходит. Ребенок:
«Эй, парень, который час?»
— А волшебное слово?
Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
— Мне нужно подойти к окну.
— Подожди, Вовочка, закончится урок, придешь.
— Ну, мне действительно нужно подойти к окну.
— Ладно, давай.
Маленький Джонни подходит к окну, открывает его и зовет во двор:
— Эй, дети! Ну, не играйте рядом с машиной!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, что такое «кричащая роскошь»?
— Это, сынок, когда мы инкрустируем твою пращу бриллиантами.
Маленький Джонни ждет, когда его отец вернется домой, стоя у окна. Вдруг его лицо меняется, он бежит к матери и кричит:
Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твое новое платье?
Новый русский говорит своей молодой служанке:
— Как Вовочке моему скоро 15 лет. Пришло время испытать его бабушку. Чем снимать проститутку, пусть лучше ты. Вы надежный человек. Да, и я хорошо заплачу.
Анекдоты про школу. Самые самые анекдоты про Вовочку в школе
Вовочка повзрослел. И все. Больше никаких детских шалостей, теперь «помеченная» территория, далеко не первая и не последняя попытка испоганить все, что движется. Лучшие шутки про Вовочку в школе — это угарные шутки про школу с участием Вовочки.
Вовочка заходит в женский туалет и начинает там мочиться. Все вокруг возмущены. Это только для женщин! Вовочка возмущенно показывает на то, что держит в руке: — А это, интересно, для кого?
Урок анатомии. Учитель хочет назвать важную часть тела и объяснить, почему человек не может жить без нее. Лес рук. Машенька: — ноги. Ноги нужны человеку, чтобы передвигаться, ходить в школу или убегать от врагов. — Молодец Машенька, садись, пять! Руки. Руки нужны людям, чтобы строить дома, готовить еду, человек не может жить без рук! — Садись, Петечка, браво, пять! Тут Вовочка поднимает руку: — Кожа! — Правильно, Вовочка, но зачем людям кожа? — Как. Вы не знаете, для чего нужна кожа человека. Мужчине нужна кожа, чтобы он не носил яйца в руках.
Вовочка на школьной дискотеке преследует новую учительницу французского языка: — Вы такой галантный кавалер! Кто тебя так воспитал? — Папа! Он всегда говорит: если хочешь отшлифовать телку — будь вежлив!
Мама спрашивает Вовочку после собрания в школе: — Сынок, зачем ты всем рассказал, как учительница математики поимела учителя физкультуры?! Она сама спросила его. — Как дела? — Она мне говорит: — Вовочка, ты чего смеешься из-за парты? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
Листайте страницы дальше, и Hamaxa расскажет не только давно известные анекдоты про великого жулика Вовочку, но и вполне современные истории, основанные на случаях из нашей жизни.
Выбрать период из жизни хулигана Вовочки или одно из мест действия его порой гениальных номеров можно в скользящем меню Hamax в правом верхнем углу сайта или на странице Анекдоты про Вовочку. Наиболее полное собрание сочинений