Сборник 500 золотых анекдотов про Вовочку
Вовочка злейшим образом пропускает школу. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей и заодно своего питомца. Она пришла по адресу. Есть немереные хоромы, от ворот до входа уложены ковры. Она стучит в дверь… Швейцар отвечает, неприлично вежливо. За ним — мраморные лестницы, оригинальные картины. Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
— А в-вовочка д-у дома?
Швейцар ведет ее через весь дом к двери Вовочки. Стук:
— Волдеморт! За вас, мадам!
Характерным жестом поправляет бабочку:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне звонили?
«Здравствуйте, уважаемая Ольга Петровна, садитесь, если хотите. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, стал каким-то ненормальным, слабоумным. Он не отвечает за базар во время уроков, он что-то возит, иногда, а иногда и просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Утром маленький Джонни приходит в спальню родителей, но дверь заперта. Маленький Джонни смотрит в замочную скважину, где его родители занимаются любовью. Он возвращается в свою комнату с угрюмым видом:
«И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу.
— Почему ты мне грубишь, Вовочка? Я твой отец или нет?
— Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
«Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Мамочка, иди в офис, я уронил большую лестницу.
«Ну, папа спросит тебя, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
Мама сказала папе, что это слон. Папа сказал маме, что она курица.
«Кто же я тогда?»
— Папа, почему, когда ты задуваешь пламя свечи, оно гаснет?
«Эм… потому что… ммм.» Да, ну… вот почему… не дуй, глупышка, не выходит.
Папа говорит Вовочке:
— Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Он солгал.
Учитель принес арбуз на урок зоологии.
— Как дела, дети?
— Это арбуз, Марь Иванна! Вовочка кричит.
«Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учитель с лукавой улыбкой.
На следующий день учитель приносит дыню.
— Не так, как должно быть! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель крабов и, высыпав его на учительский стол, спрашивает:
— Марь Иванна, что это?
— Например? Конечно, крабы!
— Нет, Марья Иванна, не то! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница позвала Вовочку:
Каких композиторов вы знаете?
Но Вовочка не преподавал. Он стоял и смотрел на своего товарища по столу. Он взял книгу и стукнул по столу.
— Бах, — сказал маленький Джонни.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал листок бумаги из блокнота.
— Не Шельников, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Мама ругает маленького Вову:
«Посмотри на свои грязные руки!» мерзость! Быстро облизывайте. Быстро!
— Вовочка, почему у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, коза стоит? Прикрой его».
— Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать такая раста!
Учитель сказал в классе:
«И сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы, и теперь вы будете задавать вопросы. Вы назовете первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей.
«Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал?».
«Бесстыдник и хулиган», — сердито сказал учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
Вообще-то, это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Где вы были вчера?
«Мой дедушка умер вчера.
Нет, вчера у нас в доме случился пожар.
— Задохнулся в дыму?
— Нет, как только начался пожар, он выпрыгнул из окна.
— О, так он разбился?
— Нет, пожарные натянули тент.
— Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно.
— Значит, он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он снова выскочил и снова ударился о стекло.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Сонный отец Наташи высунулся из окна:
Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?
— Нет, мне Наташа нужна как жена!
Через пять минут Наташа выходит во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
«Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой шарик закатился в женский туалет…
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома. Маша говорит ему:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро беги в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс нового учителя:
Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка не годится.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЕРКУ.
А его мать говорит:
— Тихо, Вовочка, тихо! Горе нашему роду… Арестовали твоего брата Сашу… Брось бомбу в царя!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду.
Проходит час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не будет пить». Он достал бутылку.
Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены.
Стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
«Ну, завтра в школу…»
«Мамочка, мамочка, можно я надену лифчик?».
— Мамочка, но мне уже 15 лет.
— Отстань от меня, Вова — ты все еще со своим дурацким бредом!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Один — о подвиге солдата, другой — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.
— Были, он все время ходил и говорил: «Товарищ Жуков, у вас хороший план».
Отец Вовочки женится во второй раз и спрашивает сына:
— Ну, как тебе нравится твоя новая мама?
«Папа, ты жестоко обманут, она не такая уж и новая, в конце концов.
Общая комната. Родители решили заняться сексом. Вовочка говорит:
— Вовочка, иди посмотри в окно, скажи, что на улице ….
Вовочка подошел к окну:
— Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, родители тоже тр…утся.
Маленький Джонни в школе написал: «Маша — еби его …б». Приходит учитель и говорит:
— 3 раза сказать, что Маша не трахается и извиниться.
— Маша не трахается… б? Маша не ф…б? М-а-а-аша не ф…б? А-а-а… Ну, простите… А-а-а…
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мамочка, скажи мне, откуда берутся дети?
«Я же говорил тебе, что их приносит аист.
— Я знаю, что это аист. Но кто такой аист?
В школе учитель спрашивает детей, каких доисторических животных они знают.
— Я знаю, что были мамонты!
— Хорошо, но что еще?
— Были также папоны!
— И они мамонтов тр…дали.
Папа отводит сына в школу, чтобы успокоить его.
В школе директор поговорил с мальчиком:
— Мальчик, как тебя зовут?
«Мальчик, сколько тебе лет?»
Мальчик, ты любишь играть в футбол?
Директор говорит его отцу, чтобы тот привел его, когда он научится говорить.
Через год отец привозит сына.
— Мальчик, как тебя зовут?
— А сколько вам лет?
— Любите ли вы играть в футбол?
— Что еще вам нравится?
Вовочка пришел домой из школы.
Они звонили тебе сегодня?» — спросил отец.
Они звонили, — отвечает Вовочка.
— Они позвонят вам завтра.
В школе идет урок биологии.
— Ввочка, какая это часть человеческого тела? (Указывает на плакат.)
— (Возмущенно.)
— Ну, как?! Ну… есть, но нет слов?!
Урок в школе. Учитель спрашивает:
Кто может доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
— Вовочка, ты можешь доказать эту теорему?
Мать уехала в командировку. Отец встает утром, хватает своего маленького сына, одевает его, кормит завтраком и ведет в детский сад, там его не принимают, он бежит в другой, потом в третий, третий… Он говорит:
— Слушай, папочка, пока ты возишь меня по детским садам, мы заканчиваем контрольную за 5 класс.
— Куда отправляется аист после того, как принесет ребенка?
— Вернемся к его брюкам.
Маленький мальчик приходит к своей матери и говорит:
«Мама, что такое аборт?».
Она начинает объяснять, но останавливает себя:
— Где вы слышали это слово?
— Моряки шли и пели: «И волны бились о борт корабля…».
На уроке Мария Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
— Марь Иванна, можете ли вы поставить слово молоток вместо слова молоток?
— Чтобы удар был сильнее!
— Ладно, ставь, если хочешь…
«Тогда я понял это.
— Если вас посадить в краба и затянуть соски в тиски, а молотком двигать в с…ку, где будут мозги?
Дети играют во дворе и рассказывают о том, откуда они родом.
«Они нашли меня на грядке с капустой.
— И аист принес меня.
Маленькая Катя (прыгает по скакалкам):
— Может быть, вы думаете, может быть, вы думаете, что в вашем доме никто не ест.
В школе учитель узнает, чьи родители на кого работают.
Мой отец — инженер, а мать — учительница.
— Мой отец — директор огорода, а мать — домохозяйка.
— А мой отец — Шерлок Холмс!
— Каждый вечер он приходит домой, идет в туалет и кричит в унитаз: «Ватсон! Ва-а-а-ацон!»
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?
— Ну, он боролся с белыми.
Вовочка едет с семьей на машине?
— Мама, мама, посмотри на реку.
— Мамочка, мамочка, смотри, корова.
— Мамочка, мамочка, смотри, паровоз.
— Папа, папа, смотри, блондинка.
Для патриотического воспитания молодежи пионервожатая решила пригласить к детям одного из тех, кто воевал в Великой Отечественной войне. Он пригласил старого Вовочку. Пионеры собирались, слушали…