Анекдоты про Хэллоуин
Те, кто говорит, что Хэллоуин не подходит для России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.
Анекдоты и шутки про Хэллоуин
Каждую осень 31 октября весь мир отмечает мистический праздник Хэллоуин, шутки о котором дошли и до нас. Этот жуткий, казалось бы, праздник иногда превращается в милейшее собрание злых духов всех мастей. Персонажи вызывают не столько ужас, сколько улыбку. Такой праздник они проводят либо в компании друзей, либо на тематических вечеринках с коктейлями из мертвой воды.
Потусторонние шутки
Если вы собираетесь отдохнуть в хорошей компании, то без хороших шуток на Хэллоуин вам не обойтись. Запаситесь зефиром, конфетами, попкорном и соберите друзей вокруг костра, например. Только гвоздем программы станут не леденящие душу истории, а веселые хэллоуинские шутки и анекдоты. Высококачественный юмор гарантированно обеспечит незабываемое развлечение и море улыбок собравшимся дьяволопоклонникам.
В этой статье вашему вниманию предлагается подборка коротких шуток на Хэллоуин, полных мрачного юмора и жесткого сарказма. Главное здесь — не умереть от смеха (или страха?).
Лучшие шутки на Хэллоуин про всякую нечисть
Разговор между двумя вампирами:
— Товарищ, тебе нравится вон та длинноногая блондинка?
«Вообще-то, я уже давно наблюдаю за толстяком рядом с ней. Подумать только, еще полторы пинты крови!
Оборотни разговаривают в немецком лесу:
— Теперь я вообще не могу его выносить! Однажды я украл курицу у местных фермеров, так они всю ночь возили меня по полям на снегоходах.
— О, что я сказал? Помчимся к Ростюшке — там поклоняются оборотням, раздают брекеты, берут на работу в органы власти.
Хэллоуин. Ночь. Одна из могил выплевывает на поверхность зомби, который направляется к его талии и начинает сосредоточенно крутиться вокруг нее. Его сосед выползает из другой могилы и возмущенно говорит:
— Петя, что ты делаешь?
— Этот шото-интернет сбивает с толку
Три вампира в виде летучих мышей свисают с дерева — один французский, один английский, один чукотский.
Француз сорвался с места и улетел на поиски добычи, вернувшись через пятнадцать минут с окровавленными губами. Друзья и спросите его:
«Ой, кто это был?»
Видите тот замок?» — отвечает француз. — Красивая девушка спала на втором этаже, я влетел через окно и выпил ее кровь.
Затем в поисках крови вылетел англичанин. Через некоторое время он возвращается с кровью на лице. Товарищи и спросите его:
— Я был в конюшне. Кобыла там такая роскошная, громоздкая, он пил ее кровь!
Вампир с Чукотки отправился на охоту. Он возвращается окровавленный.
«Леле, как тебе удалось выпить столько крови?».
Видите колонну? — Чукчи отвечают.
Анекдоты про Хэллоуин
— Саша, кого ты будешь играть на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! — Опять?!
Те, кто говорит, что праздник Хэллоуина, который загнивает на Западе, не подходит для России, либо мало знают о Хэллоуине, либо о России.
На Хэллоуин дети наряжаются злыми привидениями и выпрашивают конфеты. Это единственный день в году, когда девушка может вести себя как шлюха, сохраняя при этом респектабельный статус.
— Сынок, что это за Хэллоуин у тебя? — Ну, папа, это когда все кикиморы, ведьмы и русалки собираются вместе и устраивают субботу. Для меня, не путайте Хэллоуин с 8 марта!
Каждый Хэллоуин перед толстой женщиной встает дилемма: что страшнее надеть — клинья, мини-юбку или клинья?
Разговор между двумя мужчинами: — У меня ужасная ужасная жена. Вчера я решилась исполнить свой женский долг. — Как ты решилась? Ну, сегодня Хэллоуин.
Как вы одеваетесь на Хэллоуин?
Мне даже не нужно рисовать…
Девушка выбирает себе костюм в магазине для вечеринки на Хэллоуин. Сколько стоит костюм русалки? — Семь тысяч. — Леля, как дорого! А летучая мышь? — Пять штук. Это все еще дорого. А этот костюм Бабы Яги? — Девочка, ты указываешь на зеркало.
— Бэрримор, что это за шум на улице? Хэллоуин, сэр. — Что это за фрукт? — Канун всех святых, сэр. «Тогда почему все они выглядят как призраки и черти?» «Они верят, что демоны, которые пройдут через ворота духов, открытые в день кельтского Нового года, примут их за своих и не тронут. — Так на чьей стороне здесь святые? «Сэр, это просто повод напиться.
Я сделаю костюм на Хэллоуин. — Он опять опоздал?
Если бы днем недели был Хэллоуин, то это определенно был бы понедельник.
Как ты проведешь Хэллоуин? — Ни в коем случае, вернее, я буду самим собой: я разрежу правду-матку. Ответ: это самое худшее, что может случиться.
Девочка и вампиры
Два вампира сидят на могиле, а вокруг них бегает маленькая девочка. Она бегает и дразнит их. Она показывает их.
— Принесите это, пожалуйста!» — просят ее вампиры, чтобы она принесла что-нибудь обратно.
— Ну, пожалуйста, вы хотите, чтобы мы встали перед вами на колени!
Так что я тебе поверил!
Оборотень видит эту сцену. Он останавливается и смотрит на проказника.
— Эй, ребята, о чем вы с ней говорите! Ешьте и вуаля!
— Да, он сбежал, а она нам зубы!
С сердцем шутки плохи
По улице на маленьких колесиках плывет черный гроб. Я подъехал на машине к дому, вошел в парадную дверь, поднялся на девятый этаж, нажал кнопку вызова. Дверь открыла молодая девушка. Гроб открывается, из него вылетает вампир и кричит:
— Сердце, отдай мне свое сердце! …шучу, конечно! Вы стали счастливым победителем дня — вы выиграли 40-процентную скидку на диск популярной рок-звезды! Девочка, привет, девочка! Шучу! Почему ты синий!
Доставка
— Что, черт возьми, ты там принес?
— Ваш личный почтальон. Забыли, да? Вы получили письмо в свой почтовый ящик!
Вернулась пропажа
Женщина обратилась в магический салон с определенной целью. У дверей ее встречает похожий на колоритного Хоттабыча в балахоне с хрустальным шаром, палочкой и прочей ерундой и спрашивает о цели ее визита. Ну, женщина говорит:
— Работа у меня не ахти какая, трудно прокормить троих детей, а мой муж, подлец, ушел к молодой женщине. Я заплачу сколько надо, только возместите содержание семьи!
Конечно, губа у колдуна не дура, отвечает он ей:
Все будет хорошо, я обещаю. Положите 1000 рублей в денежный ящик. Если у вас возникнут проблемы, приходите на повторный сеанс.
Заплаканная женщина покидает кабинет мага. Через неделю эта мадам снова приходит в салон, но уже напуганная и очень потрепанная. Фокусник спрашивает:
— Ваш муж не вернулся, не так ли?
— Он вернулся, он вернулся, но первого она похоронила 10 лет назад.
Дурное влияние
Однажды наркоман сидит на кладбище и курит травку. ночь. Луна. Полный Хэллоуин. Для полноты картины из могилы неподалеку выползает мертвец и, раздраженный присутствием мальчика, решает его немного напугать. Он подходит к нему и говорит:
«Эй, дай мне потянуть!»
Наркоман не моргает, она протягивает ему сигарету. Мертвец поднимается, идет прочь и думает про себя, что, видимо, он выглядит недостаточно страшно. Он содрал с себя всю кожу, вытащил глаз и предпринял вторую попытку.
— Слушай, парень, дай негодяю вдохнуть еще раз!
Наркоман спокойно отвечает:
Мертвец отступил и стал думать, как напугать бесстрашного человека. Он оторвал ногу и руку, подползая к наркоману.
— Давайте потянем еще раз.
Наркоман отвечает ему:
— Это вредно для вашего здоровья!
Поворот не туда
Как-то раз жили-были три вампира: американец, немец и русский. Он сказал им, что если среди них есть кто-то, кто может рассмешить его, то он отпустит ее на волю.
Американец начал шутить, но его шутки провалились: у вампира кровь свернулась в горле.
Немца постигла та же участь.
И русский предложил затянуться сигаретой. Вампир согласился, хотя и не понимал, как это поможет русскому рассмешить его.
Они курили, курили ядовитую траву, через час ублюдок рядом с агариковой мухой.
Следовательно, он освободил находчивого русского вампира.
Но его там не было. Только русский от порога — шаг, на его плече была закреплена ладонь вампира.
Вампир извинился за нетерпение поесть после смеха, и на этом сказка закончилась.
Нетипичные шутки
— Мамочка, мамочка, я видела твою бабушку, я тысячу раз говорила тебе не копать глубоко в песочнице, виджет!
Открытка матери в законе: «Дорогая, дорогая мать в законе! От всей души поздравляю вас с Хэллоуином — вашим профессиональным праздником!».
Почему не все призраки появляются на публике в Хэллоуин? Некоторые просто не находят удобной шеи.
Согласно словарю Хэллоуина, летать в трубе означает вступать в контакт со злыми духами.
Аэрозольный спрей Bald Mountain поможет сохранить безупречную прическу во время полета на метле даже в очень ветреную погоду.
Загадка: «Прошел вокруг кладбища, но не двигается, что это?». Угадай: «Забор!»
Примета на Хэллоуин: «Черная кошка, к сожалению, разбивает ваше зеркало пустым ведром».
Возможно, одна из худших шуток на Хэллоуин могла бы называться так: «Кошмар патологоанатома: благодарных клиентов постоянно называют по имени».
Хэллоуин для детей
Детские розыгрыши на Хэллоуин включают следующее:
«Золушка, не забудь, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву!» — позвала добрая Фея вслед уезжающей карете.
Золушка, конечно, не слышала ее. Да здравствует Хэллоуин!»
» — Я встретил Хэллоуин в костюме лошади.
«Нет, мой отец взял пальто».
Наконец, прочитайте одну из искрометных шуток КВН на Хэллоуин:
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушка на корпоративной вечеринке может вплести следующий комплимент: «Ты такой ужасный!». И не попадайтесь ей на глаза.
К празднику готовы!
Если вы уже отметили этот праздник, не отчаивайтесь. Отложите шутки про Хэллоуин на следующий год. С вероятностью 99 процентов ваши друзья оценят такой подход. Не упускайте возможность дарить людям положительные эмоции, хотя бы во время праздников.
Мы надеемся, что вам понравились шутки про Хэллоуин, отобранные для этой статьи!
Анекдоты про Хэллоуин
«Сегодня Хэллоуин». Скажите, стоит ли беспокоиться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве? Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других государственных служащих. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. — А сколько стоит русалка? — 7 тыс. — Дорого! А костюм батарейки? — 5 штук. — Тоже дорого, но этот костюм Бабы Яги? — Девушка, это зеркало… те, кто говорит, что Хэллоуин не подходит России, либо хорошо знают Хэллоуин, либо в России Хэллоуин — единственный день в году, когда девушка на корпоративной вечеринке может сказать такой ужас! И услышать в ответ слова благодарности! В период пандемии, чтобы напугать людей на Хэллоуин, можно просто прийти без маски. — Кто наряжается на Хэллоуин? — За счет муниципальной квартиры. — Да, это очень страшно.
Утром в офисе один друг спрашивает другого: — Ну, как отпраздновали Хэллоуин? — В клубе. Это ужасно. — Вы сильно испугались? — Да, если бы они только испугались… … Они также опрокинули тыкву!
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяный алкоголик! Опять. — Есть предложения, как отметить Хэллоуин?! Ну… можно обойтись без ужасных женщин… — а что такое Хэллоуин? — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Только не перепутайте Хэллоуин и 8 марта! Эту тыкву на Хэллоуин мне подарили несколько привидений. В Хэллоуин два вампира: — Слушай, но сегодня же праздник, надо праздновать! — Ладно, пойдем в бар, будем ловить алкоголиков! Хэллоуин по-русски: «Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу выходить опасно — дадут тыкву и свечку поставят!» — Я приду на Хэллоуин в костюме на зарплату. — Ты застрял навсегда
Источники:
Источник — http://fb.ru/article/357492/anekdotyi-i-shutki-pro-hellouin