Шутки про Айфон
— Да, завидую ли я тому, что он получил iPhone от Эппла? Да, если бы у него был хотя бы триппер от самой Волочковой, он бы все равно не ревновал.
Анекдоты про телефон
Сегодня двое детей могут разблокировать телефон, выйти в Интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
Воспитатель детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру, которая называется «Испорченный телефон». Я буду задавать ветке вопросы, а она будет шептать ответ на ухо. И тогда Вовочка скажет нам весь ответ. «Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?». Клоун — Маше: «Потому что он дышал гелием». Маша — Тане: «Потому что гелий был насыщен». Таня — Вите: «Потому что его посещали геи». Витя — Вовочке: «Потому что его привозили с геями». Учитель: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Есть два варианта. Либо телефон сломан, либо — клоун п*дор.
В Гомеле открыли секс по телефону в Беларусь. Первый клиент умер от смеха ….
В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы будем изучать на примере трех начальных стадий человеческой психики: удивление, раздражение и гнев. Сняв трубку, профессор набрал первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а вы можете? — И здесь она не живет. «Вот, — говорит профессор, улыбаясь, — это легкий сюрприз». Затем снова наберите номер. — Алло, а Вася не подошел? — Да, здесь таких нет. Потирая руки, профессор конспирологии побеждает аудиторию и набирает номер в третий раз. — Значит, нет никакого Васи? — Да, вы пошли! — Ну, надеюсь, пример понятен. Ученик встает с первой парты. — Извините, профессор, но вы забыли четвертый этап. — Что это? — Этап питания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Я ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнимал меня в фургоне, чтобы я не упала. Отдай телефон, с*ка.
Шутки про Айфон
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про iPhone (Айфон). Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Знакомые с iPhone говорят: «iPhone — это супер!». Знакомые с Самсунгами не говорят «Самсунг — супер!», они почему-то говорят «Айфон — говно!».
«Боже упаси от ремонта, штор и пластилина!» — с благодарностью подумала Маривана, расплачиваясь за айфон.
Вчера сын притворился мертвым перед своим пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, взял свой iPhone и убежал…
Что такое iPhone, я действительно не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, как о них заговорили, я покупал только телевизор от divine. И он большой — значит, это не iPhone.
iPhone — это то, что изменило мир и женщин.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!
Коллега осваивает iPhone. Мне пришлось полагаться на калькулятор. Он приобретает числа, вычитает, оленит. Вдруг в iPhone раздалось: «Алия, Алия Нана!». Коллега. В ответ: вот как ты меня называешь. Коллега: где??? В ответ на: на Камчатке!
Не многие знают, что совершенно новый iPhone, упавший в деревенский туалет, полностью отключает обоняние и чувство отвращения.
Госдепартамент США попросил компанию Apple перенести сроки начала продаж в России нового «iPhone» на более поздний срок, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.
На Славянском базаре потерял айфон, три дня рисовал — звонок есть и вот… на третий день он прошел — основатель говорит, что только сейчас разобрался, как отвечать на звонок….
— Дочь Что ты хочешь на свой день рождения? — Яблоко, желательно надкушенное, чтобы оно было серебряным и было логотипом на телефоне!
iPhone 7: нет порта для наушников. iPhone 8: нет микрофона. iPhone 9: нет камеры. iPhone 10: Нет телефона, просто дайте нам ваши деньги!
Как подлы эти американцы! Они уже выпустили новый iPhone SE и некоторые россияне за iPhone еще 6 лет, чтобы выплатить кредит …
Поломка iPhone премьер-министра была объявлена в Российской Федерации днем траура.
Основная цель iPad — показать, что вы можете позволить себе iPad.
— Люси, где ты была вчера вечером? — Я осмотрел местность. — Он неблагополучный! — Какой благополучный! Смотрите — два айфона и золотая цепочка!
Согласно статистике iPhone в Бутово, вы можете сделать только одну фотографию, на которой изображены трое парней, работающих над вами.
«Я не понимаю iPhone» — Это iPod. — Да какая разница! Я не понимаю IVSO!
Я мечтаю переехать на 20 лет назад, подойти к такому крутому, громогласному пижону, гордо вышагивающему перед девушками с новеньким пейджером и скромно идущему за айфоном…
— Житель США подал иск против компании Apple, обвинив ее в сговоре с итальянской мафией. — iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-ajfony/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-pro-ajfon/
Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%B0%D0%B9%D1%84%D0%BE%D0%BD