Шутки от Камеди Клаб
Крупная партия поддельных презервативов была изъята на российско-китайской границе. Среди них были замечены такие бандиты, как Аркадий Укупник, Тимати и Никита Малинин.
Анекдот: Человек, пародирующий.
Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Comedy Club, теперь устарел. А Владимир Владимирович — нет.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
— Вовочка, расскажи нам о своей повседневной жизни. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираюсь тряпкой. Я завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю объятия полотенцем. Я учусь, прихожу домой из школы, вытираю тряпку. Обедаю, готовлю уроки, вытираю объятия полотенцем. Я иду гулять, возвращаюсь, вытираю улей полотенцем. Поужинать, вытереть тряпкой, лечь спать. -Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так думаете? — Постоянно вытирайте хату полотенцем. — Нет. Чем вы занимаетесь. Просто когда мой отец стал депутатом, мы постоянно писали слово «x th» возле двери рядом с дверью.
Пьяный мужик докопался до меня, хотел закурить, потом денег на пиво, перешел к силовому разрешению конфликта. Я спросил, знает ли он вообще, кто я такой? Нет, — ответил он. Я сказал, приходите на то же место через полчаса, он согласился. И ровно через полчаса он узнал, что я @Zdabol!
Жена: — Вы, мужчины, занимаетесь сексом только по уму, а нам, женщинам, нужно внимание… Муж: — Внимание. Теперь будет секс!
Когда вы учитесь платно: — Что вы знаете о теории струн? — Ну, вы берете эту гитару, и аппликатура такая «трунн» — восхитительная, давайте взлетим.
На пресс-конференции журналистов тренер сборной Израиля по настольному теннису: — года, после длительного перерыва, который длился год, наша команда возобновила прежние тренировки. Вопрос журналиста из зала: — Значит, вы все же можете найти потерянный мяч?
Сын привел домой трех девушек и сказал маме: — Мама, угадай, кто из них моя невеста. Мама. — Как вы догадались? — Она как пошла, так сразу начала меня бесить.
Шутки от Камеди Клаб
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов от Камеди Клаб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На фабрике протезов в Райзане левши работают в ночную смену.
Атеисты-грузины не верят, что будут отдыхать на том свете.
Ad. Мы организуем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и армагеддоны с участием звезд российской эстрады.
На выборах в Таджикистане победила огромная партия героина.
Конфуз монгольского фигуриста закончился конфузом — лошадь стукнулась об лед.
Мы не согласны с этим вопросом. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
Новости медицины. Донор печени разрывает алкоголика.
Ad. Henesi Bottles H.O. Принимаются только от бездомных.
Была обнаружена причина многих несчастных случаев. Микроавтобусы не отражаются в зеркалах заднего вида.
Актеры МХАТа находят детей в капустных грядках.
Программа по повышению рождаемости в стране называется «доступное жилье на несколько часов».
Паника на российской фондовой бирже. Отряд полиции по борьбе с беспорядками ошибся в здании.
Наберитесь терпения и приходите завтра! Тульский ожоговый центр отмечает юбилей.
Девушки, если в священную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то гадать не стоит.
Объявляем вакансию. В воинскую часть № 6312 требуются женщины.
Девушки гадают не только в святую ночь, но и каждый раз после приступа.
Большинство девушек Playbo думали, что их наняли по паспорту.
Паника на фондовом рынке Урупинска. Основной вопрос паники: что такое фондовая биржа?
Мэрилин Мэнсон заливается под фонограмму.
«- Я не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/shutki/shutki-ot-kamedi-klab/
Источник — http://prikolov.net/prikol/comedyclubjokes
Источник — http://www.factroom.ru/anekdoty/jokes-from-the-comedy-club