Шутки про Чака Норриса
На церемониях и праздниках, на Дне именин и барбекю — везде с юмором вспоминают крутого каратиста с черным поясом. Где бродят шутки о Чаке Норрисе, веселые и задорные. И он стоит (а не лежит) в одном ряду с самыми известными героями мирового кинематографа.
Анекдоты про Чака Норриса
Из-за скромной провокации моя личная шутка про Чака осталась неуслышанной: Чак Норрис за всю свою жизнь купил только один тюбик зубной пасты. И теперь, каждое утро, он чистит зубы так, что сжимает их чуть сильнее, чем вчера.
Я опубликую продолжение здесь
Баянное лобби нельзя разоблачать!
Десятки горячих фактов о Чаке Норрисе
1. Чак Норрис слезами лечит рак. Но он такой крутой, что никогда не плачет. В принципе.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» являются зарегистрированными торговыми марками на его левой и правой ноге.
4. Основной экспортный продукт Чака Норриса — это страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не увидите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис считает до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис идет убивать.
8. Чак Норрис не вытирает одежду, он собирается выпотрошить ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — Чероки. Происхождение не имеет к этому никакого отношения, он вырос чертовым индейцем.
10. На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом написано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены люди, которым удалось подойти к ним как можно ближе.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там другой кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
После того как Чак Норрис так сильно сломал ногу при повороте, что его нога превысила скорость света, он переместился в прошлое и убил Амелию Эрхарт, когда она пролетала над Тихим океаном.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать, мать ее, тихо!
На самом деле рост Чака Норриса составляет десять футов, весит он две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдержать выстрел из дробовика.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но эта идея бесславно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». Как только вы спросите: «Две секунды чего?», он растопчет вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис управляет грузовиком с мороженым, украшенным человеческими черепами.
Чак Норрис продал свою душу дьяволу в обмен на то, что всегда отлично выглядит и обладает непревзойденными способностями в боевых искусствах. Когда обмен закончился, Норрис сбил дьявола с ног и забрал его душу обратно. Дьявол, который всегда ценил хороший розыгрыш, не рассердился и признался, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вместе играют в покер каждую вторую среду месяца.
Никакой теории эволюции — только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
После того, как Чак Норрис съел три двухфунтовых стейка за час. Более того, в течение первых 45 минут он трахает официантку.
Чак Норрис — единственный человек, обыгравший стену в теннисе.
Чак Норрис не взбивает масло. Он ударяет корову ногой с разворота, и масло падает с коровы.
Когда Чак Норрис подает налоговую декларацию, он посылает пустые бланки и прикрепляет к ним только свою фотографию, согнутую и готовую к атаке. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «Инвалид» на парковке не означает, что именно здесь могут парковаться люди с ограниченными возможностями. На самом деле, там написано, что парковка принадлежит Чаку Норрису, и предупреждается, что случится с тем, кто решит там припарковаться.
Чак Норрис получит государственный статус в 2009 году. Его государственным цветком будет магнолия.
Бомбы никогда не падали на Нагасаки. Этот Чак Норрис выпрыгнул из самолета и набросился на него.
Чак Норрис был в первой версии игры «Street Feeter 2», но был удален на стадии бета-тестирования, потому что наносил удар с разворота при нажатии любой кнопки. Когда Норриса попросили устранить эту проблему, он ответил: «Это не проблема!».
Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» была снята на основе «настольных» игр, в которые Чак Норрис играл во втором классе.
Однажды Чак Норрис сбил с ног фашистского бойца, показывая на него пальцем и крича «Ба-бах!».
Чак Норрис доказывал НАСА, что он выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года обнаженный Чак Норрис вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14 штатами, разогревшись до температуры 3 000 градусов. Смущенное НАСА выпустило заявление, что это был метеор и что оно по-прежнему должно Чаку Норрису пиво.
У Чака Норриса две скорости: «Вперед» и «Убить».
После того, как кто-то сказал Чаку Норрису, что удар по кривому мячу — это не лучший способ побить его ногой. Историки говорят, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Вопреки распространенному мнению, в Америке не демократия, а сущность.
Сюжет фильма о Черепашках-ниндзя основан на реальных событиях. Только однажды Чак Норрис проглотил черепаху, и когда он ее накачал, она была шести футов ростом и знала карате.
У Чака Норриса есть член, который не похож на жеребца. Это жеребец, похожий на члена Чака Норриса.
Чак Норрис — единственный человек, который воплощает в себе принцип неопределенности Гейзенберга — вы никогда не знаете точно, где и когда он собирается подставить вам ногу.
Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.
Вместо того чтобы родиться обычным ребенком, Чак Норрис решил проложить тропу из чрева своей матери.
Если вы произнесете имя Чака Норриса в Монголии, люди начнут бить вас в его честь ногами со всего размаха. Затем вас настигнет настоящий круговой удар в исполнении самого Чака.
Время не ждет. Разве что Чак Норрис.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой мудак, чем в нашей. Когда эту же теорию публично изложил Альберт Эйнштейн, Чак Норрис ударил его ногой, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Военная единица Чака Норриса отсутствует в игре Civilization 4, так как одна единица Чака Норриса уничтожит все нации вместе взятые за один ход.
В обычной гостиной есть 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить вас, включая саму комнату.
Чак Норрис не дает чаевых дамам. Картофель несет их.
На самом деле Плутон был отрядом британских солдат, вращающихся вокруг Солнца, что сделало США независимыми, которых Чак отправил в космос ударом ноги в лицо с разворота.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцы, но просит дать ему пистолет и ведро.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
После того, как Чак Норрис выходит против Лэнса Армстронга в соревновании «У кого больше яиц?». Чак Норрис победил с перевесом в 5 очков.
Чак Норрис был четвертым волшебником и подарил младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Три других мудреца, обиженные тем, что Иисус предпочел дар Чака, согласились и вычеркнули имя Чака из Библии отовсюду. Все трое вскоре погибли от загадочных ран, связанных с ударом ногой, полученным во время ссоры.
Чак Норрис меняет шкуру дважды в год.
Когда Чак Норрис звонит по номеру 1-900, он не платит. Он просто держит телефон, и деньги выпадают из самого телефона.
После того, как Чак Норрис съедает торт, прежде чем его друзья успевают сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Здесь нет конкурсов — просто люди, которых Норрис бьет в разной степени синего и черного.
Чак Норрис может «раскрашивать по номерам», потому что его маркеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь темно-красная.
Призрак, наносимый Норрисом ногой со сгиба, является предпочтительной смертной казнью в 16 штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакорисом.
Моча Чака Норриса была основным ингредиентом для дизайнерских стероидов Balco. До этого Чак Норрис был настоящим хоумраннером всех времен.
Ученые обнаружили, что энергия, выделяемая при большом взрыве, примерно равна 1 шрани (удар Норриса ногой с кривой ноги).
В доме Чака Норриса нет дверей — только стены, через которые он ходит.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто означает, что с женщинами временно покончено.
Сколько дров в дровяном патроне, если дровяной патрон холодный? . Все это.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха и волоса боится рассказать ему об этом.
В честь Чака Норриса самые большие сэндвичи подаются во всех McDonalds в Техасе. Просто закажите большого покровителя.
Чак Норрис может поверить, что это не масло.
Энергии удара Чака Норриса из угла в угол достаточно, чтобы обеспечить электроэнергией Австралию в течение 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только там не побывал Чак Норрис. В таком случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Чак Норрис изобрел свой собственный вид карате. Это называется chuck-will-kill.
Когда во Франции была показана серия «Крутых ходоков», французы уступили Чаку Норрису — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струя может легко приготовить титан.
Однажды Чак Норрис унаследовал издательство Huruton-Mifflin, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает Ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис разрывает все на части.
Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь он переспал с более чем 20 000 женщин. А для Чака Норриса это просто «скучный вторник».
Чак Норрис никогда не бреется — его просто бьют ногами по лицу. Единственное, что может порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше другого. У Чака Норриса больше одного, чем другого.
Когда ты Чак Норрис, для тебя всегда что-то одно плюс что-то другое. Один удар ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел дробовик, алкоголь, половой акт и футбол — именно в таком порядке.
Когда Чак Норрис играл в Oregon Trail, его семья умерла не от холеры или дизентерии, а от круговых ударов по лицу. Ему также не нужна повозка, так как он перевозит волов, норок и мясо буйволов на своей спине. Он всегда приезжает в Орегон раньше вас.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи мне «пожалуйста»».
Однажды, испытывая невероятную кость, Чак Норрис шел по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобретает машину времени и путешествует в прошлое, чтобы предотвратить убийство Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил три пули подбородком и отклонил их. Голова Кеннеди взорвалась от чистого изумления.
Чак Норрис никогда не читал книг. Он пристально смотрит на них, пока не получит всю необходимую информацию.
Когда Чак Норрис играет в Red Rover, он переходит на другую линию, бьет первого парня, смотрит, как все они падают в домино, и кричит «Norris is done».
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.