Шутки про длинных людей. Анекдоты про рост — самые смешные и короткие
Обычно таких людей называют обидно высокими или шпалами, но если бы вы знали о проблемах, с которыми они сталкиваются на протяжении всей жизни, вы бы дважды подумали, прежде чем называть их так. Со стороны их проблемы кажутся сущими пустяками, но день за днем, год за годом они могут начать мгновенно выводить из себя. Мы предлагаем вам узнать о проблемах, с которыми сталкиваются высокие люди, в забавных картинках.
Когда вы обедаете с друзьями, ваши ноги всегда будут мешать.
На полках всегда будет мало вещей, которые будут удобны для вас.
«Книги для высоких людей»
Вы будете вынуждены намеренно снижать скорость, потому что люди с маленькими ногами не смогут вас догнать.
«Подожди меня, у меня маленькие ноги».
Перед каждым полетом вам предстоит долгий и мучительный выбор: получить дополнительные 100 долларов за билет в бизнес-класс или лететь экономом, подперев коленями сиденье.
Чтобы попасть в кадр, нужно сфотографироваться издалека
Или вы будете вынуждены сидеть на переднем плане, как ребенок.
Вы всегда будете «маяком», по которому ваши друзья будут ориентироваться в толпе:
«Люди ищут высоких людей в чрезвычайных ситуациях»
«Мы являемся маяками для общества»
Пробраться сквозь толпу людей с зонтиками в руках становится невыполнимой задачей.
В доме с низкими дверями вы будете чувствовать себя как утка.
«Нормальный рост» — это где-то до талии.
Вот как обычные люди видят светофоры
А вот как высокие люди смотрят на светофоры
Обрезанная голова на групповых фотографиях — обычное явление
Забудьте о суставе
И радость от перерыва на туалет
Не подходят к большинству зеркал
Этот заезженный «остроумный» вопрос — «Играете ли вы в баскетбол?».
«Нет, вы играете в мини-гольф?».
Никто не может правильно катать вас на спине
Но все просят тебя сделать это
Когда кто-то прижимается к вашей спине, когда вы лежите в постели, это становится похоже на рюкзак.
Вы всегда будете загораживать кому-то обзор
Вода из душа всегда льется на грудь, а не на голову
Никаких подвесных люстр
Катаясь по американским горам, вы постоянно опасаетесь, что у вас лопнет голова.
Покупка одежды
Проблемы с автомобилем
Длинных рукавов никогда не бывает достаточно
Проблемы с объятиями
Вам просто нужно запастись терпением и выслушивать глупые вопросы типа: «Как там погода?». И вы можете сделать такую визитную карточку, чтобы избежать «приятных» разговоров.
«Да, я высокий, вы очень наблюдательны.
2,06 метра (да, действительно)
Нет, я не играю в баскетбол. Погода на вершине отличная.
Я очень рад, что мы смогли это обсудить».
Я так напугал одного парня, что он стал заикой с седыми волосами. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он с тревогой поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Спасибо вам, дорогое правительство, что вы спасли меня от ужасной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! У меня, как у работающего пенсионера, и поэтому время от времени выходящего из дома, закипает мозг, когда я пытаюсь сравнить индексацию на 4% и рост цен в 3 раза.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив парень — на футболке написано: «Улыбайся, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он уже вспотел.
Я не понимаю паники по поводу роста ставок. Я подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю его. Зачем мне два?
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
Какой рост должен нравиться мужчинам, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. И вес 3, 5 кг. Несколько лет в вас будут души, которые не лопнут и прибегнут к первому скрипу.
Экзаменатор, студент: — Что такое лошадь? Студент: — Сила лошади — это сила лошади весом один килограмм и высотой один метр. Эксперт: — Где вы видели такую лошадь? Студент: — Его нельзя увидеть. Он находится в Мировом доме мер и Весов!
Как я узнаю тебя? — Я буду в синих джинсах, рост около 165, вес 54. — Хорошо, а я буду в яркой куртке с весами и рулеткой.
Рост матери моей подруги — 145 см, а ее отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может сердиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Физрук ехал по Ленинграду, не удержался и поставил Путана на дыбы.
Заметки из *Xology: «В последнее время рост неприемлемости женщин замедлился».
Муж под окнами роддома кричит жене: — Родила? — Она родила мальчика! — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — А на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
Рассказывая новобранцам о Первой мировой войне, сержант Булл остановился на окопной жизни: «Если вы встанете в окопе во весь рост, вы станете мишенью для снайпера; если вы броситесь на артиллерию на дне окопа, вы утонете; если вы начнете дергаться, вы получите осколок от мины; если вы будете сидеть неподвижно, вы попадете под трибунал за умышленное обморожение.
Самое главное, что зарплаты в этом году удалось удержать от роста!
— Мы измерили ваш рост здесь. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Сельский учитель не мог решить, за кого выдать ее замуж: за директора школы или за тракториста. — С одной стороны, быстрый карьерный рост, а с другой — ад без трактора и добраться до этой школы.
Очень увлеченный рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая полиции описание разбитого бандита, рыбак утверждал, что его рост составляет три с половиной метра, а вес — триста фунтов.
Бедные, говорят, комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Вполне возможно. Вчера я переставил кадку с фикусом и поставил ее на ноги. Так что вы не поверите: — А через десять минут активно способствовал его росту!
В ответ на повышение курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники. — Снова покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Доллары были выше, чем в прошлом году.
У меня есть друг в гидрометеорологическом центре! Гидра. Рост — метр. Вес в сантиметрах!
Люди невысокого роста позже узнают, что начался дождь.
А у вас какой рост. — 150. — Как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны земля и грязь.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не поднялся выше, но через шесть месяцев он мог скрести колени, не сгибаясь.
Пилот в комиссии: — рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — А, литр DVA. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше? — Обратитесь к эндокринологу.
Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? — Их никто не видел, а существование было доказано с помощью сложных расчетов.
Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост — 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Должна ли моя бабушка купить детское автокресло? «
Деревня. Мужчина спрашивает девушку: — Люси, какой у тебя рост? — Пятьдесят метров. «Я назову тебя полуторным».
Невысокая пузатая девушка попала в аварию и оказалась в отделении скорой помощи. Врач заполнил карту. — Рост вес? — 1, 75, 60 фунтов. хм. Дорогая, здесь ты не встречаешься!
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 6 футов, и я работаю грузчиком.
Хорошо, как я тебя узнаю? — Я буду в черной кепке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо, я буду в черном пиджаке с весами и рулеткой.
Возвращаясь утром домой, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена сказала по телефону: — Оружейный магазин? Пожалуйста, пришлите мне револьвер. Я не знаю калибр, но его высота — четвертак, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Он ловит одну и бросает ее в реку. — Скорее всего, он был небольшим. — Да, для вас и для того же раздражающего кайфа.
Государственные представители Думы не могут справиться с произвольным повышением цен в своей собственной столовой, но они по-прежнему уверены, что способны принести пользу в национальном масштабе.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, назначена лёжка.
Армянское радио спросило: — Почему при Януковиче мы идем к росту и процветанию, а есть нечего? — Зачем есть посреди дороги, приходите и напивайтесь!
Мама, что это за шрамы на двери? — Здесь мы измерили ваш рост. — Но те, что возле цоколя? — И это ваш карьерный рост
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешочками, давать микробы для хорошего роста. «
C*xapil блондинка, 90-60-90, рост — 175 см. длина внутренней поверхности бедра — 56 см, плеча — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см. Рулетка.
Вы поймали что-нибудь? — Способ, которым интересуется рыбак. — Да, он поймал одну и бросил ее в реку. «Он, наверное, был слишком маленьким?» — Да, ростом с тебя и такой же раздражающий.
Болтовня болтовней: — И каков ваш рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! Сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
В детской комнате мальчик просыпается ростом 2 метра и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Детская комната полиции. — В комнате с важным видом дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курили чайные трубочки, размахивали игрушечными пистолетами и ругались детскими непристойностями.
Основной причиной роста детской жестокости являются пазлы 2000 деталей.
Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Первое: — Я использую таблетки. Другая: — А я недавно нанесла тушь. Мужчина, почему вы молчите? Как вы защищаетесь? Маня (крупная женщина под 2 метра ростом): — Да, что я. Я защищаю себя табуреткой. -. — Да, моя вилка — приспособлена для стояния. Он стоит на табурете. Как только он увидел, что его зрачки расширились, я выбил табуретку.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
Инспектор ГАИ ростом метр с кепкой останавливает грузовик, и из него вылезает двухметровый парик. Диалог. — Вам так кажется или я переборщил? — Я думаю, ты пьян! Вы так думаете или я пьян? — Пошел ты, где вырос там и умер!
На Одесском Привозе в период роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Что за цыплята?! Это яйца! Куда вы смотрите — На ценник.
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых размеров: — Очень толстая и очень низкая. — Познакомьтесь! Это моя жена!» и, видя замешательство друзей, добавляет: «Где брошь, там и фронт!
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он попадет на небосвод.
«Дорогая, я оставил детей такого же роста, как они были».
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играет подсвечник.
Мальчик заступился за пухленькую блондинку: — А я высокий — 2 метра! — Хм. Да и выглядит на 1 м 80 см. — Да, но у меня есть еще 20 в другом месте!
Жена встает на весы. Муж улыбается стрелке: — Ты знаешь, какого роста ты должна быть, чтобы соответствовать своему весу? — Какого рода? — Пять с половиной футов!
Один друг спрашивает другого: — Миша, как твоя жена? -120 на 70. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
Мужчина идет по рынку и выбирает петуха. Он смотрит то на одного, то на другого, вяло. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а зверя в человеческий рост. К грузину подходит мужчина и спрашивает. — Ты убегаешь, ты топчешь кур, ты кляпаешь овец, ты кляпаешь телеги, а вчера, слушай, ты так на меня смотрел!
Когда мне говорят, что из-за моего роста мне, наверное, неудобно жить, а я хвастаюсь своими 180-190 против моих 160, я говорю фразу, после которой все замолкают: я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в фургон.
Скажите, профессор, как Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? — Пока рано делать выводы.
В палату входит мужчина в белом халате и спрашивает: — Пациент, какой у вас рост? — Шестьдесят метров, доктор. — Я не врач, я плотник.
Сотрудников похоронной службы раздражает фраза: — Ну, примерно вашего роста.
Чемпион мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: — Рост 2 метра, вес 145 кг. Стреляю с 75 метров. Рывок штанги 250 кг. Жим штанги лежа 200 кг. Не предлагайте близость.
Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да Сколько вы платите за модели? — Мы хорошо платим, но принимаем только параметры 90-60-90. — Ну, с этим проблем нет, у меня все одинаково — рост, возраст и вес.
Но благодаря диктатуре Януковича автомобильная промышленность в Украине начнет расти. — Почему? — Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на «воронкообразное» производство.
Волосатый бородатый мужчина сидит на скамейке. Он курит «Беломор», пьет пиво, читает Евангелие. Попса. — Ну, волосатик, почитаешь ли ты Священное Писание? — Что. Натри ему лицо! — И что там написано, волосатый? — Ударили по одной щеке — подставь другую. — И повернитесь лицом к другому полушарию. И что теперь, волосатик? Крупный мужчина, ростом около шести футов, шесть футов в плечах, встает со скамьи и спокойно говорит: — А в Писании ничего не сказано о третьей щеке.
Меня привезли в Тель-Авив на день рождения бывшего одноклассника. — Оказалось, что одноклассник жил в прекрасном зеленом районе с красивыми домами, как мне сказали, в стиле Бидермайера. Посмотрите на фотографию и поправьте ее, если она испорчена. Мы, наверное, не виделись лет двадцать. Похлопав одного или другого по плечу, они сами удивлялись разительным переменам. Тем временем навстречу нам показался худой человек невысокого роста с ловким лицом. Именинник спрашивает: — Вы помните Колиа Луколо? Я посмотрел — действительно Коля — и сразу вспомнил.
Если молодой человек ниже вас ростом, когда вы на шпильках, замените его другим. Не отказывайтесь от заколок!
Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Помню, однажды враг внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан приказал: «Ложись!» — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять в полный рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.
Рабинович! Здравствуйте, вы были здоровы! И выглядишь хорошо — и сталь на сталь, и худеешь, и волосы на лысине проклюнулись. Вы просто не знаете себя! — Я не Рабинович! — Так вы и фамилию поменяли?!
В больничную палату входит человек и говорит: — Кто прошел тесты такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.
Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам! — Да, он тоже не вышел.
*** Прикольные шутки о взрослении и книге рекордов ***
Из Книги рекордов Гиннесса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
*** Смешные анекдоты про рост и микробы ***
Из газеты: — Томаты должны заботиться о малышах: кормить их мешочками, давать микробы для хорошего роста. «
*** Анекдоты про рост и плотника ***.
Какой у тебя рост, больной? — 1 метр 75 сантиметров, врач. «Я не врач, я плотник».
*** Западные шутки о росте и долларах ***
Православные россияне не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он попадет на небосвод.
*** Взрослые шутки о росте и зарплатах ***.
Самое главное, что зарплаты в этом году удалось удержать от роста!
*** Рабочие места для роста и паники ***
Я не понимаю паники по поводу роста ставок. Я подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю его. Зачем мне два?
*** Рабочие места для роста и дохода ***
По телевидению объясняют, что никакого снижения доходов не было, а наоборот, был рост. Это было просто отрицательное увеличение дохода.
*** Рабочие места для роста и роли ***
Маша всегда мечтала сыграть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играет подсвечник.
*** Рабочие места для роста и жестокости ***
Основной причиной роста жестокости среди детей являются пазлы 2000 деталей.
*** Рабочие места для роста и родства ***
Муж под окнами родильного дома звонит жене: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А рост? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Да, вы его не знаете!
*** Работа для роста и россиян ***.
В ответ на рост курса доллара россияне буднично побежали в магазины электроники… — опять покупать бытовую технику? — На этот раз просто посмотрите. Долларов было больше, чем в прошлом году.
*** шутки про рост и улыбку ***.
Я — шести футов ростом, под сто фунтов весом, нёбо около двух недель, сижу в поезде. Напротив парня — на футболке было написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, я улыбаюсь, а он уже вспотел…
***Анекдоты про рост и женщин***
Какого роста должен быть мужчина, чтобы нравиться женщинам? — 55 см. А вес составляет 3,5 кг. В некоторые годы вы будете обречены и прибегнете к первому писку.
***Рост и сексолог***
Заметка сексолога: «В последнее время рост женской недоступности замедлился»
***Растущие сиськи и физическое воспитание***
Физрук ехал по Ленинграду, не удержался и поставил Путана на дыбы.
***Шрамы и рост***
Мама, что это за шрамы на дверной коробке? — Мы измерили ваш рост здесь. — А те, что возле плинтуса? — И это ваш карьерный рост…
***Растет и встречает знаки***
Как я тебя узнаю? — Я буду в синих джинсах, рост около 165 см, вес 54… — Ну, на мне будет легкая куртка с весами и рулеткой.