шутки про хохлов
2. Вдоль улицы стоят прыгающие доллар и фунт стерлингов. За молодую, красивую, элегантную, воздушную, в короткой юбке. Доллар: Давай закажем ее, познакомимся и полюбим! — Какая ты молодец! Это украинская землеройка! Вы получите инфляцию!
3. Грабли тащат домой кролика и говорят жене: — На, зажарь его в жиру. «Значит, у нас нет жира» — Значит, вы запекаете его в масле. — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня просто так жаришь!» — «О, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!» — Тай! Бабушку обманули! — Ты во сне говоришь по-русски!
5. Крест-националист приходит домой после митинга, уставший, голодный, лифт работает в подъезде, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, она уже разогрета, он заходит в ванную, А там горячая вода. Хлопают по стене, шепчут: — Ну все, захватчики снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандера не дает слово! «Но он хочет выступить на экологическую тему» — тогда пусть говорит. — Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
7. Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Берется лист бумаги, на него кладется хрящ изображением вверх и обводится кусочком жира по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
8. Грицька рада в Украине. Председатель: — Москвичка много? Из зала: — Очень, очень много! — Именно много? — Именно много — Ну, вы можете говорить по-русски.
9. — Мама и Шо, была ли Киевская Русь? — Было, сын мой, было. — Значит, Шо, мы все комары? — Или, тогда комары все расчесывают.
10. — Привет, Кума! «И в тебе порог лежит?» — и умыть злую собаку. — Тай!!! А я — твоя нога Виттер!
11. — Баш ты, как комар называет наш борщ? — Як? — P E-ruler (насмешливо) — если бы у тебя был пропуск.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, половина четвертого.
13. Письмо из украинского студенческого дома: «Сала вышла. Здравствуй, мама».
14. Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — А, ну, TADA делится больше.
15. — Старик, Мария в доме? — Ни то, ни другое. Хочешь шо? — Она хотела получить свой набор палочек для еды. — В результате она оказалась в коридоре.
16. Комб летал на самолете и ел сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не ешь.»- Бля? — Бо даст.
17. И снова Хохол в Холе спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ты что, он хочет закрепить наш Севастополь за Москвой!» — Ну, и шо, зато смотри, сколько на тебе плота!
18. — Дита, иди есть яблоки! — Дидо, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво. — Это Отто.
19. В закарпатской школе проходит урок по русской литературе. Тема. Они вызвали микроб. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Что вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Дали Будда» и продолжает рассказывать. — «Что вы на украинском, у нас русская литература!» — Будда Дали. Через некоторое время: -Тоди собрал Муму Герасим, как Пыль в глаза, Я сказал ей толпой Псюа: -Не топи меня, Герасим».
20. — А как выращивают гребенчатую пятиметровую свинью? — И они бетонируют задние ноги, а корыто отставляют все дальше и дальше.
21. Рейк жалуется, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разрываясь от сна, Шо рядом спит гарный девственник. Мацай, Мацай — значительно. — А в другой раз мне это приснилось, когда я лежала в постели. Просыпается, Мацай, Мацай — лежит.
22. Старый украинский националист из экологического конгресса. Я решил выступить на свою любимую тему, но с уклоном в экологию, чтобы их не затопило с трибуны: — Посмотрите, какие дерьмовые реки в Украине. — Да. — Посмотрите на деревья в Украине. — Да. — Скоро придет время, когда негде будет утопить или повесить этот затонувший мусковит!
23. Два бокала «Кума» под патриотические тосты горилл. Выпили за независимость, выпили за ненужность, выпили бандеру за сковородку, тостов не осталось, а чеснок еще есть. Тут кум говорит: — А давай выпьем, кум, за китайские пижмы, -. — А вони, як и мы, зевали — разгорячились!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из ораторов решил бросить несколько призывов: — Хай лайв украшен! Аплодисменты. — Высокая живая Наша Декоративная Мова! Аплодисменты. — Высокий уровень жизни. Голос из зала:. ХТО с Ким И! Громкие аплодисменты.
25. — Тип OCA Automat «Schmeiser». Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Спрашиваешь? — А Як ТС — автоматический? — Я повторю для лодки. Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Я спрашиваю? — Пан — Центурион, я еще не видел, автоматический? — Иванко, якщо твоя мать курва, то ле курвий син автоматично.
26. Кум приходит в гости к Куме. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим. На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
27. Кум позвал Кума в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Когда вы уходите, гость спрашивает: — Кум и Кум, что вы желете? — Из Конина, Кум. — Почему он такой твердый, как железо? — Эта жена забыла ощипать подкову.
28. Ветеран войны рассказывает, расческа. — Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я жил. И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Два украинца говорят: — Вы слышали, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром съем соли, весь день не помню, чего хочу.
30. — Воротник клянущегося врага там соблазнить, уже закрытую хату трясти? — Это я, мамочка! — Паф, паф, мормолет!
31. — Кума, я взорвался, у тебя есть гребная подлодка? — Вот именно, взросление. — Затем, прорезанный через Нигеино, Боснов пришел к Москалям, которые говорят: «Боже, как хорошо вернуться под березы родной земли».
32. В Украине: — Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро нигде жить не будешь!
33. У немцев Украины. Хребты вернулись на родную землю. — Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Здесь мы дойдем до Берлина, тогда не будет пощады их жизням.
34. Гражданская война, Украина, стук в хату посреди ночи: — ХТО там? — ТСЕ, партизаны Червонного! -Так ответил крупнокалиберный пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит издалека, как горит его хата. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма жена: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Еще один дамблекс! Онг будет читать лекции для лагеря M i-Farm, а Потим будет дебатировать в нас. Колхозник из зала: — Еще одна глава! А вы можете сделать Перш Дебати, Бо у мужчин, Ше Коров в недоверии!
37. Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шо, блядь? — Спи, ублюдок!
38. Нашли двух украинцев: огромного и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
39. — Николай, я наливаю вирус! — Так тащи его газировку! — у, яки кситри! Сен вам ни ведмед!
40. Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, которого она называла. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли». «Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица».
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит: «Дядя, я хочу Варансикова! Два часа ночи!
43. Это было в районе Худсул. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке. Студент начал быстро отвечать: — Лютень, болезнь, травы. И я забыл про месяц Гарефлай. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит. Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит: «Пизен! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и воскликнул: «Ах! Засранец!
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Ты знаешь Степана до Хмару? «Я не знаю», — отвечает другой. — А Степана Бандеру вы знаете? — О, я знаю Степана Бандеру. — Итак, от Вин PR
Убежден.
И снова, дорогие подписчики, и те, кто читает мои посты.
Поэтому я продолжу. Как я уже упоминал, в тюрьме было 10 дворов. Первым был Дон, барон и много богатых людей. Да, и не как двор, а длинный коридор с ячейками, как номера в роскошных отелях. Еда из ресторанов. Да, и иногда они пускают их ночью или в выходные (Loot Steers). Во втором дворе сидели полицейские и солдаты. В третьем — только богатые и так далее вниз. В десятом. Да, я не хочу принимать их за людей. Я был решен в пятом (который оказался вполне нормальным). Мы встретились неплохо. Большинство стояли в коридоре, хлопали по плечам и представлялись. В другом патио это случалось и встречалось щипками или пощечинами. И тут же помогали иностранцы (испанцев было пятеро, и каждому досталось надолго. Вытащили все фунты из 10 чемоданов, а это от 10 до 25 лет, хотя многих отправляли сидеть в Испанию и там отбывали пару лет). Все они сносно понимали по-английски и тут же объясняли заказы, раздавали мыло-краску, посуду, матрас и показывали, где можно появиться. Кстати, их консул приезжал каждый месяц и привозил все необходимое. Как я уже писал, российский консул объявил, что не может помочь и должен выйти один. Он сказал мне об этом снова, когда я уже был на свободе и не знал, что делать в течение следующего года, поскольку я не мог выйти по УДО. В конце концов, через Министерство иностранных дел он узнал, что для меня были выделены деньги и написаны отчеты о поездке.
Я сразу же привлекла внимание более широких слоев заключенных, не потому что я «снежная баба» (белая блондинка), а потому что у меня были золотые коронки. Меня просто останавливали на каждом шагу и просили показать их. Из-за них у меня где-то через год появилось много знакомых, в связи с которыми меня уважали, называли сумасшедшим русским, а потом у меня не было никаких проблем. Поскольку делать там было нечего, я стал барменом на патио и моделью свинга в зоне (я написал это к обеду Баланда с рисом, но учтите, что его было много и он был чрезвычайно высококалорийным). В общем, находясь в кресле-качалке, на меня напали четыре & quot;дурака", и моему сердцу просто повезло, что бар был рядом. Дело закончилось тем, что одному из них сломали руки, а остальные отступили, так как шум привлек внимание. И почему-то я оказался единственным, меня сразу же заперли в карцер на два дня (БРР, красное пятно), но когда я оттуда вышел, меня сразу же представили Дону (в качестве тюремного надзирателя. Там много представителей Банков (например, только в столице около 160 известных банд полиции) и если не справишься, то будет мясорубка). Конечно, я даже не понимал, что он мне говорил, но окружающие стали относиться ко мне более уважительно. Например, при циркуляции, Руссо или Мон (русский и российский) не говорил при циркуляции, а лорд, в очереди в столовой не стоял, все забыли, что у меня золотые зубы и т.д. А потом проклятая рутина . И я почти ничего не помню. В памяти отложились только два события. Землетрясение. Внезапное чувство страха безнадежности. Здание раскачивается так, что вы видите, как стена падает прямо на вас, но затем по какой-то причине она отъезжает назад. В то же время начинается обратное падение. И вы не можете никуда убежать, потому что вы заперты. По какой-то причине наш блок с внутренним двориком уцелел, а соседний был заколочен досками. Затем мы помогали расчищать завалы. Кровь, трупы, ужасная вонь. В этот день по всей Колумбии погибло 38 000 человек. Я до сих пор вздрагиваю, когда слышу о землетрясении.
Ну, бунт. Знаешь что? Сократите количество свиданий на одно в неделю. Может быть, Бурагяг был не просто так. Они схватили четырех охранников, отрубили им головы и обрушили крышу вместе с плакатами с требованиями, а остальных оставили в заложниках. И началось веселье. Стены там сделаны из пустотелого кирпича, который легко пробивается, и люди пошли гасить злоумышленников. Это означало, что все они были из одного города. Ассасины и Мстители, которые сидят особо, выбыли (никто не отменял Венганов). Я стоял и был похож на толпу дубинщиков и холодного человека, который наложил на меня заклятие, чтобы снять патио с полицией и солдатами. Возникло кровавое месиво, хотя оно закончилось достаточно быстро, так как газ был пущен. Я забыла упомянуть, что как только все началось, мне дали дубинку (ножку табурета) и сказали намочить два полотенца. Накатить один на руку (если бьют мачете, то защита хотя бы руку не порежет), а второй на шею (когда газом закрывают рот и глаза). Вот что я вам скажу. Не спасает ткань от газа. Кажется, что миллионы иголок впиваются в легкие, и в то же время невозможно сделать вдох. Боль несколько невероятна. Я также думал, что умру (действие длилось 15 минут). И снова нашему патио повезло. Нас не вписали, хотя погромы были еще два дня. Еще несколько кротов бросились на внешние стены, и они обстреляли их из пулеметов с турелей. (Кстати, это относительно частое явление здесь. Около двух лет назад в столице было расстреляно более 40 человек). А потом охрана и спецназ вошли в зону, и все было как по маслу. Стены были быстро оштукатурены, они привели себя в порядок, и через несколько дней наступил день свидания.
Отмечу, что я уже понимал испанский язык. На сегодня это все на сегодня. Если я вспомню что-нибудь интересное в тюрьме, я напишу в следующем посте. Поэтому он будет посвящен моему визиту к партизанам и времени, пока я не смогу покинуть страну. Спасибо всем за внимание, как обычно, я постараюсь ответить на ваши вопросы в комментариях. Приносим извинения за возможные ошибки. Я пишу без колебаний. Об этом трудно забыть.