Шутки про яна мальчика
— Блин, кажется, я нашел смысл жизни.
ЮМОР YAXY.RU
Купил Петька машину, показывает: — Смотри, Василий Иванович, вот газ, вот тормоз, а вот… — ну, Петька, хватит, бери вожжи, запрягай кобылу и поехали!
Василий Иванович спрашивает Фурманова: «Я что-то не пойму — на каждом построении вижу, что бойцы пьяные, а запаха нет!» Фурманов: — Василий Иванович, это спиртовая клизма — и принимает быстро, и запаха нет. Попробуйте сами! На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича: — Ну, как? Василий Иванович: — Здорово! Но мне пришлось иметь дело с огурцом …
Пят — Внуки читают афиши в кинотеатре: — эротика, эротика, эротика… в сердцах: — опять эта эротика… — хоть Чапаева покажут… что-то… что-то….
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Они долго блуждали, ища дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг он услышал чемпиона, поднял голову и увидел, что чапай ест фрукты. — Василий Иванович, что за хрень, это же волчьи ягоды! — Да он пошел, нет, это волк, он других найдет. …
Василий Иванович приходит к Петьке, а тот сидит и что-то пишет. — Петька, что ты там пишешь? — Да, Василий Иванович, я пишу оперу. — Вы напишете для меня? — И для тебя, и для Аньки… в опере сказали для всех писать!
Участник гражданской войны, который последним видел Чапаева, рассказывает: — Плыл по Уралу Чапаев — раненый, ослабевший… а потом его превосходительство приказал мне: «Пл.» Больше Чапаева я не видел…».
— Василий Иванович, Анька дуба дала! — Ну, дура! Нас, мужчин, для нее недостаточно.
Василий Иванович и Анка сидят на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает Аньку в бок и говорит: «Анька, хочешь, я тебе Келдыша покажу?». Анька: «Что вы, Василий Иванович, людей много!» ((Для тех, кто забыл: Келдыш — один из бывших президентов Академии наук СССР))))))))
Попробуйте Петьку с Василием Ивановичем Белым. И иголки вставляли под ногти, и на крючок, и так далее, не желая расщеплять. Тогда Петька предлагает: «Василий Иванович, а давай дадим ему понюхать твои носки?». А Василий Иванович отвечает: «А почему мы пятнами, садисты что ли?».
Василий Иванович шьет себе красную рубаху. Приходит Петька и спрашивает: «Зачем, Василий Иванович, красную рубаху шьешь?». — Да, но это вполне объяснимо. Пятна листьев. На следующий день, в бою, Василий Иванович (в красной рубахе) смотрит налево, смотрит направо, оборачивается, а там Петька в новых коричневых штанах. Чапаева в Академии вызывают к доске. — Какие документы выдаются членам комиссии? Котовский говорит: — Мужчина — да — ты, мужчина — да — ты. Чапаев обиделся: — а ты сам — просто#ПА с ушами.
Летние каникулы закончились. На уроке русского языка учительница говорит — напишите сочинение о том, как вы провели лето. Петька написал: «Все лето пил водку и спал с бабами». Учительница вызвала его и сказала, пиши боле е-прилично, например, пил водку — читал книги, тр@хался — ходил на рыбалку. Затем учитель говорит: «Мы пробуждаем голову и пробуждаем ужас головы. Ну, я подставил руку под изображение и там прочитал пол книги, и мы ее прочитали. Потом мы купили еще две книги от В.И. Они прочитали, что, кажется, издано. Фуренсков выводит чертовщину из книг, ну мы прочитали три ну я еще хотел. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка, рукопись пошла, они ее взяли, прочитали и вытащили на рыбалку. А потом то же самое. Тут же клевало, а В.И. ждал до вечера, и тогда клевало, поэтому он все же почистил крючок.
Василий Иванович уехал в Индию. Один йог подошел к нему на улице и спросил. — Почему? — Да, я не буду пить, я покажу тебе фокус… Василий Иванович наливает стакан водки, йог садится рядом, смотрит в стакан и вдруг падает. Люди бегут, приезжает врач, ставит диагноз: «алкогольное отравление». Василий Иванович вернулся домой, заходит к Петьке: — Налей стакан водки, я тебе покажу индийский номер! Петька наливает, Василий Иванович садится рядом, напряженно смотрит и вдруг падает. Вызвали врача, он поставил диагноз: «подавился слюной».
Чапаев вызывает Петьку: — Завтра пойдешь на бокс! Что вы, Василий Иванович! Это не мое! — В зубы, в зубы, Петька!
Василий Иваныч и Петька как-то выпивают… Петька спрашивает: — А откуда берутся имена виновных? Василий Иванович: — Ну, тогда как происходит вино: берут большую кадку с виноградом, мужики залезают в нее и начинают ступать… Когда сок доходит до штанов, это портвейн, когда выше — херес, а если еще выше, то мудера.
— Петька! У вас винтовка вся красная от коррозии! — Это коррозия, Василий Иванович! — НО! Еще кое-что! И я подумал — ваши враги дали вам взятку, чтобы вы не убирались!
Чапаев хитро сужает глаза: — Убери стаканы, Петро, и принеси мне ведро — все-таки мы пьем водку, а не газировку!
В черном-черном лесу есть черное-черное озеро, около этого черного-черного озера есть черная-черная скала, под этой черной-черной скалой растет черное-черное дерево, под этим черным-черным деревом сидят два черных-черных человека: — Василий Иванович, какого черта мы сожгли эту покрышку?
Чапай отправился учиться стрельбе в Америку. Ленин, Дзержинский и Петька ждут. — Покажите, говорят они, чему вы научились. Чапай достает три стакана, ставит их перед комитетом, бросает бутылку водки и стреляет. Водку наливают всем поровну. Петька загорается: «И я ХОЧУ». Ставит стаканы, бросает бутылку, стреляет и …. За Ленина наливают полный стакан, за Чапая половину, а на дне — за Дзержинского. Чапай: «Да, Петька, тебе еще руку набить надо!». Дзержинский: «И лицо тоже…».
— Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая? — Нутром чую, Петька, что-то похожее на литр, но доказать не могу !!!
Анка приезжает с конкурса шлюх с серебряной медалью. Петька и В.И.: — Скажите, почему второе место! — Мы встретили в финале француженку. Она лежит, я лежу, она стоит, я стою, она клыки, я клыки, она в рот, но не мог Петька с В.И. думал — не важно, надо дрессировать. На следующий год Анка приходит с золотой медалью и медалью за оригинальность. Петька и В.И.: — Скажи! — Снова с француженкой мы вышли в финал. Она лежит, я лежу, она стоит, я стою, она по-собачьи, я по-собачьи, у нее во рту сразу два, а как я шиплю!
— Василь Иванович, Василь Иванович! Там, на другом берегу, Анька трахается с белыми!
Петька и Василий Иванович стоят на мосту через реку и справляют малую нужду. Петька гордо говорит: — Вода холодная, Василий Иванович! Василий Иванович (задумчиво): — Да, а дно-то каменистое…
Однажды Петька бежит к Василию Ивановичу. И говорит: — Там Анька подорвалась на мине. — Да, я знаю! — Где? — ТАМПАКС влетел в окно.
Пройдите мимо Петьки и Василия Ивановича к зоопарку. Василий Иванович говорит. — Василий Иванович, может быть, нет? — Мы должны, Петька, мы должны. Короче говоря, они украли белку, но не знают, как унести ее так, чтобы их не заметили. Василий Иванович: — Петька, давай положим его в штаны и понесем. Петька сунул белку в штаны и пошел к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки: — Гав-гав-гав… Василий Иванович: — Терпение Петька, терпение. Петька еще громче: — О-о-о-о-о-о-о! — Терпение, Петька, терпение! Тогда Петька заревел (сердито выбрасывая белку из штанов): — Не могу больше терпеть, Василий Иванович! — Зачем, Петька. Петька: — Понимаешь, когда он взял мою задницу за куст, я терпел! Когда она принимала мои яйца за орехи, я терпел и это! Но когда она начала тащить «орехи» в «кусты» — я не выдержал.
Петька и Василий Иванович были спасены белыми. Они видят впереди пруд. Василий Иванович: — Петька, давай прыгнем в пруд и будем сидеть там сколько сможем! прыгнем. Белые убегают. Они видят, что никого нет. Сестренка. Выходит Василий Иванович. Видит — нет Петьки. Я думал, что Петька утонул. Приезжает через год на поминки Петьки. Петька выползает из озера: — Ну, а белые через что прошли?
Шутки про яна мальчика
А в нашем дворе живет девочка Яна, которая убила всех своих друзей. Я часто наблюдаю за ней из окна, за другими я бы понаблюдал, но их нет!
Скоро газон покроем, Скоро шашлыки испечем, Яна к нам сегодня придет На газон, ребята!
Наша Яна не тихая, хотя и кажется такой. Если надо, вмажет смело, Даже глазом не моргнув.
Я видел девочку Яну, она собирала бутылки. Затем она подошла к мусорной куче и вытащила кость.
На этой свиной косточке было немного мяса, и, очевидно, оно сразу же понравилось девушке.
И тут я нашел яблоко, почти не гнилое, я тут же поднес его к губам и съел за секунду.
Девочка Яна искала малину, я наступила ногой на свою. Я долго буду видеть во сне Те голубые глаза сосны.
Девушка вошла в автобус. Я посмотрел на нее минуту и все же вспомнил: «Вот они! Так это Янка Кузьмина!
Мы сидели с ней за столом. Мы пели песни в школьном хоре. Я дергал ее за косы И кричал Кузей, тая любовь.
Что за безделица эта Яна, Что ни дай, все ей мало. Никому не известная, Яна прячет тайник на будущее.
Если вас зовут Яна, это значит, что вы полный — пьяный.
Яна не кормила собаку три дня, Не давала ей пить и гулять, К ним должен прийти директор, Он от собаки живой не уйдет!
Спит и видит Яна Вкусная лазанья, Просто наваждение, Без предупреждения.
Наша Яна в классе Пишет сообщения для всех. Тот, кто получит телеграмму, понесет наказание.
Джейн могут грабить банки, они могут ездить в повозке. Они могут построить дом. Они могут устроить резню. Они могут грызть гранит. Они могут притворяться. Они могут располагаться все подряд. Они могут! Но они этого не хотят.
Мы рады сказать сегодня тост за утонченные натуры: — Чтобы наряды всегда были только haute couture!
В конце концов, Яна была создана природой, восхищалась, наслаждалась, любила. Пусть дома высокой моды работают только для вас!
Я с прекрасной Яной, я переплываю реку, но я не могу причалить к берегу колом своего мужа.
Мы с Янкой давно дружим. Мы играем вместе, Янка прыгает из окна.
Яна, девочка моя, мы все еще друзья? Ну, тогда помой посуду, я буду с тобой дружить.
Следующий анекдот
Маленький Дима гулял по крыше. Крыша закончилась, и Дима упал. Он сделал красивый кувырок в воздухе… Его долго отскребали от асфальта.
Маленький Дима пошел в туалет, посмотрел, но туалетов не было. Дети долго смеялись над Дмитрием, Он нагадил, но не в туалете.
Дима наконец-то стал крутым! Круче, чем Сталлоне! Он не храпит в постели и не тонет в воде!
Мальчик на батуте в реке, ныряющий за кислотой в эту реку, не знает, что миллионером окажется наш Дима, играющий в страшного мальчика без грима.
Сколько хороших девочек, сколько ласковых имен. А я получил неприятную рожу и уродливое имя — Димон.
Мой Милунок Димуль ходит улыбается зубами, Новый ставит ему рот не закрывается!
Дима на льдине, сзади рыба палка, ледокол подошел к нему в жизни, он не видел самых смешных картинок, как ручки детей цепляются за ледяную рыбу!
Если ваша фамилия Даймон, то извините, но вы — ничтожество.
Двадцать третьего февраля Дима Поздравляем! И заметьте, мы не заставляем его пить!
Дима очень любит море, скоро он туда поедет. Он будет плескаться в волнах, он будет пытаться плавать.
Ты, Димон, будь мужиком, как говно, не кисни, если что вдруг случилось, не позорься, свистни!
Дима не кормил собаку три дня, она не пила и не гуляла, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!
Маленький мальчик залез под машину, но не увидел водителя Димы. Судя по тому, где он сломался, скрипит, лучше бы самосвал не смазывал коленчатый вал!
Мальчик Дима только и делал, что вставал. Он не попал в отверстие, хотя, черт возьми, оно было очень маленьким.
Мальчик Дима нашел три подкопа, это заметил мужчина в стеганой куртке, лом свистел, как копье чингачгука, бабушка бабушку ждать не будет.
О, Дима дорогой, ты жестоко спародирован! Ты всю ночь пялился на мои сиськи.
Если вас зовут Дима, то вы — мастер на все руки.
Сантехник Дима. Тридцать лет. Он не пьет. Он не курит сигареты. Он не водит девушек в кино. И он долгое время не ест ветчину. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.
Дмитрий-парень хоть куда! С ним проблема не известна! С ним нет грусти, с Димой — только благодать! Он для девушек с горы, по призванию — герой! Он защитник и храбрец в любом деле просто особенный!
Маленький Дима решил подшутить над папой в супе с мышьяком. Они оба умерли от приступа мгновенно, папа тоже был великим Джокером.
Дорогой Дима! Мы не будем вас жалеть! Мы будем искренне беречь и почитать вас, любить вас! И от нашенских забот вы сразу станете еще красивее! Ваша жизнь устремится вперед, в каждом мгновении — вдохновение! И представьте, что взамен нам нужен только один из вас: дайте нам взамен, подарите нам свою дружбу!
Здесь Димон отдыхает, в тишине, конечно, только тело, но перед этим говорит душа.
Следующий анекдот
Мальчик Руслан упал с небоскреба. Слез не было, как не было и гроба. И, разбивая кости, скажу вам: это был первый этаж.
Мальчик Руслан залез в холодильник, щелкнул маленькой ножкой по выключателю. Сопли в его носу быстро замерзли. Нет, он не доел свою колбасу.
Мальчика Руслана в реке искупал высоковольтный кабель, ток в проводе взорвался, очень крутой мальчик выбежал из воды как святой.
Руслан нашел кинжал в траншее. С этой маленькой вещицей он пришел к отцу. Отец долго бежал от сына, чувствуя холодный металл в заднице.
Маленький блондин на крыше по крыше ходил, кончил, мальчик долго падал, собаки и кошки открыли, когда глаза у торта открылись.
Маленький русский костер из гашиша как-то загорелся вечером, мальчики тащили, девочки тащили, весь город тащил.
На юбилее у Руслана даже случился бобик с проездом — он напился в драмтеатре!
Маленькая Рося все время, пока Иккал, папа фельдшера, заканчивал курсы. Он закрыл нос и рот рукой, пусть через пятнадцать минут.
Как и у нашего Руслана, из корнеплода выросли брюки. Многие девочки любили лазить по нему в саду!
Мальчик Русланьшик упал в унитаз и выжил: сто шестнадцатый раз.
Мальчик Руслан увидел каток и захотел посмотреть на свисток. Как только вы прикоснулись к системе рукой, ее уже можно вешать на стену.
Здравствуйте таратайка Руся! Почему ты в чашке? Если мама найдет нас, она убьет меня.
Смешные песни для девушек и женщин по имени Яна
Юмористические частушки про Яну на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения и просто так — рифмованные куплеты-шутки для всех девушек и женщин по имени Яна на планете Земля. Есть поздравительные, амурные, юмористические и вульгарные. Подходит для актрисы Яны Кошкиной и гимнастки Яны Батыршиной, и мы думаем, что он понравится и подружкам Яночки. Вы можете исполнять их как песни, как песенные куплеты или читать их как стихи. Если вам нужен бэк-трек песни — он находится ниже.
Поздравительные песни для Яны
Сегодня мы выстрелим песней как из пушки в Яну, чтобы улучшить ее настроение в день рождения.
Мы поздравляем нашу Яну С важной датой И целуем ее Тепло и нежно!
В женский день пойду куплю желтую ветку мимозы и подарю Яне-красавице.
На столе цветы Фрукты и салаты Поздравляем нашу Яну Лучшую в галактике!
Поздравляем нашу Яну И желаем в этот час пачку денег, мешок евро и побольше рублей Камаз
Птицы в небе веселятся Рыбы в озере купаются Я с подарком и цветами иду поздравлять Яну!
День рождения Яны — Застрянет Сколько ей было лет? Да, снова восемнадцать!
Яна, Яна, давай вставай на свой стульчик, мы тебя поздравим и дадим печенье!
Блины — на столе, Приготовление — на блинах. Поздравляем нашу Яну с днем рождения!
Наша дорогая Яна. Поздравляем от души В ее честь мы устроим пир На последнем кальяне!
Поздравляем нашу Яну с замечательной датой! Вы можете целовать всех, но не обязательно
Стихи для Яны
Яна, Яна, почему ты ходишь такая мрачная? Позвольте принести вам смесь коньяка
Яна съела все и не выдержала наряда Ткань платья потрескалась. Ну, разве не интересно!
Яна позвонила мне и говорит: — «Мне грустно, целлюлитные бока украли мою талию».
Я лежу на кровати Что-то не могу заснуть Я с тоской вспоминаю ягодицы Яны.
Яна, Яна, как тебе не стыдно Прикрой грудь толстовкой Твои фото в Instagram Всем мужчинам нравится
Дорогая Яна, отойди от стола. Красная икра не идет к твоей блузке.
Яна С днем рождения мужу Творческие поздравления Сварила суп из лужи Приправила перхотью
Яна выбросила торт Она полюбила здоровый образ жизни и спорт И жирные бока Она сказала Яне «пока!».
Мальчики, братья Яне — восемнадцать Теперь целоваться с ней разрешено
Юмористические песни о Яне
Ты объездишь всю планету — Лучше Яны не найдешь: Ласковая, покладистая, ПередАста, засранка!
Для девочки по имени Яна Лучшее из всех имен Яна лучше Валеры Яна лучше Семена
Яна, Яна, милая, ты очень милая О, если бы ты была мужчиной, я бы взял тебя силой
Молодец наша Яна! Первая красавица! Ее губы и попка Всем парням нравится
Посмотрите на Яну — красивая девушка! И фигура, и диплом, И отличный борщ!
Гроза застилает небо туманом Наша Яна громко воет Почему она воет? Никто не женится!
Церковные пловы в томате Свекольные пловы в борще Моя дорогая Яна, я люблю тебя больше, чем когда-либо!
Оказавшись в лесу, хрустя сучками, они расцеловали Яну в румяные щеки.
На горе есть лес, а за лесом — река Нет для меня роднее Яны!
Посмотрите внимательнее мальчики на Яну Яна очень хороша И с улыбкой, и с талантом, И с красивой душой.
Клубника под кустом, Вкусная, но спелая Яна — молодая девушка, И способна на все.
Песни для Яны 18+
Моя дорогая Яна сними трусики С днем рождения Прими это как положено.
На мосту стоит «каен» с пропиской в Москве, каждый вечер в этой машине наша Яна протискивается
Всем девушкам дарят розы, только Яне-Бутерси, потому что у нее сиськи лилипутики.
Знаешь, Яна — твои конфеты наконец-то без конкуренции! Круче, чем Кардашьян в темпе остановки!
Наша Яна, сволочь соблазнила Витечку бейте меня прямо — отправьте заголовок в чат
Яна, помнишь, как вчера мы не грустили: сто бутылок на полу и трусы на люстре!
У кого я спрашивал, как возбудить Яну? Скажи мне, ежик, где смысл Яны Г?
О, ты Яна, моя Яна вставай, Яна, покажи кустик, эрогенные точки моей Яны.
Пошлые стихи о Яне (не непристойные)
Я вошел в камень, я встретил Яну Нагиш! Яна была очень смущена и покрыта лавашом.
Пить чай приятно с кексом кофе лучше с коньяком, желаю Яне секса с идеальным мужчиной!
Парень поцеловал Яну — прижал Повеса к стене — свистит от радости
Яна сидит на корточках в зале бара.
Поскольку
Наша Яна запотела на курорте с доктором, привела его к себе — он оказался педиком
О, ты Яна, моя Яна, девочка, аппетитная, как мальчики, эта твоя попка — элита.
Наша Яна в районе — популярная девушка, ее сексуальная жизнь — предмет зависти постоянных
На горе есть гостиница с пружинными матрасами, и на этих матрасах наша Яна Мацу
Наша Яна ходит по утрам в кабаки, она даже стесняется сказать, что она там делает
Источники:
Источник — http://www.yaxy.ru/anecdote/anecdote-598.html
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/shutki-pro-yana-malchika.html