Шутки про кости

Один друг рассказал мне, как в давние времена они писали игры для BC и столкнулись с ошибкой, когда спрайты накладывались друг на друга, что выглядело как мерцание спрайтов, которое, емнип из-за критической нехватки памяти, не могло быть исправлено. В результате в описание игры была добавлена фраза «Мерцающие скелеты в два раза сильнее обычных и наносят двойной урон».

Шутки про кости. Анекдоты про кости.

Грузин едет в купе с балериной (балерина, конечно, всего лишь кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: «Слушай, девушка, а у тебя есть куры! Балерина, немного смущаясь: — Есть… Грузин: — Ого! Вы носите патчи?

— Ты очень толстая! — У меня просто широкая кость! — Я никогда не видел, чтобы кость свисала сбоку.

Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Я не толстая, у меня просто слоновая кость.

Пожилая женщина обращается к лохматому мужчине в джинсах: — Молодой человек, как нам пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. И в-четвертых, спросите там полицейского. Бабушка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как ты бросаешь кости на улице Пешкова? — Вы — бедро, палка?

Если вы даете кость чужой собаке, это не значит, что она позволит себя погладить. Помните об этом, когда будете угощать девушку в ресторане.

Я стою в клинике, чтобы сделать рентген шейного отдела позвоночника. Назначен на 10 часов, пришел по совету жены в 9 часов. Комментарий бабушки из очереди: — Желудки приходят к 8, а кости приглашают на 10, но если желудки заканчиваются к 9, то начинают брать кости.

Мужья согласились, что жена должна вести учет всех расходов. Через неделю она показывает мужу свой блокнот с записями: — Корм для канареек — $5. Кости для собаки — $7. Разное — $876.

Во время Первой мировой войны королева Англии посещает госпиталь с благотворительной целью, беседует с ранеными, дарит крест, шоколад. Королева. — Продолжайте, Ваше Величество. — Кость цела? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — следует крест, шоколад. Следующий. — В руках, Ваше Величество. — Целая ли кость? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — потом крест, шоколад. Следующий. Раненый колеблется, не отвечает. Его невестка шипит: — Отвечай, спрашивает королева. — В гениталии, ваше величество. — Кость цела? Вся больница кричит.

Шутки про кости

На нашем сайте собраны анекдоты про кости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Я не могу жить без тебя… Мне просто нужен твой «привет» в сообщении. Я продолжаю писать тебе, даже если каждое слово сокрушает мои кости.

Если тебя зовут Костя — так давай объединимся — кости трещать будут.

Одесса, на Привозе, в мясном ряду: — Покажите мне все — кости и косточки! Запомните, мадам, без косточек бывает только сметана!

Гордость — это невидимая кость, которая не позволяет шее сгибаться.

И нет более почетной смерти, чем та, которую вы готовы принять за кости ваших предков, за храм ваших богов.

Любовь — это когда ты обнимаешь человека до скрипа костей, но понимаешь, что этого недостаточно и ты бы его проглотил.

Многие тучные люди оправдывают свою массу тела фразой: «У меня просто широкие кости». Ept … динозавры имели широкие кости. Не ты.

— Леле, твои мышцы как камни!

Этой зимой, даже если мы закутаемся, холодное безразличие будет пробирать до костей.

Успешные люди появляются на костях уважаемых людей.

— Кости, плоть, полведра крови и веселые, подвижные глаза.

Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости хорошо не срастутся.

Не разбивайте ничьих сердец, у каждого человека только одно сердце. Сломайте кости — их здесь 206.

Мужчины — не собаки, чтобы бросать кости, почему-то толстые женщины заявляют на мужчин.

Если вы перемываете мои кости, соблюдайте меры предосторожности. Ну, чтобы не застряло в горле!

Оказывается, все динозавры одинаковы. Просто ученые складывали кости по-разному.

Иногда мне кажется, что я единственный человек, который никогда не ломал кости, есть ли другие?

— Болит ли зуб? Сломать кость? Вывих сустава? Скажи мне, где деньги, и все будет кончено в мгновение ока.

Не бойтесь набрать несколько десятков килограммов, всегда есть поговорка о том, что человек не собака на кость, не метатель …

Анекдоты про Костю

«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я не даю тебе достаточно мягких животных?» Вот. — Боже! Дохлая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая.

22.08.2022 г

Женщина выгуливает собаку. Поручик Ржевский, увидев их, сказал: — Какие худые! Кожа и кости. Дама, обернувшись, возражает: — Это такая порода, лейтенант. — Ужасно! Неужели в вашей семье все так мертвы, мадам?

21.08.2022 г

14.08.2022 г

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, но она оказалась подделкой! Я не могу представить, как такое могло произойти. Если только у слона не было фальшивого бивня.

13.08.2022 г

13.08.2022 г

«Вы сказали, что продаете мне шкатулку из слоновой кости, но она оказалась подделкой!» «Не представляю, как это могло произойти. Если только у слона не было фальшивого бивня.

11.08.2022 г

— Вовочка, курение вредит твоему здоровью? — Конечно! И почему? — Отец говорит: еще раз увижу, что ты куришь, переломаю тебе все кости.

11.08.2022 г

На капоте машины нацарапано: — Костя, иди в Одноклассники!!! (Наташа). Наташа! (Костя). Наташа и Костя ВЫ УМЕРЛИ! (Хозяин машины).

06.08.2022 г

04.08.2022 г

30.07.2022 г

29.07.2022 г

28.07.2022 г

Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда спасатели увидели его, застывшего в ужасе перед ней и груду человеческих костей позади. — Я понимаю, что вы ненавидите меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Я должен был выжить один на необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я понимаю, что во имя жизни человек способен на все. Но самолет разбился прошлой ночью.

24.07.2022 г

Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? Вот в чем суть.

05.07.2022 г

Две подруги встречаются в супермаркете, одна из них сразу восхищается: — Ой, Ленка, как ты Костю так быстро обманула!? — Я всегда сразу беру быка за рога! — Это точно! Косте есть чем заняться.

05.07.2022 г

04.07.2022 г
1 просмотр

Если Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, ее имя будет Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она станет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она станет Тиной Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком.

04.07.2022 г

03.07.2022 г

Постоянный посетитель мясной лавки. обращаясь к мяснику: — Я слышал, у вас родился внук, поздравляю! Как он, сколько весит ребенок? Мясник отвечает: «Четыреста двести!» и после некоторого раздумья добавляет: «С костями».

01.07.2022 г

Адам и Ева после изгнания из рая. Адам: — Дорогая, почему ты все время сидишь и ничего не делаешь? Ева: — Дорогой, потому что предметы из кости — это украшения.

01.07.2022 г

Заяц сидит на пне и что-то пишет, лиса убегает. — Что ты пишешь, кролик? — Диссертация. — О чем? — О том, как кролики едят лис. — Да, где вы это видели? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Через некоторое время кролик снова сидит и что-то пишет. Волк убегает. — Что ты пишешь, косой? — Диссертация о том, как кролики едят волков. — Вы с ума сошли? — Пойдем, я тебе кое-что покажу… Следующая картинка: заяц пишет, медведь идет. — Что вы пишете? — Диссертация о том, как кролики едят медведей. — Да, и где это видно? — Пойдем, я тебе кое-что покажу. Последняя картинка: пещера, гора костей лисы, волка, медведя. В центре, грызя кость, лежит огромный лев. Мораль — важна не тема диссертации, а то, кто является вашим проводником!

30.06.2022 г

— Ты очень толстый!» «У меня просто широкая кость!» Я никогда не видел, чтобы кость свисала сбоку.

Анекдоты про кости

Посетитель обращается к официанту: — Ну, что это за курица? Кожа да кости? — Хочешь с перьями?

Каких женщин будут любить при коммунизме — толстых или худых? — Мы точно не знаем, но предполагаем, что пухлый, поскольку человек не собака, не бросается на кости.

— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах. — И что это значит? — Кости растут быстро!

Последний медицинский осмотр. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. — Что вы можете сказать об этих двух скелетах? — . — Посмотрите, у этого кости толще, почти прямой таз, а у другого. Хорошо. — . — Чему тебя учили здесь шесть лет? Это Карл Маркс и Фридрих Энгельс.

Христос собрал апостолов и говорил, а Петр и Иоанн играли в кости на галерее (3 кости). Иоанн бросил кости — 17 очков, Петр бросил кости — 18 очков. Христос посмотрел на это безобразие, подошел, взял кости, бросил — 21. Питер.

Как-то собрались вместе американец (Am), англичанин (En) и русский (P), да завели разговор, в котором они забивали как скот на мясо: (Am) -Мы убиваем его электричеством, чтобы мясо не было горьким на вкус. (En) -А здесь дают Баха послушать, хорошо покормят, чтобы мясо было нежнее. (P) -А у нас. Не знаю, приходишь в магазин, а там кости, харис, копыто, тушенка. Возможно, взорвется.

Пьяный муж пошел домой и сразу же уснул. Храп. — Муж, а муж — тебе что-нибудь нужно? Он, не открывая глаз: — В холодильнике есть шарик, налей полстакана и принеси. После выпивки снова засыпает и храпит еще сильнее. Это повторяется еще несколько раз, и после последнего вопроса «возьми — я не хочу» муж бормочет: — Хорошо, оставайся на четвереньках. Жена счастлива, выполняет волю мужа, а он садится на нее, как всадник, и говорит: — А теперь пойдем к холодильнику, за шариком.

За ужином жена с большим энтузиазмом выбивает костный мозг из кости в ложку. Желая угостить мужа, она говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Отец маленького Кости приватизирует пансионат на берегу моря. Учительница спрашивает Костю на уроке, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Как? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и межсезонье.

Профессор спрашивает студентов-медиков: — Чей это скелет? — Колхозник!» — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мяса нет, яиц нет, шерсти и кожи нет — остались только кости!

На улице стоит бабушка и встречает своего сопляка: — Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. И третья — не улица Горького, а улица Пешкова. — Спасибо, сынок. Идет дальше, видит милиционера: — Эй, чувак, как бросить кости на улице Пешкова? В ответ на: — Ты шутишь, плесень?

Старуха: — Молодой человек, вы едите молочные продукты? Должен есть. Раньше мои кости были хрупкими и постоянно ломались, но с тех пор, как я начала есть молочные продукты, у меня не было ни одного перелома. Однажды я шел и вдруг увидел, как какой-то старик упал и сломал обе ноги о край тротуара. А я подхожу и спрашиваю: молочные продукты ешь? Нет. Вот смотрите. А если бы вы ели молочные продукты, то ваши ноги были бы целыми.

— Подсудимый! Знаете ли вы, в чем вы обвиняетесь по законам Берега Слоновой Кости? — Да. Вы обвиняете меня в беспечности и высокомерии. — Именно. Ты обещал жениться на тринадцати прекрасных девушках, а женился только на семи из них.

Бабушке нужно было попасть на улицу Горького, но она не знала дороги. Б: Сын. Подскажите, как добраться до Горького? П: Я не знаю, но вы ошибаетесь. Позвольте мне научить вас. Б: Давай, сынок. -? П: Короче говоря, вы подходите к полицейскому и говорите: «Йоу, лягушка! Лопата хава для бросания костей на улице Пешкова! Ну, моя бабушка пошла в полицию. Б: Йоу, лягушка! Лопата выгребает кости на улице Пешкова! М. В СТАРУЮ КУХНЮ?!

Русский пришел в ресторан, выпил графин, подозвал официанта и спрашивает — Что это чернеет в углу? Это LIVE?! — Нет, это пианино — Один шо там в углу белеет, LIVE. — Нет, клавиши пианино — А почему они желтые? — Они сделаны из слоновой кости! — Будь прокляты евреи! Ну, зачем они надели на слона намордник!

Человек попадает в аварию и сильно бьется. Не то чтобы мягкие кости, но просто нет живого пятна на лице. После больницы, после пересадки кожи с места на место, он смотрит в зеркало и говорит хирургу: — Дорогой, почему у меня пупок на лбу? — Да, это не пупок, это такая родинка! Мужчина расстегивает воротник рубашки и спрашивает: — Что вы думаете? Я связан!?

Иван-дурак заблудился в лесу и вечером забрел в избушку Бабы Яги. Он постучался и попросил Бабу Ягу пустить его переночевать. — Ну, ты можешь лечь с моей дочерью или на дверь, на ковер. Иван подумал про себя, что если Баба Яга чертовски страшная, то ее дочь не лучше. — Спасибо, Яга, я как-нибудь на половичке посплю. Просыпается Иван утром — кости хрустят, выходит во двор и видит там девушку сказочной красоты. Иван — Кто ты — я дочь Бабы Яги, а ты кто? — А я Иван (бьет себя кулаком по лбу) — FUCK!

Апостолы сидят, играют в кости. Иисус приходит к ним. — Ну, садись. Пол катится — их 11. Питер катится — их 12. Иисус катится — их 13. Питер.

Пьяный муж пошел домой и сразу же уснул. Храп. — Муж, а муж — ты что-то хочешь? Он, не открывая глаз: — В холодильнике есть шарик, налей полстакана и принеси. После выпивки снова засыпает и храпит еще сильнее. Это повторяется еще несколько раз, и после последнего вопроса «возьми — я не хочу» муж бормочет: — Хорошо, оставайся на четвереньках. Жена счастлива, выполняет волю мужа, а он садится на нее, как всадник, и говорит: — А теперь пойдем к холодильнику за шариком.

За ужином жена с большим энтузиазмом выбивает костный мозг из костреца в ложку. Желая угостить мужа, она говорит: — Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Через полчаса после следующей графини герб снова заверещал официанту и спросил: — Шо в углу маленького черного? Клавиши пианино сделаны из слоновой кости, — говорит официант. На что герб ответил: «- Рептилии, евреи со слоновьей мордой».

Мужья согласились, что жена должна вести учет всех расходов. Через неделю она показывает мужу записную книжку: корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — $7. Разное — $876.

Один скряга поссорился со своим соседом. Они спросили его, в чем причина. Он ответил: я ел жареную рыбу, кости выбрасывал за ворота, чтобы мои друзья радовались, а враги огорчались, видя, как я роскошно живу. И поднялся сосед, и взял те кости, и бросил их на ворота свои.

Бабушка приехала в Москву и решила пойти на улицу Горького. Молодой человек, будьте добры, объясните старушке, как пройти на улицу Горького? — Говорю тебе, бабушка, не молодой человек, а «чувак»; во-вторых, не пройти, а бросить «кости»; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую; а в-четвертых, не знаю, там мент, спроси у него. Бабушка подходит к полицейскому: «Полицейский!»- «Я ваша бабушка, а не полицейский!»- полицейский сурово посмотрел на нее. Прости, я забыл, чувак! Как бросить кости на Тверской улице? Полицейский был поражен: — Вы хиппи, скваттер?

Бабушка приехала в Москву и решила пойти на улицу Горького. Она подходит к заросшему мужчине: — Молодой человек, будьте добры, объясните старушке, как пройти на улицу Горького? — Я тебе, бабка, не молодой человек, а пижон; во-вторых, не для паса, а для бросания костей; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую; а в-четвертых, не знаю, там мент, спроси у него. Бабушка подходит к полицейскому: «Полицейский!»- «Я ваша бабушка, а не полицейский!»- полицейский сурово посмотрел на нее. Прости, я забыл, чувак! Как бросить кости на Тверской улице? Полицейский был поражен: — Вы хиппи, скваттер?

Когда Пугачев сидел на биржевом дворе, праздные москвичи между обедом и вечером останавливались, чтобы посмотреть на него, взять у него какое-нибудь слово, которое спешил нести город. Однажды он сидел и думал. Посетители молча окружили его, ожидая, когда он заговорит. Пугачев рассказал: «По преданиям, что Петр I во время Персидского похода, услышав, что могила Стеньки Разина находится недалеко, нарочно поехал к ней и приказал разметить курган, чтобы увидеть хотя бы его кость», «Всем известно, что Разин был четвертован и сожжен в Москве. Тем не менее, сказка замечательная, особенно в устах Пугачева. В другой раз к нему пришел некто, бежавший от него дворянин Симбир, и, увидев, что его цепь крепко завинчена, стал осыпать его упреками. Дворянин был очень глуп на лицо, за исключением носа. Пугачев, взглянув на него, сказал: «Правда, я превзошел многих из вашего братства, но, признаюсь, я не видел такого мерзкого образа».

Гребень зашел в ресторан, выпил графин, подозвал официанта и спрашивает: — Шо в углу пусто? Нет, это пианино. — А там в углу отбеливатель, джиди. — Нет, клавиши пианино. — А они какого желтого цвета? — Из слоновой кости! — Из ругани Жиди! Ну, слон был в слоновнике?!

Он собрал апостолов Христа и выступил, а Петр и Джоан разыграли галеон в кости (3 кубика), Иван Костая бросил — 17 очков, Петр Костая бросил — 18 очков. Христос посмотрел на уродливое, подошел, взял кости, бросил — 21. Петр: — Христос, ты пришел без чудес, вот мы и играем на деньги.

Пьяный муж пошел домой и сразу же уснул. Был слышен храп. — Муж и супруга — вам что-нибудь нужно? Он, не открывая глаз: — В холодильнике налейте полстакана и принесите. После приема алкоголя снова засыпает и храпит еще сильнее. Это повторяется еще несколько раз, и после последнего вопроса «бери — не хочу» муж бормочет: «Ну, ладно, вставай на четыре кости». Жена довольна, подчиняется воле мужа, а он садится на нее, как всадник, и говорит: «А теперь мы пошли к холодильнику, за шариком».

Бабушка обращается к патрианту в заклепках на улице: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. И в-четвертых, я не знаю — спросите у полицейского. Бабушка подходит к милиционеру: — Чувак, как ты бросаешь кости на улице Пушки? Он медленно опустил руку, рядом с козырьком раздался скрежет: — Ты бедро.

В ЦРУ слышали, что в Петербурге есть какой-то жуликоватый стратегический объект в Пилоне веселого поселка. Пришлите отравителя. Офицер разведки приезжает в Питер, садится на метр, идет к ПЛ. А. Хевский, вынимает из лотка павлина, съедает его и… Он в диких победителях от острого прогиба. В ЦРУ их преследовали. Пошлите второго агента. Приготовленные и пик о-сити с подноса не являются таковыми. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, сидит на счетчике, выходит в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящий в автомбиле на веревке. Pape Papy останавливает толпу, не давая взять его с автобиля — подглядывающие кости, возьмут, будут в трансе. В ЦРУ они были обитаемы. Пошлите тщательного агента. Очень подготовленная, в лифчике, рядом с курткой Лапкана на склоне, я сделала набросок усилителя с ядом. Офицер разведки находится в Санкт-Петербурге, сидит на счетчике и едет в квадрат А. Хевский, с большим TPYD, сидящим в автомбиле на веревке. Успешно доезжает до остановки и уезжает. Перемещение в заданное плечо. Проходит мимо пивного тура. У Тура двое в штатском и с Кпыжками в пиках, они утоплены. Увидев агента, приятно: «А вот _Третий_!». И они кусают Неми. «Убит!» — справляется агент и проглатывает колпачок с ядом.

Прогулки, то есть человек в каюте — это собака, большой новый ньюфаундленд. А мне бы хотелось, чтобы человек за человеком — тоже с собакой, маленькой, на свайной, привязной, интегрированной лодке — и на что-то посмотреть. Ну, первый скажет: — Даун, чувак, мы будем смотреть, что моему ньюфу повезет на полминуты? «Ну», — отвечает второй. В результате собаки ударили, они были в полуминуте от Ньюфа, осталось несколько костей. Владелец ньюфа == 8-OOOOO: -Слал, а как твои собаки? — Ну, пока хвост не заменится часами.

Сидячий Накк — Cust Navek, по другому, порт — второй НАК. Ручка добрая: — бпатан, иди сюда — мы купим. Коровы тонн. Второй начал это делать, его «Белаз» и сбил с ног. Мозги, кишки, кости ушли во все асфальты. Салфетка по полю тащится и скажет: — Ну, ты и оторвался.

Хирург смотрит на рентгеновский снимок: -Ай! Прищепка сломана, два ребра сломаны, трещина в маленьких заколках. Ну, ничего, в Photoshop мы все исправим!

Посетитель обращается к официанту: — Ну, что это за курица? Кожа да кости? — Вам нужны перья?

Человек приходит к врачу, вся правая кисть в ожогах, разодрана до кости — ужас! Доктор (с отвращением): — Боже! Что с вами произошло? Мужчина (равнодушно): — Да, он лег и заснул.

Каким-то образом появились два новых русских. — Вместе с женой они выбирали, где провести отпуск. Он посмотрел на трещину. Они не могли решить, куда бросить кости. Наконец, придумал. Мы будем двигаться по алфавиту. В этом году мы собираемся в Австралию. — Да, брат, а в следующем году в Анадырь.

В медицинском институте есть экзамен по анатомии. Профессор отвечает отлично. Профессор. По первым пяти у вас есть дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, кто из них мужчина, а кто женщина? Студент берет линейку и начинает измерять кости. Через некоторое время: — Этот — мужчина, а этот — женщина, потому что ширина таза здесь шире, а здесь — уже, и так далее. После отличника отвечает двоечник. Она сама загримирована, одно декольте снизу, другое сверху. ничего не знает Профессор: — Если вы определите, какой скелет мужской, а какой женский, я поставлю тройку и часть. Студентка поворачивает голову, осматривает скелеты: — Этот — мужчина, а этот — женщина. Профессор. — Колени мужчины в лохмотьях.

Посетитель в ресторане жалуется: — Ну, что это за курица — кожа да кости! Официант: — Хотите с перьями?

Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: «Бедный Бобби! Как бы он сейчас ел!» Жюль Ренар

— Что это за курица? Только кожа да кости! Мода такова — все хотят похудеть.

Есть две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Где ты такой толстый? Ведь ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют все подряд! — Значит, у вашего есть зеленые чертики, а у моего — розовые мышки!

Жена пришла на могилу мужа, полила цветы на могиле и обратилась к покойному: — Дорогой! Я добавила в воду хлорид кальция, говорят, он укрепляет кости.

Правдивая история, которая произошла несколько дней назад в доблестном отделении милиции, где мне посчастливилось работать опером. Итак, наступил вечер, холодно, с неба льется какая-то грязь. В офисе, где сидим мы с напарником (180-80 (вес)-47 (размер туловища), идет рутинная работа — я пишу отчет, а напарник «бьет ножом» угонщика машины. В какой-то момент я пошел, т.е. проверить шкаф с документами, и через некоторое время ко мне присоединился мой партнер. Вскоре он ушёл, а когда я зашёл в кабинет, то увидел следующую картину: Серёга висит до пояса на окне (это происходит на втором этаже), и я что-то крикнул. Я подскочил к нему и смотрю, на тротуаре под окном стоит угонщик, я начал думать, за что именно? тут вернулся Серега, который нашел его висящим на подоконнике. Серёга действовал почти в соответствии с требованиями инструкции: достал пистолет и скомандовал: «Руки вверх!». Злодей, испугавшись, в точности выполнил команду. Результат: неосложненный перелом голени и полностью размытое изложение оперы.

То есть кролик, бегущий по лесу. И вдруг из кустов вываливается медведь. Голова трещит от ягодиц. — Эй, кролик, иди сюда скорее! Вот вам монета на водку, короче говоря, и несите ее всю или рвите! Что же делать кролику? Он берет фланец и бежит обратно. Бам! Волк также оказывается страдающим от дикого похмелья. — Косси, что ты тащишь? — Да, Миша послал за водкой. — Эй, зайчик, я трезвый, я не могу — башня съезжает, у меня кости болят, видишь, вышибала меня тянет. Кролик и туда, и сюда, словом, отмазался. Затем поднесите воздушный шарик к медведю. Высосал весь пузырь, выдохнул и спрашивает у кролика: — Ну что, Че, склочный, кто тебе досадил по дороге? — Да, волк, вонючий кАззел, понял — похмелье и похмелье. — Что за брат он тебе, его жеребенок эб#т!

Два друга. Один сидит на смертном одре другого. Умирающий раскаивается. Я очень виноват перед вами. Помните, как в 80-е годы вам не разрешалось слушать голос Америки на иностранном языке? Так ты знаешь, я тебя тогда положил, ты прости меня!»- Что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, ты умри спокойно.»- Нет, я не могу, я очень виноват перед тобой. Помните, ваша жена ушла от вас из-за вашего романа с практиканткой? Вот почему я сказал ей об этом. Прошу простить меня — О, что ты, мой друг, я давно простил тебя, ты ушел — и слава Богу! Умереть спокойно! — Нет, я не могу, пока не успокою свою совесть. Помните, вас уволили с работы за то, что вы перемыли начальнику кости в курилке? Так что, в конце концов, я похлопотал за тебя! Простите меня, ради Бога. — Ой, да что вы так все «извините» да «извините». Мирное — это мирное! Я уже давно все простила. И в конце концов, потому что я отравил тебя.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kosti/

Источник — https://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-kosti/

Источник — https://bumbarashka.ru/jokes/t/kostya

Источник — https://vysokovskiy.ru/anekdot/kosti/1/

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Шутки про кости

Шутки про кости. Анекдоты про кости.

Шутки про кости

Анекдоты про Костю

Анекдоты про кости

Источники:

Похожие статьи