Шутки про маски

В Китае запятнавших себя офицеров расстреливают, у нас — заставляют их носить маски.

Я понял, почему стоматологи работают в масках! Чтобы мы не видели их героических ухмылок!

Во время операции женщина вдруг приходит в себя и говорит: — Доктор, снимите маску, я вас узнала.

Коммерция. Молодая, красивая девушка познакомится с молодым волонтером, который имеет право передвигаться по городу в период самозаключения и содержать семью с неограниченным лимитом на медицинские маски.

L svubv — это когда вы отдаете жене последнюю маску, чтобы она пошла в магазин за пивом для вас.

E KL утренние плавники и возвращение домой в маске, то на вопрос «Где ты болтался всю ночь?» приходится отваливаться самому.

Яна нанесла косметическую маску из глины и вышла из ванной. Кошка спряталась под диван, собака не лаяла два дня.

Спасает ли эта маска молодую кожу? — Петрович, задолбал, ты девушка или сварщик? Одевайтесь и работайте!

Наступает день, когда Джеймс Бонд сможет наконец снять резиновую маску Ющенко.

Жена с интересом спрашивает мужа: — Дорогая, как ты думаешь, огуречная маска поможет мне улучшить внешний вид? Муж: — Конечно, дорогая, я только не понимаю — Зачем ты в них стреляешь?

Смешные анекдоты про маски

С лысой головой снимают сериал про Фаину Раневскую? — Вы уже сделали маску для Безрукова?

М ой мужчина пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — « есть, Бэтмен? »;

На 10-й день карантина сняли маску и дверцу с холодильника. Они только мешают!

А отсутствие людей для шахт Кемерово вернуло гномов!

Не срывайте маски с людей, а вдруг это рыла?

T. Тот, кто наденет маску, съест отвес.

D. Пчелы в масках лопаются в теплице: — лепестки на земле. Это опыление!

П позвонил домработнице и сказал, что она работает удаленно со вчерашнего дня. Я позвоню и скажу, что делать.

На 10-й день карантина сняли дверцу с холодильника. Она просто вмешивается!

С эффективным препаратом против коронавируса. Это не маска — и не бокал вина, три раза в день. На второй неделе профилактики вирусы появляются в голом виде и могут быть уничтожены простой борьбой с мухами.

В Y вы не можете определить, где находится ювелирный отдел? — в левой. Правда, в таких масках они уже были.

Он ласково называл свою жену: « mark my fat », Ну, в общем, я пошел к стоматологу.

Из-за карантина экология улучшилась настолько, что Дуров вернул стену ВКонтакте. Живая природа — прекрасная.

Оксана не смеется в цирке не потому, что там не смешно, а потому, что смех ведет ее к бессмысленной жизни.

Девушка приходит в салон красоты и говорит продавцу: — Я хочу убрать все эти дефекты со своего лица. Вы можете что-то предложить? — Конечно, я бы рекомендовала маску. Глиняная, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральная, в общем, какая маска? — да, только маска.

Анекдоты про маски

Она не поднимается, — сказал он в маске, кашляя между ног.

Пьяный сегодня в гипермаркете, с бензопилой и в маске хоккейного вратаря. По какой-то причине они пропустили излишки на кассе.

С М у меня есть трубач, сейчас я работаю по 10 часов за пультом. Я не понимаю своих соседей, почему они не сидят дома в карантине.

И почему-то я устал после работы. — Интересно, где вы так работаете? На фабрике карнавальных масок пресс форма.

Занимаясь саморазрушением, он заказал пиццу на дом и решил от скуки сойти с ума. — Скажите, как давно вы работаете курьером на мясорубке для пиццы? Курьер — шесть месяцев, а разносчик — пару недель.

Недостатки самодовольного балагана: Оставаясь все время вместе в закрытой комнате, он разбегается с женой; Плюсы самодовольного балагана: Ни один ЗАГС не работает, поэтому никто не примет его свидетельства о разводе.

Кто: — не нужно носить полезные маски! Правительство: — все носят маски! Аптеки: — масок нет!

Во время бала-маскарада жена шепчет мужу: — Этот маскарад просто не дает мне прохода. Я не знаю, как от этого избавиться. — Ничего не дается легко, — советует муж, — снимите маску.

Фактически, вы можете готовить без масок. Сначала вы планируете цель, затем закрываете глаза, включаете прибор и готовите. — Кажется, что они делают это на нашем автопроме.

Женщина сделала маску из глины и несколько дней выглядела отлично, а потом посыпалась грязь.

Ресторан «Ш вейцар» и#171;Прага» им объяснили, что людям в масках и с автоматами непонятно, что нельзя находиться в зале в таком виде.

Лайфхак: если вы не хотите фотографий с горнолыжного курорта, а действительно, — тушить незнакомца. В любом случае, никто не узнает вас в шлеме и под маской.

На Хэллоуин особой популярностью пользовалась маска Николая Валуева.

В условиях вируса «Корона» святые отцы разрешили не только саму Пасху (инструкция на YouTube), но и милосердный огонь, чтобы лично войти в дома верующих.

Маленькому мальчику дали сварочную маску. Он стоит на краю и думает: « Удачного дня! Солнце светит! У меня новая маска! » Педофил едет на вершине чужой машины. Стоп: — Мальчик, ты хочешь водить машину? Я куплю тебя и куплю мороженое. Мальчик садится в машину. Педофил садится за руль машины и спрашивает: — Мальчик, ты знаешь, что такое эрекция? Нет, дядя. — Мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? Нет, дядя. Знаете ли вы, что такое оргазм? Нет, дядя. Я не настоящий сварщик. Я нашла эту маску!

Вырезание пасхального яйца в режиме самоизоляции происходит следующим образом: В режиме видеосвязи участники одновременно разбивают яйца с помощью экрана смартфона. Кто разобьет яйцо перед победой на экране.

Смешные анекдоты про маски

Пришло время, когда мы стирали одноразовые пакеты! Пришло время, когда мы стирали одноразовые маски … традиции верны!

Великие девушки перестанут носить окончательную маску.

Все эти штрафы за маски — полная чушь. Главное, чтобы они их не угадали. В конце концов, у многих он есть только с марта.

В гардеробе каждой женщины должна быть маленькая черная маска.

Как надевать маску — ухаживать за ней. Это ваше верхнее белье!

Лучше не носить маску на улице, но дома. Ешьте меньше.

Секс по телефону: «Я медленно срываю маску …».

Жених — жениху: — как ты вообще выглядишь? — Я сниму маску только после регистрации брака!

— Есть ли у вас маски для плавников?

— Почему ты ожидала, что я сниму маску на первом свидании? Я не такой …

Разбил маску один раз, не брал блинчик две недели. Ребята, средний класс, скажите, что лучше — шить или уплотнять?

Идеи стартапов. Сделайте салфетку на обратной стороне медицинской маски, чтобы почесать нос.

Если вы избежите двух волн пандемии в одной одноразовой маске, вы станете бессмертным!

Если на ночь намазать маску алкоголем, то утром выходить на улицу будет весело и бодро.

Это лето показало суровую реальность жизни: многие девушки надевают маску, чтобы стать красивее.

Во-первых, как это было. Они достают из шкафа куртку, а деньги в кармане забыли и палец случается. Я понял это сегодня, ой, маска .।

— Ваш шашлык невкусный, в нем совсем нет мяса. — И вы снимаете маску.

Весна 2021 года станет уникальной в истории России. Вместо охотничьих собак под снегом появятся маски.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

— Оставьте это — он носит маску. Есть бабушка без маски, пойдем на саморазбор за 15 тысяч.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

— Почему ты ожидала, что я сниму маску на первом свидании? Я не такой.

Английский турист, летевший рейсом авиакомпании Easujet между Хаддерсфилдом и городом Тенерифе, нашел способ не сидеть все время в маске. Она ела чипсы в течение четырех часов.

У моей единственной и неповторимой маски сегодня юбилей!

Ровно 100 дней ношения! Она заметила во время мытья!

Новый прейскурант для проституток:

Минет — 3000 руб.

Минет без маски — 8000 руб.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

Дарт Вейдер — самый модный и неприхотливый друг. Он изобрел маску задолго до того, как она стала общепринятой.

— Было очень странно лежать в маске во время эпиляции, но без трусиков…

— Женщина, немедленно покиньте этот магазин!

— Но я же в маске!

— У вас одноразовая или многоразовая маска?

— Одноразовое использование, но многоразовое.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

Сейчас многие жалуются, что одноразовые маски слишком дороги. Хорошо, тогда возьмите одну — только на случай пандемии. Разве вы не знали? Маска нужна для защиты от штрафов, а не от вирусов.

С масками нужно быть осторожным. Мужчина надел маску на лицо и отравился дымом.

Все эти штрафы за маски — полная чушь. Главное, чтобы они их не угадали. В конце концов, у многих он есть только с марта.

Если на ночь намазать маску алкоголем, то утром выходить на улицу будет весело и бодро.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

Вчера ходил в магазин, надел маску. Почему-то все меня избегают, сразу переходят на другие ранги…

Вот как Он работает, Спаситель.

Теперь девушки стали ходить в масках, поэтому достаточно выпить всего полбутылки водки, чтобы каждая девушка превратилась в красавицу!

Теперь свежая медицинская маска на лице стала доказательством материального благополучия и крутости …

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

Когда я сегодня вошел в отделение банка в маске, я был готов крикнуть: «Руки вверх».

— Помните ли вы свою первую маску?

— Что за глупый вопрос? Я иду на это.

— Ваш кальян не работает!

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

Мы должны носить маску и перчатки… И Фомка.

Бдительные сотрудники правоохранительных органов пресекли попытку распространения коронавируса в сети. Нападавший был арестован за попытку отправить смайл без маски!

— Папа, почему в «Сент-Джордж» кассеты дают бесплатно, а маски надо покупать?

— Это временное упущение, сынок. Ленты также продаются, как только за их отсутствие налагается штраф.

Анекдоты про маску коронавируса короткие и смешные

— Бабушка, зачем ты вытираешь сумку? Век во дворе! Только вода для использования не переводится, а вы принимаете ванну!

— Хорошо, внучка. Уже опубликовано! Мойте свои одноразовые маски.

Смотрите также самые популярные:

    Короткие анекдоты про пробки от коронавируса Короткие анекдоты про маски от коронавируса — а почему ты ожидал, что я достану маски на первом свидании? Я.Короткие и смешные анекдоты про маски от коронавируса — короткие и смешные анекдоты про маски от коронавируса — девушка, а почему вы без маски? — Но.Анекдоты про маски коронавируса короткие и очень смешные Анекдоты про маски коронавируса короткие и очень смешные — где твоя маска? — Есть.Смешное про анекдот про маски от коронавируса к анекдоту про маски от слез коронавируса — Извините, но раз вы без масок, то и мы без масок.Анекдоты про пробки от коронавируса Маленькие анекдоты про маски из маленьких черных масок Коронавирус изначально считается многоразовым. Но синий и цвет темнели очень медленно.

Лучшие шутки — здесь

Anekdotmaster.ru

Разрешение для зрителей 18+

Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.

Источник: https://www.anekdotor.ru/shutki-pro-maski

Top