Анекдоты свежие смешные
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Девочка, как тебя зовут? — Ассоль. Вы когда-нибудь называли себя героиней Романа Грина? — Нет, черт возьми, в честь стирального порошка.
Там пьянство в красной шапочке, спотыкающиеся падения и ложь. Она увидела свою корову. — Он думает, что пойдет на молоко. Корова вписывается выменем в лицо, а красная шапочка — пьяным голосом. — Ребята, ну, не все сразу.
Съешь еще одну отбивную! Открытые огурцы? — Давайте. Поцелуй мою внучку. — Ты прекрасен, когда куришь.
Беседа друзей. Что бы вы сделали, если бы узнали, что ваша жена вам изменяет? — Если по какой-то струйке, то я ему морду набью. А если со здоровым парнем? — Я пережду грязь.
Я взял серо-красную волчью шапку. Он затаскивает себя в кусты. — Пусть! Волк, почему ты злишься? — Я говорю кому, давай. Красная шапочка поднимает юбку, сбрасывает трусики. — Я привел тебя сюда, что ты принес? Давай пироги!
Свежие анекдоты на сегодня
Женщинам вредно не быть вредными долгое время.
Дорогая, прости, что обидел тебя вчера. — Две бутылки пива будут похоронены вместе с моей виной? Ящик водки! — Ой, ты, посмотри на блин, какой ранимый! Чем меньше веществ, тем проще обмен.
Сын возвращается домой из школы. Радостный, глаза блестят, пальто в одну сторону, портфель в другую. Кричит: — Мама, сегодня мы мерились с мальчиками с мальчиками с мальчиками! Ну и как? — Представляете, это оказалось для меня самым-самым! Ну, так и есть, вы же учитель.
У рыбака Семена чуть сердце не остановилось, — когда он увидел, что сом не только сломался. Поэтому он также повесил свой хвост и опрокинул банку водки, охлаждающуюся в реке.
Вы были на похоронах? — Да. И как все прошло? — И что вы ожидаете услышать: что все присутствующие споткнулись или что покойный встал и ушел?
Мужчина заходит в общественный туалет. Он сидит и слышит из соседней кабинки. — Здравствуйте! Мужчина наклоняется и говорит: — Ну, здравствуйте! Голос: — Как дела? Мужчина: — Обычно, но с тобой? Голос: — Я перезвоню тебе позже, я разговариваю с каким-то придурком в туалете.
Вы пойдете с нами на рыбалку? — Да, я не знаю как. И нет ничего такого, что можно было бы разлить и выпить. — И взять удочку? Нет, ты все еще проигрываешь!
Новые анекдоты на сегодня в фотографиях
В брачный сезон киты настолько активны, что даже корабли бегают.
Сегодня дети будут говорить о животных. — У кого дома есть животные, — поднял руку Вовочка. Кто у вас есть? Кошка, собака или попугай? — Нет, мы с папой одного не держим. У нас есть мыши, тараканы и клопы.
Алло, полиция? — Да, что с тобой случилось? Две девушки дерутся друг с другом из-за меня. — А в чем проблема? Ужасные победы!
Позвоните в магазин электроники. Здравствуйте!!! Я вчера купил у вас супер-мощный пылесос! — Вас слышно плохо! Топот явный, плохой! Я вызываю мешок для сбора пыли!
Жена звонит мужу. Привет, ты ходил к собаке? — Нет, мы с ней поссорились. Так что же она терпит? — Нет, поэтому они и подрались!
Один человек говорит другому: — У меня для тебя две плохие новости. Так что их обед в одном из них. — Твоя девушка изменила нам двоим.
Самые смешные шутки до слез
Только русские на вопрос, где ты? Они отвечают: я приду прямо сейчас.
Разговор двух детей. В первой говорится: — Мама много ругается на папу. И что? — И он не привез суточные из командировки. Что это. Мама не привезла меня в командировку.
Два еврея и русский сидят за столом и выпивают. Один еврей говорит: «Друг из Америки пишет мне, что там так хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь ищу, где их нет, и не нахожу.
Можете ли вы содержать семью? Просит у отца претендента руки его дочери. — Хорошо, конечно! Кандидат отвечает. — Я очень счастлива. Подумайте только, восемь человек!
Все гаишники спрашивают: — Вы пьяны? Если бы только кто-то спросил: — Ты ешь?
Разговор между двумя друзьями. — Почему ты такой грустный? Ты только что женился! — Вот и все. Понимаете, мы с женой разговаривали. И оказалось, что мы с ней уже женаты.
Меня интересует сын сегодня утром. — Сынок, в твоем детском саду уже дали отопление? Нет, папа, пока что они просто ставят их в угол!
Встречаются два друга. Один спрашивает. Да, я влюбился в девушку. — А она? И она, еще одна! Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, его не волнуют ее чувства.
Кошка — лучшее лекарство от одиночества.
Смешные анекдоты до слез
Катю постоянно мучает вопрос, почему она не замужем. Да, потому что когда наступает момент взять букет, она уже не может даже стоять.
Муж врывается в квартиру с улицы, хватает жену и тащит ее в постель. Она была потрясена, за пятнадцать лет брака такого не было. Муж накрывает их обоих одеялом и радостно говорит: — Посмотри на будильник, он светится в темноте.
Модное правило: всегда носить в сумке телефон и штопор.
— Если я сказал, что приду через десять минут, но не пришел, а вы мне поверили, то вы сами виноваты.
-Цыпочка, если бы ты не пила, у нас было бы столько денег, представляешь, сколько всего можно было бы купить. — Да, Ирония, тебе нужна шуба, мне все равно.
— Оля, почему ты несчастна? Ты сам сказал мне, что купил эти трусики для меня. Тогда почему мне не нравится их носить?
— Я пришел к выводу, что люди, стоящие впереди меня в очереди к банкомату, подходя к нему, начинают играть в компьютерные игры. Я не могу найти другого объяснения тому, что они стояли так близко к нему и так долго нажимали на кнопки.
-Ребята, на этой неделе у Миши день рождения. Что мы ему дадим? -Давайте возьмем машину, ну, хотя бы компьютер. — Миша, уходи, мы без тебя подумаем.
-Сегодня у меня упал интеллект. — Упал ли диплом на мух?
— Вы идете куда-то одна? Посмотрите, как темно. Я искренне постараюсь никого не напугать.
-Что такое печаль? — Да, ребенок в детском саду практически сорвал утренник. -Как вам это удалось? -Учительница попросила всех родителей надеть маски, они купили все в аптеке, и только у меня была маска плюшевого мишки.
— Я снова слышу, как вы смеетесь над моей фигурой, пощечина, вам все ясно?
-И что вы понимаете?
— Что твой лишний вес задавил меня.
Я сижу перед компьютером, сочиняя объявление для социальных сетей: «Я занят, ищу умную, заботливую, порядочную жену». Пока я наблюдал, я услышал шум позади себя, обернулся — увидел, что моя жена стоит там, держа в руках сковороду. Быстро нашел.
Девушка делится со своим парнем:
-О, вы не поверите, я ехала в метро, встретила Сережу, мы вместе учились в школе. Он рассказал мне такую смешную историю, что я так долго смеялась, что чуть не упала с кровати.
Маривана позвонила отцу Вовочки в школу, отругала его:
Почему Вовочка курил на перемене? Он сказал, что сигареты ему дал его лучший друг.
-О, мой сын назвал меня своим лучшим другом!
Первая брачная ночь молодоженов. Жена один раз залезает на мужа, потом второй раз, потом третий, успокаивается только под утро. Муж, еле ходя, забрел в ванную. Он стоит возле туалета и говорит своим брюкам:
-Серый, выходи, — отвечаю я, — она спит.
Друг звонит другому:
-Это засада, я не знаю, что делать. Игорь, мой парень, узнал, что у меня есть Толя, жених, могу ли я набрать Петю, мужа?
-Лит и где права на управление танками?
-Что вам для этого нужно? Думаешь, кто-то сможет остановить тебя?
Петька и Василий Иванович договорились, что Петька угадает, в какой руке Василий Иванович спрятал бутылку водки, и если угадает, то они трахнутся, если нет, то разойдутся:
Смешные анекдоты до слез
Новые и смешные шутки на каждый день. Смешная шутка недели. Множество свежих смешных анекдотов до слез о жизни.
Старый медведь учит молодого: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. Зачем? — Тогда они становятся более приятными, без лишнего дерьма.
При движении в пробке автомобиль останавливается. Окно опускается, водитель настойчиво улыбается. — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Там, точно, техпаспорт, доверенность, сама безопасность, все как положено, как положено. С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, где козы?
Из зоопарка сбежал слон. На следующее утро мужчина звонит в полицию: — В моем саду какое-то огромное серое чудовище с хвостом рвет капусту! И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите.
Человек приходит в ресторан, ставит на стол маленькую собачку без лапок и подзывает официанта. Подходящий официант спрашивает. Мужчина вытирает слезы: — Да, как черт не назови, ничего не выйдет!
Как поживает ваш новый босс? Могу ли я работать с ним? — Замечательный человек! Вы вообще не можете с ним работать!
Родились ли вы в законном браке? — Половина. Что это такое? — Мой отец был женат, а мать не была замужем.
Дорогой! А что, вчерашний борщ? — Я скажу тебе больше, дорогая, это тоже завтра!
Винни-Пух подходит к пятачку и говорит: — Свиньи прислали нам десять банок. По восемь. — Почему восемь? Я не знаю Винни, я уже съел свои восемь.
Новые шутки смешные
Урок зоологии. Учитель спрашивает. Вовочка: — Очень, очень аккуратно.
Две охотничьи собаки рассказывают: — Вчера иду с хозяином по лесу, вдруг медведь за кустами! А хозяин, ружье дома забыл. Ну, я брошусь на него, как падаль! — Какой ты смелый, я бросился на медведя! Что меня несет?! Я бросилась к хозяину, обняла его лапами и прошептала: — Мы уходим отсюда!
Дорогая, скажи, а кто тебя так подстриг? — Мастер. Я понимаю этого мастера. — А кто он по профессии?
Во время экзамена на получение водительских прав инструктор спрашивает будущего водителя. — Какое из колес наименее повернуто во время правого поворота? Он, подумав: — Наверное, запасной.
Любимый сын! Сколько раз тебе нужно сказать: — Я тебя родила, а не скачала из интернета!
Кто там? — Это мой муж из командировки. Это неправда, у моего мужа тонкий голос, а у вас грубый! — Ну, проходите.
Шеф-повар говорит новому работнику: — Вот. Возьмите метлу и обратите внимание! Дайте мне закончить университет! — Что ж, впервые я покажу вам, как это сделать.
Двое мужчин ловили рыбу. Утром выходят из палатки, а вокруг все вспахано и сети стоят. Один: — Куда ты вчера поставил сети? Второй: — Где ты вчера харкал, я туда положил.
Он посадил собаку охранять машину. Утром велосипеда не было. На стекле записка: — Не ругайте собаку, она лает.
Идет по улице интеллигентный человек. Он видит бабушку, которая плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? Да, вот сын, кошелек украли с деньгами. — Много ли было денег? Много сын, целых пятьдесят рублей! — Вот тебе, бабушка, пятьдесят рублей и не плачь! Сынок, может быть, ты отдашь мне мой кошелек?
Он отдал нового русского ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена отправила на родительское собрание. Учитель сказал ему: — Вы знаете, у вашего сына сложное восприятие, у него хромает произношение. Новый русский: — Обычный? Учитель: — Ну, Хоз, то есть он ест нормально. Новый русский: — Так я не обрезанный, все ништяк или чо?
Анекдоты свежие смешные до слез
Эй, бармен, налей мне бокал коньяка — Что? Вот, пять лет. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звезду.
Дорогой, что на ужин? — Перец. Фаршированный? — Земля.
Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что там чисто и прохладно. Вовочка: — Откуда ты это знаешь?
Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. Да — Лучше жареное.
Комиссия в военкомате по призыву. ДОКТОР: — Вы видите верхнюю линию? Я вижу. — А-ниже? См. — Низкий? Нет. — Снайперы. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Я вижу. А нижний? — Я этого не вижу. В Морфлоте. Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, доктор, я не вижу! Хитрость! Вы пойдете в разведку!
Мужчина сидит в ресторане. Подбегает другой мужик и кричит: — Вася, вот твоя жена, блядь! Человека взрывают, он выбегает из ресторана, и в этот момент его сбивает машина. Он просыпается в больнице и думает: — Тут нервы сдали, потому что я не Вася и не женат.
Новый русский заходит в аптеку: — Хлеба! Аптекарь, растерянно: — Но это же аптека! Здесь не продают хлеб. — И барабан! Давай хлеб! Короче говоря, как-то выкрутился. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганный аптекарь купил хлеб и положил его на прилавок. Здесь, как через час, вступает новый русский. — Молоко! Но вы просили хлеба на два дня! — Хлеб уже принесли в библиотеку.
Родители спрашивают дочь студента. — Говорите прямо сейчас! Где ты была всю ночь? На лекции. — Что, до четырех утра была лекция? Да. Лектор оказался Банни.