Смешной анекдот из диких времен с карикатурой про шамана
Однажды в магазин зашел стукач:
Анекдоты про то, как шаман Путина изгнать пытался
Сегодня я прочитал новость о том, что арестован шаман, который шел к Путину из Якутии. Новость, конечно, странная, но, тем не менее, она произошла.
Итак, для тех, кто не знает: якутский шаман направлялся в Москву, чтобы сместить Путина. По его словам, Бог приказал ему сделать это! Они задержали его накануне и отправили в психиатрическую клинику для проверки на вменяемость.
Его сопровождала группа из двадцати человек. Он планирует добраться до Москвы к 2021 году. И он уже прошел 3 000 км до своего ареста. !
Теперь вопрос в том, кого он обидел? Он идет и идет, у нас свободная страна! Но нет, пришлось задержать, теперь их по-прежнему признают невменяемыми и отправляют на принудительное лечение. Но, может быть, это было к лучшему, может быть, он действительно, не в себе…
Что ж, ниже представлены легкие анекдоты на эту тему!
После задержания шамана журналисты спросили Путина: «Почему они его задержали? Ты действительно боишься, что шаман действительно может выгнать тебя?».
— «Нет, конечно, я не верю во всю эту ерунду, возможно, он что-то нарушил, поэтому его и задержали. — Постоянно крутясь, плюясь и стуча по дереву, президент ответил …
Последователи шамана также были задержаны и допрашиваются полицией:
— Вы тоже слышали голос Бога, который послал вас свергнуть Путина?
— Да! И не только слышал, он платил нам каждый день по 1000 рублей!
Шаман достиг своей цели. Хотя он не доехал до Москвы, он все равно доехал до Путина, прямо через палату, он был один. Шаман провел ритуал и прогнал его. Затем он спустился на пол и прогнал другого Путина. Тогда он решил остаться в больнице навсегда…
Шаман добрался до Москвы, объехав всю страну и собрав несколько тысяч последователей. На Красной площади к ним присоединились Навальный и другие оппозиционеры, теперь уже со своими сторонниками. Теперь шаман стоял в центре этой толпы и удовлетворенно улыбался. Он достиг своей цели, ведь с детства якутский мальчик, прочитав о подвиге Ивана Сусанина, мечтал совершить нечто подобное. В течение многих лет он замышлял, как собрать вместе всех предателей родины…
Дорогие читатели, если вам не скучно, пожалуйста, поддержите лайком!
Смешной анекдот из диких времен с карикатурой про шамана
К шаману приходит печальный дикарь. Из-за наступивших морозов зверь сбежал из наших лесов, реки замерзли и невозможно ловить рыбу… Моя дикая семья ужасно голодна…! Но у меня есть два ягненка. Подскажите, пожалуйста, можно ли их есть или наступают худшие времена и их следует оставить на крайний случай? «Я буду кастинговать всю ночь, чтобы найти ответ на твой вопрос». Приходите завтра!
На следующий день шаман говорит: «Духи сказали мне, что ты можешь забить ягненка и накормить свою семью!». Радостный дикарь исчез. На следующий день тот же дикарь приходит снова, еще более печальный, чем прежде: — О, здорово! Один ягненок — черный, а другой — белый. Что лучше резать? — Хорошо, я буду умолять снова! На следующий день дикарь приходит за ответом. А шаман топтался всю ночь и забыл о своем обещании. Он сидит в пещере, страдая от похмелья. Я видел дикаря (я теперь получаю его каждый день!), и его голова была еще более больной. Один раздраженно спрашивает: «Ну что, опять надо? — Ну, ты обещал сказать мне, какого барашка резать: черного или белого. — Черных стригут! — …но мои барашки, один другому, как братья, и если я стригу черного барана, то белых стригу, я давлюсь и умираю… — но, черт, у меня тоже проблема! … Ну, тогда режь белую! — Да, но тогда черная полоса засохнет и умрет от тоски… Шаман выходит из себя и кричит: — Да, и фиги с ней. Вот и все, дела!
анекдоты про шаман кинг
=============================================== ========= ====================================== Магинг Йо и Анна, любуются звездами, и вдруг Анна говорит: — Йо, смотри, смотри, смотри, смотри. Падающая звезда! Мы должны загадать желание!»- Это не звезда, Анна, этот хао снова потерял контроль над огненным духом и теперь делает полное падение мах-мах. Ну, я сказал ему: Чао не пил за рулем, не пей за рулем. *** — Йо, хорошо, и как на тебя действует пробел Анны? Вы сильно переживали по этому поводу? — Бывший Морти. Теперь намного лучше! За первые несколько недель, когда я чуть не попал в психиатрическую больницу от радости! =============================================== ========= =================================== Диктор прокомментировал: — На подходе к финишу первые участники. . — Вот на горизонте появляется Ленни Тао, разгоняется до 250 км/ч, плавно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. . — Но на горизонте появляется Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/ч, плавно снижает скорость до 120 км/ч, вписывается в поворот и заканчивает гонку. . — Это шар из гари и пыли. Это поднос. Скорость 300 км/ч, она плавно увеличивает ее до 500 км/ч и с криками «Какого х*я вы здесь.», заказывает новую песню! =============================================== ========= =================================== Mase Анна и ЕС, чьи подчиненные ведут себя более героически. Анна видит — Жо проходит мимо и приказывает ему
Залезть в ванну с сильной кислотой. Йо сказал: «Конечно!!!», залез, выполз и будет расслабляться еще больше. — Да, герой!» — согласился Эн. Затем Энке приказал Ленни сделать то же самое. — Иди в ад. Ленни ответил ему. — Это настоящий герой!» — воскликнула Анна. =============================================== ========= ====================================== ====== ВАРД, только не показывай мне язык! И тогда вы заболеете. — Как? — Сотрясение мозга и перелом челюсти. =============================================== ========== ======================= ВАШЕ КОЛЕНО С ВЕДРОМ ПТИЦ НА НЕМ СТОИТ ТОГО. Ленни спрашивает его: — Что случилось с ошейником? — Она умерла. Сгорел заживо! — Что? — Он умер, говорю я. Сгорел заживо! — Что что? — Он умер, сгорел заживо. Ленни, радостно: — Я слушал целую вечность. =============================================== ========== ======================================= вчера i Они принесли два ведра грибов — пусть ест. — А вдруг они ядовитые! — Что значит «вдруг»! =============================================== ========= ====================================== == Жуки сидят в кафе и хвастаются друг перед другом. Трей: — Смотрите, у меня новая атака! Рё: — И они купили мне новый мотоцикл! Йо: — И я купил себе новые наушники! Ленни: — и со мной. и со мной. И я собираюсь ударить вас всех по лицу. =============================================== ========= ================================== YOS сдает экзамен. Нико написал и вложил в тетрадь конверт с 5 фигурами и надписью «по пунктам за пункт». Он получает работу с тремя штуками баксов и с пометкой «доставка» =================================== ================================================= ============================== MEAD OF DELE. В комнате Ленни звонит телефон. Он, еще не отошедший от сна: — А? Что? КТО? Алло? На другом конце провода голос Йо: — Этот друг тоже не может уснуть. =============================================== ========== =============================== Майя Лена учит Ленни бросать гранату. — Слушай, Ленни, вырви чек, брось его! Оказалось? Лови, дядя! =============================================== = Когда ты не хочешь встречаться с девушкой? … — Да. Дата. =============================================== ========== ====================================== — Что такое «мировое безумие?» — Это когда Йо становится отличником и укурком, Ленни находит девушку для себя, Рё отрезает свой чубчик, Лисирг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы. =============================================== ========= ================================ ИСТОРИЧЕСКИЙ СОСТАВ КОБЫЛЫ. Каким-то образом Пикачу и Йо Асакура встретились… «Тренер», — подумал Пикачу. Злой дух, подумал Ё Асакура. Значит, все покемоны были уничтожены… ========================================= ================================================ ============ WARD’?! Ленни: «Ну же, Джун, я больше не буду. — И она ему больше не нужна! =============================================== = Когда Бумеранг в его руках. К нему подходит Йоша: — Леня, что у тебя? — Я не знаю — откуда? — Я не знаю — зачем тебе это нужно, выброси это. — Далее, бросайте сами. =============================================== ========== ================================================= Маленький Йо тащит их в школу. Он покоится с мощью и силой и кричит: — Одиннадцать лет. Зачем? =============================================== ========== ================================================================================================================= в зоопарке: — см,
Re: анекдоты про шаман кинг
Какая ужасная обезьяна сидит!»Молодец, Морти, хорошо, что я тебе напомнил. «Анна попросила не опаздывать к ужину. =============================================== ========== ========================= FINAL PROT в коридоре. С любовью, Анна. » =============================================== = Когда 6-комнатный особняк в Доби. Я гарантирую чистоту и порядок на территории. =============================================== = Когда! — Спи, уже поздно! — Ну, Шарон, скажи мне! — Хорошо. — Только не для Хао, пожалуйста! — Хорошо, для Хао не будет. Я слушаю. Однажды вечером Йо отправился на прогулку. — И там царит хаос? — Нет, там нет чао. Идет он, идет и видит замок, так мрачно стоящий. — И там царит хаос? — Да, нет чао, не перебивай! Он заходит в этот мрачный замок и видит зал огромных размеров. — И там царит хаос? — Леля, как ты мне надоела! Так вот, хао там, хао, стоит дух огня, и он бросает огонь во всех! Доволен сега?! -A-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-aaa. =============================================== ========= ==================================================================================================================================================================================== Так Zik се удави. Он бросился в бурную реку с самого высокого моста. Затем он бросился под поезд. Затем он спрыгнул с небоскреба. Затем он бросился в бассейн с соляной кислотой. Затем он проглотил цианистый калий. Короче говоря, он веселился как мог! =============================================== = Когда комната. Входит Анна. «Йо, милый, можно два слова?»- Медовый голос. — «Конечно!» Йо встает. — Тысяча отжиманий. =============================================== ========== =================== ВАРД: — Лети, лети, не улетишь совсем! =============================================== = Когда ты едешь с ним по ночному городу. Rio ослепляет мощью и базой, игнорирует светофоры, разгоняется, обгоняет машины впереди, собирает половину полиции, как неудачник. Наконец, оторвавшись от погони, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью: — Ну, что, Морти, я рад, что ты остался жив? Морти, задумчиво: — Я рад? Я не рад, я удивлен. =============================================== ========== =========================================== ky, однажды Ленни и Лейзер заявили, что три встречных человека заставят телебашню подпрыгнуть. Они стоят на башне и встречают Анну. — Слушай, Анна, ты знаешь, что он сейчас целует Тамару? — О, горе мне!», — кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальняя стойка. Рио едет. «Слушай, Рио, ты знаешь, что твой шофер Хао скончался? «О, горе мне!» — кричит Рио, взбирается на башню и прыгает. Дальняя стойка. Подходит Йео. — Слушай, Йо, ты знаешь, что Анна запретила тебе прыгать с той башни? — Да? Запрещено? Мне все равно!» он забирается на башню и прыгает. =============================================== = Когда улицы Токио. Ленни говорит: — Хао, ты сильный маг, у тебя есть дар телепатии, сделай рояль, чтобы выбросить стекла этого окна! Хао сосредоточился и посмотрел на окно. Через окно вылетел телевизор. Хао сосредоточился еще больше, время. Холодильник вылетел. Хао кажется, что он уже весь покраснел. Йео высовывается из окна и кричит: — Ну, у меня нет пианино, нет.
=============================================== ========== =============================== Морти встречает. «Я на днях, банкомат наполовину. » — Как взломали!? — Прихожу я тогда с молотком и ноутбуком. Я беру молоток и даю банкомату размах. Я забираю выпавшие деньги и ухожу. — Ну, зачем вам нужен ноутбук. — А какой же я хакер без ноутбука. =============================================== ========= ============================================================================================= Михика, Михиса спрашивает : «Сынок, что у тебя в школе?» — Я не с отцом двоечника разговариваю! =============================================== ========== ========================ward : — А тебе-то что? «Знаешь, папа, мне очень нравятся шутки». И я всегда звоню Трайе, Ленни, Джоко и Зику в три часа ночи и говорю: «Угадай, кто звонит». Так что они угадали =============================================== ================================================ ======================
Lertool Пн 08, 2008 2:59 AM
Вот еще несколько найденных в качестве кровавой темы
Йоша за грушей залез на дерево. Фауст 8 вынул черенок. Раздался выстрел — Фауст упал. Йошенька прикрывал спину Лена.
Йоша лежал на солнечном пляже, зацепившись чем-то за какую-то девушку, налетел ветер, пришла Анна: девушка плавала в воде лицом вниз
Маленький Ёша пополз на крышу: «Я — Карлсон!». А потом алая кровь стекала по бетону, стекала в двигатель, в двигателе был изъян.
Зик Асакура играл водолаза, смело ныряя на дно унитаза, добрый брат нажал на педаль Чао вылился в вонючую даль.
Маленький Трачик гулял на стройке, случайно задел бочку с бензином, начал задыхаться, уткнулся носом, добрый Ленни принес спичку
Маленький Ленни ехал в трамвае. Он случайно наткнулся на контроллер. У них состоялся странный разговор: контроллер остался на рельсах.
Джош с гитарой обошел кладбище, нашел Джоша с гитарой. Долгое время гитара звенела над полем. Не с кем тусоваться по ночам!
Ленни взял бензопилу у своего дяди, прячась от всех, спрятавшись в углу. Не давайте детей в обиду, дяди делятся на три и два.
Маленький ленивец на песке, играя за ним, катил самосвал, не было слышно ни скрипа, ни стона. Из бетона торчал только плащ.
Маленький Джош рысил по крыше, крыша закончилась, Джош упал, Анна бросилась в ту комнату — нет, он не ударился о горшок с геранью.
Наш друг Рио искал себе девушку. Но вдруг он столкнулся со вшами, ну, Рио ударил. Мы долго шли, искали друзей. Вши были обнаружены, сейчас Рио нет.
Пошел с Бассоном на прогулку к Амидомару, точнее, партия решила его отпустить. Бах. В небе поднималась прекрасная линия, никаких призраков. Только маленькая точка.
Маленький Ёша гулял по крыше. Долго он разговаривал с Анной, как вдруг, когда пришел бы его брат-близнец, а не Йоши, он исчез в могиле.
Анна пошла домой через парк в кусты, дождалась своего маньяка в Рио, не было ни крика ни визга молча вырубила своего каратиста
Маленький Йоша лежал на скамейке. Хао случайно упал с крыши. В морге родители не разобрались: где чьи руки, а где чьи ноги.
Пошел наш Ленчик гулять, увидел ворону, решил пострелять. После того как он ударил, второй не попал, нет глаза (Лены), где он потерял.
Маленький Трачик на летающем дереве, он что-то крикнул и быстро разобрался. Долго отмывали тело от асфальта, без Трея, потому что он сделал сосли
Наши маленькие льняные прогулки и странствия утомляют, сидя на старом пне. Но не задача, смешанная когда-то, сидеть в антилопе. Ну, сзади.
Маленький Йоша сел в самолет, взлетел и поставил его на автопилот. Тщетно ожидая кровавой развязки: Йоша прекрасно живет в Сан-Франциско!
Девочка Анна любила компот, Жо налил ей в чашку пук, Анна исчезла из поля зрения, как комета, Нет, она не дойдет до ванной.
Трейсик тихо играл на кухне, сзади к нему подъехал бульдозер. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это безумие!» Хорошо посмеяться. И Трей ушел.
Маленький Джош сосал конфету, и тут позади него появился самосвал. Завтра утром в газетах было написано: «Мальчик умер, подавившись конфетами».
Он положил динамит в кровать. Ночью раздались два взрыва. Анна тоже любила Йошу.
Маленький Лайсерг заблудился в лесу. Медведь получил вкусный подарок
Йо гулял по зеленому лугу, Он пел песни и собирал цветы, Хитрый Ленни достал огнемет — Бедный Йошун, опять не повезло.
Маленький Йоша сидел на обочине, Его ноги переехал танк, Добрый Ленни в китайской шляпе Успокаивал беднягу с пулей в животе.
Маленький Джоко решил пошутить — положил в тарелку с супом Трейчика мышьяк. Они оба умерли от нападения мгновенно: Хоро также был большим шутником.
Ночь, улица, фонарь, темнота. Чжун Тао пришел из кино. Три парня вступились за нее. Смотрите, их кишки висят на заборе.
Ё Асакура сидел на крыше. Если бы она была бабочкой, она бы летала. Сзади кто-то прорубил себе путь мечом. Это сбывшаяся мечта идиота.
Умный Трейчик варил варенье, Вместо лимона он положил лимон. Выпил решил попробовать пену, Долго от стены отрывался.
Маленький Йоша шел по карнизу, Вдруг мальчика потянуло вниз Пожарные не успели позвонить. Сомнамбула в ночи, когда хоронили ведьм.
Йо Асаура нашел динамит. С этим подарком он побежал к Анне. — «Сними кольцо, Анюша, ты не такая.» Долгое время трусики летали над Морти.
Маленький Трейсик копал землянку, нашел кирпич, упавший на бетон. Ноги на дереве, зубы под дубом. Ты не сможешь справиться с такой грубой миной!
Источник — http://xn--j1aprkd.xn--p1ai/smeshnoj-anekdot-iz-dikix-vremen-s-karikaturoj-pro-shamana/