Анекдоты смешные про чебурашку

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Анекдоты про Чебурашку и Гену — это всегда смешно

Этот забавный персонаж с ушами и большими глазами был придуман Эдуардом Успенским в 1966 г. Но Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными только через три года после выхода мультфильма об их приключениях на экраны страны. Появление анекдотов про Чебурашку и Гену еще раз подтвердило популярность и даже некую «универсальность» персонажей — ведь шутки были самые разные: и детские, и взрослые, и наивные, и похабные, и даже с ярко выраженным криминальным привкусом.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Большинство смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родилось, конечно же, среди детей. Забавные истории, в которых герои мультфильмов выступают в роли героев, особенно понятны детской аудитории.

Однажды Чебурашка и Колобок занялись боксом. Чебурашка сразу говорит:

— Чувак, не бей меня по ушам!

— Да, — в тон ему отвечает Колобок, — и по голове!

*** — «Гена, — сказал однажды Чебурашка, — нам прислали в посылке десять мандаринов. Я разделил их поровну: восемь взял себе, а восемь оставил тебе.

— Как это? Восемь плюс восемь дают десять?

— Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.

*** — Напрасно они врут, будто дети забыли все добрые сказки, теперь у них в голове только покемоны. Мы тут провели небольшое исследование — оно показало, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!

— Ну да! О чем они спрашивали?

— Назовите своего любимого покемона.

*** Голубь и Чебурашка сидят высоко в горах. спросил Голубь:

— Ну что, полетим дальше?

— Подожди, — говорит Чебурашка. Мои уши еще не отдохнули.

*** Крокодил Гена и Чебурашка приходят в гости. Гена держит в руках букет цветов и торт. Его уши сочувствуют — наверное, трудно унести друга. — Джин!» — восклицает он. — О чем я только думал! Это означает следующее: давайте все придем сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.

*** Как-то Гена и Чебурашка купили пианино и решили перевезти его в квартиру Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить Чебурашку, а он спрашивает: — О, Генин, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. — ‘Избавься от него, — надулся Гена, — это не тебе решать. На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я скажу тебе — иди с его историей! Наконец мы добрались до десятого. — Джин! Итак, вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, но мы ошиблись при входе.

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену также популярны среди пожилого населения страны.

*** Гена что-то рассказывает Чебурашке, рассказывает, а потом спрашивает. Джин, — грустно отвечает он, — посмотри на меня. Есть ли у меня выбор?

*** Крокодил задумчиво: — Что-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашка. Вас поздравить с 8 марта или с 23 февраля?

*** Однажды Чебурашка оскорбил Гену и решил напугать его, что тот повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну-ка, отдай, это моя табуретка!» — воскликнул Крокодил и выдернул ее из-под ног Чебурашки.

*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — ты только посмотри, какая ты красавица! — Он удивлен. — Она страшная, как крокодил!

. И старуха Шапокляк

В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку старый Шапокляк часто упоминается как главный противник славной парочки.

*** Однажды Шапокляк сказал Гене и Чебурашке: «Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Пойдем со мной! — И почему они привели нас на фабрику чемоданов?

*** Чебурашка как бы подбегает взволнованный: — Эй, Гена, кто я? — Ну, ты. Очаровательное животное, пушистое, подвижное, милое. — Но Шапокляк сказал, что я — подушечка с крылышками.

*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся: — Эй, Чебурахер, ты куда с этим барахлом? — Вот Гена позвонил и говорит, мол, берите телицу, шар и давайте гудеть.

С другими персонажами

В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.

Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.

*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:

— Джин, они собираются нас пытать?

— Я не знаю, отвали!

И он больше не задерживается:

— Джин, они собираются нас пытать?

— Нет, не оставят, оставьте меня в покое!

Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:

— О, Джин, посмотри, что они сделали с лошадью!

Однажды Чебурашка и крокодил Гена зашли в магазин. Они разбегались, тыкались и тыкались.

— «Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?

— Я не могу, они никудышные.

— О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!

— Бигль, крендель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.

Анекдоты смешные про чебурашку

ВЕСЕЛЫЕ РЕБЯТА

Сборник анекдотов:

Анекдоты про Чебурашку и прикол

1. Чебурашка подбегает к крокодилу Гене и говорит:

— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Действительно ли мы не виноваты?

2. Крокодил Гена и Чебурашка стали факирами. Приходит клиент и хочет получить участок земли.

— Гена, откуси ему ноги.

3. Крокодил Гена вбегает в таверну:

— Халба пиво и трах!

А за ним — Чебурашка:

— Бокал пива и мелко нарезанная пизда!

4. Чебурашка решает напугать крокодила Гену, что он собирается повеситься. Он пошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее.

— О, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

5. Крокодил Гена ел горох и вонял три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу спящему крокодилу, а другой конец высунул в окно. Утром просыпается, видит — Гена сидит на синей-синей кровати и стонет.

— Джин, что с тобой?

— Ой, Чебурашка, мне плохо. Ночью из его задницы выползли кишки, когда он заталкивал их обратно — чуть не отдал концы.

6.Катание на машине Крокодила Гены и Чебурашки на природе. По дороге Чебурашка умолял Гену дать ему порулить и врезался в дерево.

— Гражданин Крокодил, предъявите свои права и слезьте с руля, это запрещено.

— Это не Срул. Это Чебурашка!

7. Чебурашка подходит к Крокодилу Гене и спрашивает:

— Ген, дай мне рубль, я пойду в видеосалон!

— Отстань от меня, Чебурашка, после своих поездок ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью.

— Гена, ладно, давай рубль, я пойду в видеосалон!

— Я не дам его тебе, иначе ты потом можешь попасть в психиатрическую больницу!

— Ген, ладно, дай рубль, ладно, я в последний раз!

Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью раздается страшный рев и рычание:

— Открывайте, зелень, иначе будет еще хуже!

— Чебурашка, это ты?

— Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

8. Чебурашка и крокодил Гена сидят на помойке. Вдруг Чебурашка Гену по затылку — хрен ему!

— Перестаньте собирать картошку. Ешьте все!

9. Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка вылезает, а Гена ждет внизу.

Анекдоты самые смешные про чебурашку

Работа для Гены и Чебурашки — Смешно до слез » Страница 3 праздновали Гена с Чебурашкой А косяк. Чебурашка закуривает, а Гена говорит: — Давай я. — Ша, он еще не включен. -Ком на …- ш, кви …- Да за а*дроп …- аххх, спасение-крокодил!

Слон является гибридом рыбы-льва, серебряного карпа и шеврона.

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит: -i-i-i-i-for ————- a — Тогда вы говорите. Мы достигли семидесятого. Чебурашка снова: -i-i-i-i-for-up ———— Мы достигли сотого. — Ну, что вы хотели сказать? — Я имел в виду, что мы забыли ключ. Они спустились, поднялись на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Как-то Чебурашка и Гена протрезвели…- Гена, смотри, что менты с конем сделали,- говорит Чебурашка. — В любом случае, очень жаль.

Чебурашка нашел копейку и вернулся к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм. — А сегодня? — Нет, вчера. — Затем остановитесь.

Чебурашка и Гена вытащили два шлепанца. Вернувшись домой, Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и дождался джамбо. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криками: — Черт, там крокодил!

Чебурашка хотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он тоже бросил, выпил. Я тоже ушла — без содовой. Выходит Гена: — Не уходи! Я больше не хочу писать.

Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Это или что?

Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, гена, а атомная бомба дорого стоит? — Оставьте меня в покое, — Джин, Джин, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставьте меня в покое! — Радуйся, Джин, он летает в нашем саду.

Приходит Чебурашка в крокодиле Гене и просит: — Гена, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты престижен как валютная проститутка, потом ты всю ночь рождаешься под кроватью . … — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не дам, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно рубли, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: -Открой, Грин, а то хуже будет! -Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

Крокодила Чебурашку Гена решил напугать, то есть повесить. Он пошел в другую комнату. Джин входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

Чебурашка выходит из комнаты, а Гена решает его напугать и прячет нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит нож, торчащий в сторону Гены. Потянуло. — Нет, это не мое. — сказал Чебурашка и положил его обратно… в сердце.

Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

Крокодил Гена: — Чебурашечка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Мы решили сделать так, чтобы Чебурашка и Гена поднялись на самое высокое здание. Ну, вечером собрались, испекли Блинова (на завтрак). Утром они начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл под домом блины, и сказал Чебурашке: — беги за блинами! Чебурашка улюлюкал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, оказавшийся внизу, кричит: «Гена, я принесу тебе наши старые блины, а новые — большие и зеленые».

Джин читала газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это замечено? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Крокодил Гена и Чебурашка дерутся. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее себе на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.

Крокодиловый джинн съедает горох и застревает на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу, а другой конец засунул в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка… хреново мне… За ночь у мудака кишки выползли, пока я отталкивался — не отдал почти концы….

Гена и Чебурашка уходят в темноту. Чебурашка. Здесь есть шаги! ГЕНА: — Танк, что за с-бо-б-б-ра-шу!

Ночь. Крокодил и Чебурашка идут по лесу. Они хотят спать, они не могут идти прямо. Ну, они ложатся, они спят. Чебурашка закладывал одно ухо, а другим прятал тепло к себе, и Гена не стал врать, что он весь холодный. Вот он встает и как ударит Чебурашку, он, бедняжка, уже летит в кусты, вскакивает и кричит это, куда и что. А Гена ему: — Этот Чебурашка тоже не спит?

Крокодил Гена в пустыне собирает коноплю. Шапокляк в Шухере. Шапокляк: — Гена, Шухер — менты! Ген горит в конопле. Через минуту он смотрит — полицейских нет. Собирает дополнительные. Шапокляк: — Гена, менты! Опять Гена прячется, ползет минута за минутой. Шапокляк: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк едет по траве и смеется: — Я сталкиваюсь, зеленый, как ты ныряешь!

— Почему Чебурашка не может быть новым русским? — Его уши настолько большие, что в них проваливается мобильный телефон.

Гена и Чебурашка стоят. Гена держит в руках уши Чебурашки. Чебурашка стоит и плачет… а Гена вкручивает ему штопор в голову и говорит: — Попробуй Чебурашка! Дети нуждаются в телепузиках!

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что скудный рацион и чрезмерные амбиции могут превратить олимпийского мишку.

Гена и Чебурашка заблудились зимой в лесу, им пришлось ночевать в снегу. Утром Чебурашка посмотрел на синего крокодила и шипит: — Да ты Гена-хамелеон!

У них есть Ниндзя-Черепашки, а у нас есть Самбо-Чебурашки!

Гена встречает грустного Чебурашку с удочкой. — Представляешь, Джин, копаю утром — ни одного червяка. Джин говорит: — Поставьте в землю лампу на 127 вольт — и черви выйдут. На следующий день Гена снова встречает Чебурашку — он весь в синяках и царапинах. — Что случилось? — Я не нашел лампу на 127 и подключил ее к 220. Сначала выбрались черви, а затем шахтеры.

Главный йод — взрослый Чебурашка.

На последней пресс-конференции Майк Тайсон признался, что его детской мечтой было укусить Чебурашку за ухо.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Джин заболела. Он лежит в постели. Чебурашка звонит. — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо. И так несколько раз. Через некоторое время. — В туалете закончилась вода, но я не могу добраться до умывальника.

— Чебурашка, послушай, что я говорю? — Джин, ладно, посмотри на меня, конечно, я слышал…

Мы решили выпустить Чебурашку, а Гене выпустить закон: «Что упало, то пропало». Пройдитесь по лесу. Ложь 10 долларов. — Джин, давай поднимем его! Что упало, то пропало. Та же ситуация. Это 100 долларов. — Джин, давай поднимем! — Что упало, то пропало. Чубакка упал в яму: — Джин, помоги. — Что упало, то исчезло.

Гена порезал чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Крокодил Гена и Чебурашка — друзья. Чебурашка — трогательный, милый, симпатичный. И, как и положено хорошей девушке, у нее есть подходящая подружка.

Чебурашка заходит к Гене и говорит: — Гена, я сейчас повешусь. Джин отвечает: — Погоди, погоди! Через некоторое время Гена подходит к Чебурашке и видит: Чебурашка висит, привязанный за ногу. — Мы должны повиснуть у него на шее!» — говорит Джин. — За дверью его душат.

Чебурашка едет в автобусе. Он видит вошедшего Джина. Он потрясен! Давайте залезем под сиденья. Поднимается и молится: «Господи, только бы он меня не увидел!» Вот, мол, как закон подлости Гены сидит на том самом месте, под которым находится Чебурашка. Как сидеть! Чебурашка думает: «BL @@@@@@@@d.! Какой он тяжелый! Если бы только он этого не сделал. «А Джин был бы газанцем! Чебурашка уже потерял сознание. Он просыпается, видит Джина, быстро встает и наносит удар, после того как Джин говорит: — Эй, н@рд@н, бл@д! Эту капусту больше не едят.

Джин упал в туалет и кричит: — Чубакка, бросай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку: — Это или что?

Гена заболел. (По дырке, а Чебурашка этого не замечает и Гена этим пользуется)- Чебурашка, принеси мне попить.- Чебурашка во второй чашке.- Принеси тебе тарелку поесть!- тарелка через 5 секунд. Я летел .- Чебурашка, я про@кр@лси!» Его тронул Ж@па. И так продолжалось около недели. «Вскоре Чебурашка понял, что Гена не болен, и воспользовался его добротой. Он решил устроить себе райскую жизнь…- Чебурашка, принеси мне: выпить колы и съесть пиццу. ПУ и с улыбкой налил Бошке, налил Кока-Колы. — Ну, что такое Джин?! Со временем ты поймешь, как меня использовать.

Крокодил Гена съел горох и застрял на три ночи. Чебурашке это надоело, на четвертую ночь он засунул шланг в задницу и засунул другой конец в окно. Утром он просыпается, видит, что Джин сидит на голубом и стонет на кровати. Чебурашка: — Гена, что с тобой?! — Ой, Чебурашка. Это плохо для меня… За ночь кишки из задницы выскользнули, когда я оттолкнулся, не сдаваясь почти с концами….

Анекдоты про Чебурашку

— После крокодила Гена сильно напивается и остается ночевать в Чебурашке. — Так родился Шрек.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон. — О, подождите, ваши уши отдохнут.

Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты меня заберешь! — Конечно, извращенец.

Гена упал в туалет и закричал: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка дергает за цепочку: — Это или что?

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многоэтажного дома. Они увидели под ним коричневый пирог. Джин говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: — Есть две лепешки. Он поднимает голову, думая, что Джин наверху, и кричит: — Джин и Джин! Какой торт выращивать: коричневый или зеленый?

Все лето Чебурашка и Гена пьянствовали. Чебурашку в школу и задал им написать сочинение на тему «Как я провел лето». Сэр Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто когда будешь писать: поменяй бутылки на книги и выпей за чтение. Написал, прошел… На следующем уроке учительница говорит: — Мне больше всего понравилось произведение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Я все лето читал книги о генах. Мы купили книгу, которую я люблю читать. Я снова пошел в магазин, купил книгу, прочитал ее. Опять пошли в магазин, купили книгу и вдруг видим Шапокляк, стоит такая начитанная, начитанная и из кармана у нее пол книги торчит. «

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…

Чебурашка то мнет что-то в руках, то возьмет в рот, то нюхает. Джин идет сюда. Гена: — Что ты делаешь? Чебурашка: — Да, я думаю, пластилин это или нет! ГЕНА: — Позвольте мне попробовать. Стоит, потом она кладет его в рот, потом нюхает. ГЕНА: — Нет, это не пластилин. ЧЕБУРАШКА: — Да, я тоже думаю, откуда в заднице пластилин!

Чебурашка набирает номер телефона Гены: — Генка, к нам посылка пришла. Есть десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Погоди, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается? «Я не знаю, я сразу же удалил свою восьмерку».

Карлсон и Чебурашка забрались внутрь. Карлсон: «Ну, в полете. — О, подождите, дайте своим ушам немного отдохнуть.

Анекдоты про чебурашку и гену — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про Чубакку и Джина

Чубакка как-то подбегает к Джину и говорит:

— Джин, Джин! Шапокляк родила… такого зеленого, ушастого… Правда, мы не виноваты?!

Чубакка выходит из магазина и говорит Джин:

— Эй, Джин, в магазине люди роют яму!

— Ну, сколько раз ты, Чебурашка, говоришь: не люди, а народ!

— Ну, говорю, там люди сами провалились в яму.

Каркуша и Чебурашка сидят на ветке.

— Ну, почему, полетели?

— О, подождите, теперь уши отдохнут!

Гена упал в туалет и закричал: — Чебурашка, кидай веревку. Чебурашка, дергая за цепочку:

— Джин, ты ползаешь по стенам с изюмом?

— Тьфу, опять тараканы с фигурными головами, сытые.

Гена с Чебурашкой пошли на гору и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Он сделал сальто, перевернулся, неожиданно оттолкнул Чебурашку в сторону:

— Что, Ушастик, тоже не спится? «

В Афганистане. Пули свистят вокруг.

— Джин, как пахнет кровь?

— Оставь меня в покое, не видишь, Душманы на подходе (увольнение)!

— Ну, Джин, почему кровь пахнет?

— Я нашел время, оставь меня в покое!

— О, Джин, они ранили меня, я весь в крови.

Гена и Чебурашка с Бодуна.

— Чебурашка, пиво будешь?

— Ну, Чебур, пожалуйста, я сейчас умру.

— Чебурашечка, ладно, давай.

— Да, теперь «Чебурашечка», а как нырять — ушами прокалывать?!

Взволнованный Чебурашка волнует своего Гену, спокойно пуская мыльные пузыри из трубочки:

— Джин, кошмар! Шапокляк родила!

— Например? Я получил удар, но твои плавают!

На новогоднем балу пьяный Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:

— Ты сегодня тоже хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

— Чебурашка, что ты ешь?

«Почему он жидкий?»

— И я ем его второй раз…

Чебурашка подходит к Гене.

— Джин, Чубакка прислал 10 апельсинов, я тут посчитал — получается все по 8!

— Чебурашка, ты неправильно посчитал…

«Не знаю, о чем ты там думаешь, но я уже съел свои 8».

На базаре стоит Чебурашка и кричит:

— Кому нужны сумочки из натуральной крокодиловой кожи?

Крокодил Гена с Чебурашкой на земле в ГРДШ. Сидя. Чебурашка у Гены спрашивает:

«Джин, они собираются отрезать нас здесь?»

Джин, впервые оказавшись в ППЗ, говорит:

Проходит некоторое время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:

«Джин, они собираются нас отрезать?»

«Не знаю», — отвечает Гена, — «Спроси у крысы».

Крыса поворачивается и возмущенно говорит:

— Да, я не крыса, я еж!

Как-то Чебурашка с Геной в отряде попал …

Гена, посмотри, что менты сделали с лошадью, говорит Чебурашка.

— Это не лошадь, это верблюд!

— В любом случае, очень жаль.

Чебурашка нашел копейку и взял в ген:

— Много ли это копеек?

— Много или мало?

Чебурашка пошел в магазин. Я принесла кучу игрушек, подхожу к продавщице. Она вылупилась из него. И он дает ей копейку и говорит:

— Что вылупилось, давай!

Чебурашка зашел в магазин и спросил. -Нет. — А булочка с изюмом?

«Тогда, пожалуйста, положите мне сто граммов изюма».

Его потянуло на сто грамм.

— А сегодня?

— Затем остановитесь.

Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка сказал:

— Чур, не бей по ушам! Колобок:

— И голова тоже!

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже пыльный Чебурашка говорит:

Мы достигли семидесятого года. Опять Чебурашка:

-I-i-i-for ———— Мы достигли сотого.

— Что вы имели в виду?

— Я имел в виду, что мы забыли ключ.

Пригнись. На пятидесятом этаже снова начинается пыльный Чебурашка:

— Чебур, заткнись, не мешай. Мы достигли первого этажа.

— Ну, что вы хотели сказать? Чебурашка говорит:

Чебурашка хотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он также бросал, пил. Я тоже ушла — без содовой. Вышел ген:

Источники:

Источник — http://fb.ru/article/357141/anekdotyi-pro-cheburashku-i-genu—eto-vsegda-smeshno

Источник — http://anekdot.yaxy.ru/4100.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-samye-smeshnye-pro-cheburashku.html