Говорящая свинья и человек огурец
— Ребята, придумайте предложение так, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Пошлые анекдоты про вовочку читать
И снова яблоко. Анекдоты для гласных
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставь меня в покое, не дури мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозная афера! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:
— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.
спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, а то нам задали домашнее задание: Напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?
— Что ж, я даже могу ответить на этот вопрос за вас. Это очень просто. Когда в Madhouse несколько этажей, тех, кто страдает манией величия, прописывают в Верхнем доме, а в Нижнем — насилие.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, Вовочка проглотил двадцать ментов! Необходимо срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
— Бессмысленно, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
В школе проводятся уроки для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?
— После слова «сегодня».
Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.
Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.
На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:
— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
Анепедия
N 100: Анекдот про Вовочку, учителей, школу пошлую В школе учительница собирает домашнее задание. Маленький Джонни говорит: — Мария Ивановна, я не смог этого сделать. Отец привел какую-то женщину и жарил ее на моем столе всю ночь. — Вовочка, какой кошмар! Мария Ивановна, может быть, нет? В конце концов, вы не сможете проверить ни одного элемента управления до утра.
N 99: Анекдот про учителей, школу, Вовочку, пошлую игру слов Учитель: — Вова, приведи примеры местоимений. — Хорошо. Спальня, заднее сиденье в машине. — Вова! Мы в школе! Местоимения. — Учитель!
N 98: Анекдот про школу, немного пошлый урок литературы в школе. — Маша, какую книгу ты читала? — Я читаю сказку про курочку Рябу. — Молодец, Маша. — Петя, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал рассказ о Колобке. — Молодец, Петя. — Вовочка, какую книгу ты прочитал? — Я прочитал порнографическую книгу о похождениях бестиалиста. — Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга? — Это книга о принцессе-лягушке.
N 97: Анекдот о маленьком Джонни, лошади, дедушка, вульгарный каламбур Однажды маленький Джонни прогулял школу. Учитель спрашивает. — Мы с дедом отвели кобылу к жеребцу. — Почему дедушка не мог сделать это сам? — Можно, но жеребец надежнее!
N 96: Шутка с маленьким Джонни, вульгарная игра слов — Мальчики, составьте предложение со словом «покрытый». Маша. — Молодец, Маша! Папа прикрыл маму. — Выходи! У вас на уме только секс! Охваченный негодованием, возмущением!!!
N 95: Анекдот про маленького Джонни, учителя, любовь, вульгарная игра слов Маленький Джонни подходит к учительнице и говорит: — Марь Иванна, я вас люблю! — Я не люблю детей, Вовочка. — И мы будем остерегаться!
N 94: Маленький Джонни, пение, член, вульгарная игра слов Маленький Джонни возвращается из школы и говорит своему отцу. — Почему? — Мы спели песню «Какой конец был у человека». — Что из этого? — Поэтому все пели, а я показывал.
N 93: Маленький Джонни, кризис, вульгарный черный Есть урок в начальной школе. Учитель спрашивает: — Дети, расскажите нам, как вы живете во время кризиса, как вы экономите? Олечка: — Мы уже полгода не едим мясо. Васечка: — Мы чистим зубы только один раз в день. Вовочка: — А мать мы прогнали. — Ты что, Вова, как там… — Да, мы с папкой посоветовались, я давно сиськи не сучил. А папа — нет. И соседка, чтобы ее кормить, извините.
N 92: Анекдот про учителей, Вовка, клизма, вульгарная непристойность Мария Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.
N 91: Анекдот про гласную, Новый год, Дед Мороз, Снегурочка, Игра слов — Вовочка, Дед Мороз и Снегурочка пришли к тебе на Новый год? — Они пришли, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. — Вовочка, что ты скажешь, ведь ты еще ребенок? «Я говорю о подарках, о чем ты думала?».
N 90: Шутка про вождя, ванную, крючки, обыгрывается вульгарное мытье в ванной бригадиром. Старший брат смеется с Вовочки: — Фью! Ты еще маленький, у тебя даже шерсти нет!» — Будешь ли ты вязать носки своим «крючком»?
N 89: Анекдот о гласных, школе, церкви, пенисе, вульгарном уроке в церковно-приходской школе. Отец спрашивает детей: — Дети мои, что легче в мире? «Х. И, отец, — говорит Вовка. «Извините, — удивленно отвечает отец. — От мысли поднимается. — Логично. — Мои дети и что самое трудное на свете? «З. Да, батя, — отвечает Вовочка. — Я оправдываюсь. — Он не хочет — вы не можете поднять ни одного домкрата. — «Логично», — хмурится отец. — А что самое милое в мире? Вовочка снова тянет руку. — Садись, сынок, теперь вся Библия на х. И меняться.
N 88: Анекдот про глашатая, школу, соблазнителя вульгарного школьного учителя: — Дети, в чем соблазн? «Это бананы, апельсины», — говорит один. «DUTY, SWEETS», — повторяет другой. «Это попка семнадцатилетней девочки», — говорит Вовочка с первой парты. — Вне класса. И вот завтра в школу с отцом. На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учительница спрашивает, почему не пришел папа и почему Вовочка сел за последнюю парту. -Папа сказал, что если семнадцатилетний засранец не является искушением для учителя, то он гомосексуалист и от него надо держаться подальше.
N 87: Анекдот про Вовочку, поющего, играющего в пошлость, когда дети в школе пели песню «Учительница — первая моя», Вовочка и Маривана искренне улыбались. Но это была их страшная тайна.
N 86: Шутка для урока, пошлый учитель Вовка на уроке зоологии. Давайте проведем эксперимент с детьми по скрещиванию животных. Хелен тянет ее за руку: — Ну, если скрестить носорога и лошадь, получится сказочный единорог для животных. Игорек: — Если скрестить крокодила и орла, получится птеродактиль. «Это все ерунда, — говорит Вовочка. — Вы должны пересечь Тангер и Фераба. Мастер в растерянности. «Представьте себе, — говорит Вовочка, — приходит человек домой, выключает свет, что-то его беспокоит, он поднимает штаны, а там…» ЛАС-ВЕГАС.
N 85: Шутка для громкоговорителя, пошлый чайник был разослан по театру. — Вовочка, покажи чайник. — Я могу показать вам чайник, но не советую пить из носика.
N 84: Анекдот про болтуна Вульгар пошел с Машенькой к Вовочке купаться. Вовочка говорит. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька зашла в воду, Вовочка за ней. Вода уже поднялась до горла. Машенька говорит: — Врешь ты, Вошка! И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!
N 83: Анекдот про вульгарный гласный вечер, мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо входит в комнату глашатая и видит, как она сосредоточенно рассматривает картинки в журнале Playboy, в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также незаметно выходит из комнаты и говорит жене: «Я не вмешивался в это». Он делал домашнее задание.
N 82: Гласные шутки, пошлые стихи — это дети, а кто из родителей помогает вам учить стихи? — Мамы — голоса детей услышаны. И только Вовочка сказал: — Папа! Учитель: — Вовочка, ты готов прочитать нам стихотворение, которому тебя научил папа? — Что ж, давайте начнем. — Если кашу съест киска. Так говорит мой папа, а моя сестра — за сиськи.
N 81: Шутка для шумной, ожидающей пошлости семьи, садящейся ужинать. Отец пошел в ванную, чтобы вымыть руки. Маленький Вовочка говорит маме: «Мамочка, а ты знаешь, вчера к папе приходила тетя Валя». Мама в предвкушении грядущего откровения: — Подожди, сынок, вот сейчас папа придет и все нам расскажет. Отец идет. Вовочка: «Вчера к папе приходила тетя Валя. И он поцеловал ее там, что ты всегда будешь лизать ее у дяди Бори.
Источники:
Источник — http://www.rulit.me/books/i-snova-vovochka-anekdoty-pro-vovochku-read-636332-1.html
Источник — http://infonetru.com/smeshnye-anekdoty-do-slez-pro-vovochku.html