Смешные анекдоты про армян и нарды

— Насколько он пьян? Вернулись к ночной игре в нарды? — Нет. Я серьезно поговорила с ним, и теперь он не пьет, не курит, не играет в азартные игры. Лежит спокойно в реанимации.

Самые смешные анекдоты про армян

Лучшие рю-рандомы шутят об армянах, грузинах и азербайджанцах.

Летят на самолете: грузин, русский, украинец, пролетает она над Грузией — -Георгин говорит: Мне для своей страны не жалко! — -Один мешок золота называется — пролетают они над Россией- русский говорит: Для своей страны мне не жалко 3 мешка золота-украинец пролетает над Украиной и говорит: Манди для своего региона не Шкода и бросает Гранату все плачут, все плачут. Люди плачут — у них горе, девушка пошла и прибила ее мешком. Они высаживают русских, все плачут — как вы плачете, что вы плачете? Да, горе с нами, бабка пошла и прибила ее мешками с золотом! Украинец попадает в засаду: все смеются. -Люди смеются? -До ишов, я выпрямил хижины ВСИ.

Уорд. Три блондинки и грузин идут на верхнюю полку. Только — только вошел в палату — он тут же лег, повернулся на спину и попытался заснуть. Ну, блондинки быстро познакомились и начали обсуждать, кто с кем любит заниматься сексом. Первый говорит: — Вот что мне нравится у спортсменов: они сильные, мускулистые. Трахай меня как животных! Второй: — А я люблю секс с индейцами: дети природы — трахайте своих диких! Третий: — А я предпочитаю секс с военными: за раз — кончил, за два — трахнул, за три — ушел. Просто и легко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: «Желаю тебе здоровья, большого спорта, большого Генегачгука!».

На экзамене в консерватории был задан вопрос о носителе: — Сколько симфоний написал Бетховен? — Я знаю, что такое гимнастика, дорогая! На колыбель — ваучер!

ООН собралась, чтобы выяснить самых глупых людей в мире. Ктото говорит одно, кто-то другое, а чукчи встают и говорят: «Что бы вы ни говорили, самый глупый народ — армяне!». — У меня сосед армянин, я ему два года повторяю: «Это моя жена, это моя жена», а он все трубит!

Грузин заходит в магазин: — Дайте мине вот ткань — дайте матра!!! — А за что вам столько? — Костюм!» — Но вам нужен трехметровый костюм, ну, четыре. — А кепка?!

Смешные анекдоты про армян и нарды

Сенти на КПП остановил офицер: «Я майор Петров», — говорит офицер. «Извините, — сказал часовой, — но я не могу пропустить вас без пропуска» — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл об этом, а вы меня очень хорошо знаете. Часовой, действуя в соответствии с Уставом, не поддается на уговоры. И тут из дежурной комнаты раздается голос: «Ты что, Вася, всю ночь с ним спорить будешь? Он застрелил его, как того требует Устав, и пошел к доске для игры в нарды.

Всемирный потоп закончился. Ковчег загрохотал по Арарату, и Ной начал выгружать оттуда клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе сидят армяне и играют в нарды. Один толкает другого и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!

Они сажают за столик грузинского ресторана рядом с армянским. Грузинское — официант: — Принесите нам наше грузинское вино. Приносят вино, разливают его в бокалы. Армянин берет свой бокал, говорит в него вино, ополаскивает и наливает. Армянин: — А теперь принесите нам наш армянский коньяк… весь вечер продолжается в том же духе. Когда он расплачивается, грузин оставляет официанту 100 долларов чаевых. Армянский — 200 долларов. В грузинском гардеробе: 50% — гардеробная комната. Армянский — гардероб: — Вот тебе, брат, 100 долларов и шуба не нужны…

— В чем разница между белорусом и армянином? — Армянин пьет «конский як», а белорус пьет «конский як».

Вопрос армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от хлопка? — Можно, если хлопок из солдатского матраса.

Спросили армянина: — Что означает выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»? — Очень странное выражение. Но вот выражение: где есть армянин, там еврею делать нечего. легче объяснить.

Вопрос Армянскому радио: — В чем сходство между велосипедом и властью? Ответ.

Почему ты всегда выигрываешь, когда играешь со мной в нарды? Потому что ты всегда проигрываешь.

Сколько времени нужно, чтобы научиться играть в нарды? — Это зависит от того, есть ли у вас талант, воля, изобретательность. Что, если у меня нет этих качеств? — 5 минут.

Армянин окончил медицинскую школу, факультет логопедии. Первый день приема. В кабинет входит еще один армянин, шепчет, плохо произносит слова. Логопед: — Разденьтесь, пройдите за ширму. Через минуту из-за экрана раздается громкое «ах…». Выходит врач, моет руки и говорит: «Все хорошо, приходите завтра, будем учить букву «б».

Вопрос армянскому радио: — Как правильно сказать: кладут асфальт или укладывают? Ответ.

Умирает почтенный старый армянин, он наконец собирает всех родственников, хочет поделиться с ними своей мудростью. Все ждут с затаенным дыханием. — Берегите евреев!» — провозглашает старик. Почему евреи?» — спрашивают удивленные родственники.

Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки выходят замуж, а другие выскакивают замуж? Ответ.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: «Почему у вас все блюда от армян в три раза дороже, чем от людей других национальностей?»- Вы когда-нибудь пытались ощипать армянина?

Вопрос армянскому радио: — В чем разница между теми 60 и теми 20? — Те, кому 60, в глубине души знают, что они ровесники тех, кому 20. А те, кому 20, не могут в это поверить.

Есть две подружки, одна говорит: — Знаешь, она выходит замуж в третий раз и наконец-то удачно! А кто муж? А что было раньше? -?! — Первый был партийным функционером, его били на работе, он от меня не зависел. У второго армянина все было в заднице. А та, что с работы, так и вовсе по принципу: сегодня не доделали, завтра доделаем, в одиночку не справимся — команда поможет!

Вопрос армянскому радио: — Что лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!

Как известно, Ленин считал табла высоким искусством и относил его к деревянной резной миниатюре.

— Насколько ты пьян? Опять тратите деньги, играя в нарды по ночам? — Нет. Я серьезно поговорил с ним, и теперь он не пьет, не курит, не играет в азартные игры. Он спокойно лежит в реанимации.

Два армянина спят на одной кровати, один спрашивает другого: — Вано, ты спишь? — Да — А что тогда у меня в заднице? — НО! Теперь извини — я виноват! Давай!

Встречаются два армянина. Один говорит другому: — Ашот, негодяй! — Что случилось, Ара? — Мою жизнь заберут в армию. «Ана — это мышца?» — Нат! Мальчик Савсам.

Едет грузин в машине, вдруг видит, как два армянина насилуют другого грузина, резко останавливается, бежит на помощь своему соотечественнику, встает на четвереньки и кричит: — Один здесь… один здесь!

Анекдот про армян и нарды и джина

Два армянина-инвалида идут по пустыне. Вдруг они видят лампу, трут ее, и появляется Джин. Джин говорит им: «Я исполню любое ваше желание». Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне прислушались к совету и сказали Джину: «Мы хотим пойти еще раз». — Хорошо. Но поскольку желание должно быть общим, вы будете ходить по очереди. И дал им поднос.

Похожие:

Моряк поймал золотую рыбку, и она сказала ему человеческим голосом: — Отпусти меня, я исполню любое желание — Лучше исполни первое желание боцмана завтра утром. — Ваш бизнес. Это будет ваш путь! Утром боцман поднимается на палубу и говорит: — Ну, пора, якорь мне в задницу!

добавлено: 4 года назад

Дедушка находит на берегу бутылку, открывает ее — а там джин. Дедушка выпил джин — и его желание исполнилось.

добавлено: 5 лет назад

Мужчина поймал золотую рыбку и загадал желание: Я всегда хочу кончать одновременно со своей женой! Через неделю он приходит к рыбе и просит отменить желание. «Я больше так не могу, — говорит он, — представляете, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю!»».

добавлено: 4 года назад

Мужчина страдал от бессонницы. Однажды, в очередную бессонную ночь, к нему явился джинн и сказал: «Ты мне нравишься, парень». Спрашивайте все, что хотите, я сделаю это бесплатно! Человек задумался на мгновение и сказал: «Я ужасно хочу спать!» «Хорошо, — сказал джинн, — ты будешь спать ужасно».

добавлено: 2 года назад

Лето, солнце, жара. Мужчина выходит из туалета с банкой пива. Я с нетерпением жду возможности выпить холодного пива дома. На дороге стоит бутылка, которую мужчина пинает, и она разбивается о камень. Как обычно — джин, желание. Мужчина заказывает: — Я не хочу, чтобы в бочонке закончилось пиво. Джин, фокусник, исчезает. А человек все еще пытается открыть банку.

добавлено: 2 года назад

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

добавлено: 4 года назад

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три твоих желания! Но имейте в виду, что то, что вы попросите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Мужчина задумался и сказал: «Один миллион долларов! Свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — 600-й Мерс. Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

добавлено: 5 лет назад

Как-то тетя нашла старую бутылку. Он открывается, и из него — волшебный джин. — Ты спас меня, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы я хорошо водила машину! А джин превратил ее в мужчину.

добавлено: 3 года назад

Встречаются два друга: 1 — Почему ты такой грустный? 2 — Да, я вчера поймал золотую рыбку, и она исполнила мое самое заветное желание. 1 — А какое у тебя было желание? 2 — Иметь столько же денег, сколько Билл Гейтс. 1 — Так ты должен быть счастлив! 2 — И я сначала был счастлив, но сегодня Билли обанкротился:

добавлено: 3 года назад

Инспектор ГАИ остановил старого казака. И давайте найдем ошибку: кузов грязный, сильно дымит, а ездить на нем вообще невозможно. Короче говоря, он говорит: «Теперь мы будем снимать цифры». И сам он так вопросительно смотрит на водителя, мол, какие у вас предложения по ответу? А водителем был старый дед, борода до пояса, брови до щек. А тот дед говорит: «Ты, мил человек, не кипятись. На самом деле я джинн, и если вы оставите меня в покое, я сразу же исполню любое ваше желание». Полицейский-крот почесал палкой под шлемом, чтобы лучше думать. Затем он почесал себя по спине, потом ниже, и наконец сказал: «Я хочу иметь то, о чем все вокруг говорят и чего ни у кого нет». «Возможно», — согласился джинн, вырвал волосок из своей бороды, сдул его и сказал: «Имей совесть».

добавлено: 5 лет назад

Как обычно — запорщик подкалывает кастрата. Мальчики выходят и начинают разводить дедушку. А дед такой спокойный, говорит: — Мальчики, зачем ругаться, а давайте лучше чай с пряниками пить! — Старый, чего гонишь, поехали квартиру обустраивать. — Ребята, ладно, уважайте старика, давайте сначала с правнуками чай попьем! Мальчики посмотрели друг на друга, ладно, делать нечего, пошли в таверну. Дедушка достает из сундука старую медную лампу, трет ее, и появляется джинн. Д: — Ну, давай, дорогая, чаю нам, с пряниками, с сушками! Джин: — Минутку, хозяин! И вдруг появляется стол. Мальчики сидят с открытыми ртами. Брат: — Дедушка, дай лампу, а! Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братва: — Ну, дед, дай лампу, дадим миллион долларов? Дед: — Нет, мальчики, что вы! Братья: — Ну, дедушка, дай мне лампу, мы дадим два миллиона долларов! Дед: — Ну, мальчики, надо подумать! Короче говоря, дедушка продал лампу и уехал. Мальчики вызывают джинна и приказывают: — Короче говоря, мы все получаем 10 миллионов долларов для начала. Джин: — Нет, новые хозяева, я специализируюсь только на пряничном чае!

добавлено: 4 года назад

Встречаются два рыбака. Один другому: — Вчера сижу на берегу, поймал золотую рыбку, она говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание!» — Я подумал, подумал, вроде все есть, и прошу ее — слушай, давай закончим с женой заодно! — И что потом? — Что, что, пока я сидел на рыбалке — я кончил три раза.

добавлено: 4 года назад

Встречаются два рыбака. Друг другу: — Вчера сижу на берегу, поймал золотую рыбку, она говорит: — «Отпусти меня, я выполню любое твое желание!» — Я подумал, подумал, все вроде есть и прошу ее — посмотри, чтобы одновременно с женой кончить! — И что потом? — Что, что, пока я сидел на рыбалке — я кончил три раза.

добавлено: 5 лет назад

— На дне рождения друга я оказался за столиком между двумя Сергеями и загадал желание. А потом все так напились — что сбылось не мое желание, а их.

добавлено: 3 года назад

Потирая волшебную лампу блондинки, появился Джин: «Загадай желание на что угодно!» «Я хочу попробовать то, что никогда не пробовал!» «Тогда трахни африканского носорога!»

добавлено: 2 года назад

Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала своему деду: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое твое желание. — Я хочу быть Героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.

добавлено: 4 года назад

Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Каково ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

добавлено: 4 года назад

Если бы к вам пришла прекрасная девушка и сказала, что исполнит любые два желания, каким было бы ваше второе желание?

добавлено: 3 года назад

Верблюд террористов-смертников включает в себя коменданта. «Послушай, — обращается он к осужденному, — завтра, перед тем как тебя посадят на электрический стул, тебя спросят, какое твое последнее желание». Тебе все равно, поэтому попроси меня, чтобы тебе собрали зарплату.

добавлено: 5 лет назад

«Дорогой Санта Клаус, в прошлом году я просил у тебя Розовый Бентли, но желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсен» Дорогая Памела Андерсен, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта Клаус «

добавлено: 3 года назад

— Фея, ну, нагнись — сильнее!!! желание есть желание.

добавлено: 3 года назад

— Фея, ну, нагнись — сильнее!!! желание есть желание.

добавлено: 3 года назад

Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Золотая рыбка молится: — Отпусти меня, я исполню одно из твоих желаний. Дедушка взял рыбу, пожарил и съел. И почему? Дедушка был глухим.

добавлено: 2 года назад

Джин — Аладдин: — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

добавлено: 3 года назад

Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Он сказал. Боже! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает двадцатимиллионное ожерелье на шею моей дочери в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с «Мостом» в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

Добавлено: 4 года назад Похожие Добавлено: 6 лет назад Похожие

Сообщение в организации от отдела кадров: завтра с 08:00 до 12:00 по инициативе администрации проводится Субботник. Явка запрашивается у всех, кто изъявил желание. Все, кто не выразил своего желания, должны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации, и им ничего не будет. Что именно, будет решено администрацией позднее.

добавлено: 5 лет назад

Директор подчиненному, который плохо работает: — Когда ты должен был работать на нас, они сказали, что у тебя есть большое желание получать деньги, так почему бы тебе не работать. Получите! И не зарабатывайте!

добавлено: 2 года назад

— Смотри, звезда падает, лучше бы у меня был порт USD для зарядки мобильника вместо пупка!!!- Ты что, идиот? — Почему? — Нельзя произносить желания вслух!

добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!

— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Армянин отпустил Джину. Джин говорит ему, что исполнит любое желание. Армянин: — Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на Средиземном море. Джин: — МДААА, было бы лучше, если бы меня освободил еврей.

Комментарии

Армянин отпустил Джину. Джин сказал ему, что исполнит любое желание. Армянин: — Я хочу видеть, как моя мать дарит моей дочери ожерелье стоимостью 1 миллион долларов, купленное на ее ежемесячную пенсию, сидя в своем «Мерседесе», припаркованном на моей вилле на Средиземном море. Джин: — MDAAA, было бы лучше, если бы я не попал на эту меловую доску.

Следующий анекдот

По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.

Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в бакве, играют, один толкает другого и говорит: — Ара, смотри, цирк приехал!

Следующий анекдот

Добавлено: 4 года назад похожий Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Его родители, конечно, расстроились, но делать нечего — мы поехали встречать невесту. Мы зашли в чум, увидели больших родственников. Сара, мать жениха, написала отцу, Моисею на стороне: — О, какой ужас! Тогда дядя невесты поднимается и говорит: «А вот я отдаю в приданое моей племяннице стадо оленей». Отец невесты говорит: «Я отдаю ферму заводчикам ножей». Дед: — Я дарю золотую жилу. Затем Сара снова отталкивает Моисея в сторону: «Моня, смотри, она похожа на японку! Добавлено: 5 лет назад похожий мужчина в больнице смотрит через стекло и лежит, нежась. Затем он толкает друга под бок: — Смотри! Улыбки, улыбки! Друг: — Да, он даже не смотрит на тебя! Парень: — Да, я говорю о медсестре! Добавлено: 4 года назад похожее Армянское радио Спрашивают: — Почему армяне плохо выступают в биатлоне на танке? Армянское радио: — Армяне — не танкисты, армяне — таксисты. Добавлено: 1 год назад Похожи два армянина на инвалида в пустыне. Вдруг они видят лампу, трут ее и выползают наружу. Джин говорит им: — Я исполню одно из ваших желаний. Но поскольку вас двое, желание будет работать наполовину для двоих. Армяне посоветовались и сказали Джину — мы хотим поехать снова. — Хорошо. Но поскольку желание быть разделенным, вы будете идти по очереди. И он отдал их обратно. Добавлено: 3 мес. назад Похожие Большая патриотическая война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри: все воюют, а армяне нет, сидят, отдыхают». «Так ты их не заставишь?» «Ты им скажи: мол, война трудная. И заплатить 10 убитых Фрицу за 10 за них. Правила «Лейтенант подошел к армянам:». Война тяжелая, за каждого Фрица — 10 рублей. «Армяне согласились. На следующий день они понесли машину к погибшим немцам. Лейтенант заплатил. Через день — еще три машины. Ничего не поделаешь — он снова заплатил. На следующий день — пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай по 6 рублей рубль, а?» «Ай, слушай, дарагой! Мы берем их у старых цанов по цене 8 за 8!». Добавлено: 4 года назад

Большой начальник входит в комнату к своим подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед отталкивает его в сторону и спрашивает: — Ты кто такой? — А что рвать — я все равно завтра сдам.

Добавлено: 5 лет назад похожие Ной построил Ноев ковчег, поселил туда каждую тварь по парам, а когда потом решил посмотреть, кого он туда поселил, оказалось, что там были не только твари, но и ублюдки. добавлено: 1 год назад похожие Разговор между женой (ж) и мужем (м): Ж: У тебя закончился гель для бритья М: Как закончился? Ж: Понятия не имею как, я просто взял и закончил. М: Как ты поняла, что все закончилось? Ж: Ну, я брил ноги и случайно заметил, что она закончилась. добавлено: 5 лет назад похожие Одна актриса говорит другой: — Меня пригласили на спектакль «Горе от ума». Я собираюсь играть там главную роль!» добавлено: 2 года назад Похожие

Два друга сидят в баре, один говорит другому: — Слушай, я понравился вон той девушке. — Почему вы так думаете? Она посмотрела на меня и улыбнулась. — Когда я увидел тебя в первый раз, я действительно смеялся полчаса!

Добавлено: 4 года назад похожие — Боже, я так молод — мне всего пятьсот лет, хотел бы я жить дольше. У меня трое сыновей, которые недавно поженились. Господи, не дай мне утонуть вместе со всеми. — Как не Ной, Господи? Добавлено: 3 года назад Похожие В больнице двое раненых. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? — О, я упал с крыши. А вы? — Добавлено: 2 года назад Похожие Два мужчины рыбачат и их перехватывает девушка с пирсингом на губе. Один из них говорит: — Смотри, смотри, какая большая рыба сегодня отрезала мне моржа! Добавлено: 2 года назад похожие Новый русский спрашивает другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты не играешь? — Да, вы знаете, у гитары шесть струн, но у меня только пять пальцев. — Добавлено: 5 лет назад Ночью жена подталкивает этого мужчину сбоку. Добавлено: 1 год назад Похожие Приходит мужик в цирк и говорит: — У меня есть уникальный фокус: собака играет на скрипке Паганини! — Ты что, с ума сошел: кто ходит в цирк слушать скрипичные концерты?! Добавлено: 1 год назад

Два парня сидят на берегу реки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос девушки обрывается, и она начинает тонуть. Не раздумывая, один из парней ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание. Через минуту он говорит:

— Глупости! Почему у нее так воняет изо рта. Второй:

— И я думаю. странно так. та была, наверное, в купальнике и на лыжах, а эта — в свитере и на коньках.

Добавлено: 4 года назад Похожие зимняя рыбалка. Двое мужчин сидят в яме. Один спрашивает другого. — Да, вчера предлагали сто грамм, но я не слышал. Добавлено: 2 года назад муж и жена, похожее утро. Жена толкает мужа локтем в бок: — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? И что? — Может быть, мы будем праздновать кабана? — В чем виноват дикий кабан? Добавлено: 3 года назад похожая Лиса решила соблазнить кролика. Пригласил меня в гости, накормил, уехал и лег с ним спать. И он заснул. Она тихонько толкнула его в бок: — зайчик, а у меня, между прочим, есть нора. — Давай! Я чувствую себя откуда-то! Добавлено: 3 года назад Похожие означает Два наркомана сидят в театре — они ждут начала представления. И вдруг в зале включается свет. Тут один наркоман говорит другому: «Интересно, как они это делают? — Я узнала. Это просто парень, сидящий за занавеской, медленно, медленно вытаскивающий вилку из розетки. Добавлено: 3 года назад похожие — куда ты пойдешь после школы? — Я хочу работать с животными. — Мой друг работает с животными, ему это нравится. — И в чем именно заключается его работа? — Он мясник. Добавлено: 2 года назад похожие коронавирус — это, несомненно, всемирный женский заговор. Доказательства. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами. Добавлено: 1 год назад в Тайгу пришел похожий человек. Ночью он лег спать и вдруг услышал — страшный гул, ветер в деревьях гнется, ревет. Потом все умерло. Человек высовывается из палатки, кажется — там два огромных комара. Лохматый, два метра ростом. Один говорит басом: — Смотри, еда. Мы поднимемся сюда или сотрем его в болоте? — Ты что, охренел?! В болоте взрослые заберут его! Добавлено: 1 год назад похожие парни с двумя стволами сидят на берегу моря. один: — Вовка, Вовка, смотри дохлая чайка! Второй, подняв голову: — Где? Добавлено: 3 года назад такой же мужик на Запорожце на светофоре врезается в MERS и думает: Отказаться от машины, хоть квартира у меня будет на старости лет! Он достает из багажника кувалду и начинает превращать MERS в металлолом! Он посмотрел, никто не выходит и ушел. Двое новых русских в MERS сидят, как влитые, за темными стеклами: один говорит одно: выяснить, не разбились ли мы. Добавлено: 3 года назад похожие молодые цыганки знают мужчину: — Я вижу рядом с тобой девушку. . . О, и она проведет вас к бабушкам. . . Старшая цыганка отталкивает ее в сторону и шипит. Добавлено: 3 года назад Похожие сидя в материнской утробе: — Смотри, смотри, папа идет! — Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. Добавлено: 4 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

Комментарии

Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нардах, играют, отталкивают друг друга, и он говорит: — Ара, ты можешь сесть напротив?

Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нарды, играют.

Игра в нарды заканчивается, армянин с нардами швартуется к Арарату, армянин оттуда начинает выгружать нарды туда, Таб, Так, Таб с нардами. А на горе сидят армяне на таблах, играют, один другого толкает и говорит: — Ара, смотри, армяне на таблах играют!

По многочисленным просьбам. Да ладно тебе, я веган.

Ковчег стонет на Арарате, а он был только он.

По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.

Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной говорит: — Эй, а не посмотреть ли тебе нарды?

По многочисленным просьбам мы снова публикуем анекдот про нарды.

Потоп заканчивается, ковчег пришвартован на Арарате. А на горе сидят армяне в нарды, играют, и один другого толкает в бок и говорит: — Ара, смотри, Ноха и Лавашо вернулись!

Начинается великий потоп. Неудовлетворенной осталась только вершина Арарата с двумя армянами. Сидит, сидит, сидит. И вдруг один армянин другому: — Ара, а верни! Второй встает, долго ищет, наконец, радостный убегает с подносом друга. Неожиданно споткнулся и упал обратно с вершины Арарата. Первый: *бас* — трах! Ну, как мы теперь будем переделывать Анека!

Этот Ной был Эммой Уотсон.

Потоп заканчивается, ковчег стонет на Арарате, Ной начинает выгружать туда слонов, крокодилов, лошадей с собаками. А на горе армяне сидят в нарды, играют.

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Источники:

Источник — http://humornet.ru/anekdot/nacionalnye/pro-armyan/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-anekdoty-pro-armyan-i-nardy/2/

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-armyan-i-nardy-i-dzhina.html