Анекдоты про бабу и деда
Одним словом, дед и баба жили печально, один на один со своими мыслями. И дедушка решил отправиться в кругосветное путешествие, чтобы заработать денег на покупку поросенка.
Анекдоты про деда и бабку
Баба спрашивает деда: — А кто всю кашу выпил? Дедушка: — Брауни. Голос из-за печки: — Не п@зди!
Они смотрят на женщину с дедом Кашпоровским. Дед кричит: — Бабушка, бабушка, скоро — Роза! — Поздно, дедушка, уже резко…
Родители всегда отправляли меня на лето к дедушке с бабушкой. Как надоело это кладбище…
А моя бабушка специально выращивала крапиву, в лечебных целях, деда била. Конечно, дедушка не помогал, но ей стало легче.
Бабушка села напротив дедушки и широко расставила ноги. Дед: — Закройте могилу! — Что, дед, покойник переехал?
Бабушка ворчала дедушке: — Что ты, как крокодил, целый день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал свежим воздухом? «Старик, разве ты не знаешь, что крокодилы ходят во лжи?».
Дед смотрел, как бабушка переодевается, не выдержал и расширил грудь: «Ну, бабушка, какие раньше были подушки, а теперь остались наволочки. Бабушка похлопывает дедушку между ног и отвечает: — Ну, дедушка, какой пистолет был раньше, а теперь кобура висит.
Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…
Перед Пасхой дедушка спрашивает у бабушки: «Ну что, будем красить яйца или возьмем дверь?».
Дед сидит с бабкой, бабка принимает деда за члена и говорит: — Эх, дед, была колбаса, а теперь шелуха от колбасы. Дед берет бабу за сиськи и говорит: — Были подушки, а теперь подушки!
Дед и бабка решают сделать это @@ его, но дед не стоит того. Бабушка ему: — Ты все портишь. — Да, извращение! Не помогает!» — Под @@ чи! — Не помогает! — А ты привяжи два карандаша сбоку и все будет за @@ ш… Они говорят с позором; криво и как попало, но чтобы на носилках! Первый!
Бабушка и дедушка сидят, едят… Бабушка хлопочет, как свинья. Дед облизывал ложку и как даст ей по лбу, что искры летели из глаз: — за что. — спросила бабушка. Дедушка: — Не чавкай. Они сидят дальше — дальше, бабушка больше не сопротивляется. Дед снова хлопнул себя по лбу: — А теперь за что. — Насколько я помню, он уже был в ярости.
— У меня есть бабушка — настоящая болгарка! Я имею в виду — мой дед видел?
Дед в 412-м «Московите» въехал в BMW X5. Выходят братья: — Ну, дед, ты попал… — Ребята, мой сын — директор птицефабрики, дайте мобильник? Я ему позвоню, он приедет и все устроит… они отвязались, как на данный момент, от директора бабушкиной птицефабрики, мы найдем и дадим дедушке сотовый телефон, он позвонил, обрисовал ситуацию. Ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных «Крузака», из которых 10 парней в масках, стучат братков мордой об асфальт, из одной из машин выходит парень и говорит деду: «Пап, сколько раз тебе повторять: я не директор птицефабрики, а глава «Беррокута»…».
Внук пишет письма Деду Морозу, бабушка молится Богу, а дедушка — задает вопросы президенту. Это Россия, сынок…
Дед — бабке: — Ты где, старый пень, собрался? — Да, я еду в Дортур. Свет, сейчас есть такие таблетки, Виагра называются. Мога, и я напишу себе!? Бабушка встает и начинает дергать за верхушки. Тай! Где ты, старик? Бабушка: — Да, еще Дортур, потому что если ты воткнешь в меня свой ржавый хрен, то это сделает мне прививку от столбняка!
«Почему ты не пришел на встречу одноклассников?». За 10 лет было и по 20, 25, даже по 30 приходили, а за 35 лет после выпуска не приходили? — Ну, они, я встречал девочек и мальчиков, потом дам и мужчин, а вчера собрались только дедушки и бабушки.
Читала бабка в книге древний рецепт мудреца, как легко разбогатеть, ругала деда за рыбалку. Дед вернулся вечером, раскинул руки:- В первый раз я закинул сеть… и во второй раз закинул сеть… и в десятый, и в двадцать пятый… Тина и тина, трава и трава…-ДУК, ты пропустил третий, старый пень!
Жили-были дедушка и бабушка Рыбы-птеродактили. И он снес для них яичко. И жили они в нем долго и счастливо.
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала луну, и если дедушка находил ее, то бабушка прятала вечером.
Дедушка спросил бабушку: — Дедушка, ты мне изменяла 50 лет брака? — Да, это было, когда ты болел… — Дедушка, а когда я был так болен, что не мог лежать?!
Запеченный бабушкин колобок. Он скатился с печки, а дед с дедом: — А что делает? И роллы. Дед смотрит с бабки удивленно: — С чего бы это он старый? — Я сам не знаю, возможно, пшеница была канадской.
Анекдоты про бабу и деда
Дедушка и бабушка садятся за стол. Нарезка. Бабушка борется. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не будь чемпионом. Бабушка перестала бороться. Дед снова через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — И что теперь? — Насколько я помню, он уже в ярости.
У нас будут дети
Бабушка говорит дедушке: — Похоже, у нас будут дети. — Ну, да, завтра выход на пенсию…
Про чистку зубов
Бабушка ложится спать, а дедушка еще долго сидит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.
Безотказный
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название… или «проститутка», или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дедушка взял ложку и как даст бабушке по лбу …- сколько раз ты сказал … «корабль», «корабль», «бесшовный».
Мама не пустила
Бабушка и дедушка решили вспомнить свою молодость. Мы договорились о свидании. Дедушка потратился, купил цветы, пришел в назначенное место. Прошло два часа — нет бабушки… возвращаются разгневанные домашние, а бабушка сидит, заваривает чай. — Что ты, зараза старая, не пришла?! — А как будто мне мама не разрешила…
А помнишь, раньше…
Пожилые дедушка и бабушка лежат в постели. Бабушка:- а ты помнишь, как перед тем, как лечь спать, ты нежно пощупал мою ручку… он потягивается, берет ее за ручку и нежно себя трясет… а после того, как ты поцеловал меня в ложечку… дедушка, урча, нежно целует себя в спинку… — а еще ты помнишь, как ты нежно укусил меня в шею… он, рыча, встает и начинает надевать тапочки. «Где ты?» — Да, пойду зубы полечу или еще что-нибудь…
Просто поцеловать
Бабушка заходит в дом, видит дедушкину таблетку виагры, разрезанную на 4 части. — Что ты делаешь? Ты должна выпить его полностью! — А я могу просто поцеловать тебя…
Где фонарик?
Внук спрашивает деда: — Дедушка, где фонарик? — Зачем вам нужен фонарь? — Я иду на свидание. Дед отвечает: — Я, внучек, ходил на твое свидание в твое время без фонарика. — Ну, смотри (тычет в бабушку пальцем), что ты нашла в темноте.
Про боль в 41 и 42
Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрена, а ты помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок два нога болела?»- Помню, Ваня, как ты можешь это забыть!»- Так вот, Матрёна, я надел сорок три, чтобы ничего не болело!
Анекдот про деда и бабку
Бабушка приходит к врачу:- Внучек, что-то грудь моя не стоит!»- Раздевайся, бабушка, посмотрим! Разделся? Теперь наклонитесь. Они стоят? — О! Встань, сын мой, встань! Так иди!
Все, наверняка, знакомы с героическими пенсионерами, которые, толкая рюкзаки, чтобы не каждый молодой медработник поднял на своих фасадах вахтовый труд. И вот одна такая бабушка, с огненным рюкзаком за плечами, входит в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что дачник не может подняться даже на ступеньку. Но она уже рада, что ее втиснули, и довольна поездкой, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, думал о чем-то своем, о Бабкине. И вот автобус притормаживает на остановке, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет точку опоры и выпадает. Фургоны уменьшились, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабушку жалко (сразу скажу, что старушка отделалась легким испугом), С другой стороны, она невыносимо дерганая. Я склонил чашу весов в пользу возможности «испортить» прыгающего крестьянина, стоящего на автобусной остановке. Представьте ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, за ним падает бабушка с рюкзаком. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением.
Дедушка, бабушка и внук обедают. Вдруг внук спрашивает деда: «Дедушка, в молодости на каком корабле ты был капитаном?». Я все время забываю название …. Или «проститутка» или «куртизанка»? Дедушка: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабушка. Дед взял ложку и как даст бабушке по лбу …- сколько раз сказал… «Корабль Эво-Кассет, «Бесшовный»».
Внук спрашивает деда: — Дед, а кто победил в Гражданской войне: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучки, голубые.
Дед у своей старой жены спрашивает: — Слушай, мужик. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь, все тебе дорого! А где деньги уберечь, в могилу их не унесешь — Прямой выкуп! Я похороню его не хуже олигарха! Костюм закажу, дорогой, в церкви батюшку оставлю, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему трикотаж, футболку, кроссовки. Он ставит гроб и плачет в ожидании: — И тому, кто меня бросил?! Куда ты идешь! Дедушка Роуз, выползает из гроба: — На футбол… *В, твоя мать!
Мой дед был крепким — подковы гнулись, гвозди закручивались в узлы… В общем, он наносил столько вреда, сколько мог.
— Дед, у тебя ширинка расстегнута… — Да, чушь, когда покойник в доме — дверь не закрывают…
В троллейбусе, прижавшись друг к другу, все так тесно, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец!». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Съешьте мои яйца за пять минут! Все еще кричит! Девушка: — Я даже не притронулась к твоим яйцам! Бабушка: — Почему ты на меня так смотришь? Я просто хотел завести друзей!
Молодой человек делает стены звуконепроницаемыми. Его дедушка находится неподалеку. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты достаточно? Скорее всего, нет. Сосед слишком шумный. Вам нужно сделать 10 или 15. Слышите ли вы своего дедушку, но до того, как вы сделаете звукоизоляцию? Дед: — Он писал письма в НКВД!
В одной из русских деревень жил дед, который прославился на всю страну тем, что мог исполнить любую мелодию. Однажды к нему приехали журналисты из столицы, чтобы своими глазами и ушами увидеть этот феномен старика. Один из представителей СМИ спросил дедушку: — Ты умеешь делать «Калинку-Малинку»? А его дед: — Да, это легко! Второй журналист спросил: — А в саду в огороде слабо? Дедушка: без проблем! Акулы пера просто в шоке. Третий журналист: — Вы умеете делать классику? Подумал дед, подумал и говорит: — Попробую-ка я ноты. Принесли ему записки, старик посмотрел, посмотрел и говорит: — Нет, ребята, не получится, здесь в трех местах можно карабкаться!
Дедушка, увидев табличку «Курение строго запрещено!», спокойно зажег сигарету, доброжелательно …
Дедушка-ветеран управляет автомобилем «Москвич 412». Справа мотоциклист в немецком шлеме пытается его подрезать. Дедушка резко поворачивает руль вправо. Мотоциклист съезжает в кювет. Дедушка с улыбкой говорит бабушке: — Прямо как в 1943 году под Сталинградом!
В аэропорт приехали старик и старуха. Подойдите к пилоту. Дед говорит: — Сынок, мы с бабушкой столько лет прожили, но ни разу не летали. Покажи мне, о! Пилот отвечает: — Хорошо, я поведу его. Но при одном условии. Если закричишь от страха, заплатишь мне сто долларов, он придет», — соглашается старик. Они взлетели. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвую петлю, и переворачиваться на одно крыло, и падать вниз, и все такое — но старик молчал как рыба. Пилоту надоело, он посадил самолет и спросил старика: «Скажи мне, дедушка, был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда бабушка упала …
Бабушка спрашивает дедушку: — А кто выпил всю кашу? Дедушка: Брауни. Голос из-за плиты.
— Когда-то давно у дедушки и бабушки не было детей — они стыдились…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 10
Вечером дедушка и бабушка ели гороховый суп. Они лежат на плите и пукают изо всех сил. Им это надоело, и они решили: кто первый пукнет, тот и спит в курятнике. Они лгут, они терпят. Дедушка был совершенно невыносим. Он думает, что, может быть, бабушка уже спит, и спрашивает: — Бабушка, ты спишь ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Бабушка приходит на прием к врачу — Дорогая, ты же знаешь, что моя грудь вообще ничего не стоит. — Двигайтесь! Бабушка наклонилась. Стоят ли они сейчас? — Они стоят, дорогая, они стоят. — Вот так.
Дед и бабка лежат на печке. — Да. — Ну, иди и поймай рыбу. Где я могу получить его сегодня вечером? — Ну, тогда ложись и не рыпайся!
Дед садится в автобус и сразу спрашивает у кондуктора: — Вы в Опоки едете? Нет, как раз наоборот. Автобус уехал, а дедушка остался в кабине, удобно расположившись в своем кресле. «Товарищ, мы едем в обратном направлении», — удивленно говорит кондуктор. «Правильно, туда мне и надо идти». Проклятый склероз: я забыл название той деревни, помню только ту, что в противоположном направлении.
На улице есть мужчины. Среди них — старый дедушка. Мимо проходит молодая красивая женщина. Дедушка внимательно посмотрел на нее, осмотрел его. — «Ты что, дед, так подглядываешь?» — снисходительно спрашивают мужчины. ‘Да, смотрю и думаю: ‘Бог, отнял у тебя здоровье, отнял мысли’, — отвечает дед.
Америка. По шоссе едет пожилая пара. Бабушка за рулем. Их останавливает полицейский. — Мэм, вы превысили скорость! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал? Дед Бабка громко на ухо: — Превышение скорости. Ваши права! Дедушка Бабушке: — Что он сказал? Дед Бабка еще громче в ухо: — Давай направо. Бабушка дала. Полицейский смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Я помню, что каким-то образом оказался там и у меня был самый пакостный секс в моей жизни! Бабушка дедушке: — Что, что он сказал! Дедушка ей на ухо: — Кажется, он тебя знает.
Дедушка приходит к сексопатологу — доктор, моя старая жена не удовлетворяет меня сексуально. — Что это такое? — Она часто кашляет. Ну, в общем, я просто соберу, добавлю, вот она, инфекция, когда она начинает кашлять — все выскакивает.
Дедушку всю ночь мучила зубная боль, а утром он встал и пошел к врачу. — Пойду, пусть хоть все до одного разорвут, нет сил терпеть. Дедушка пошел к врачу, сел в кресло. Дверь зубного врача открылась, и показалась голова женщины. — Вы, доктор, не рвите все зубы, оставьте хотя бы один — Зачем? — спросил доктор. — Но что мы можем сказать! Он может причинить мне боль, но не причиняет? Оставьте этому Ироду хотя бы одного.
После сеанса Каспоровского по телевизору дед кричит бабушке из спальни: — Давай, старик, быстрее, пока я еще могу! — Позже все уже было резко.
Бабушка пришла к соседке и попросила ее дочь написать письмо. Она начала диктовать: — Напишите: «Моя дорогая дочь…». И вот он мягко произносит слова… и наконец говорит: «Я прочитал Ану то, что ты там написал. — Моя дорогая дочь, — произнес мужчина первые слова. «О, ты неуместен», — рассердилась бабушка, — «Разве я тебе это говорила?». Надо писать аккуратно, чтобы было нужно для души! А ты?
Ночь. Постучитесь в хижину. — Дедушка, тебе нужны дрова? — Нет. Утром дед проснулся — дров нет.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и бросается: «Мне сказали, что вы распространяете слухи, что наша дивизия будет расформирована». Это чушь, и я должен вас наказать. К этому времени генерал был передан в чрезвычайный пакет. Он разорвал его, прочитал газету и спросил: «Кстати, лейтенант, откуда у вас новость о нашем расформировании? — На рынке, товарищ генерал. Баба Агафья сообщила. — Голубчик, а вы не можете снова пойти на рынок? Попытаться узнать, куда меня переведут после расформирования?
Старый дед бродит по лесу. И видит перед собой огромный ров с грязной водой, листьями и т.д. Что же делать? Он брызгается, прыгает… падает, естественно, в грязь. Поднимается весь мокрый, трясет его и говорит: — Ну, бл*, старость или тот момент, когда молодые были… тут он оглянулся, вокруг никого не было. -но на самом деле, когда были молодые, он тоже прыгал на дерьмо.
Дед с бабкой сидят и пукают дерьмом. Потом дедушка облизывает ложку без причины и как он превратился в бабушку в холле. Бабушка: — За что, старик? — Как вспомню, сука, что не взял он девушку — сердце кровью пропиталось.
Дедушка и бабушка сидят дома. Дед говорит: — Давай, бабка, хоть раз вспомним молодежь. — «Давай», — соглашается бабка. — Иди на окраину к сараю и жди меня, как в молодости. Дедушка ждет час, два, фигня, чтобы зуб не достался зубу. Зло вернулось: — Что же ты, старик, не пришел? — И мама меня не отпустила.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 5
Жил-был дедушка. Он жил, потому что был.
Дедушка читает газету вслух: «В стране сложилась ситуация…». Дедушка, объясни мне простыми словами. Дед:- ну, представьте, вы возвращаетесь с работы рано, а у меня в гостях другая женщина… Вот такая ситуация… Бабушка:- а если вы возвращаетесь с работы и видите в гостях другого жителя деревни… Дед:- у-у-у-у, вы же женщина, не путайте ситуацию с проституцией….
Вечером старый дед бьет поклоны перед образами: — Святый Боже! Святая сила! Святая вс я-лагия! Благословите и спасите! Укрепляйте и направляйте! Бабушка с печи: — Дайте мне хоть укрепить — я сама направлю!
Человек приходит в аптеку. — Пожалуйста, у меня есть книга жалоб. — И что произошло? — Твои презервативы порвались. Появляется дедушка и говорит: — Добавьте: они гнутся и скользят… -…
Встречаются две бабушки, одна другой говорит: — Мамин, Ивановна, вечером выхожу на лестничную площадку и вместо парня в лицо Х*яйте! Хорошо, что я хоть в рот ей попал, а если в глаза?!
— В жизни нет ничего вечного. — Ну, не говори мне. Вот, например, ты родился, потом детский сад, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и теперь гуляешь со своими детьми, и бабушки у подъезда такие же.
Бабка тормозит — ну, садится козлом… ошалевший таксист: — Бабка, ты что?! С козлом в такси?! — И Шо, милые — Ладно, Низа?! Недавно я услышал, что ты водишь и водишь.
Самое быстрое животное в мире — это бабушка в вагоне метро, которая видит единственное свободное место.
— Недавно директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром — Почему он? «Вы знаете, какие бабушки за этим стоят?».
Дед в своей старухе спрашивает: «Слушай, мужик. Вот я умру, как вы меня похороните? Уж больно ты скуп на меня, что ни купишь — все для тебя дорого! А где деньги уберечь, в могилу их не унесешь — Прямой выкуп! Я похороню его не хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю, после разговора, он притворился мертвым… Бабушка надела ему трикотаж, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и плачет поклоны: — И тому, кто меня бросил?! Куда ты идешь! … Дедушка Роуз, выползает из гроба: — На футбол… *Б твоя мама.
Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дыма нет… бабушка: — Внук, а что там тихо? — Тише, бабушка! Теперь они курят, смотрите, что они говорят…
Бабушка приходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 200 презервативов. — Бабушка, где их столько, ты же такая старая!» — Да, у меня телевизор сломался, я вызвала мастера, он посмотрел и говорит: «Бабушка, купи предохранители, вот *будет много!».
Молодой человек приходит к своему дедушке: — В каком месяце лучше жениться? — Нонтябрь. «Но такого месяца не существует!» — Существует!
Мужчина прогуливается по рынку. Он смотрит-смотрит на деда и продает что-то завернутое. — Что у тебя есть, дедушка? — Дак я продаю перфоратор! — Ну, покажи мне! Дедушка разворачивает посылки, у него автомат Калашникова. Мужчина: — Так это не перфоратор! — Я не знаю! Дырки просто великолепны!
-Ты молчишь, дедушка, ты мог бы что-нибудь сказать… -Что тут скажешь, ты глух как пень. — Интересная история, а что с ними стало потом?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 8
Бабушка и дедушка застали внука за просмотром порнофильмов. После просмотра эпизода дед несет бабку, а не хрупкий плуг — За что?! — Я же говорил, что это возможно, а вы что? — Что?! — Что-то… Я умру, говорят они, я умру…
Дедушка идет на базар, он хочет купить живую рыбу. Он спрашивает продавца. — Вы видите — живое, потом свежее. — Да, моя жена тоже жива…
В реанимацию поступила бабушка с диагнозом: «Сгорела вся бабушка».
В лесу идут сборщики грибов, вдруг за кустами выскакивает бабка с двустволкой: «Ты меня изнасиловать хотел?» — Нет, бабка, что ты! — А надо!
Дед говорит бабке: — У меня есть член, как у лошади. Я говорю ему «остановись!», а он не стоит…
Разговор между бабушками у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить школьный двор, где они впервые встретились. Там они нашли дерево, на котором когда-то вырезали сердце и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где когда-то впервые поцеловались. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, полный денег, и, конечно же, решили присвоить его. На следующий день к ним приходят два полицейских и спрашивают: — Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег. Жена все отрицает, а муж, чувствуя свою вину, решает признаться. «Ты извини его, — говорит жена, — он уже старенький и с головой… ты же понимаешь». Но муж настаивает: «Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы… «Понятно, — говорит один полицейский другому, — продолжай».
Дед говорит: «Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что в своей жизни я три раза дергал себя за кольцо: один раз — парашют, второй раз — гранату, третий раз — обручалку с пальца.
Дедушка празднует 75-летие брака с бабушкой. Так вот, по этому случаю к ним пришел корреспондент местной газеты и задал дедушке вопрос: «Вы прожили бок о бок 75 лет». Неужели все это время у него не было желания развестись? — Не разводиться, здесь убивать — да!
Дед Сапожник: — Как же ты, дедушка, как же ты порежешь палец, чтобы вспомнить мою маму? — Ой, прости, внучек, больше не буду! Через несколько минут… шмяк! — Ах, ты! ** Твоя бабушка.
— сказал дедушка.
Бабушка и дедушка на мотоцикле косят траву. Внезапно их обгоняет мотоциклист без головы. Бабушка и дедушка посмотрели друг на друга, продолжают. Вдруг их снова сбивает мотоциклист, и тоже без головы. Дедушка и бабушка только пожали плечами. В третий раз их обогнал мотоцикл. А также мотоциклист без головы. Дедушка говорит бабушке: — Привет, бабушка. Не могли бы вы перенести косу на другое плечо!
— Что случилось с вашим дедушкой? — Алкоголь свел его в могилу. — Вы закончили белую горячку? — Нет, лунный бар взорвался.
Пожилая пара отправилась на небеса. Идут они по саду, кругом благодать, все цветет и пахнет, птицы поют, ангелы летают. Вдруг дед без всякой причины как зарядит женщине кулаком в лоб! Прабабушка жалостливо: — Дедушка, за что! Дед: — Да, если бы не твоя грязная диета из запятых, мы бы здесь уже три года сидели!
Он ведет бабку к врачу и говорит: «Бабка больна внучками» — Какие симптомы? — Что это такое? — Например, лихорадка, диарея или рвота. «Да, ваша дорогая, у него что-то другое». Все горячее, все время слышится и чахнет.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 6
Дедушка сидит в деревянном туалете, мимо проходит сосед. — Сосед, ты бы хоть дверь закрыл… — а что тут воровать?
В общественном туалете дед ковыряется в мухе … — в блине. Он был молод, не мог спрятаться… но теперь я не могу найти.
Дедушка и бабушка договорились: если один из них хотел, он говорил: «У меня туз», а если другой не хотел, то: «У меня шестерка». И вот ночь. Дед: — Бабушка, у меня есть туз. — А у меня их шесть. — Бабушка, ну, мой туз… — и я сказал — шесть. Дедушка уснул. Во второй половине ночи бабушка будит его: — Дед, у меня туз. — А у меня их шесть. — Дедушка, ну, мой туз… — и я сказал — шесть. Бабушка бросает одеяло, кричит: — Дедушка, так у тебя туз! Дед вытаскивает одеяло: — и нельзя: смотреть на чужие карты!
Вечером в парке появляется старушка. Насильники нападают и говорят: — Бабушка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и ТР. Граф 2. Они действовали соответствующим образом. Уезжаю. Бабушка встает и кричит: — Сынки, смотрите, у меня есть еще один корень…
Внук входит в комнату и видит, что его дед, ошеломленный, качается в кресле-качалке. Внук удивлен. Видите ли, доктор прописал мне больше двигаться…
Какой дедушка не хочет жить с «бабушками».
Старый дед сидит на обломках. Девушка подходит к нему и спрашивает: — Дедушка, как тебе удалось дожить до такого возраста? — Каждый день я выкуриваю три пачки сигарет, выпиваю банку пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!»- Это невероятно! А сколько вам лет? — 25.
Сидят дед и бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабушка треснула себя по лбу. — Зачем? — Да, я вспомнила, как ты лишил меня невинности. Едят они дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабушку по лбу. — Для чего? — Да, я вспомнил: у тебя это было?!
Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и расширяет грудь: — Ну, бабка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед похлопывает бабушку между ног и отвечает: — Ну, дед, какой раньше был пистолет, а теперь осталась кобура.
Диктовал дед, диктовал завещание: — Жене завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100… все радостно, с улыбкой в душе. Вдруг дед замолчал, задумался… — Господи, где же я возьму столько денег?!
Сидят две бабушки. Один говорит: — Какова ваша заветная мечта? — Я хочу кентавра. — А что это за инжир? — Ну, это наполовину лошадь и наполовину человек. И зачем он тебе нужен. — Ну, это и мужчина дома, и домашний скот.
-Разф наконец-то решил жениться! -А сколько он стоит? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят. — И его разница в возрасте не пугает?
— Дедушка, что ты делаешь на кухне с биноклем? — Да, сосед попросил присмотреть за его дочерью.
Сидят два дедушки. Они справляются с этой задачей с размахом. Одно дело — другое: — Ну, бывало, сидишь — и яйца земли касаются! — Да-а-а… Земля сидела, сидела…
Две бабушки спорят: — Ты дурак! — Нет, ты дурак! Появляется дед: — Не спорь! Вы оба правы!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдоты про деда и бабку, стр. 9
Как-то дедушка и бабушка собрались вместе, чтобы вспомнить свою молодость, справиться… они пытаются сделать это ничего, что приходит им в голову! Тогда бабушка говорит дедушке: — Ты, старик, давай поднимись на шкаф, прыгни на меня оттуда и …. Дедушка сделал так: поднялся на шкаф, прыгнул… Бабушка: — аааааааааааааа. Как хорошо. Дедушка: — Ты молодец, но у меня нога застряла.
— И мой дедушка заранее знал, в какой день он умрет. И даже время приблизительно. — Есть ли экстрасенс? — Какого черта, экстрасенс! Судья сказал ему!
Зима. Лед. Две бабушки идут по улице и едят пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: — Марус, ты не смотри, что скользишь, а то упадешь, голову разобьешь, мозги вышибешь, аппетит мне испортишь!
Бабушка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое баночки с мочой, говорит: — Бабушка, это подсолнечное масло! — Ой! И дедушка проклял, что картошка сгорела…
Мальчики из соседней деревни пришли к деду Макару и спросили. — Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизал языком седые брови.
‘Дед посадил репку … бабка … печень … батарейки … и пятно на брюках.
Дед и бабка в захолустной деревне смотрят гей-программу. Бабушка: — Старый, но почему все говорят «синий, синий»? Что такое синий цвет? Дед: — Дук, СТЭ, десантники, наверное…
Зима. Замораживание. Бабушка сидит у окна. Дышит в окно и смотрит в образовавшийся «глаз», пока тот не покрылся инеем: — Ой, смотри, Маня с работы идет. Она прошла за кучей. — Фу-фу снова у окна: — О, смотри, Микола с работы возвращается. Также зашел за стог сена. — Снова у окна. — Ладно, посмотрите: они там *опухли*, или это оспа?
Мужчина приходит на рыбалку, садится рядом с дедушкой. Дед клюет, не клюет. Видит — дед ловит червяка. На следующий день приходят черви. Дед клюет, не клюет. Видит — дед ловит на хлеб, спрашивает: — Папа, а как ты определяешь, на что ловить рыбу? — Утром я зайду в реку по пояс, встану против течения. Если пенис поворачивается влево, его нужно ловить на хлеб, если вправо — на червя. — Что, если это правильно? — О, сынок, это было бы прямо, я бы не провел здесь и дня.
В старости бабушка уехала на юг. Она подходит и делится своими впечатлениями с внучкой: «Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка была ошарашена. — Что из этого? Я все еще могу лгать.
Сидят два деда, разговаривают о женщинах… Один говорит: — Я на свою старую жену уже четыре года не смотрел. И мне всего два года, фу-па, поэтому я не буду его проклинать.
Два деда сидят на кургане. — Хорошо. — Начните действовать.
Внук спрашивает деда: — Дед, ты был на фронте? — Ну, я не был.
Бабушка садится в поезд, затем проверяются билеты. — Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет? «Да», — говорит она, указывая на него. «Этот не подойдет», — говорит кондуктор, глядя на билет. — Как это нехорошо? Бабушка удивлена. — Семь дней все было в порядке, а теперь не в порядке.
Это значит, что бабушка сидит на скамейке и кричит диким голосом: — Они их насилуют! Изнасилуй их! Полицейский: — Что ты кричишь, бабушка? Кто тебя насилует? — Ты даже мечтать не можешь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями чисто случайны.
Анекдот про деда, бабку и скелет в шкафу
Три бабушки сидят на скамейке и хвастаются друг перед другом. Одна говорит: «Представляете, такие помидоры выросли в моем саду!» — и показывает руками размер, как у тыквы. — Что это, — отвечает второй, — это огурцы, которые у меня в огороде!» и показывает руками на расстояние не менее полуметра. И третий глухой говорит им: «Где он живет!
Читайте также.
Умер старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, почитал Гитлера и все такое. Вокруг собрались его родственники, он ложится в постель и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, были очень удивлены этим, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он провел обряд посвящения, сделал ему обрезание. В общем, они сделали все так, как он хотел. И вот он уже почти умирает, один из его родственников спрашивает его, мол, зачем ему нужно было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Я умру — я стану меньше, чем еврей!
См. также.
Однажды известный, но очень старый профессор дал интервью молодому журналисту для популярного журнала. Журналист спрашивает. — Видите эту стену из книг? — Отвечает старик. — Это все мои работы. Я написал им. — Да, вашу работу читают, и самые умные люди на планете изучают ее. Мы хорошо знакомы с ними, но, может быть, что-то еще, кроме этого, вы можете назвать исключительное в своей жизни? Старый профессор отвечает: «Видите эти стены из книг? Это все работы моих учеников. — Да, мы очень хорошо знаем и ценим всю работу этих замечательных людей. И все научное сообщество как за них, так и за вас благодарно. Но все же, профессор, может быть, что-то еще в вашей жизни произвело на вас впечатление? — Ну, был один случай. Еще в 44-м. Немцы уже покинули нашу территорию, и наши войска вошли в деревню. Ну, и я, такой молодой и красивый, тоже вошел в деревню вместе с ними. И мне понравилась красота местных жителей. Ну, мы пошли с ней на сеновал и давай там любовью заниматься. Но это было ужасно неудобно, ее задница все время проваливалась в сено. И знаете что? Теперь, если бы только несколько книг с этих полок были там, чтобы она могла лежать!
См. также.
Старик приходит к врачу и говорит: «Доктор, у меня сексуальная проблема!» Я слушаю. — Дело в том, что я женат на молодой девушке, которая хочет, чтобы ее удовлетворяли каждый день, а я могу быть максимум — раз в неделю. Помогите мне, пожалуйста!» «Хммм», — подумал про себя доктор и залез куда-то в свои записи: «В принципе, если у меня будут свободные от пациентов вторник и пятница, я смогу прийти к вам на помощь в эти дни».
См. также.
Бабушка приходит в православную церковь и обращается к священнику: «Батюшка, у меня тут сомик есть. Можно ли будет его принять? — Священник говорит ей. — Животных в церкви не ловят, только людей. — Отец, но как это? Кроме этого котенка, у меня никого не было! Я действительно любил ее. Так вы не можете, да? — Нет, это невозможно. «Что делать дальше, отец?» — «Ну, я не знаю. В любом случае, неподалеку есть баптистская церковь. Иди к ним, может, они ее окунут. — Хорошо, я ухожу. — ответила бабушка. И она пошла к выходу, но уже у самой двери обернулась и сказала: «О, отец, но разве ты не знаешь, что тысячи долларов достаточно, чтобы сломать его?»- Дочь моя! Почему ты не сказал мне, что твой кот православный?
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-deda-i-babku/
Источник — http://anekdotfun.ru/anekdoty-pro-babu-i-deda.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-deda-i-babku.html