Анекдоты про деда и бабку
Бабушка спрашивает деда: — а кто выпил всю кашу? Дедушка: — Брауни. Голос за плитой: — не п@зди!
Вы видите женщину с дедом Кашпировского. Дедушка кричит: — Бабушка, бабушка, скоро— вставай! — Опоздал, дед, уже внезапно…
Родители всегда отправляли меня на лето к деду с бабушкой. Как надоело это кладбище …;
А моя бабушка специально выращивала крапиву в лечебных целях и убила моего деда. Конечно, дед не помогал, но ему стало легче.
Бабушка села перед дедушкой и широко расставила ноги. Дед: — закрой могилу! — что дед, покойный переехал?
Бабушка ворчит дедушке: — что ты, как крокодил, лежишь целый день на диване, выйди на улицу, подыши свежим воздухом? — Старик, разве ты не знаешь, что крокодилы лгут?
Дед видит, как меняется бабушка, не смотрит ей в лицо и не сходится грудью: — эх, бабушка, какие раньше были подушки, а теперь одни подушки остались. Между ног бабки дед стучит и отвечает: — эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь кобура висит.
Бабушка дедушке говорит: — кажется, у нас есть дети. — Ну, да, завтра пенсия …
Перед Пасхой дедушка дедушку спрашивает: — Ну что, будем красить яйцо или дверь сделаем?
Сидит дед с бабкой, дед берет бабку за член и говорит: — Эх, дед, раньше была колбаса, а теперь кожура от колбасы. Берет дед у совы и говорит: — Раньше были подушки, а теперь подушка!
Дед с бабкой решили сделать это @@@ му, но дед того не стоит. Твоя бабушка: — ты крутишь. — Да, извращенка! Не возникает! — под @@ chi! — не помогло! — а вы привяжите два карандаша по бокам и все будет за @@ с …. После этого вы разговариваете с половыми губами: — Сколько лет я прожил на свете, насмотрелся, и выглядел сгорбленным, кривым и вроде как, но так, что клали на носилки! Первый.
Сидят бабушка с дедушкой, едят … бабушкину цепь, как свинья. Дедушка облизывал ложку и как даст ей по лбу, что искры летели из глаз: — для чего. спросила бабушка. Дедушка: — не чемпион. Они садятся вперед, бабушка еще не жует. Дедушка снова хлопнул себя по лбу! — а теперь для кого. — Насколько я помню, уже дискредитирована.
— У меня бабушка по отцовской линии — настоящая болгарка! — в смысле — дед видел?
Дедушка на 412-м «Москвиче» сел в BMW X5. Приходят братья: — Ну, дед, ты победил… — Ребята, мой сын — директор птицефабрики, дайте мне мобильный телефон? Я позвоню ему, он приедет и все уладит… Вы резко, от директора птицефабрики бабки, мы найдем и дадим мобильный телефон деду, он позвонил, обрисовал ситуацию. Они ждут… Через 10 минут подлетают 2 тонированных «Кружака», 10 из них в масках, они молотят братьев лицом об асфальт, из одной из машин выходит мужчина и говорит деду: «Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник и босс.#171;Беркута» …
Внук пишет письма Деду Морозу, бабушка молится Богу, а дедушка —- задает вопросы президенту. Это Россия, сынок …
Бабка Деду: —Где вы, старые пни, собрались? — Да, я пойду туда. Света, на данный момент такие таблетки есть, Виагра называется. Мога, и я напишу себе!? Бабушка встает и начинает натягивать высоту. Дедушка: — Тай! Где ты, старик? Бабушка: — да и там тоже, потому что если ты воткнешь в меня свой ржавый хрен, то из него получится вакцина против столбняка!
Почему вы не пришли на встречу одноклассников? Он появлялся на 10 лет, на 20, на 25, даже на 30, но на 35 лет после окончания школы он не пришел? — Да ладно, я встречался с девочками и мальчиками, потом с женщинами и мужчинами, а вчера собрались только бабушки и дедушки.
Бабушка прочитала в книге старого мудреца рецепт о том, как легко разбогатеть, и вдохновила деда на рыбалку. Вечером дед вернулся с протянутыми руками: — Первый раз закинул сеть…, а второй раз закинул сцену… и десятые, и двадцать пятые… Тина и Тина, трава и трава… — Почему пропустил третий, старый пень!
Жил-был птеродактиль Ряба, который жил со своими бабушкой и дедушкой. И он снес им яйцо. И жили они там долго и счастливо.
Бабушка и дедушка любили играть в прятки. Утром бабушка спрятала лунный свет, а дедушка нашел его, потом бабушка спрятала вечером.
Бабушка спрашивает дедушку: — Дедушка, ты мне изменял 50 лет брака? — Да, это про то, когда ты болел … — Дедушка, а когда я так заболел, что не мог лежать?!
Бабушка пекла хлеб. Вылез он из печи, а бабка с дедом: — как дела? И свернули. Дедушка удивленно смотрит на бабушку: — Почему это должно произойти, старуха? — Я сам не знаю, может, пшеница была из Канады.
Анекдот про деда с бабкой
Дед и бабка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Через некоторое время дедушка снова ударил его ложкой по лбу. — За что? — Насколько я помню, уже разозлился!
Комментарии
Дедушка, кукла и Лупа сидят за столом. Они обедают. Чемпион по куклам и лупам. Дедушка не выдерживает и бьет Лупу ложкой по лбу. — За что? — За куклу! Пупок перестал трещать. Через некоторое время дедушка ткнул Лупу ложкой в лоб. — За что? — За Лупу!
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Через некоторое время дедушка снова ударил его ложкой по лбу. — За что? — За банду!
Сир Алисар Торн сидит за столом с Джоном Сноу. Они обедают. Джон Сноу говорит, что пусть дикие звери одолеют Стену. Сир Алисар срывается и наносит Джону удар ножом в грудь. — За что? — За часы!
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жевать. Бабушка перестает хихикать. Через некоторое время бабушка смотрит на дедушку, а он разбавляет дозу в ложках.
Существует более простая версия: <. > — Почему, старик? — Когда я вспоминаю, что забрал тебя из борделя, возникает такой гнев.
Дед и бабка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дед не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Через некоторое время дедушка снова ударил его ложкой по лбу. — За что? — Для обеспечения возможности потери дорогостоящего оборудования
Дед и бабка сидят за столом. Они обедают. Бабушка захмелела. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — За что? — Не жевать. Бабушка перестала хихикать. Через некоторое время дедушка снова ударил его ложкой по лбу. — За что? — За Мать-Россию, красное солнце за Владимир, за Отечество, свобода!
Добавить
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современные браузеры для комфортной работы с сайтом. Здесь вы найдете последнюю версию
Анекдот про деда с бабкой
Объявление: «Юридически грамотный Дада за символическое вознаграждение опрокинет любую организацию в письменном виде или по телефону».
Бабушка и дедушка за обедом. Дед неожиданно бьет бабушку ложкой по лбу. — Для чего? — Не трясите его! Бабушка остановилась. И дедушка снова с ложкой на лбу. — Для чего? — Насколько я помню — уже опозорился!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Какой ребенок — чудо! Если я могу быть уверен, что это мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Вы знаете что-нибудь о моей жене? — Нет, Ваня, не о тебе.
— Дедушка, что такое старость? — Это когда вы обнимаете женщину и думаете только об одном: бросать или не бросать.
«Ого, 70 просмотров, а у меня нет ни одного седого волоса!», — сказал дедушка, отходя от зеркала и почесывая лысину.
Два деда разговаривают: — Экономическая молодежь сегодня — за одну выкуренную сигарету пять … — Но все равно молодцы: они делают это с одной-двумя затяжками, и все смеются…
Глухой дедушка подарил своему внуку на день рождения пятую крышу.
«Дедушка, — спрашивает внук, — почему масло называется подсолнечным?» — Потому что его делают из подсолнухов. — Почему масло называют кремом? «Думайте сами», — отчеканивает дедушка. «Потому что она была сделана из слив», — догадался внук.
Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем!» Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то украл мои деньги. Потом выяснилось — дедушка.
Ивановы пришли в избу, чтобы забрать детей. Первый, кто поспешил навстречу радостному и счастливому деду, убежал.
31.07.2014: Дедушка целый год опрыскивал ГМО-химикатами картофельного жука. На следующий год жук сам помог дедушке разложить картофель.
25.07.2014: Дачник подходит к забору и спрашивает у соседа: — Что за праздник у вас вчера был — все так танцевали?! — Да, это улей нашего деда.
12.07.2014: Дед записал в своем дневнике: «На восьмидесятилетие подарили рептилию Камасутру. Учился. Пришел к выводу, что жизнь была напрасной. «
26.06.2014: Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка останавливает его: — Сядь, сядь, дитя, я могу стоять спокойно. Через некоторое время мальчик снова пытается встать. — Сядь, сядь, детка, я могу стоять спокойно. И так несколько раз. Наконец мальчик взмолился: — Дедушка, дай мне встать, я уже три лишних остановки проехал.
07.06.2014: — Дедушка, почему моряки говорят «идти в море»? — Ну, эта пехота идет в кусты. А что делают моряки, когда на воде только один? Только в море!
07.06.2014: В школе Вовочка рассказывает: — Мои дедушка и бабушка любят прятки. — О! — Утром дедушка ищет бутылку, которую спрятала бабушка. А когда он ее находит, бабушка прячется вечером, чтобы дедушка ее не нашел.
07.06.2014: Кавказский внук спрашивает своего кавказского деда: — Сколько тебе лет? — Да, уже сто двадцать. «Вы, наверное, не пьете и не курите?»- Что еще! Я пью и курю! И тогда я никогда не умру.
2014/06/07: — Дедушка, ты воевал? — Почему? — Ну, не состоялся бой, и что?
2014/06/05: — Дед, а в юности ты где сидел, в контакте или одноклассниках? — Обезьяна. За контакт с одноклассником.
04.06.2014: Когда дед увидел, сколько таблеток съел внук перед дискотекой.
04.06.2014: Звонок в морг. — Здесь пропал дедушка. Может быть, уже? — Есть ли какие-то особые приметы? — Бывают: тяжелый конъюнктивит и сильный ожог.
04.06.2014: Дедушка с бабушкой с золотой свадьбы. Внуки спрашивают деда: — Дедушка, а однажды возникло желание распространяться с бабушкой? — Нет. Но желание спутаться возникало не раз.
03.06.2014: После таможенного досмотра дедушка был очень доволен: таможенники потеряли очки месяц назад.
03.06.2014: — Дедушка, ты был слишком маленьким? — Был. «Ну, они дразнили тебя, может быть, бородой, лысиной и шепелявостью!».
Jun 01, 2014: — Мой дед был героем труда. Здание беломорканала, днепрогэс … Но у них не было времени на БАМ. — Умер? — Нет, им была объявлена амнистия.
01.06.2014: — не смейте смеяться над дедом, он был на нашей войне! — И что? — Он знает, как убивать, что здесь!