Смешные анекдоты про Чебурашку и Крокодила Гену
*** Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты престижен как валютная проститутка, потом ты всю ночь рождаешься под кроватью . … — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не дам, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно рубли, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: -Открой, Грин, иначе будет хуже! -Кто там? -Это я, бо-бо-ра!
*** Однажды они нашли джинна и шевронную тортилью, но не захотели делиться, а решили, что будут соревноваться, и кто победит, тот и получит. Мы решили подняться на 100 этаж, и кто быстрее всех спустится, тот и получит эту пытку. Торт был уложен под ним. Они забрались наверх. Начните. Чубакка побежал вверх по лестнице, а Джин решил прыгнуть, чтобы было быстрее. Спустился Чебурашка, посмотрел на землю, поднял голову и кричит: — Гена, какой торт тебе взять? Желтый или зеленый?
*** Крокодил Гена и Чебурашка ночью поднялись в магазин. В темноте они предполагают, что до них дойдут руки. Вдруг Чебурашка шепчет: — Гена, я сапоги нашел. Принять? — Возьмите. — А в них мусор… — Ну, встряхнись. — Я не могу, он держит меня за уши…
*** — Джин, что у нас на ужин? -Знаешь, Чубакка… ты ничего не взял с собой, все магазины уже закрыты, но я все еще крокодил и голоден…
*** В магазин заходит Чебурашка и спрашивает у продавца: — Сколько стоит капля водки? — Вовсе нет. — Я не знаю, что в бутылке.
*** Гена утверждает: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица …
*** Чебурашка в армии. Этюд: Дождливой летней ночью напивается, залезает в танк, заводится, едет в город, поет: — Пусть бегут неуклюже, пешеходы по лужам….
*** Чебурашка — крокодилу Гене: — Гена, Гена, смотри, какая у меня длина от лапы до брюха! — Дурак ты, Чебурашка! Крот пожирал тебя.
Чебурашка позвонил Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
*** Армянское радио спрашивает. — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!
*** Чебурашка нашел копейку и подошел к гене: — много ли копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает кучу игрушек, подходит к продавщице, дает ей копейку и говорит: «Что вылупилось, давай!».
*** Чебурашка и Гена оказались в HYSD. — Джин, как ты думаешь, он нас подрежет? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что тебя отрезали здесь, на KPZ? — Я не крыса, я еж…
*** Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.
*** Крокодил Гена и Чебурашка в сад приходят. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый? — И потому что все еще зеленые …
*** Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал…
*** Джин сидит дома. Приходит Чебурашка и говорит: — Гена и Гена! А там люди роют канаву! Джин говорит: — Не человек, а люди. Чебурашка: — Гена и там люди сами падали в канаву.
*** В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — «У вас есть лаймы?». Час спустя: — А липизины не привезли? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: «А, так раньше еще липисины были.
*** Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже, запыхавшись, Чебурашка говорит: «Я… я… я… я… я… я… я… я… я… я… я… Мы достигли семидесятых годов. Опять Чебурашка. — Что вы имели в виду? Я имел в виду, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, поднимитесь на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.
*** Крокодил Гена едет на велосипеде, а за рулем сидит Чебурашка. Полицейский останавливает их — уберите их с руля. — Я не «руль», я Чебурашка!
*** Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит торт, а на торте написано: «Кто съест этот торт, будет говорить «г» вместо «р», Они разделили торт и съели его. Они выходят из автобуса. Гена говорит: — Чебугашка, ты что будешь есть: пирог или пирожки? — А я весь в дерьме!
*** Гена и Чебурашка пытаются украсть сумку из окна. Чебурашка поднимается наверх, а Гена ждет внизу. Полицейский: — Что вы здесь делаете? Гена: — Да, мы развешиваем подарки к Новому году! Ты что, зеленый, сумасшедший? — Хм. Хорошо. Привет, Ушати! Получайте подарки!
*** Орел и Чебурашка сидят на камне: — Ну что, Чебурашка, долетел? «Подожди, твои уши устали!»
*** Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек кирпичом, а деньги — костью. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Гена сказал. Я пересчитаю ему кости.
*** Гена и Чебурашка купили пианино. Они должны были доставить его на сотый этаж. Они поднялись на тридцатый этаж. Чебурашка говорит. «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на шестой этаж. Чебурашка говорит: — Гена, можно я тебе кое-что скажу? «Нельзя», — отвечает Гена. Они поднимаются на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит: — Гена, можно я тебе кое-что скажу? — Это запрещено! Они поднялись на 100-й этаж. Гена, можно я тебе кое-что скажу?» — спрашивает Чебурашка. — Мы поговорим. ‘Мы не входили в этот вход…’
Чебурашка начал издалека анекдот
Чебурашка стирает шорты руками и бормочет: «Ну, никому нельзя доверять, абсолютно никому! И даже себя, но я просто хотел пукнуть.
Гена приходит в гости к Чебурашке, садится за стол: — Гена, тебе чистую или мытую тарелку? — Конечно, чистый. Сидят друзья, едят, Гена спрашивает: — Чем отличается чистая тарелка от мытой? — Я сам вымыл вымытую, а Тобик вылизал чистую.
— Алло, Чебурашка, ты куда пропал, шесть пропущенных звонков от тебя? — Все в порядке, Гена! Они уже победили меня!
— Гена, я вырезал твою фигурку из бумаги, теперь я собираюсь что-то с ней сделать. Интересно, чувствуешь — Чебурашка, покорми, а?
— Чебурашка, какой ты плоский, сколько у тебя ушей!
— Гена, ты видел комедию «Тупой и еще тупее»? Это очень смешно? — Да, Чебурашка смотрел, но видеть, какой ты умный, еще смешнее!
Друзья смотрят на фото: — Ой, Гена, ладно, стакан! — Чебурашка, посмотри на мой! — А я на твой.
Гена и Чебурашка идут по улице, и вдруг над ними кружит вертолет. Смотрите, вертолет остановился, наверное, сломался. — Нет, Гена, если бы он сломался, он бы упал, у него просто кончилось топливо!
— Чебурашка, у тебя есть друзья-дураки? — Есть Гена, но ты лучший из них!
Чебурашка в метро продает апельсины. Подходит милиционер: — У нас запретили торговлю с рук! — Я не говно, я Чебурашка!
Чебурашка звонит в домофон и спрашивает. — Да, дом, где ты?
— Гена, ты ходил в школу? — Да, Чебурашка, я учился в двух школах. — Гена, ты такой тупой, что не ходишь в одну школу?
Утром Гена ложится спать после вчерашней пьянки и говорит: — Чебурашка, принеси воды. — Хорошо, Гена. Принесите его. И так несколько раз. Через некоторое время. — Гена, вода в туалете закончилась, и я не могу добраться до умывальника.
Идут Чебурашка и Гена, оба голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня здесь, я войду и попрошу тебя поесть. Через несколько минут Гену выгоняет из магазина громила-охранник. Чебурашка: — Ну, а что они дали? — Тогда отдай мне мою тыкву. Пожалуйста!
— Тупой, зеленый и вонючий ублюдок! — Что ты сказал, Чебурашка? — Я сказал Гене, что мне нравится, когда ты носишь наушники!
Чебурашка и Гена готовят на кухне. — Гена, но Гена, как взять десять граммов соли. — Чебурашка, да, я тебе сейчас в глаз налью. — На задницу, зеленая ящерица!
— Гена, что бы ты взял с собой на необитаемый остров? — Ты Чебурашка. — Ты так сильно меня любишь? — Я люблю поесть!
Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: — Ты все равно меня не убьешь. У меня в яйце смерть. И тут Кощей получает удар. — W. Да, только не это!
Крокодил Джин сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит: — Гена, та Гена! А там люди роют канаву! Гена поправляет: — Не люди, а человеки. Чебурашка.
Следующая шутка
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, запыхавшись, говорит: — Гена, у меня хорошая новость и плохая. С какого из них мне следует начать? — Начни с хорошего! — Мы уже на седьмом этаже! — Плохого? — Мы испортили вход!
Гена говорит Чебурашке: — Ну, какой дурак придумал продавать сливки в пакетиках? — Но это удобно! — Да, это удобно, я уже третий раз смешиваю кофе с майонезом!
Гена случайно ударил кулаком, и на лбу у него выскочила большая шишка. Чебурашке стало его жалко, и он сказал: — Гена, давай я ее молотком ударю!
Чебурашка говорит крокодилу Гене: — Пульт от телевизора перестал работать! — Ронал? — Ронал! Это не помогает!
Гена и Чебурашка зашли в кафе, взяли бутерброды и стали есть. К ним подошел официант и сказал. Гена и Чебурашка посмотрели друг на друга, демонстративно обменялись бутербродами и сказали.
После резкого перерыва в новогоднюю ночь Гена будит спящего Чебурашку и отправляет в магазин: — Купи закваску и возьми для разнообразия чипсы или печенье. Чебурашка уходит, потом возвращается с пустым мешком и снова засыпает. Гена озадачен. — Закваски не было. — А как насчет чипсов и крекеров? — Где я могу получить сдачу?
Чебурашка нашел в реке бутылку. Я подумал, что это джин, и начал растирать его. Он растирал его в течение часа, потом вдруг услышал голос: — Ты еще не устал? — Кто это? — Это Джин, вытащи пробковый лопух!
Появляется крокодил Гена с перевязанной головой и к Шапокляк: — Что зеленый, заболел? Нет, вас укусил комар. — Почему у вас перевязана голова? — Да, Чебурашка почистил его лопатой.
— Джин, ты не будешь ругаться? — спрашивает Чебурашка. — И что произошло? Да, я случайно пролил молоко. — Ну, это фигня Читос! Это случается с каждым? — И я пролил его на твой компьютер! — Ну, ты и осел кривой!
— Чебурашка, а где твой друг, крокодил Гена? — Он в больнице. — И что произошло? — Мы играли в игру, кто дальше всех высунет голову из окна. — Что из этого? — Джин победил!
Гена говорит Чебурашке: — Закрой окно, дождь идет! — Как ты думаешь, если я его закрою, дождь прекратится?
— Гена, открой рот и закрой глаза! Вкусно ли это? — Чебурашка, что это, так холодно? — Лед из холодильника!
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Они летают. Чебурашка. — Давайте! Чебурашка протягивает яблоко. Они летят дальше. Опять Чебурашка. — Где вы их берете? — Гена, у тебя за спиной целый рюкзак!
Чебурашка гуляет в парке. Вдруг внутренний голос говорит: — Возьми листья из-под скамейки! Чебурашка разгребает листья и находит кошелек с деньгами. Радуясь, он мчится домой по мосту. Вдруг внутренний голос снова: — Брось свой кошелек в реку, с этого моста! Чебурашка бросает и думает, в чем смысл? И внутренний голос: — Это круто, правда?
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займемся? — Джин, зачем тебе это нужно? У тебя даже на носу кубики!
Чебурашка идет по улице, на ногах у нее сандалии, одна черная, другая желтая. Чебурашка, почему ты носишь разные сандалии? Да, я хотел, но дома один черный, другой желтый.
Чебурашка покупает закваску из бочки, продавец его предупреждает: — Сегодня закваска подорожала на 10 копеек! — Ну, тогда налейте мне вчерашнюю!
— Чебурашка, ты обещал выйти, а сам пропал!» — Гена, так я вышел во двор!
Гена и Чебурашка проходят мимо японского ресторана. Гена говорит: — Чебурашка, может, пойдем суши поедим? — Гена, давай зайдем, у них порции за уши притянуты!
Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка говорит. А Гена говорит: — Ничего, переплыли полреки, гребут ушами. Они плывут, берег уже близко. Чебурашка опять говорит: — Я устал, я не могу плавать, я вообще не могу плавать!
Следующая шутка
Анекдоты про Чебурашку и гену
Назад к странице
Pinned post by Nastya Nemec
Чебурашка и Гена идут по оружейному магазину и вдруг видят гранату и Чебурашка спрашивает Гену: «Гена, купи лимонку» А Гена говорит: «Нет, она взорвется и пизда придет (Все равно купили)» Гена лежит, стучит в дверь и к нему заходит Чебурашка: «Гена говорит, граната взорвалась? А Чебурашка? — Нет, я стучу по ней, а она бьется……
Следующая шутка
См. тему 18
Анекдоты про Чебурашку и крокодилий ген
Показать список лайков
Показать список лайков
Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. Гена спрашивает: — Что подаешь, Чебурашка? — Радар.