Смешные анекдоты про друзей
На нашей странице собраны смешные анекдоты про друзей, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Мое тело не рассчитано на такое количество собутыльников…
Утро понедельника 10 … 56 друзей на сайте работают Все … Молодец!
Он рассказал своим друзьям, что у меня было свидание с красивой девушкой, которую дразнили, что она иронично вымышлена, вы также
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях своих друзей Не нужно давать оружие террористам
— Где гарантия, что никто из ваших друзей не является вымышленным? «Я найду другого психолога».»
Я не обманываю друзей! Не все как-то изменилось …
Знаешь, почему у меня нет друзей, подонок?
Удалялись ли вы из друзей? Приготовьтесь, мы уезжаем
— Давай потусуемся — нет — мои друзья — вот ответ. —
У моих друзей есть друг, который хорошо поет о том, что видит — он поет о них … Но никто не ходит с ним в туалет
Я постоянно теряю вещи, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то самооценку, особенно мне жалко наушники
Мое тело не рассчитано на такое количество собутыльников…
Я люблю настоящих друзей, потому что им нельзя звонить и писать.
С возрастом вы понимаете, что важно не количество друзей, а их качество.
Друзья моих друзей — мои двоюродные братья
В социальной сети у вас 300 друзей на свадьбе — 80 — 10 на дне рождения, а если у вас проблемы — только 2 и, скорее всего, это ваши родители!
У меня есть джемпер с изображением моих друзей, но я называю его «оленьим джемпером».
У лучших друзей не бывает хороших совместных фотографий, Только компромисс, только хардкор
Мужская дружба Муж приходит домой утром Жена: «Где это было? Муж: «Подруга осталась на ночь». «Она звонит своим друзьям 10 раз». 6 провели ночь, 4 еще спят
Каждый год я думаю, что у друзей тоже есть срок годности.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7
Смешное для анекдотов про друзей
На нашей странице собраны смешные слезы о друзьях, которые мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся над ними!
Вовочка в детстве говорит: — Мама, приготовь секундочку, это про моего друга.
Есть два друга: — Они говорят, что ты женился на очень умной и красивой женщине! — Кто тебе сказал? — Ваша жена
Один друг говорит другому: — Мой кот, вероятно, в прошлой жизни был полицейским. — Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Мы не подходим друг другу, я — Козерог, а ты — идиот ….
Пришло SMS от оператора: «Общайся в три раза больше со своими друзьями!»Я или откажусь от печени, или они уберутся из дома…
— У моего друга есть ковер. -три девушки уже летали с ним. —
Тройная мать и разговор в животе — Какую профессию вы предпочтете? — Сначала спросите. — Второй: — я хочу быть сантехником Я бы все прощупал, здесь не было бы сырости Первый: — а я хочу быть электриком Здесь так темно и неуютно, постоянно спотыкаемся друг о друга А я бы сделал проводку, было бы веселее Третий, учитывая: — а я хочу быть детективом…. Первые два: — ПОЧЕМУ?! — Должно быть, я нашел бандита, который постоянно сует сюда свой нос и отдыхает на своей заднице. —
Встречаются два друга: — Как дела? — Ничего, магазин открылся в сети, в первый же месяц я заработал двадцать тысяч виртуальных долларов — Виртуальных? Я даже не видел этого». — Я тоже
Сегодня я отмечал свой день рождения с друзьями Змея кричала, уже готовая к бою, ловя добычу на каждую нитку Я самый молодой в компании Мне сегодня 35 лет.
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не беспокойтесь об этом
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про друзей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны смешные анекдоты про друзей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Альпинисты попали под лавину и лежали на земле, покрытые снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые могут найти людей, попавших под лавину. Собаки-спасатели были привязаны к сундукам с бочкой виски, чтобы согреть жертв. Так сенбернар открыл уже совсем посиневших от холода альпинистов, и один из них радостно сказал: — Мы выжили! Лучший друг человека прибыл! На что не менее радостно говорят: «Смотрите, какую замечательную собаку принес!».
Ребята, рекомендуем! Техника позволяет самостоятельно решать неразрешимые проблемы, проста и удобна в использовании и не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть какие-нибудь проблемы? Чтобы исправить это, просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте удобно и озвучьте свою проблему вслух. 2. задайте себе первый тестовый вопрос «И что?»। 3. ответьте на заданный себе вопрос. 4. задайте второй тестовый вопрос «И что?»। 5. снова ответьте на свой вопрос. Следуйте этому алгоритму и повторяйте тестовый вопрос «Ну и что? «Пока вы не спросите себя «Да, ничего!»Слушайте. Поздравляем, ваша проблема успешно решена! Сеансы психотерапии можно считать завершенными. Скоро наступит старый Новый год! И что? Ничего! Просто отдохните от суеты на работе и проблем дома.
«Док, у моей жены рыжие волосы, которые выросли в остром месте. «Так что тебя беспокоит?» — «Нет, но друзья смеются».
Приходит мужик в гости к другу, смотрит, а у него ящик пива. «Эй, ты решил пить алкоголь?»- Нет, я хочу научиться ограничивать себя двумя бутылками с помощью самогипноза. — Что это за сорт? — Здесь я буду пить пиво и внушать себе, что разрешено только две бутылки. Он открывает бутылку, делает глоток и говорит себе: «Только две бутылки, только две бутылки ….. И он делает это после каждого глотка пива. «Он приезжает часа через два и видит, что ящик почти пуст, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка…
Два друга рассказывают о своей супружеской жизни. «Я женат уже пятнадцать лет, — говорит один из них. — Сначала я обнимал и целовал ее так сильно, что она боялась, что я ее задушу. — А сейчас? Друг спрашивает. «Кажется, доходит!»
— Как твои отношения с противоположным полом, друг? — Превосходно. Я сплю на нем. — Ну же!? — На нем. На полу.
— Мне нужен верный друг, который подает вино в моем возрасте. Может быть, вода? «Извини, ты мне не подходишь.
Первый прыжок парашютиста. В ужасе он улетел, забыв, где находится кольцо. Вдруг он видит человека, летящего к нему с земли. Догнали — парашютист спрашивает: — Блин, а где здесь кольцо, за что тянуть? «Не знаю, я пионер, но лучше ничего не трогать».
У Флэнигана сильно болел зуб, поэтому он собрал своего друга Барка и пошел к врачу. Доктор дал Барку иглу и прошептал: «Когда я скажу, давай, воткни ему сзади эту иглу». После того как Флэнигана усадили в кресло и хорошо привязали, врач сказал: «Давай», и зуб легко вышел, поскольку внимание пациента было отвлечено болью от укола иглой. — Больно? спросил доктор. «Не совсем, — признался Флэниган, потирая руки вверх-вниз, — но, клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни».
Я так люблю своего четвероногого друга! — Как его фамилия? — Диван!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Работа для друзей — свежие смешные до слез
Микола сидит и ест. Подходит кум и кричит: — Микола! Ваша жена умерла! Он продолжает спокойно есть. Кум: — Микола, ты крут!? Погоди кума, вот получим, и будет у тебя во мне механизм тантры!
Но на улице поздний вечер. Мужчина преследовал молодую женщину. Она побежала на крыльцо. Он подошел к ней сзади. Она взбежала по лестнице на последний этаж и закрыла глаза, дрожа от страха. Мужчина подошел к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: — А теперь ты меня догоняешь!
Свежие шутки коротки
Мама, я научился считать! — Да? А что вы думаете о дочери? — Я думаю, что все — ерунда.
Сегодня я ходила к психологу. Подробно рассказал ему о своей жизни. — Закричал. Едва ли убежден!
Сосед приходит в деревню к соседу с топором. И он сказал. — Алло, помнишь, из-за тебя на меня сердится бабушка-война? Кем вы были, когда были? — Да ладно, вся моя семья видела, когда мы сажали в саду, а он шептался возле забора. — [email protected] будет расти, [email protected] будет расти. И тогда все саженцы стали хлебом вместе с нами. — Итак, чему вы радуетесь? Ну, этот сад, [email protected] как он вырос!
Чем вы занимаетесь в свободное время? Детектив. — Серьезно? И я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. — Я знаю.
Как твоя новая девушка в постели? — Нет слов. Он показал мне то, чего я никогда раньше не делал! — И что именно? Как заправить дювель!
Анекдоты из России
Мама! Он уходит! — Пусть покупает хлеб. Мама! Он уезжает навсегда! — Ерунда с ним, сегодня мы будем ужинать без хлеба.
Эти двое — друзья. Один говорит. — Вы многое потеряли! Я в шоке, ваша диета новая? Она отвечает ему. — Вы, это все о моркови, картофеле и свекле. Давай! И как вы все это приготовили? Вы его жарили или варили? — Копайте!
Сергей вернулся из командировки. Они открыли дверь ключом, вошли в квартиру, услышали стоны из спальни и скрип на кровати. — Шлюха, — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Один друг говорит другому: — Мой кот, вероятно, в прошлой жизни был полицейским. Почему? — Он регулярно проводит инвентаризацию имущества!
Рядовой С чего начать чистку машины? — Проверяя заводской номер, товарищ сержант! Ты что, не понимаешь?! — Почему я должен чистить чужую машину?
Муж клянется со своей женой. — Вы видите то, что вы есть! Я взял большой кусок для себя и оставил маленький! — Как вы должны это делать? Я беру маленькую. — Ну, какой же ты обидчивый, я же тебе его подарил!
Анекдоты о дружбе
Друзья — это те, кто уже что-то ест у вас дома на кухне, а у вас даже нет времени раздеться.
Дорогой, сколько у нас детей? — 2. Почему здесь шесть комнат? — Друзья приходили к нашим детям. Чем же я теперь отличаюсь от незнакомцев? — Я пометил наших лысых красным крестом на голове, это не наши!
Двое — друзья, не виделись долгое время. — Что вы делаете прямо сейчас? Да, я поставил миллионы людей в разные позы. — Вы работаете в правительстве? Нет, я по утрам делаю гимнастику на радио.
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром — десять. А без бригадира? — И без него никто не работает.
Она берет трубку и слушает: — Катя, да? Да. — Катя, несколько дней назад в Борыше я бессознательно относился к тебе как к животному, совершая по отношению к тебе злобу и насилие. — На самом деле, я не такой. Я прошу тебя, Катя, прости меня! — Прости меня. А кто это?
Самые смешные шутки про друзей
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если прыщ на носу, то кто-то неудачно влюбился в вас, если прыщ в другом месте, то вы неудачно влюбились в кого-то.
— Почему вы удалили меня из списка друзей? — Потому что я тебе надоел! — Но ничего, что мы женаты!?
Два друга разговаривают. «Вы равны за мужчин и женщин или против?»- Я двумя руками за! Знаете, моя жена устала следить за …
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа сгорел, а Вадик не удержался.
Кто-то пришел издалека. Все спят, а гость захотел в туалет, туалет на улице, а дверь была закрыта. Все спят, не гонятся, берут и сметают под цветок в горшок, выливают цветок обратно. Утром он беспокойно пришел с оправданием — мол, пора домой, к детям жены. Он возвращается домой и отправляет письмо: — Я приехал хорошо, спасибо за прием, но уместно, чтобы вы улучшили условия. Он посылает ему молнию: — Скажи мне, куда ты ушел? Я меняю пятую квартиру …
В каждом холодильнике должна быть установлена ткацкая рамка, которая при открытии дверцы прикрепляет фотографию непосредственно к Facebook. А в ковер перед дверью интегрируйте тестер веса. И все начнут худеть по всему миру, потому что иначе ваши друзья уйдут в Facebook, а вы очень честны в трусах и со сковородкой. И надпись: «Люси, 73 кг, ест борщ один раз утром».
— Как приготовить коктейль «Три поросенка»? — Купите ящик водки и пригласите двух друзей!
Разговаривают две подруги: — Представь, через 3 года после развода она решила вернуться к своей бывшей жизни. — Как же это происходит? — В первую неделю я вспомнил, какую жизнь мы разделяли, почему я влюбился в нее. — Это изысканно. — А через месяц я вспомнил, почему они развелись.
Встречаются два старых друга: — Ну, как дела? — Да, я купил остров, строю там завод, деньги положить некуда, вообще квадрат! Да, кстати, это проблема … Видите, сегодня я выскочил из дома, но не вытряс деньги, как на зло! Не одолжите ли вы мне сто два на карманные расходы? — Я одолжу его тебе! Просто поцелуй меня в плечо. — Почему на плечо!? — Ну, вы даже начали издалека …
Сегодня я нашла в «Одноклассниках» — чернокожего американца и несколько аргентинцев — трансвеститов, которые заполняют «друзей». Ну, я не знаю, может быть, я действительно не замечал их в классе, когда учился…
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Очень смешные анекдоты про друзей
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Филологическая мастурбация: враг моего врага — друг моего врага друг друга.
Один друг жалуется другому: — Каждый вечер какая-то парочка шепчется под моим окном и не дает мне заснуть. Вчера мои нервы наконец не выдержали, и я вылил на него ведро холодной воды. — Отлично! — Друг ворчал. — Не обязательно. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с головы до ног.
На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Тиля, моя сладкая, дай мне стакан. Его жена тронута: — Ого, они прожили вместе столько лет — и такое нежное отношение друг к другу! — Вы. Он просто указывает на мой диабет.
— Где вы учились? — В медицине. — Превосходно! А я занимаюсь ветеринарией. Если мы будем учиться, мы сможем лечить друг друга.
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня ружьем, потому что я чихаю, когда ем.
Они друзья. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе сумочку на день рождения? Или зажим для денег? — У меня уже есть зажим для денег. Знакомьтесь: это моя жена Катя.
Письмо от армейского друга: — Здесь мы учимся убирать снег и варить картошку. Поэтому, когда враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим пищу.
Эти двое — друзья. — В чем дело? — Да, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с пекарем. Каждый раз, когда я открываю кровать, я нахожу внутри хлебные крошки. — A..A..A। Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне с замком от нашего зэка. — Вы ищете инструменты в постели? — Нехорошо. Видите ли, как бы я ни попал домой, слесарь оказывается в нашей постели.
Муж был очень зол, что жена поставила ему тройку. — Почему вы так сердитесь? — Друзья спросили его. — Наоборот, вы должны гордиться! — Гордиться? — Супруг вспыхнул. — Да, как я могу гордиться тем, что в этом случае еще два человека явно смешались!
Сегодня у моего парня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не увлекается и не изменяет своей девушке … Фиг знает, как мы будем праздновать.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Анекдоты про друзей / Мир анекдотов
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Склеротические семейства сменяют друг друга.
Мы не подходим друг другу, я — Козерог, а ты — идиот ….
Друзья моих друзей — мои двоюродные братья
Если бы только вчера один из моих друзей женился, чтобы я пошла на свадьбу и нормально поела.
И не лгите мне, что вы провели ночь с друзьями! Я провела ночь с твоими друзьями, тебя там не было.
Утро понедельника 10 … 56 друзей на сайте работают Все … Молодец!
Сегодня, 9 июня, отмечается Международный день друзей. Хорошего отдыха! Обретение друзей с таким же психическим расстройством окажет вам неоценимую помощь.
Родители обладают особым даром — замечать их фальшивых друзей раньше вас.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где это было? Муж: Друг остался на ночь. Она называет 10 своих друзей. 6 остались на ночь, 4 еще спят.
В кругу больших корпоративных друзей передача жевательной резинки другу выглядит как тайная продажа наркотиков.
Вы видели, как снимаются такие фильмы, как «11 друзей океана»? У какого взрослого есть 11 друзей?!
Удаление друзей из социальных сетей. Сеть — это ужасный поступок, который отражает суровость души, безнравственность характера и свободу.
Учеба + сон = нет друга Сон + друг = нет учебы Друг + учеба = нет сна.
— Как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Да, мы друзья. «Может, я подожду, пока ты напьешься».
— Кстати, я заметил, что у меня нет нормальных друзей. Все мои друзья необычные. — А я? — И вы попадаете в список.
Выбирая друзей и врагов, человек сам поступает по сути следующим образом: глупее — больше друзей, умнее — больше врагов…
Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг друга, это точно.
Только враги говорят друг другу правду. Друзья и любовники, запутавшись в паутине взаимного долга, бесконечно лгут.
У каждого есть друг по имени Серёга. Кроме тебя, у тебя нет друзей.
Мы часто говорим друг другу разные злые вещи, но, черт возьми, если бы вы знали, как мы любим друг друга.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7
Работа / Мир анекдотов про друзей
На нашем сайте мы собираем анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Этим женщинам нужно много мужчин, а мужчинам проще. От женщины им нужно только одно — чтобы она любила. И это было правдой. И готовить. И дома чисто. И следовать за собой. И следовать за ней. И работать. И чтобы ее мать помогала. И для чрезмерного tr * x * Las. И чтобы он отпустил друзей. И это не мозговой шар. Ну, в общем, все было не так для *. Только что.
Богатый человек в старости спрашивает друга: «Я стар, но хочу жениться на молодой девушке». «Что ты думаешь, если я скажу тебе, что мне 65, а не 50 ….. Повысятся ли мои шансы? «Я думаю, ваши шансы возрастут, если вы скажете, что вам 87 лет».
Микроавтобусы. Входит пьяный мужчина. На вопрос об оплате кондуктору он отвечает, что у него нет денег. — Они пили водку? — Дирижер спрашивает. «Меня лечил друг», — оправдывается мужчина. — Почему он не сдался на улице? «Ну, почему он не дал…» Бутылка водки вытаскивается из-за пазухи.
На бриллиантовой свадьбе:- Как вам удалось измениться за такую долгую совместную жизнь?! — И мы оба настолько ужасны, что даже крокодилы отвернулись от нас!
Двое — старые друзья. Один спрашивает: — Можно задать вам личный вопрос? — Конечно, спрашивайте, не стесняйтесь. Я не могу хранить секреты от такого друга, как ты. — Когда у вас в последний раз был секс? — Ну, если мне не изменяет память, это был последний раз, когда вы ходили на рыбалку.
— Скажи мне, друг мой, а кто ходит в моих штанах и свистит? — И вспомните Хатабича, куда вы вчера отправили судью и гаишника?
Жена предъявляет претензии мужу: — Почему все твои друзья заслуживают тебя больше? — Важно уметь выбирать друзей.
Через 40 лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет очень трудно понять друг друга. — АХА, лол. Я — Икс, я нормальный.
— Откуда вы взяли Фингала? — Вчера подруга вернулась из медового месяца ….. — Ну, что? — И я уговорила его жениться…
Пришло уведомление о добавлении друзей, я пишу сообщение … — Здравствуйте, почему вы добавляете друзей? Ответ меня убил: — Не твое дело!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Смешные анекдоты про друзей
О друзьях и доме
Есть два друга друг друга: — Но я построил себе дом! — Круто, хорошо сделано, а сколько комнат? — 1. — Ну, да… Нет смысла делать меньше …
еще 7-8 часов
Человек приходит к другу. «Доктор сказал мне, что у меня осталось 7-8 часов. Давай, мы пойдем в лучшие кабаки, напьемся, чтобы попробовать этюды, а потом снимем номер с девочками в лучшем отеле…». — Ну, завтра ты не проснешься, а мне надо работать!
Кажется, вы необычный
Разговор двух друзей:- Иногда мне кажется, что ты необычный. — Иногда? — Да, иногда. В остальное время я не сомневаюсь в этом.
Я быстро пьянею и наоборот
— Тоскуете ли вы по друзьям? — Нет. Я быстро напьюсь и вернусь.
На курорте
Три подруги на курорте: — Ну, что мужики, давайте по 50?
Я капнул на него
Два друга сидят и пьют. Один открыл: — Помните, вас лишили премии в последней четверти? — Я помню. — Вот я и просочился. Вы помните, вам сделали выговор? — Я помню. — Вот я и просочился. Тогда он обиделся во второй: — Помнишь, два года назад у тебя родился сын? — Я помню. — Так что я просачиваюсь…
О скамейке
Мальчик сидит на скамейке. — PPC! Наконец-то PPC !। Потом приходит друг и спрашивает: -Что случилось? Мужчина отвечает: — Садись, я тебе расскажу… Подруга присела: — Короче говоря, выяснилось, что скамейка покрашена
Давай, бей
— Как бы я ни пришел, ты устаешь! — Неважно, как вы сидите — вы приходите!
Не виделись со школы
— Отлично, Вован! — Здорово, Серёга! — Йо-Хан … Но мы не виделись после школы. — Да, время летит… — Ну, и где ты, как ты? — Да, я в порядке, я вожу машину с личным водителем и милю … — Вау, круто! Вы депутат?! — Нет, фельдшер в машине скорой помощи!
Почему ты такой грустный?
На улице стоит грустный человек, к нему подходит его друг и спрашивает: «Что грустный? «Нет денег? — Не там. — Что, в магазине нет водки? — Не там. — Тогда почему грустно? — Я не хочу…
Ведро пива
Разговоры друзей: — Помню, в молодости это было ведро пива о том, как я пью дерьмо, но сейчас я могу сделать только половину оборудования … — Что, здоровье сильно ослаблено? — Нет, морда не летит вперед!
Вам нужно выбрать друзей
Жена предъявляет претензии мужу: — Почему все твои друзья заслуживают тебя больше? — Важно уметь выбирать друзей.
Почему вам нужно так много денег
Разговор двух друзей: — Давай бросим курить? — Почему? — Ну, типа, это экономия за месяц! — Давайте тогда откажемся от алкоголя — вот вам столько денег?
О друзьях и собаке
Мужчина приходит в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромная собака. Когда они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, шторы, оставляет на подоконнике цветочные горшки и емкости. Когда гость наконец хочет уйти домой, собака делает лужу на ковре в конце работы. Хозяин с надеждой в голосе: — Ну, я надеюсь, что вы возьмете с собой свою собаку!? — А я думала, что он твой…
Друг женился
Эти двое — друзья. Один говорит: — Знаешь, а я женился. — К чему? — За Машу. — Ты что, она же шлюха… Первый был расстроен, листья. Встречает другого друга. — Я вышла замуж. — К чему? — За Машу. — Она проститутка. Он идет дальше. Встречает другого друга. Он говорит совершенно в один голос: — Я недавно женился на проститутке… — Это из-за Маши или как?
Короткие анекдоты про друзей / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Репа означает любовь. В компании гопников из Южного Бутово любили друг друга от 40 до 40 человек.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крестившегося еврея. «Я всегда мечтал о таком сыне», — говорит он своим друзьям. — Хороший христианский молодой человек из хорошей еврейской семьи.
Пивовар Иван Тарнов любил встречаться со своим другом Циолковским. Сначала Циолковский удивился, что вымышленный множительный персонаж пришел к нему, но потом он отпустил ситуацию и всерьез задумался о космосе…
Вы прощаете человека, желаете друг другу спокойной ночи, а потом этот умник является час за часом и непонятно, что делает.
Шизофреник Петров все же удалил своего кота из друзей «Вконтакте» после ночи раздумий.
Она сказала своему мужу, что я хочу стать его лучшим другом. После этого он открыл банку пива и рассказал мне, как он устал от семейной жизни.
Меня зовут Саша, но мои друзья просят меня бить.
Моя бабушка увидела, что я разговариваю с другом по Skype, и пошла поговорить с президентом по телевизору.
Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Вообще, я в принципе боюсь процесса подписания чего-либо при свидетелях и видеокамерах, когда мама спит в углу.
— Папа, почему жених и невеста догоняют друг друга, когда идут под венец? «Таков обычай, сынок. Например, боксеры тоже пожимают друг друга перед боем …».
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Свежие анекдоты про друзей / Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про друзей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Кузьмич достает с чердака большую бутылку водки. Вдруг он теряет сознание и падает с ужасным треском. Друзья из соседней комнаты кричат: — Кузьмич! Полная водка? — Водка? — Сосательный звук, чавканье — водка цела! Ага… Но бутылка разбита.
Встречаются два друга, один грустный. Они завели разговор о жизни: — Как летит время! Это просто пугает. Сын растет, ему уже 9 лет. — Так что это хорошо! Аксессуар растет. А о чем вы грустите? — Да, они забыли отдать его в школу!
Два друга сидят одновременно. «Я заметил, что у каждого есть свои любопытства», — говорит первый. «У меня их нет», — отвечает другой. «И у тебя она тоже есть. — Например? — Я видел, как вы помешивали чай правой рукой. — И что? — И почти все делают это ложкой ….
Кристиан жалуется своему другу: — Мне кажется, что женщина не получает от этого удовольствия. Я не знаю, как ему угодить. «Не волнуйся, старик, я тебе помогу». Это значит: — Перед сном включи блюз, приглуши свет, попроси его надеть в постель экстравагантную одежду, открой окно и посвисти. — Свисток? Для чего он нужен? — Что значит «почему»? Но как я узнаю, что вы закончили свою работу и пришло время мне приступить к работе?
Если ваш муж сердится, дайте ему просроченный йогурт! Пусть он вспыхнет где-нибудь в другом месте….
Один человек спрашивает другого: — Слушай, у тебя было много времени, ну, это… Сексуальная близость? — Да, только сегодня. Вчера вечером я напился с друзьями, утром открыл глаза — а передо мной пол.
— Я считаю, что секс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое люди могут дарить друг другу бесплатно. — От dhattere. Вы можете взять с собой одеяло. «Секс веселее одеяла» — Иногда бывает такой секс, что лучше бы он шел в комплекте с одеялом.
После выпивки встречаются два друга. — Как вы добрались до дома? — Неважно… В общем, я хотел поменять телефон … И я почти не пользовался этими двумя зубами …
Встречаются два полицейских. Вдруг один видит — у другого в руке золотые часы. — Эй! Что это — приз или что? «Да, что-то вроде этого… «Второй отвечает. — Что, у мафии большой куш? — Нет … Отпусти.
Трое друзей собрались у гроба своего умершего друга. Один из них сказал: «Там, откуда я родом, существует поверье: «Если хочешь облегчить жизнь умершему, положи в гроб немного денег». С этими словами он достал из кармана десятидолларовую купюру и положил ее в гроб. Второй друг также последовал за ним. Третий вздохнул, достал чековую книжку, выписал чек на тридцать долларов, а двое взяли десятки.