Смешные анекдоты про евреев
Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, умная, веселая. — Яша, ты будешь спать со мной? — …И умный!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает маркер веса и встает на весы. Заметно раздосадованная результатом, она снимает шубу, покупает еще один маркер и встает на весы. Недовольная, она покупает еще один жетон и снимает джемпер, затем туфли. Как только он сходит с весов, он видит аптекаря с горстью жетонов: — Мадам, —- говорит он с волнением, —- продолжайте за счет заведения.
Два эмигранта из Одессы смотрят на статую Свободы. Один говорит: — Не говорите Шоу, но это все еще памятник моей тете Соне. Только она могла встречать гостей в ночных рубашках и бигуди с плитами в одной руке и чеками на квартиры — в другой!
«Вы сажаете меня рядом с евреем!» Я не хочу сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место! — Я посмотрю, можно ли получить второе место, самолет переполнен. Женщина презрительно посмотрела на своего соседа-еврея и гордо подняла голову на пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся. «Мэм, и обычный, и первый класс заполнены, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе. Женщина едва успела открыть рот, как стюард продолжил: — Мы делаем такие вещи только в исключительных случаях. Я попросил разрешения у командира экипажа. В связи с исключительными обстоятельствами командир согласился, что не следует заставлять человека сидеть рядом с тем, кто доставляет ему неудобства. — Мистер, я прошу вас собрать свои вещи и пройти со мной в бизнес-класс. Евреи встали и последовали за ним под аплодисменты пассажиров. Женщина покраснела от гнева и сказала стюарду: — Конечно, капитан ошибся! — Что вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.
— Скажи мне, дорогая, если я пойду по этой дороге, будет ли там автобусная остановка? — Там будет автобусная остановка, даже если вы туда не пойдете!
«Сарочка, почему ты все время ходишь за мной. — Мне это не нравится. Я умею петь….
— Бабушка, как я могу понять логику женщин? — Боря, самое главное помнить, что когда ты объясняешь что-то женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, но информация рождается непосредственно в ее голове.
Что бы ни случилось, Рабинович говорил: «Ничего страшного, могло быть и хуже!» Однажды друзья решили рассказать Рабиновичу нечто такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу. — Рабинович, вы слышали, какой кошмар приснился Шварцману? — Нет, что это? Сегодня он пришел домой с работы час назад и застал свою жену в постели с Хаймовичем. Он убил их обоих, а потом застрелился сам! — Какая печаль! Но это ничего, могло быть и хуже! — Как? Что может быть хуже?! — Если бы он пришел раньше, не на час, а на два часа, он бы меня застрелил…».
Изя обращается к владельцу гостиницы: — Вы можете снизить цену за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море?! «А если я пообещаю не смотреть в окно?».
Больница. — Медсестра, пригнувшись … возле кровати, Рабинович пришел в себя: — а мне кусочек …
Самые смешные анекдоты про евреев
На нашей странице собраны самые смешные анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил своих родственников положить в гроб все его деньги. Родственники на ферме исполняют его желание. Деньги перестают поступать. Мимо проходит американец: — Что вы делаете? — Да, он тоже просил положить все деньги в гроб. — Дурак! Выпишите ему чек!
Евреи молоды и демонстрируют новые одежды. — Посмотрите на часы Мони! Где вы его взяли? «Мой отец продал его перед смертью.
Сара, ты меня обманываешь! Хаим, это неправда! «Также и с Муром!» — Но это абсолютно не так!
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что происходит? Мы живем нормально. Когда он хочет, он свистит. — А когда вы хотите? — Тогда я спрашиваю его: — Хаим, ты свистнул?!
— Рабинович, вы даете взятки? — Я отдаю его своей жене. «Но почему он должен это делать?» — Иначе этого не произойдет.
Встречаются две еврейские женщины: — Сарочка, почему умер Авраамчик? — Да. «Тогда я вижу, как его хоронят.
Наконец, Иван Степанович Иванов, который сделал обрезание в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я перед началом процесса послал к судье домой большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?» — Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Дело закрыто. Рабинович выиграл дело. Сияя, он идет к адвокату и говорит: «Семен Маркович, на этот раз я не послушался вашего совета и все-таки послал гуся к судье.»- Не может быть! — Возможно. Только я прикрепил к нему визитную карточку своего оппонента.
Идет еврей по лесу и собирает грибы. Он видит, что на деревенской поляне приземлился НЛО. Вышли зеленые человечки. Подходит еврей и говорит: «Здравствуйте, давние иностранные друзья!» И вот они идут», — подумали пришельцы…
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака. «Вау, ей так понравилась эта ситуация.
Шутки про евреев — самые новые и самые смешные
Мы продолжаем радовать читателей невероятно искрометным еврейским юмором. Статья «Анекдоты про евреев — новые самые смешные» понравится даже самому серьезному человеку.
Шутки про евреев — самые новые и самые смешные
— Роза. Мне не обязательно давать сто грамм для храбрости, ставьте уже двести, и я все равно совершу для вас подвиг!
AbRam — Sarah — Этому Хаймовичу так повезло в жизни, можно подумать, что у него подкова… от слона! HumorNet.com
Одесса. Скамейка возле дома, на ней сидят православный, католик и еврей. Перед общественным домом. Там, закрыв лицо шляпой, падре поскальзывается. Женщина: — Куда катится мир, когда священники ходят в публичные дома! Через некоторое время священник спрыгивает туда и закрывает лицо рукавом рясы. Женщина: — Куда катится мир, когда священники идут в бордель! Проходит еще больше времени. Раввин проскальзывает в бордель и оглядывается. Джуд: — Может быть, одна из девушек, это очень плохо…
Сара и Абрэм собираются встретиться. Сара: — Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичу! — Что для тебя! Абрам ответил. «Представьте, как они будут счастливы, если мы не придем» — Да, вы правы. Я должен идти.
«Мама, у Хаймовича золотой писсуар!» АбРам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? «Иди и посмотри. Они пришли. Пить чай. Сара говорит: — И почему вы молчите об этой новости? — Ах да, мы забыли: Ваш Изя записал наш новый саксофон.
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может, отвести ее к гинекологу? Что он там увидит? Список входящих?
Они застрелили Рабиновича! Что, опять?! — Тише, он идет.
— Этот Фима — редкое животное, негодяй и женщина. Практика лжецов и ублюдков … Ну что, женщина встанет здесь?
Рабинович в день рождения своего друга Шлемензона: — Шауб, Додик, пожелаете не завидовать?
В Бруклине живут два пожилых еврея. — АбРам, как твой английский? Уже выучили? — Нет, и я вообще не преподаю. Зачем мне нужен английский? Я не поеду в Америку.
Ржачные анекдоты про евреев
— Мойша, представь, что у меня есть два дня — родился сын. Сын. После 6 дочерей, наконец, родился мой сын. — Маджел Тов, Сёма! А кто тебе больше нравится ты или Сарочка? — О, и вы знаете, мы еще не видели лица…
В туалете — Извините, вы не из Бердичева? — Да, как вы знаете? — только раввин совершает обрезание.
Один и тот же молодой человек годится для старого еврея, который годится в десятку в куче, но не берет свою редьку. И вот однажды, когда она в очередной раз разоблачала бабушку Чирика, она схватила его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?»- Нет, мне просто все равно. С сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Еврейское кладбище. В центре за очень красивой оградой стоят три прекрасных памятника. На одном написано — «здесь покоится самый знаменитый наперсточник Семен Либерзон», на втором — «или здесь», на третьем — «а может, здесь».
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не платил по счету, решил пойти к нему домой и попросить денег. Разрезая жареную индейку, он обнаружил за ужином злостного должника. — Яков Моисеевич, когда вы вернете долг? — Потерпи, друг мой, еще немного, я уже на отмели. — На отмели, но все еще ешь индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было его кормить….
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, вернулся домой и с восхищением обратился к матери: — Мама, все было здорово! И акробаты, и фокусники, и дрессировщики с тиграми, и клоуны — это смешно. А во втором отделении гонщик проехал по стенам на мотоцикле! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: — Боренька, еврейка на мотоцикле — это уже аттракцион, почему он до сих пор ездит вдоль стен?
На серебряной свадьбе АбРам и Сара АбРам произносят тост: — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я не пил и пьянел, потом Сара была для меня как вода — я пил и пьянел, сейчас Сара как тощий борщ — ничего у нас с ней не выходит. Затем Сара вскакивает и кричит: — конечно, конечно, для такой большой сковороды — такой маленький кусочек мяса.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, SEMA в течение трех часов тыкала кота носом в плоские документы.
Еврей, приехав домой на такси, спокойно выходит из машины и роется в карманах, бормоча себе под нос: — черт, похоже, обронил бумажник в машине … услышав это, Таксист жмет на газ и наматывает на ус. Еврей, присматривающий за такси, саркастически говорит: — а ведь Рабинович не врет, это действительно работает …
Раввины, православные священники и буддисты на острове, единственный путь на материк — водный. Раввин взывает: «Милосердный Господь, помоги мне ходить по воде!» И идет к материку. Буддисты просят: «Великий Будда, дай мне силы поверить, что вода твердая!»। А также отправляется на материк. Священник молится: «Господи, повтори чудо апостола Петра!»। И он тонет…. Раввин БОНЗ: — Неудобно, как это произошло, может быть, я должен был сказать ему, что в воде есть колонки? — Какие колонки?
Последние анекдоты про евреев
Мадам Циперович, как можно прожить всю жизнь в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты 30 лет прожил рядом с Домодедово и умеешь летать?
АбРам — жена Сара — дорогая, поздравляю тебя с днем железнодорожника! — АбРам, какое отношение я имею к этому празднику? — ну, как ваше имя и#171;Шлагбаум».
Пьяный конферансье не смог выговорить «Титроп Уокерс», и клоун в тринадцатый раз подряд зашел на территорию Одесского цирка.
Война, атака, — крикнул командир: — вперед, орлы! Все: Ура! И только двое остаются сидеть в окопе. Командир: Почему ты сидишь здесь? — И мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может, ты тоже хочешь поесть? — Да. — Иди домой и ешь!
— Розочка, ты слышала, что Циля Марковна отвела своего пятого мужа в крематорий? — Да, жизнь несправедлива…, У одной нет мужа, а другие греют им плиту.
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить в гроб все его деньги. Родственники на ферме исполняют его желание. Деньги больше не текут. Американский паспорт: — что вы делаете? — да, он попросил положить все деньги в гроб вместе с ним. — глупо! Выпишите ему чек!
— От великого до смешного — один шаг. И от любви до ненависти есть один шаг.
— Сёма, какие у тебя планы на август? — Наполеон! — Понятно: вы все еще решили спускать из России?
В одесской аптеке: — Есть ли у вас восстановитель волос? — Есть. — И? — Это не то слово! Вы видите мужчину с усами за прилавком? Это моя Сара! Он попытался открыть бутылку зубами.
К этой подборке « заканчивается. Но не расстраивайтесь, если вы хотите больше еврейского юмора, заходите в раздел «Анекдоты про евреев».