Смешные анекдоты про кошек до слез
Читайте самые смешные анекдоты про котов, кошек, кошек и их хозяев В рыболовном отделе мужик просит поставить занавеску на килограмм мовы Возьмите, предлагает продавщица, это немного дороже, но посмотрите на качество! — Спасибо, нет, я за кошку. — Но кошки не едят плащи! — Продавец удивлен. — Ну, это только первые три дня. —
Он взял кота, которого оставил в доме друга. Я возьму этого жирного зверя. «Зачем ты его так кормишь?» — спросил он. — Я даже спрашивал вас однажды, не помню такой лояльности.
Я хочу завести кошку — Слушай, кошка — это серьезно, на всю жизнь. — Попробуйте сначала выйти замуж
Недавно я видел фотографию, как женщина подвесила кошку за шею из окна третьего этажа, трясла ее и спрашивала: «Будешь хорошо себя вести?» Интересно, что пообещала ему кошка?
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший шум, я склонен к бессоннице Эта чертова кошка, орущая под моим окном, доконала меня Аптека: — Этот порошок очень эффективен А когда мне его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».»
А под моим окном мартовские коты давали концерт — Ну? Да, все маки
Находятся три кота, некоторые рассуждают более лениво — я вчера лежал на полу, а сосиска упала со стола. — Поэтому мне было лень вставать и есть ….. — А вчера я подсунул под нос скотину с молоком, а у меня лень за ленью …. — Вы слышали вчера крики? Вот я наступил на яйца, больно, и лапа поднята.
Наступил март Два кота забрались на крышу, чтобы убрать кошек Видишь, возле трубы стоят два кота — один сибирский, а другой простой и бревенчатый Тот, который быстрее подруги: Второй не имел никакого отношения к тому, как разобраться с мусором Мы договорились утром Встретить того, который быстрее спрашивает подругу: — Ну, как? Очень хорошо! Ничего, что это ерунда, это порвало меня на всю ночь! А что такое благополучие? — А мне не повезло, мой сибиряк водил меня всю ночь по крышам и рассказывал, как замерзают в Сибири…
Муж: — Где ты, моя Касенька? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — А вот и я, дорогой! Муж в ответ: — Сохраняй спокойствие, глупышка! Я ищу кошку!
Хозяйка говорила хозяйке кошки: — жить как вы, кошки, жизнь. — Ты ничего не делаешь, они тебя кормят, ухаживают за тобой — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не сбежал из дома. —
Самые смешные анекдоты про кошек
Случайный человек пришел на выставку кошек, идет, замечает все с неподдельным интересом, подходит к одному из хозяев и спрашивает: — Что у вас за кошки? Сиамская! — Ну, никакой тебе фиги! Насколько хорошо они были разделены
Звонок в 2 часа к ветеринару: — Алло, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка влюблена в кота и очень плохо, невозможно спать! — Пригласите кошку к телефону! Как вы думаете, ему перестанет это нравиться? — Ну, я остановился!
Кот убегает от собаки, думая: «Я сам вчера гонялся за хомяком, он испугался, бедный хомяк, бедный пух» вот, бомба, дерево». Кот на дереве затаил дыхание, сел и подумал: «Ну, хомяк, мохнатое существо, теперь жди!».
Март Кошка с котом и крики на крыше Кот: — Я готов отдать жизнь за тебя! Кот: — Сколько раз?
Иди посмотри, что там мурлычет кот на кухне «Ты его кормила?» «Нет». «Значит, он что-то готовит».
С кошкой все разделено: У него своя миска, у меня своя тарелка У него своя подстилка, у меня своя кровать Он ест сухой корм, я чипсы Я смотрю телевизор, он стиральную машину
Свежие анекдоты про кошек
Завела кота, теперь удивляюсь: он постоянно топчется в холодильнике, очень хозяйственный на диване, выгуливает женщин, иногда кричит, не любит моих друзей и очень боится пылесоса Вот, честное слово, такое ощущение, что опять свадьба!
Кот, заснув в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но к шестому уже обгонял лидеров, обгоняя носки и лифчик.
Кот, обиженный на то, что при повторной агрессии его били тапком, ковром в прихожей, диваном в гостиной и вышеупомянутым тапком, пообещал пополнить список санкций
Слушай, вот ты — кот со стажем советует, что делать, когда он пришел на кухню, кот прибегает и истошно орет, пока я не дам ему еду — Поскольку ты ассоциируешься у него с едой, мы должны это сломать, ты должен ассоциироваться у него с острым тапком или мокрой тряпкой
Дорогой, ты не покормил кошку вчера вечером — Почему ты это сделал?! Там он мирно спит и даже не просыпается — Все будет хорошо, мы не встретим его ночью. —
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыжок с парашютом, кормление слона, бег по реке с крокодилами, запихивание пасты обратно в тюбик, говорить жене, что она толстая Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.
Как мыть за нами лоток — так у нас когти И воровать мясо из закрытых мисок — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Кто ты? — Да, угадайте что, вытерла мой ноутбук!
Кот очень любил Василия, он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом В общем, он был очень стеснительным в еде
Объявление: Отдам в хорошие руки собаку и кошку, которые устали спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Пряная говядина, вкусный лосось или сочная курица? — Аппетитный лосось — ❶, — спросил я кота. —
Кошки — самые сильные и безжалостные существа в мире Они угнетают, подчиняют, властвуют над нашей волей Давайте спасем мир от этих монстров! О, какой прекрасный поцелуй
Анекдот про смешных кошек до слез
Я разговариваю с человеком с помощью моей кошки Он начал понимать сущность человека Он закрыл встречу То, что он чувствует, становится все более и более похожим
Когда кошка смотрела на своего хозяина, она иногда думала: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое удовольствие в сапоге
Когда кошку моют, ждут гостей Когда кошка чистит зубы зубной щеткой, гости надевают белые халаты
Мой кот никогда не двигается, он не знает радостей наслаждения персоналом, его постоянно тискают, и он тоже кастрирован И если бы я был на его месте, я бы тоже срал в тапки от отчаяния
Анекдоты о кошках
Утренняя женщина открывает холодильник «Ну что, выпила все молоко? «Я сейчас кашу варю, на воде или как? — Вы спрашиваете кошку, — строгим тоном произносит женщина: — О, он выпил его. — Киса, иди сюда, ты покормила? Вы дали его?
Молодому человеку повезло, что его жена находится в больнице Женщина говорит: — У нас, наверное, будет черный мужчина. — Почему? — Черный кот перешел нам дорогу Он взял свою жену и вернулся домой Он говорит своим родителям: — У нас, наверное, будет черный человек. — Почему? — Жена говорит, что черная кошка ушла к нам. — Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в родильный дом, ты случайно не сорвалась с дороги?
Смешное для анекдотов про кошек
На нашем сайте собраны анекдоты про кошек до слез, которые мы читаем, улыбаемся или может быть даже смеемся над ними!
«Пахнет кошкой», — подумал Штирлиц». — Почему он обнюхивает мои лапы? — подумала кошка. —
Женщина позвала кота, ну такой умный кот, просто никакой, Так она досадовала каждый день: — Котик, ну ты такой умный, ну расскажи мне что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они как-то за столом друг против друга, хозяйка заводит одну и ту же песню: Мол, кошка, что-нибудь скажет А кошка рот разинет и выдаст: — Теперь с потолка падает кусок штукатурки! Хозяйка была ошеломлена, сидела с выпученными глазами — и тут ей понравилась ее голова, на голове которой с потолка был кусок штукатурки «Ну, — ворчал кот, — тогда все» Кот, скажи да, кот, скажи… «А когда я говорю, она не слушает».
В выходные крестная фея превращает меня в кошку: я ем, сплю и хожу по квартире, как грязь в проруби.
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: — Я беру красного! — Один говорит: — Почему это? — Еще один трюк. — Ну, только бит все еще широко используется, я думаю …
Первый ребенок — все готовили и стерилизовали Второй ребенок — иногда мыли и следили, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, это кошачьи проблемы …
Мой кот думает, что я живу с ним, и иногда я вижу в его взгляде знак, что мне пора жить отдельно.
Друзья говорили — мне так жаль, что моя кошка плачет, она хочет секса. — Представьте, что у вас нет секса …. — Ужас. — Здесь нет секса и даже вместо рук — когти с лапами ….
— Иза, а как ты думаешь, почему Пушкин — ученый кот, сидящий на цепи? «А это, Боря, чтобы он не мог уйти…
Он схватил кошку в виде мыши и спросил: — Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — Чем? — Фи, сука… Я посмотрела!
Сегодня они отключили интернет на весь день И знаете, что я увидел? Кошки не моргают
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22
Прикольные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кошек, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Когда я очень хочу в туалет, я бегу очень быстро, но кот бежит быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только открывается крышка. Я не знаю, почему он это делает, наверное, проверяет, не случилось ли чего с попой, может быть, волнуется.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, что моя жена и кот еще не облысели.
Если черная кошка дважды переходила ему дорогу, он делал аборт или удваивал неприятности? Если кот векторный, то прерывается, если масштабный, то удваивается.
В доме, где живет кошка, шерсть — это специя
У каждого искателя себя, у которого хотя бы раз в жизни была кошка, есть кошка, которая подводит его к зеркалу и говорит: «Смотри, это ты!».
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Наш Ка-он-Рен! — Почему? — Если вы разгадаете свой глупый кроссворд, соседский кот будет воспитан!
«Ваш кот не похож на некоторых хозяев.»- Он приемный …
Девиз нашего университета: мало знаешь — спишь в казарме
«Мне нужен кошачий наполнитель».»- В туалет? — Нет, он съест что-нибудь.
Не будем тянуть кота за все подробности!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22
Прикольные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кошек, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся над ними!
Баба — как кошка, которая сигнализирует, что идет, но не может уйти, поэтому вы открываете дверь — она не отпускает — хочет оставить вас открытыми — не уходит.
Одна кошка может мочить все, кроме себя Две кошки могут мочить абсолютно все
Никогда не берите кошку на пляж — она может просто сойти с ума от такой песочницы.
«Ребята, нам нужно сделать перерыв!? — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв -сс Кэтсон!». ? — На самом деле «сделай перерыв — съешь KitKat.»❶Там есть туалет для кошек.»? — Вот Барсик — собака …
Жена — мужу: — Перестань называть меня «Котей»! Потому что если крикнуть из кухни: «Котя, иди есть!», мы с котом бежим и сталкиваемся …
Возьмем кота для кошки, на вязку сын спрашивает: — Мама, а он всегда будет с нами? — Нет, он поживет немного, и мы его вернем. -А этот Каськин будет отцом котенка? — Да — И у нас есть — да «Тогда почему мы не дали папе?».
Человек и кошка сидят «О,» говорит человек, «моя жена родила вчера троих детей.» «Не волнуйся, — отвечает кот, — ты его доставишь».»
— Вадик, может, бросим все и убежим куда-нибудь? В конце концов, у нас есть только одна любовь и только одна жизнь… — Люся и борщ, кот или что приготовить? Давай, она убежит….
Как вы думаете, какое животное умнее — кошка или собака? «Конечно, кошка». Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, тянущих сани в тундре?
Долгое время я не верила мужу, что кошка поцарапала себе спину … Пока собака не поставила мне засос на шее!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22
Анекдоты про кошек
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про кошек, которые будут прочитаны, над которыми вы улыбнетесь, а может даже посмеетесь!
Гном встречает кота Он спрашивает: «Кто ты? — Я — гном. — Я шучу с людьми Я шучу повсюду, я все порчу, Я кричу по ночам, я не даю людям спать А ты кто такой? Кошка подумала… — Значит, я тоже гном. —
Коты сидят на улице, как только вечером Проходит кот — красивый, большой, неравнодушный, шерсть блестит Он увидел котенка, он пошел за ним Утром коты снова встречаются: — Ой, не могу! О, устал! Абсолютно никакой силы! — Что, так много любви? — Нехорошо! Они весь вечер рассказывали мне, как их кастрировали в детстве.
В офисе я веду себя как домашний кот — шуршу, шуршу бумагой, залезаю в шкаф с деловым лицом и иду обедать
Возле подъезда бабушка, которая кормит собак, гоняется за бабушкой, которая кормит кошек
Кошка живет исключительно на диване Я собираюсь купить круглый диван и довести этот переход до нервного срыва
Вы впускаете людей в свой дом, и они мучают вашу кошку
Вы говорите, что это плохая примета, если при этом черная кошка переходит улицу, наоборот: tezerep ugorod present yinrech Ilse, tezov N., tyrovog
У бабушки был кот Всем хорош кот Но как только наступает весна, кот исчезает на три недели Он возвращается облезлый, оборванный, истощенный, раздавленный Бабушка терпела один, два, три года и наконец отвезла его к ветеринару Пришла весна, кот снова исчез Через три недели он снова всех портит Бабушка спрашивает его: — Ну, зачем тебе это сейчас? — Почему? Я работал методистом по кошкам
«Мамма Миа, итальянский Писсуаро». «Кот закричал, когда увидел новые итальянские туфли».
О чем вы хотели поговорить? О любви? Гей-фильм от парней был похож на козла, лучше кормить кота на улице И тогда будет больше взаимности
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 18 19 20 21 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22 22
Кошачьи шутки
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про кошек, которые будут прочитаны, над которыми вы улыбнетесь, а может даже посмеетесь!
Только плохие женщины, которые не любят кошек, хотят выйти замуж….
Очень толстый оконный вор крадет занавески, вазы и кошек
Я ни на что не намекал, но один такой кот, как я, сейчас лучше, чем 40 котов, но потом
Социальные сети немного напоминают Древний Египет: все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Новое такси «Котик»: «Котик, забери меня из центра».
Как мне вас называть? Кролик, рыбка, котенок? К черту этот зоопарк! Давайте просто… Зовите меня Превосходительство.
Мытье кошки в ванной похоже на экзорцизм.
Каждая кошка считает, что рыба на ковре в прихожей гораздо вкуснее, чем в миске на кухне.
На доске объявлений я нашел объявление о продаже квоты. 1,5 минуты застрял на деталях: ДЕФАБЕРЖИРОВАННЫЙ…
Бесит, когда слышишь, как кошка мяукает, а она не отступает. Так грубо о нем.
Вы говорите, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Моя кошка выдрессировала меня за два дня.
Кошки, как и женщины, любят свои уши. Иначе кошки так не кричат….
Не знаю, стоит ли пересказывать, как мой 4-летний брат вызвал скорую помощь для кошки ….. И она пришла.
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они делают это правильно.
Я как котята… Акций много, но жалко их убивать!
Разговор с кошкой — это не паранойя. Паранойя возникает, когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.
Здравствуйте, животные! — Что?! — Ну, я имею в виду, что я не решил, кролик вы или котенок, поэтому я решил обобщить.
Объявление: Продается котенок метис, отец мейн-кун, мать донской сфинкс. Комментарий: Ну, он определенно пьян.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенки, маленькие цыплята и утки….. И только маленький Писюн никого не любит…