Смешные анекдоты про любовь, отношения
*** После выпивки есть четыре ужасные вещи: лицо, кошелек, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.
Анекдоты про отношения
— Расскажи мне что-нибудь сладкое. — Кислое молоко. Что такое йогурт? — Нежный йогурт.
— Мило! Сейчас я жарю полуголую картошку… — Я ухожу! — Побродим? «Ты там не все ешь!» — Дорогая, ты обещала сходить в кино. — Любимая обещала, любимая пошла. — Зайя, пожарь мне яичницу! — Я не кролик, я мужчина! — Мужчина! 200 водки и радио погромче! — Я люблю тебя! — Очень хорошо. — А ты? — И я в порядке. Спи с тобой. — Спи. — Я тебе нравлюсь? — Ты мне нравишься. Так мы пара? — Дорогая, все не так просто… — Я люблю тебя! — Спасибо, я все равно как, я посмотрю и, если что, перезвоню тебе. Опишите наши отношения в двух словах. — Наш что? Ты — моя кока-кола. — Приятно ли это на вкус? — То же самое гнусавое и шипящее постоянно. «Я так люблю тебя, милая. Делай со мной все, что хочешь». Я хочу приготовить с тобой фрикадельки. Если ты похудела, то я буду любить тебя такой, какая ты есть. «Я никогда не сержусь на тебя. — Ну да! И почти весь сентябрь я смотрел как волк!» Я не был зол — я хотел убивать. — Дорогая, посмотри, какой красивый снег выпал, как ты и хотела. Но я хотел iPhone! «Снежинка — снежинке, не отводи от меня глаз.
Анекдоты про женщин и отношения
Если она сказала «к черту», это значит «подойди, обними и успокойся».
— Дорогая, я пришел помириться… — Я переехал! — Я пришел с вином. — Подойди ближе! — Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезать их. Вы говорите, что любите животных и едите их. А теперь ты говоришь, что любишь меня… — Мы должны уйти… Бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная сука! — Ну, все ясно. Почему мы должны расстаться? — Ты слишком остро отреагировал. «Наверное, потому что я люблю тебя. — Ну, вот как можно любить пересолить чай? — Дорогая, мне жаль. Хочешь, я подарю тебе Чубакку? — Я не хочу. — А чебурек или сосиски в тесте? — Чебурек. Один или два, верно? — 2. «Ты, конечно, пресмыкающееся и ублюдок, но я люблю тебя. — А ты козел и урод. — Но? — Что такое «но»? Запомни, дорогая, с этого момента девушки делятся на две категории: я и никто! Знаете ли вы, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни? — Да… — Ты будешь моим пингвином? Мы сидели в ресторане, когда ее бывший позвонил ей, и она сердито сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я решил, что ничего особенно хорошего со мной не случится, она уже отдала все силы, и я поспешил уйти, попросив счет. Я подарил ей любовь. — А она? — Она слишком остро реагировала. — Я ухожу от тебя! — Возьми мусор. — Дорогая, наши отношения зашли в тупик? — Я согласен, единственный выход — это брак. — Я ходила в спортзал. — Умница! Ты должна была сказать, что я не такая! «Прости меня за все. — Все сразу? — Да — Очень удобно.
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
«Дорогая, ты меня понимаешь? — Поймите. Ну, объясни мне…
«Дорогой, когда ты собираешься сделать мне предложение руки и сердца?» — «А что, нам с тобой хорошо. — Но я не хочу быть милой, я хочу выйти замуж. Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга, как какое-то животное. Давай забудем все, что между нами было!» Между нами ничего не было. — Не так быстро». «Дорогая, давай восстановим наши отношения!» «Давай забудем все жалобы и прошлое? Давайте забудем, что мы знаем друг друга. — Милый! — Да, милый? Знаешь, что я думаю? Мне кажется, со временем ты становишься все менее нежным со мной… — Ты что, дурак? О чем ты, черт возьми, говоришь? — Дорогой, иди в магазин!» Но, милый, сейчас так холодно, что ты не можешь выгнать собаку на улицу. Боже, продолжай без собаки». Она: «Не смей больше звонить и писать мне! Он: что случилось? Ничего. Он: Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне… — Любимый, правда ли, что меня дал тебе Бог? — Да, моя дорогая… Но я не знаю, за какие грехи… — Ты хочешь большой и чистой любви? — Нет! А как насчет маленьких и грязных? Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажите безопасное слово, и насилие прекратится. А в обычной, что бы ты ни говорил, как бы себя ни вел, она не остановится… — Милый, ты когда-нибудь боялся меня потерять? — Да. Как-то мы шли к автобусу, и я остался позади. И у тебя были деньги на поездку… — Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое. — Котенок. — Котенок на батарее. Ищу высокого мужчину для серьезных отношений. Одинокие отношения не волнуют. Потому что их потом придется возвращать. — Возвращение домой. Я скучал по тебе. Мечтаю о тебе. Я представляю тебя в носках на простынях. Я очень хочу секса. — Купи себе хлеба.
Короткие шутки про отношения
Ты для меня такое сокровище, что я хочу положить тебя в сундук, отвезти на необитаемый остров и похоронить там…
Каждый раз, когда я вижу убегающую пару, я пытаюсь угадать, кто из них этому не рад. Прости, мы больше не можем быть вместе. Дело не в вас, хотя вас, конечно, отшили, но дело не в вас. Перед свадьбой посидите вместе в варенье не менее 2 часов. Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь съесть?», пока один из них не умрет. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. — Возлюбленная, согласна ли ты стать моей женой? — Нет. И жили они долго и счастливо… Он принял ее такой, какая она есть. И успокаивает. — Ты полный идиот! Что ты любишь больше — меня или суп? — Во-первых…
Смешные анекдоты про любовь, отношения
Коллекция самых смешных анекдотов о любви, отношениях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
«Я хочу просыпаться с тобой до конца жизни!» — Я встаю в пять утра… — Забудь.
Мы перестали делать добрые дела для наших женщин… Вот что нужно, пока она спит, растянуть ее одежду, чтобы утром она думала, что похудела и весь день была в хорошем настроении?
— Дорогой, проснись, ты ударил меня локтем. — Я не спал.
— Нет, мы не будем переписываться, потому что если ты придешь, я увижу тебя и захочу обнять.
— Я думаю, что самое лучшее в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже если вас разделяет всего час. — И мне кажется, что самая лучшая часть отношений — это самое-самое начало, когда вы еще не встречаетесь, а живете мирно и наслаждаетесь жизнью.
Если вам кто-то нравится, но вы не хотите ничего менять, просто следите за ним в социальных сетях в течение нескольких месяцев. Рано или поздно он скажет что-то такое, что позволит вам с чистой совестью забыть о нем навсегда.
Идеальные отношения — это когда она представляет там что-то о себе.
Конечно, здорово, когда у вас есть человек, который искренне вас любит. Я смотрел это в кино.
— Расскажите о ваших предыдущих отношениях? — Они устали и убежали.
Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе в чем смысл? Зачем внимательно наблюдать в течение шести месяцев? Что нового вы увидите?
Отношения подобны книге: на их написание уходят годы, а на сжигание — секунды.
Любовь всегда возникает из праздности. Занятые люди так не издеваются над собой.
Любовь — это когда тебя посылают в ад, но ты не уходишь.
Отношения похожи на это: сначала у вас бабочки в животе, потом дятел в голове.
— Я люблю тебя! — И я люблю себя! — А ты? — Я хороший друг! А как же я? — А ты молодец!
Два друга: — Любовь делает человека чище! — Да!? — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще принимать душ, стирать носки и чистить зубы!
А как насчет тех, кто нас не любит? Лучше не быть с ними.
Сначала ты живешь, и твоя мать никуда тебя не отпускает, а потом человек, с которым ты спишь, никуда тебя не отпускает. И это твоя жизнь?
«Дорогая, будешь ли ты любить меня так же, когда мы поженимся?». Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.
Самое сложное в отношениях — это притворяться, что ты не знаешь, чем все закончится.
Они расстались из-за несовпадения биоритмов. Он вставал в шесть, а она в восемь.
Любовь ушла, оставив жене лишь воспоминание о себе.
Над ревностью. — Дорогая, ты очень часто начинаешь замыкаться в себе, скажи, есть ли у тебя кто-то рядом?
— Кто вы? — Я — Купидон. Вы видите эту девушку? Сейчас я выстрелю тебе в сердце. — Она очень страшная! Я — злой Купидон!
Отношения — это тяжелая работа. Тяжелая работа — это не мое.
Работа над отношениями — это совместное преодоление трудных времен. Не путайте это с попыткой найти хоть какие-то плюсы в тонне дерьма.
У меня нет бабочек в животе из-за тебя. У меня там олени танцуют самбу.
— Я для тебя в огне и в медных трубах, но только в не слишком большом огне, иначе я испорчу волосы.
Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не иссякнет фантазия оправдывать идиотские поступки другого.
Не влюбляйтесь в красоту. Влюбитесь в родинку на щеке, шрам возле брови, деньги на карточке.
Только безответная ненависть может быть более несчастной, чем безответная любовь.
— Давайте посмотрим. — Не надо. Тебе двадцать шесть. — Поехали.
Я наконец поняла, что для того, чтобы отношения не были токсичными, я не должна быть в них.
Она говорила с такой ненавистью, что было видно, что она все еще любит.
Какими бы милыми вы ни были, если вы ни хрена не делаете вместе, вы не идеальная пара.
В отношениях мужчина должен работать, а женщина должна присылать ему смешные картинки, чтобы он не скучал на работе.
Незадолго до того, как я переехала в свое нынешнее жилье, на соседней комнате появилась табличка: «Виталик любит Юлю». Прошли годы. Я закончила колледж, начала работать, ходила в декрет и обратно, отвела дочку в первый класс, а знак прилип, как гвоздь. Сегодня утром я прочитал: «Виталий, продай краску!».
За эти две недели я успела влюбиться, встречаться и расстаться. И последний раз это заняло пять лет. Оттачивает мастерство.
— Я не могу дышать без тебя. — Ну, переведи дух.
Трудно начинать новые отношения, когда есть старые.
Я больше верю в Санту, чем в то, что найду свою вторую половинку.
-У меня тут кое-что есть, дорогая. — Кролик. — Нет, скажи мне что-нибудь ласковое. — Табун Закик.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
Если муж решает заменить тефлоновую сковороду своей жены на чугунную, он должен понимать, что теряет всякий шанс прийти ночью домой пьяным.
Да, я обещал любить тебя вечно, но не все время.
— А у нас в отношениях весна… — все цветет и пахнет? -Нет, все это дерьмо всплыло…
И жили как кошка с собакой. Он оставил ее, она оставила его…
— обиженный, левый. Я советую вам не смотреть! А не найдете — будет еще хуже!
С сайта знакомств: «Ищу девушку. Более того, обязательно с именем Настя, иначе татуировка стоит дорого, а мне надоело чувствовать себя идиотом. «
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции все еще возникают, но я не хочу раздеваться.
Женщины — удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!». Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Встретились два холостяка. Первый: — Иду я ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, беги! Второй: — Догнали?
— Ты будешь за мной, как за каменной стеной! — Как в тюрьме?
Любовь с первого взгляда — отличная экономия времени и денег.
Хотите, чтобы ваш любимый никогда не разочаровывался в вас! Выходи замуж за другого!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, а во мне. — Что с тобой не так? — Я устала от тебя.
Мужа, который не является норовистым, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называют «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».
В магазине они встретили его жену. Другое дело, что ей нечего было надеть. Через несколько часов мы пошли в «Икею», увидели вешалки, она сказала, что должна купить несколько, потому что ей нечего повесить на вещь.
Когда он предложил ей встретиться, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут радостно скакала по квартире и ответила: «Я подумаю».
— Почему женский день отмечается в марте? — Ну, потому что женщины угрюмы и непредсказуемы, как мартовская погода. — Почему именно восьмой? — Уже застрял! Потому что два отверстия находятся рядом!!!
Тот факт, что ваша лучшая подруга увела у вас мужа, еще можно пережить. Но как пережить то, что первый начал делать прилично?
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привезли на место и спросили, что они там делают, на что они ответили, что ждут фильм «Закрыто на зиму».
Забавный факт: средняя девушка в драке может просветлеть до 48 раз.
Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин | Мир анекдотов
Мы так долго были вместе, что теперь ладим с половиной Дрея.
— Дорогая, ты нужна мне, как воздух. Как я тебе нужен? — И мне нужно… как… как застрять! Поверьте, это тоже очень важно.
Судя по табличкам «Котенок, я тебя люблю» на домах, котенок постоянно куда-то перемещается.
Какие сообщения я ожидала получить, находясь в отношениях: «Я люблю тебя», «Как получишь — обязательно позвони», «Я скучаю по тебе»… а что я получаю: «Ты что, голубка, все йогурты? «, «Чтобы купить новые, я на тебе, я серьезно, без них домой не возвращайся!», «Животное»….
— Дорогая, я люблю тебя и всегда буду с тобой!» — Ты мне здесь не угрожаешь!
Любовь с первого взгляда обычно проходит после первого секса.
Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: — Ммм, скажи мне еще раз… он: — Детка… Я люблю тебя. Она: — ммм, и снова? Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: — И сколько раз ты готов это повторить? Он: — Пока не дашь!
Он говорит, что любит меня одну на свете. Он лжет, но как мило!
«Ты видел черные задворки моей души — как я ем руками из холодильника по ночам на кухне, и теперь ты просто обязан жениться на мне».
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает вам спину ногтями. 2. Она давит прыщи на вашу спину. 3. Она вонзает нож в твою спину.
— Не надо. Я не могу стать твоей женой. «Я понимаю, что ты еще не готова». Тебе просто нужно время. — Нет, мне просто нужны деньги.
Любовь — это когда хочется обнять человека чаще, чем убить.
— Переустановка Windows! — Галя, мы с тобой встречаемся уже год. Зачем такие формальности?
Любовь — это как китайская пиротехника: и черт знает что, и работает непредсказуемо.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. «Хотите ли вы состариться и умереть, так и не разобравшись в своих отношениях?»
— Мы вместе уже 5 лет, нет «ты» и «я», есть «мы!»- То есть, мы поцарапали машину и купили сумку за 20 тысяч?
В принципе, я не особый любитель сообщать об отношениях, потому что тогда получается, что у меня нет отношений.
Он продолжал давать ей всевозможные средства по уходу… но она не уходила.
— Что такое любовь? — Это когда жена печет булочки, а он их никогда не ест.
-Я пытался жить с двумя девушками. Две девушки сразу. Мы жили вместе. Они смеялись вместе. Они пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу делить тебя ни с кем. Я хочу либо полностью рассказать тебе, либо полностью отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь понять меня. ‘ И я не только прекрасно его понимала, но и была польщена тем, как сильно он меня любит. — Простите, пожалуйста, почему вы решили, что записка предназначалась вам?
Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин | Мир анекдотов
Это настоящая трагедия, когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла нет ни гроша за душой.
Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
— Я приглашаю вас на самый веселый танец. Мы будем лежать, обнимая друг друга.
— Если она придурок, почему он с ней встречается?! «Да» начинается и заканчивается на «Е»… — Любовь?
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал, что третий — лишний.
Дорогая, если у меня, как ты говоришь, нет на тебя права, то у меня будет лево.
-Достена, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто этот пирожок? — Ты! Ты — та самая проститутка!
«Я хотел купить для тебя iPhone, но мне хватило только на пиво».
Когда я слышу фразу «Я люблю тебя», я всегда хочу услышать ее продолжение. Например, «Мне нравится мучить тебя». Или «Я люблю тебя трясти». В общем, я не верю, что все так просто.
— Назовите три главных слова. — Вы сильно похудели.
— Милый, ты хочешь приручить меня? «Ну, что ты, милая, как ты могла так подумать, я просто хочу тебя — доминировать».
P*zadd — это когда ты наконец-то встречаешь своего мужчину, но он не такой.
— Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, так ли это? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является алкоголь!
— Почему вы его избили? «Почему он не любит меня?»
Вчера он был у себя дома. Все стены увешаны охотничьими ружьями. И что меня больше всего беспокоит, она постоянно называет меня «зайчиком».
В паре с вопросом «Понравилась ли она тебе?», это не главный вопрос.
— И я подарил Наташе кольцо. Пусть она теперь прыгает от радости. — Золото? -Нет, баскетбол.
Два года назад он сказал вам, что ему 29 лет, а сегодня оказалось, что ему 31. Вы так устали от этой постоянной лжи. Потом он извинился, вы его простили, но через полтора года выяснилось, что ему почти 33. ублюдок.
— Что у вас было с Сережей? — Ничего, кроме двух детей.
— Эй, милый, у меня не было времени накраситься и пойти за вином.
Иногда мне кажется, что наши отношения были построены путем раскрашивания таджиков с ней.
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 5
— Что такое любовь?» — «Доброта, с которой от тебя хотят что-то получить. Иногда на долгосрочной основе. -Неизвестно. — Но правда.
— Все, я с тобой больше не разговариваю! Обещаешь?
Если мужчина испытывает чувства к женщине, без которой он не может жить, это не значит, что он может с ней.
Она: — Скажи, чего ты хочешь… Я: — Шаверму. Она: — Нет, нет! Скажи мне, чего ты хочешь в постели. Я: — А! [я лежу] Шаверма.
— Как складывается ваш роман с Леночкой? — Ни за что. — Правда? — Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Я был очень польщен, когда две женщины однажды подрались из-за меня… кроме того, одна кричала: «Возьми его себе!», а вторая: «Да, он мне нужен!».
У меня нет моей второй половины, и она появляется только тогда, когда поезд трогается.
Диарея — это период, когда вы невольно думаете о последствиях, прежде чем пукнуть. Это относится к ссорам …
«И меня бесит, что ты не звонишь мне, когда я бросаю телефон».
Настоящий BDSM — это когда он ставит вас на четвереньки, связывает руки, засовывает кляп в рот и начинает шутить о том, что вы толстая.
Он пообещал, что не оставит это без внимания ни на секунду. И с тех пор она не могла нормально ходить даже по дерьму.
Вот, бывает, планируешь установить идеальные отношения с парнем, а эта стерва действует не по плану.
— Слушай, а почему ты расстаешься с Ленкой? — Да, она полностью снесла крышу! И что случилось? — Давай, говорит он, женись!
Любить мужчину за его внешность — то же самое, что любить конфету за обертку…
Она: — Не смей больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: — Ты не звонишь и не пишешь мне…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие анекдоты про отношения | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про отношения. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вы обиделись? — Не надо. — Вы точно не обиделись? — Нет. «Тогда почему ты не отвечаешь?» «Я занят. — С чем? — Продумайте план мести.
Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине они развелись.
Я спрашиваю мужа: «Ты поел? Он обращается ко мне: — Ты ел? — Достаточно, чтобы подражать мне! Мой муж опять за свое: — Достаточно подражать мне! «Я так тебя люблю, что подарю свою машину на твой день рождения!». Муж: — Да, я ел, ел…
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Я вчера отправил свой в x*r — давай! Ни фига себе. Вот так? — Да, ты решаешь: «Иди вынеси мусор». — А ты? — А я ей: «Да, ты пошла в х*р! Я еще не достиг»…
Муж ставит на стол жену, вернувшуюся с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!
Ночью патруль ГАИ останавливает идущего человека: — А куда это мы так спешим? — На лекции!!! — Кто читает лекции в такой час? — Моя жена!
Я пришла домой в 4 утра… муж открыл дверь и сразу вопрос: — Что пришло? Я смутился и ответил: — Мы завтракаем.
Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказала?! — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итоги …
Жена разведена со своим мужем. Судья спрашивает даму. — Okay…. — Он пьет? — Нет. — Лекарства? — Нет. — Он зарабатывает немного денег? — Да, в целом, нет. — Билл? — Нет. — Не интересуетесь детьми? — Ухаживает. — Это неверность? — Нет, что вы. — Не удовлетворял вас как женщину? — Нет, все в порядке. — Разве он не помогает по дому? — Это помогает. — Тогда в чем причина? — Видите ли, гражданский судья, он делает все, что нужно… но… вы увидите, с кем он столкнется.
— Рассказывал ли он вам о своих последних отношениях? — Нет … — Вот коза. А ты ему? — Нет. — Очень хорошо.
Страницы.
Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 7
Он продолжал давать ей всевозможные средства по уходу… но она не уходила.
— Что такое любовь? — Это когда жена печет булочки, а он их никогда не ест.
-Я пытался жить с двумя девушками. Две девушки сразу. Мы жили вместе. Они смеялись вместе. Они пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я не могу делить тебя ни с кем другим. Я хочу либо иметь тебя полностью, либо оставить тебя полностью. Пожалуйста, постарайтесь понять меня». И я не только прекрасно понимала его, но и была польщена тем, как сильно он меня любит. — Простите, пожалуйста, почему вы решили, что записка предназначалась вам?
Это настоящая трагедия, когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла нет ни гроша за душой.
Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
— Я приглашаю вас на самый веселый танец. Мы будем лежать, обнимая друг друга.
— Если она ничтожество, почему он с ней встречается?! «Да» начинается и заканчивается на «И»… — Любовь?
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал, что третий — лишний.
Дорогая, если у меня, как ты говоришь, нет на тебя права, то у меня будет лево.
-Достена, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто этот пирожок? — Ты! Ты — та самая проститутка!
«Я хотел купить для тебя iPhone, но мне хватило только на пиво».
Когда я слышу фразу «Я люблю тебя», я всегда хочу услышать ее продолжение. Например, «Мне нравится мучить тебя». Или «Я люблю тебя трясти». В общем, я не верю, что все так просто.
— Назовите три главных слова. — Вы сильно похудели.
— Милый, ты хочешь приручить меня? «Ну, что ты, милая, как ты могла так подумать, я просто хочу тебя — доминировать».
P*zadd — это когда ты наконец-то встречаешь своего мужчину, но он не такой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про отношения — Жизнь человека — ЖЖ
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- Отключить рекламу
- Войти
- Создание блогов, присоединяющихся
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (RU)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (FR)
- Португуп (PT)
- Español (es)
- Deutsch (DE)
- Итальяно (чтобы)
- Белорусский (BE)
15 анекдотов про отношения мужчин и женщин » Клуб «Жива»
Когда у его жены на лице полтонны косметики, это еще ничего… а когда у мужа на лице немного помады, это конец света!
Послушайте, женщины — у всех есть блестящие дети! И из всех мужей-идиотов.
Главная женская обязанность каждого мужчины — это регулярное получение денег и вывоз мусора …
— Как насчет пенсии? «Я пытаюсь, но ты снова меня нашел».
Я никогда не смогу понять, как женщина, съевшая 100 г сладостей, может поправиться на 3 фунта.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «измениться», у них есть понятие «испортиться».
— Сема, что такое «контрастный душ»? — Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а навстречу тебе идет жена.
— Яша, почему ты, интеллигентный человек, так избил Заму? — Для бизнеса! Этот негодяй спит с моей женой! — И что? Если вкусы мужчины совпадают с вашими, то его нужно бить за это?
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — И за что она тебе? — Она улетела!
— Она улетела. Ты или я? — Почему вы думаете, что я согласен? — Мэм, давайте посмотрим правде в глаза: зачем еще сорокалетней женщине приходить на выставку карбюраторов?
Говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза на недостатки друг друга… Вопрос в том, когда можно открыть глаза.
«Иззи, я никуда с тобой не пойду. «Почему ты так нарядилась и накрасилась?» — и вот видишь, какая красивая женщина никуда с тобой не пошла!
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? «Моя цель — пережить Сару.
Сегодня утром прибежал мой начальник, и я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!».
Если кто-то действительно хочет развестись, передаю ценный совет моей бабушки: имейте терпение и любите себя, две пенсии лучше, чем одна!
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-otnosheniya/
Источник — http://anekdotovstreet.com/semeynye/lubov-otnosheniya/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-otnosheniya-mezhdu-muzhchinoj-i-zhencshinoj.html