Смешные анекдоты про мужа и жену

Он сказал своей жене, что я хочу быть кремированным. — Она позвонила и договорилась на вторник.

Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез

Муж и жена — это классика, о которой можно говорить долго. Pozitiv365 сегодня создал лучшую подборку смешных анекдотов и приколов про жену и мужа. Мы потратили много времени, чтобы отделить неинтересные шутки от классных и сегодня представляем на ваш суд только лучшие. Мы будем рады, если вы оставите свои комментарии. Эти шутки удобны и легко запоминаются, потому что они прикольные и короткие. Когда много людей соберется на каком-нибудь празднике или пикнике, вы можете рассмешить всех и помните, что женщинам нравятся такие шутки, поэтому вы будете звездой в центре внимания.

Знаете ли вы… … Согласно последним исследованиям американских ученых, средняя скорость перемещения по магазину средней жены составляет 200 долларов в час.

Муж спрашивает: — Дорогая, насколько крепкий кофе они варят? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне!» — то есть, вы вообще не можете добавить воды? Значит, его мать?

На кухне муж лепит пельмени. Потом жена напивается в хлам: «О, у нас будет диета?». Муж: — Напился до дьявола, опять напился! Лучше сходи к соседям за солью, в доме соль закончилась, ну, жена вышла во двор, оглядела ворота вдали, дай, говорит, перелезет через забор. Она начала подниматься, зацепилась ногой и упала обратно на землю. Находясь в полной уверенности, что он находится на следующем месте, он поднялся, отряхнулся, постучал в дверь, вошел, — О, а у вас диета! Муж. — Вы видели окно?

Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Не было более дорогих подарков …

— Ната… Половина твоих друзей ходит с желудком. Может быть, пришло время для нас? — Разморозьте свинину. И пока вы едете за эклерами …

— Папа, откуда я это знаю? — Сынок, мы с мамой в капусте … — Папа, я родился в феврале. Ну, а что такое капуста в феврале? — Не перебивайте старейшин. Тогда я был водителем, а ваша мама — приемщиком на растительной основе. Это за ящиками капусты, которые вы вывернули.

Сначала моя жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салатную зелень помидорами, потому что помидор — это ягода. Через некоторое время она попросила меня спуститься из магазина с работы и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатную пасту.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, конечно, 2 компьютера …

Вчера ребенок сказал правильную фразу: «Папа, конечно, владеет домом, но мама владеет папой!».

Одна подруга сказала другой: «Сегодня мы с мужем празднуем день примирения и согласия. -Что это? — Идите в магазин — я пытаюсь, он соглашается.

После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

Жена и ее муж идут поздно по улице. Муж захотел в туалет. Он остановился, глядя на небо между предприятиями. Глядя на новолуние, муж достает деньги и показывает месяц, в котором он присутствует: «Как ты растешь, так пусть и деньги растут». Жена, видя это, говорит мужу: «Не хочешь ли ты показать еще какой-нибудь месяц?».

— Дорогая, но я слышал, что каждый раз, когда мужчина врет, его член уменьшается!»По твоей логике получается, что если ты много врешь, то член будет расти внутри? — Ну, значит, я знаю таких людей… — А кто это, скажите мне! — Это женщины!

В сауне. — Могу я увидеть всех девушек? — Остался только один. — Черт, я хотел расслабиться, отдохнуть, а у тебя все как в моем доме…

Смешные анекдоты про мужа и жену

Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни ссорились и мирились из-за пустяков. Более того, в семейной жизни такие ситуации возникают довольно часто. То ли муж не хочет вкручивать лампочку, то ли жена пересолила борщ, что потом заканчивается такими драками. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, они написаны из жизни реальных мужей и жен.

Два друга разговаривают. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Когда мы с ним вчера пошли в пивной паб, он сначала посмотрел на меню, чтобы узнать, какое пиво подают, а потом на ноги официантки.

— Каковы причины вашего развода? — Моя жена назвала меня дураком. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели со своим любовником и говорит: «Научись любить свою жену, дурак!».

— Здравствуй, дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! — Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Провинциалы, муж и жена, приехали в столицу и пошли смотреть показ мод. Есть шикарные модели, модели, демонстрирующие бикини. Жена — мужу: — Зачем ты открываешь рот? Совсем потеряли дар речи? Послушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, неужели ты никогда не видел живых женских ног или грудей? Муж. Не вмешивайтесь! Именно этот вопрос я задаю себе сейчас.

Жена, отдыхая с матерью, посылает телеграмму: — Не забывай, что ты муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.

Я иду с женой по магазинам, она, заметив красивую и не менее недорогую вещь, спрашивает — Дорогой, можно мы это купим? Ответ был категоричным — нет. Как-то не по теме — Что у вас было по русскому языку в школе? — Ну, три. — Неудивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».

Мужчина ходит по пустой квартире. Они ограбили нас или бросили меня?

Беременная женщина говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это будет для него большим несчастьем. Муж: — А если ребенок не будет похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя.

Муж-жена: — Ну, у тебя толстая мать! — Посмотри на себя! Какой у него вырос живот! — Это не живот, а холм славы! — Да? А под ним лежит павший воин.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!

«Дорогая, — говорит ученый своей жене с порога. «Из-за всего, что ты сделал для меня, я решил увековечить твое имя!». Я дал ваше имя вирусу, который только что обнаружил!

Муж, наблюдая за тем, как его жена красится, решил выяснить, что ей нужно и зачем. Жена: — Ну смотри, сначала я умываю лицо пенкой, потом скрабом, потом тоником, кремом, базой под макияж, тональным кремом и потом пудрой. — И зачем все это? — Чтобы получить естественный цвет лица.

— Жена Петрова ушла. — Что ты делаешь! И как он? — Я успокоился. И сначала мы думали, что он сойдет с ума. От счастья.

Женщина просыпается ночью и обнаруживает, что ее мужа нет в постели. Она надела пеньюар и отправилась на его поиски. Она нашла его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: «В чем дело, дорогой? — Помните, 20 лет назад, когда мы начали встречаться, нам было всего по 16 лет? — Я помню. — Ты помнишь, как твой отец поймал нас в машине? Потом мы занимались любовью на заднем сиденье. Конечно, милый. — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Я либо женюсь на тебе, либо сяду в тюрьму на 20 лет»? — Я помню. Муж снова утирает слезу: — А сегодня я бы вышел.

— Свет, я устала, я больше не могу терпеть. Уже три часа ночи. Давайте спать. — Все будет хорошо. Давайте еще по одной. — Свет, мы договорились — десять. — Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. Но я действительно больше не могу. — Могу — не могу. Перед свадьбой вы должны были сказать «Я не могу». Нет, Свет, давай договоримся: до последнего. — Так, так, так. Давайте еще поклеим обои и немного поспим.

Жена — мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Ты никуда не пойдешь! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.

Семейная ссора вечером после трудового дня. Муж: В последнее время ты приходишь с работы пьяная. ! Жена: Посмотри на себя — ты пьян каждый день. ! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: С кем я?!

— Почему ты пьян? Жена кричит на мужа. — Ого!» — удивляется муж. — «Он пришел пьяным». Разве ты не видел, как они привели меня? Ешь.

— Моя жена сыта по горло и не хочет со мной разговаривать. Наивная, это мой третий брак, я молчаливый чемпион, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Ни одна женщина не может молчать более двух дней и выдержать вид счастливого мужа!!!

«Я категорически требую развода», — заявила суду отчаявшаяся истица. Она держит в своей спальне домашнюю козу, и я просто не выношу ее запах. «Я могу посочувствовать, — согласился судья, покачав головой, — Но разве вы не можете открыть окно? — Что? — воскликнул муж. — И впустить всех моих голубей?

— Мой котенок! Мое золото! Где ты? — Я ищу кошку!

— Дорогой! Подарите мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я мог слегка нажать на него правой ногой и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 в течение трех секунд. — Подходят ли шкалы?

Муж звонит жене: — Где ты? Жена: — В Нора. Муж: — Где, где. Жена: — Ну, в машине, которую ты мне подарил. Муж: — Это не Нора, это Рено!!! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо».

Он и Она поженились. Она. Себя.

Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, у вас дома грязно? — Да, что вы! Весь день я убираю, стираю, вытираю пыль. Может, вы его не кормите? — Что! Весь день я готовлю всевозможные угощения, самые свежие ингредиенты, лучшие кулинарные рецепты… — Может быть, дети плохо учатся? — Да, что вы! Я постоянно пишу с ними домашние задания, хожу в школу, звоню учителям. Они получили от нас пятерку. — Ну, я не знаю… Может, ты ему изменяешь? «О, ну, только ради этого…»

Муж уезжает в Париж. Его жена: — Вань, купи мне там французский лифчик. — Что ты делаешь, у тебя даже груди нет! — Ну, я куплю тебе трусики!

Разъяренный муж бежит домой и, задыхаясь от возмущения, уже с порога кричит: — Не отрицай, подлец, я все знаю. «Сейчас проверим», — спокойно отвечает жена. — Хорошо, скажите, какова максимальная глубина озера Титикака?

Жена возмущенно говорит мужу: — Ты опять напился! Вчера я был счастлив видеть тебя трезвым!» «Сегодня моя очередь быть счастливым!»

Включено интервью с женщиной, которая прожила со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, а как вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О, это просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на повозку и отвез на свое ранчо. Когда мы вели одну из лошадей, я споткнулся, и он спокойно сказал: «Раз». Через 15 минут все на той же лошади снова споткнулись, и он сказал: «Два». И теперь, когда его ранчо было в прямой видимости, та же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил. Конечно, я начал кричать, я начал скатываться на интригу, я начал жалеть бедное животное… — и что? — И он сказал «однажды».

Муж и жена в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж прикрывает рога оленя и смотрит на жену испытующе: — Ну и что?

Жена: — Что-то, от чего у меня чесалась левая рука. Возможно, это ради денег. Муж (не поднимая глаз от газеты): — Я не отдам!

Жена (радостно): — Муж пришел! Муж (испуганно): — Черт возьми! . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

«Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!» Но в ответ. — Да! В обмен я получил лучшие страницы моей чековой книжки!

Источники:

Источник — http://pozitiv365.ru/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-smeshnye-ochen-do-slez.html

Источник — http://vseanekdotu.ru/smeshnye-anekdoty-pro-muzha-i-zhenu/