Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно

Разгневанная жена врывается в дом. — Итак! Я знаю все! Муж реагирует мгновенно: -Ай-аххх?! Сколько притоков у Дуная?

Свежий анекдот из жизни

Читайте смешной выпуск последних анекдотов о жизни. Лучшие анекдоты про мужа и жену на сегодня очень смешные и прикольные.

Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Жена бросает ему: «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не пил больше двух пинт пива и приходил домой не позже десяти часов?» «Ты правда так говорил?». Так что я снова все испортил.

Две пожилые женщины сидят на скамейке. Один спрашивает другого: «Ты помнишь мое имя? Другой подумал и сказал: — Ты срочно?

Три блондинки разговаривают. Одна говорит: — Мой муж терпеть не может собак! Второй: — А мой, не носит кошек! Третий: — а мой, не несет ведро с мусором!

Друзья найдены. — Мужчина спрашивает. Почему ты такой грустный? — Да, родился мой сын. Как они назывались? — Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, сука!

Отец невесты обращается к гостю: — Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. Но я и пальцем ее не тронул! — Вот о чем я говорю!

Дорогая, я должен уехать на две недели. — Нет проблем, идите! И даже не стоит спрашивать, что и как! — Ведь счастье им не нужно там, откуда оно пришло.

Пьяный отец приходит домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходил за дневником, его отец уснул. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз. — Привезти? Открыто. Открыто. — Открыть?! Наливать.

Он спрашивает свою жену. — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я выйду за овощами. Он возвращается через полчаса. Муж — щетка. — Ну, как ты, милая? Любимый, это не выглядело так! Представь себе это существо, выползающее из печи и выпивающее всю водку!

Женский анекдотик

Супружеская пара ложится спать. Муж шепчет жене на ухо: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад? Но тогда мы даже не были знакомы! Жена отвечает. -Вот в чем причина.

И это правда о черепе Клеопатры, спрашивает турист в музее провидицы. — Конечно, — отвечает он. А этот рядом, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!

Прием у врача «У меня проблемы, доктор». Каждое утро в шесть утра у меня стул. Врач нормальный! Да, но я не просыпаюсь раньше восьми.

У женщин нет лишнего веса, это лишние места для поцелуев. Официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.

Секретарь заходит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.

Девочка, ты отличница? — Нет. Мило? — Нет, я удовлетворен!

Коллега по работе спрашивает жениха — у тебя есть голые фотографии твоей невесты? Конечно, нет — хотите?

Они спрашивают моряка — был ли у тебя шанс стать по-настоящему страшным? — Мы перевозили, как груз, сто тысяч кукол-младенцев. И мы пошли на штурм. А когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали — Мама! Здесь я действительно продолжил.

— спрашивает сосед. — Наверное, тяжело без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.

Подарите рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.

Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!

Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.

Мужчина любезно говорит девушке. «Ты — лучшее, что когда-либо случалось со мной. Девушка удивлена. «Ну, у нас еще ничего не случилось.

Встречаются две проститутки. Один спрашивает другого: «Как дела?». И не спрашивай, рот полон забот.

Двое в купе, извините, куда вы едете? В Астрахань. — И если не секрет, что вас там привлекает? Электрический локомотив.

Отец и дочь в пабе. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мама думаете, что я тут ем сладкое.

Самые смешные шутки о женах и мужьях

Жена говорит мужу. Пойди посмотри, что за кот гремит на кухне. — Ты кормил ее? Нет. Значит, он что-то готовит.

Разговор двух пожилых женщин: — Говорят, ваши внучки приехали? Да, она осталась на неделю. — Ну, и как она помогает дедушке? Да, он помогает. Вчера мы вместе пропили нашу пенсию.

Друзья разговаривают. Куда вы собираетесь этим летом? — Да, я, наверное, поеду в Сибирь! Что, тебе нечего делать? — Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

Муж и жена лежат в постели. «Дорогой, уже поздно, мне надо спать». Сначала надо, потом спишь.

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена, та Гена! Разве нас не побьют? Гена говорит: — Нет, оставь меня в покое! Чебурашка не отступает: — Ну, Гена, тебя не победить, а? Затем из кабинета выходит жираф. Чебурашка заплакал и сказал: «Посмотрите, что они сделали с лошадью».

А кто вы? «Разве ты не видишь, я ангел!» А почему такой маленький, зеленый и с рожками? «Да, перестань чесать язык. Наливать лучше, чем следовать!

Что у тебя на лице? — Я вчера ходил в спортзал, хотел привести себя в форму… При чем тут спортзал, я спрашиваю про твое лицо. — Значит, вчера в этом спортзале спортсмен уронил гирю… на ваше лицо? — Нет! На ноги! А твое лицо? И мое лицо подумало, что это смешно.

Маленький Вовочка прижимается к маме. Мама, купи собаку! — Нет! Ну, покупайте. «Я сказал нет! Продайте его кому-нибудь другому!

Смешные анекдоты про мужа и жену короткие бесплатно

Большинство людей любят самые смешные шутки про мужа и жену, которые вызывают смех и радость. А все потому, что анекдоты — это смешные короткие истории с очень остроумным и непредвиденным концом.

1. Если вы не хотите делить своего мужа, просто не режьте его.

2. — Дорогая, в газете пишут, что из вдов получаются хорошие жены… — Значит, чтобы стать хорошей женой, нужно повеситься?

3. Вчера в нашу квартиру проник вор. — Вы что-нибудь взяли? — Да, что это такое! Он в больнице. Моя жена думала, что я вернулся так поздно.

4. До замужества я и не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

5. — Снахо, ты хоть скотину покормил? Нет, мама, твой сын спит.

6. Жена отпустила пьяного мужа. Он входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: — Я на шестом.

Я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян, и я тот, кто пьян.

7. Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет Он, не отрываясь от телевизора: — Расслабься, вырастешь!

8. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает. — Если это подходит, мы это сделаем.

9. Она была настолько верной женой, что даже не давала мужу.

10. После фразы жены: «Так я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.

11. спрашивает женщина. — Я могу в Лондоне. — Вот это да! Лучше дома.

12. — Здравствуйте! Уважаемые! Я хочу вернуться к тебе и детям! Что из этого? «Откройте, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!».

Смешные до слез анекдоты про мужей

13. Жена (радостно). Муж (испуганно). . . Хотя бы иногда думайте о том, что говорите! Я чуть не выпрыгнул из окна!

14. — Как узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — Сын спрашивает отца. — Женись на ней.

15. Муж: — Где мои винты самоконтроля? Жена: — Если ты говоришь о кудрявых ногтях, то в шкафчике.

16. Муж жене: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я взрослый человек!!!- Да, потому что ты не умеешь пить!!!- Вот я и учусь!

17. Приходит мужик в роддом, врач: — Сделайте из счастья, у вас была четверть. — Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез (40 штук)

Анекдоты о жене и муже появляются в народном фольклоре благодаря забавным реальным ситуациям, ну, может быть, немного приукрашенным. Мы обратились к интернету за смешными слезливыми шутками о мужьях, чтобы разрядить обстановку.

Самые смешные анекдоты про жену и мужа

Процесс загрузки. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!

Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!

Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я тут глушу.

Уставший муж возвращается домой, говорит жене: — Кто звонил, того нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж рвет стул и бежит: — Я спрашивал! Не сердись, дорогая, они тебе не звонили!

Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Видишь, от каких болезней я тебя вылечил!

Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том! — Да, сэр. — Это я, твой хозяин, ты узнал меня? — Да, сэр. — Том, где моя жена? «О, сэр, она только что вошла с вами в спальню!» — Том, я тебе звоню? — Да, сэр. «Том, ты знаешь, где мои большие пушки?» — Да, сэр. — Возьми и убей их обоих. Три выстрела …. «Том, почему было три выстрела? «Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он прыгнул в сад, а третьим выстрелом я добил его. «Том, но у нас нет сада!» «Сэр, куда вы звоните?»

Муж:- Ну, о чем вы бесконечно ходите туда-сюда? Жена: — Оставь меня в покое! Вот вам и конец, а что толку?

Два крепких напитка часть части. Один жалуется другому: — Опять жена не хочет уходить из дома. — А вы попробуйте. Перед дверью вы разденетесь догола. Жена только откроет дверь, вы бросаете свою одежду в квартиру. Позориться голой на лестнице. Через некоторое время они снова встречаются: — Что ты наделал. Я вошел в вытрезвитель. Он бросил свою одежду в дверь, а затем объявил: «Следующий белорусский вокзал».

— В моей жизни все хорошо, но не хватает острых ощущений… Я уже все перепробовал и прыгал с парашютом, и нырял с укладочным снаряжением и т.д. Хочется чего-то нового. — Заведите любовницу. — У меня их три — не помогает. — Потом расскажите о них своей жене…

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж прислал ей телеграмму: «Где вилы?». Она ответила ему телеграммой: «Она спит дома». И так несколько раз. По прибытии ее муж говорит: «Почему ты не ответила мне, где вилка?». Она приносит его в постель, снимает простыни — под простынями вилы.

В семье родился ребенок. Он не говорил до пятилетнего возраста. Родители отвезли его к бабушке. «Не волнуйся, — успокоила его бабушка, — он заговорит». Только те, кто плакал первые три раза — они умрут. Через некоторое время ребенок произнес слово «дедушка». Дедушка умер. Вскоре он сказал «бабушка». Бабушка умерла. Однажды женщина сказала своему мужу: «Посиди с ребенком, а я пойду в магазин». Ребенок шел, шел и сказал: «Папа». Отец собрался, умылся, надел новый костюм и туфли и лег спать. Жена приходит домой и говорит: «Зачем ты положил на кровать новый костюм? Соберите вещи и отправляйтесь на похороны — умер сосед.

Муж ложится отдыхать и просит соседа позаботиться о его жене: — Если он выйдет на прогулку, отправьте телеграмму: — «Женщина умерла», но я узнаю. Через неделю приходит телеграмма, но человека в номере не было. Сочувствующие друзья отвечают: «Скажи, когда похороны?» Сосед получает такой ответ и пишет: «Я не знаю, когда похороны, но доступ к телу продолжается».

Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами по работе. Жена спрашивает: «Кто эта женщина в красном платье? Муж отвечает: «Любовница повара. — Любовница главного бухгалтера. — И в желтом цветочном платье? — А стройная блондинка? Муж был ошеломлен, пришел в ярость и сказал: — И это, госпожа! Жена с гордостью: — Наш — самый лучший!

Анекдоты про жену и мужа смешные до слез

Мой муж уехал в командировку. Вечером жена пригласила трех мужчин. Они сидели за столом и пили. Вдруг раздается звонок в дверь. Жена испугалась, вытолкнула всех троих мужчин на террасу, положила их в пустые мешки и связала. Муж вошел в квартиру. Я пил чай и выходил на балкон курить. Он видит три мешка у стены. Он кричит жене: «А какие у нас сумки? — Эта мать из деревни прислала кое-что для праздника! Муж пнул одну сумку. Из сумки. — Превосходно. Давайте приготовим похлебку из баранины. Он пнул второго. Оттуда: — Хр, хр… — Ничего страшного, давайте коптить окорок. Третий мешок пнул — тишина. И снова тишина. В третий раз, когда он топнул ногой по мешку, из мешка раздалось: — Идиот! Разве это не ясно? Если молчать, то картошка!

Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Они спрашивают ее: — Кто ты? — Муж. Мы думали, что он в командировке. «Я тоже так думала.

Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: «Доколе вы будете во всем прикрывать моего мужа? Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!

Жена ушла и позвала мужа: — Как там мой котенок? — Она умерла. — Ужасно! Не могли бы вы рассказать мне об этом более деликатно! Например, она якобы сидит на крыше. А потом я бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? — Полностью. — А моя мама, как она? — Сидя на крыше…

Женщины говорят. Это было впечатляюще! Сначала она подарила мне огромный букет роз! Потом он повел меня в шикарный дорогой ресторан: мы пили там дорогое вино, а в конце вечера он меня поцеловал! После того, как мы пошли к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он нежно обнял меня, поцеловал и взял с неба звезду! ТРИ РАЗА. Мужчины говорят: — Да? — Да — Хороший мальчик!

Старик стоит перед зеркалом. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Живот огромный. Руки тонкие, глаза маленькие, нос крючком, сам лысый. Он смотрит на свое отражение, а за ним на кровати лежит молодая красивая жена. Мужчина поворачивается и говорит с упреком: — Ты должен так любить деньги!

Советские времена, небольшой научный коллектив. Шеф-повар вернулся из командировки, и Джой говорит: — Я, ребята, привез кофе для кофе из Кореи. Моя жена поджарит их, а я угощу вас кофе. Приеду на следующий день. — Ну, Иван Иванович, ваша жена жарила кофе ?? — жарила … на сале! Постирал, не помогло.

Правительство решило выдавать отцам, имеющим 5 детей, один миллион рублей. Один человек, у которого было четверо детей, услышав эту новость, прибежал домой и сказал своей жене: — Так! Я должен признаться вам, что у меня есть еще одна дочь на стороне. Я возьму ее, и мы получим миллион! Жена только вздохнула в ответ… муж пошел, забрал дочь, пришел домой и видит, что ни ребенка дома нет, жена сидит одна. Он удивленно спрашивает: — А где же дети? Жена:- Где, где, там и демонтировали.

Жена часто говорит: «Убирай пол — ты так хорошо это делаешь», «Режь хлеб — у тебя получаются такие аккуратные кусочки». «Ну, я думал, что это так уникально. Каким-то образом мы добрались до маленького домика рядом с тещей и отцом. А потом мат ь-j -закон заходит в деревню и говорит: «Ваня, морковки прополи — так ты уничтожаешь сорняки, уже зрелище для глаз» И тут я все понял….

-Ваша компания «Праздник каждый день», в отличие от многих, не только ничего не потеряла в дни режима ожидания, но и заработала приличные деньги за счет нового, странного на первый взгляд из-за названия, «Карантина». Какова его природа? — Мы купили два костюма SIZ, сходили в Rubble, поговорили с парой парней, и все. Один парень согласился воспользоваться этой услугой. А Земля слухами полнится — вал звонков пошел дальше. -А в чем заключается услуга? — Приехали, на глазах у жены поставили диагноз, направили на две недели на строжайший карантин без возможности посещений. — Я имею в виду, в закрытой клинике? — Ну, вы наивны, как женщины! Хозяйка!

Общение с другом по телефону: — Как дела, что делаешь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Очень хорошо. Ребенок только дома, со мной. -? Он взял коляску и отправился на прогулку. Он позвонил через полчаса. Что-то эта коляска легкая, что вы забыли положить моего ребенка?

Ты позволишь мне поцеловать тебя, сосед? Я действительно хочу знать, кто симпатичнее: ты или моя жена? — Иди спроси моего мужа.

Прикольные анекдоты про жену и мужа

— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне только ребенка, которого нужно кормить. Он купается, ходит, меняет подгузники, дрожит по ночам, а его сын все еще нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!

Утро. Жена — мужу: — Вася, почему ты меня сегодня назвал непослушной? — Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.

Мужчина заползает в квартиру, с трудом встает на ноги и снова падает …. Жена хватает веник и начинает бить его со словами отчаяния: — Будешь пить, скотина, будешь пить? Муж, приоткрыв один глаз: -ннали-иваи!

Если ваш муж: 1. не груб. 2. Он не пьет. 3. он не бушует. 4. Он не сидит за компьютером. Потяните за него палкой — скорее всего, он умер.

Жена мужа: — Почему у тебя туфли с помадой? Муж: — Что досталось женщинам!

Мужчина возвращается домой поздно вечером. Пьяный и вздутый. Жена встречает его, улыбается. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормим тебя ужином, мой супермен… пойдем спать, мой супермен. Муж не выдерживает и спрашивает: — А почему ты назвала меня Суперменом? — И только супермены носят трусы поверх штанов.

Муж возвращается домой из командировки. Я хочу секса, уже зубы носит! Там достаточно жены и на диване… Он ткнул ее, и у жены подогнулись пальцы ног. Он потянул себя вверх — прямо. И так минут 5… Положила его на пол, откинулась… Муж спрашивает: — Что за дрянь у тебя с пальцами?! Жена: — Морон, дай мне снять колготки!

Муж — жене: — Дорогой, сделай мне это… ну, как это… ну, это… — хорошо, дорогой! Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт возьми — с кофе!

Однажды утром человек заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Пенни. — Что? Я не брился? У вас так много отличного пива? Тогда я еще бифштекс, коньячный бокал, ананас… — Ну, теперь это будет стоить четыре копейки! -… Мне нравится! Кому принадлежит этот бар? — Вы можете встретиться с ним, он наверху, с моей женой. — Что он там делает с вашей женой? — То же самое я делаю с его бизнесом.

Муж кричит жене: — Жена, разве ты не знаешь, где пьет наш старик? Голос матери-закона: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый!

Муж и жена решили отдохнуть, только муж приехал на курорт на день раньше. Он приехал, нанял номер. В номере был компьютер с доступом в Интернет.

Я решил написать сообщение жене, которая должна прийти завтра. Но он неправильно ввел адрес, ошибся в одной букве. Оказалось, что он написал еще одну, овдовевшую женщину, которая сегодня похоронила своего мужа.

Вдова решила проверить почту. Было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «Моя жена, которая все еще дома».

Сын вдовы пришел в комнату своей матери. Мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение:

«Дорогая! Я знаю, что ты не думала, что я буду тебе писать, но оказывается, интернет есть! Презент хотел сказать, что он обычно так и делал. Зарегистрирован. Готовимся к вашему приезду. Надеюсь, вы доберетесь туда без происшествий, как и я! Р.С. Здесь жарко!»

Муж жене в запале: — а у тебя грудь маленькая! Жена: — А с тобой… а с тобой… начинает судорожно перебирать в уме вещи: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умные люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А с женой мало!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет говорить. Конечно, он уже влюбился в меня, у него есть другая. Отношения завершены. » Мысли человека: «Летать, летать по потолку. Как он себя ведет…?».

Человек говорит другу: — Кто я, однажды ночью. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы можете в это поверить? — Я верю. — А жена не верит!