Смешные анекдоты про мужа и жену новые
Предлагаем вам ознакомиться с новой подборкой смешных анекдотов для мужа и жены. Тема семейных анекдотов просто бесконечна, поэтому мы собираем все больше и больше анекдотов, чтобы представить их здесь, на нашем сайте.
Сайт minutapozitiva.ru — Каждый день только смешные и позитивные новости.
Новые смешные анекдоты про мужа и жену
Мам, а стюардесса такая рыбка, да? — Нет, сынок, где ты его взял? — Недавно отец сказал своему другу по телефону, что они жарили ее со всей командой …
Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Ты что?! С кем? «Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг! …
Следующая ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, из-за чего произошла ссора, а жена забыла, на что она обиделась.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
— Таким же образом, шо табе — место рождения? … — ничего не нравится! …но вот так просто, для меня он самый лучший! … — Ну, я уже отдал Тибу им…
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, шесть месяцев в командировке, а если вернется, то вся страна знает.
«Серёга, а чем закончилась твоя очередная ссора с женой?» — как это — Как? Она ползает у меня на коленях — что ты! И что она при этом сказала? -Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? — У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? «Он не хочет признавать меня богиней».
Я слышала, что мужья становятся похожими друг на друга. Утром он увидел в зеркале свою небритую рожу и подумал: ну ее, нет, эту свадьбу!
Смешные анекдоты про мужа и жену свежие
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — каша, он ест пену! Через несколько минут: — каша, и она действительно вкусная!
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.
Муж жене — Домашний автомобилист:- Ну, наконец-то, ты ехала правильно …. Единственное, чего нет в нашем гараже.
Однажды моя жена решила занять интимное место для себя, а бритва не принимает сильно вьющиеся волосы. -Пыль, то, что ваша бритва не бреет. «Ты тоже», — говорит муж, надувая щеки.
Есть два школьных друга, и один говорит: «Да, многие наши друзья уже развелись, а тебе 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак». Секрет, понимаете? — Ну, есть один секрет, скажу я вам. Видите ли, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. И мы пошли с ней в ресторан. Мы начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкое освещение, секс, танцы, нежные прикосновения, предвкушение любовной страсти… — а вы часто туда ходите? -Что в ресторан? Каждую неделю. Жена в четверг, я в субботу.
Очень смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собрано большое количество смешных анекдотов про жену и ее супруга. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как дела, мои мужчины? — Король спит, а слуга собирает игрушки!
Приходит лучник к царю и докладывает: — Царь — Отец, печальная новость … Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню твоей жены … « Революцию готовят ироды! » Царь задумался. «Идиот!» — Я думал о жене.
Пьяный муж приходит домой. Моя жена тут же бу-бу-бу, чертовски пьяная, на уме только водка. Тогда муж лезет в карман, достает бумажку и говорит: — Стой! Так что я просто принесла тест, давайте посмотрим, насколько вы культурны! Жена: Ну, давай посмотрим! Читайте!» Да, это значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да, не менее доллара и марки. — Итак. Далее — назовите два типа противозачаточных средств. Да, я сразу назову вам десять. — Я верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. вы молчите Ну, вы так и знали! Кроме бабушек и …бли — никакого интереса!
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что же произошло? — Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. — И не говори! Сегодня последний день…
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится, как они сфотографировали мой паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат… Муж: — Да ладно, даже если там Баба Яга, главное, чтобы на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга берет трубку — Том! — Да, сэр. — Я твой хозяин, ты знаешь меня? — Да, сэр. Том, где моя жена? О, сэр, она только что вошла с вами в спальню. Том, я тебе звонила? — «Да, сэр». «Значит, она не вошла со мной в спальню. Том, ты знаешь, где мои большие пушки? — Да, сэр. «Возьми и убей их обоих. Вы слышали три выстрела… — Том, почему было три выстрела? — Первый выстрел убил его, второй ранил, он выскочил в сад, а третий добил его. Том, но у нас нет сада. Сэр, куда вы звоните?
Муж возвращается из длительной командировки с крупной суммой денег. Зовет жену на прогулку, пьет водку. Через некоторое время, вывалившись из очередной таверны, он говорит: — Пойдем к тебе. А жена в ответ: — Что ты! Вчера приехал мой муж.
По дороге домой пьяница придумал, как обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он снова пьян. Наконец я решил: «Пойду домой и начну читать». Моя жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так она и сделала. Через минуту на кухню вошла жена и спросила: — Что ты здесь делаешь? — Чтение. — Идиот! Закройте чемодан и ложитесь спать.
Мужчина шел по улице. Напротив него — молодая красавица. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Вот бы моей жене такую грудь… Он приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал только о тебе!
Муж: — Ну, почему ты бесконечно ходишь туда-сюда? Жена. Вот вам и конец, но в чем смысл?
Свежий анекдот из жизни
Читайте веселый выпуск самых свежих анекдотов о жизни. Лучшие анекдоты про мужа и жену на сегодня, очень смешные и забавные.
Муж приходит домой пьяный в два часа ночи. Его жена набрасывается на него: «Сколько раз я говорила тебе не пить больше двух бокалов пива и приходить домой не позже десяти часов?» Ты действительно так говорил? Так что я снова запутался.
Две старушки сидят на скамейке. Один спрашивает другого: — Ты помнишь, как меня зовут? Второй задумался на мгновение и сказал: «Это срочно?».
Три блондинки разговаривают. Одна говорит: «Мой муж терпеть не может собак!». Второй: «Мой тоже не выносит кошек! Третий: «А мой не выносит мусорное ведро!
Друзья встречаются. Один спрашивает. Почему ты такой грустный? Да, родился мой сын. И как его звали? — Луис. Почему Луис? — Да, потому что четырнадцатое, сука!
Отец невесты обращается к гостю: — Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери. Но я и пальцем ее не тронул! — Вот о чем я говорю!
Дорогая, я должен уехать на две недели. — Нет проблем, идите! И даже не хочется спрашивать, что и как! — В конце концов, счастье им не нужно там, откуда оно пришло.
Пьяный отец возвращается домой. — Сынок, принеси дневник! Пока сын ходил за дневником, его отец уснул. — Папа, я принес его. Отец, не открывая глаз. — Привезти? Открыто. Открыто. — Открыть?! Наливать.
Он спрашивает свою жену. — Дорогой, у меня курица в духовке. Следуйте за ней, а я выйду за овощами. Он возвращается через полчаса. Муж — щетка. — Ну, как ты, милая? Любимый, не похоже! — Представь себе, что это существо вылезло из печи и выпило всю водку!
Женская шутка
Супружеская пара ложится спать. Муж шепчет жене на ухо: — Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы пять лет назад? Но тогда мы даже не были знакомы! Жена отвечает. -Вот в чем причина.
А это правда о черепе Клеопатры, спрашивает турист в музее провидицы. — Конечно, — отвечает он. А этот рядом, чей? — Тоже Клеопатра, но детская!
Прием у врача «У меня проблемы, доктор». Каждое утро в шесть утра у меня стул. Врач нормальный! Да, но я не просыпаюсь раньше восьми.
У женщин нет лишнего веса, это лишние места для поцелуев. Официант! — Почему у вас такие жирные салфетки? Это не салфетки, это блины.
Секретарь заходит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Девочка, ты отличница? Нет. Мило? — Нет, я счастливый человек!
Коллега по работе спрашивает жениха — у тебя есть голые фотографии твоей невесты? Конечно, нет — хотите?
Они спрашивают моряка — был ли у тебя шанс стать по-настоящему страшным? — Мы перевозили, как груз, сто тысяч кукол-младенцев. И мы пошли на штурм. И когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали: — Мама! Здесь я действительно продолжил.
— спрашивает сосед. — Возможно, без мужчины? Нет, мне достаточно твоего.
Подарите рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты его купила, спрашивает муж. Теперь эту колбасу едят только домашние животные. — Знаешь, милый, не лайкай!
Жена говорит мужу. «Я уже не знаю, как макать твои носки, дырка к дырке», — советует муж. — И пришейте их к обуви.
Влюбленный мужчина обращается к влюбленной девушке. «Ты, лучшее из того, что со мной случилось». Девушка удивлена. «Значит, у нас с тобой еще ничего не случилось».
Есть две проститутки PR0. Один спрашивает другого: «Как дела? И не спрашивайте, у встревоженных ртов полон рот.
Двое в палате. — Извините, куда вы идете? В Астрахань. — А если не секрет, что вас туда тянет? Электрический локомотив.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что отец налил. Ну и дела. — Значит, ты и твоя мать думаете, что я тут косячу.
Самые смешные шутки о женах и мужьях
Жена говорит мужу. Иди посмотри, что там громит котят на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
Разговор двух старушек: — Вы говорите, внучка приехала? Да, она гостит уже неделю. — Ну, и как дедушка помогает? Да, он помогает. — Вчера мы вместе пили пенсию.
Друзья разговаривают. Куда вы собираетесь этим летом? — Да, я, наверное, буду блистать в Сибири! Тебе нечего делать? — В принципе, я придерживаюсь того же мнения, но прокурор настаивает!
Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. Сначала вы нуждаетесь, а потом спите.
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Гена и Гена! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чубакка не появляется: — Ну что, Джин, они не победят? Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали.
А кто вы? — Я ничего не вижу, я ангел! Почему он такой маленький, зеленый и с рожками? — Так что перестаньте чесать себя языком. Дальше будет лучше!
Что это у тебя с лицом? — Я вчера ходила в спортзал, хотела привести себя в форму… При чем тут спортзал, я спрашиваю про свое лицо. — Так вот, в этом спортзале вчера роллер спустил гирю … на лицо? — Нет! На ногу! А твое лицо? — И мое лицо решило, что это смешно.
Вовочка, который раздражает свою маму. Мама, купи собаку! — Нет! Ну, покупайте. — Я сказал «нет»! Продайте его кому-нибудь другому!